Hola Buenas noches
Bueno será una historia más entre miles pero bueno necesito desaogarme de este infierno que está siendo mi propia mente.
Tengo 20 años y vivo cerca de la frontera soy Brasileño y mi vida ya me empieza a disgustar, y empiezo a disgustarme de mi mismo.. Ya no me siento bien con nada últimamente todo se me es igual, como si pasan o no, y cada día tengo menos ganas de seguir, ya no me veo bien conmigo mismo, antes era una persona que me fiaba mucho de mi mismo y que me sentía muy seguro de mi mismo... hoy es totalmente lo contrario me siento mal comigo mismo e tomado tantos errores en mi vida ya que las ganas o la palabra seguir ya no me viene bien.. ya no como nada llevo ya unos meses así que como un día si o un día no o a veces me llego a pasar tres días sin comer, ya nada me sienta bien.. todo me sienta mal, no me llevo bien con mi madre, muchas veces ya me siento como sin ganas de seguir sin ganas de vivir, cada día me hundo más en mi mente y me corrumpo más, intento parar pero no lo logro, mi vida en si cada vez es una mierda más, y muchas veces me empiezo a sentir mal y me quedo pensando para que seguir, e intentado ir detrás de lo que más me gusta Ami que son las motos vivo aquí en España soy Brasileño y no tengo documentación ni nada, al no tener documentación no puedo estudiar lo que realmente quiero... y cada vez me hundo más en mi propia mente y me siento peor y me quiero menos y menos ganas tengo yo ya de seguir, en el único sitio donde me estoy apoyando ahora mismo es en mi novia, que es la única razón para que yo siga adelante y no tire la toalla, me siento mal... ya no sé que hacer y esto se me hace grande y empiezo a llegar a pensar en el suicidio por qué ya mi vida no es feliz no está bien y está todo mal, y e empezado ya buscar formas de morirme y cosas de estás y cuanto más tiempo pasa más detesto mi vida... porque? Porque yo mismo me e dejado llegar a donde estoy y me frustro y me enfado conmigo mismo y me doy rabia y más ganas tengo de desaparecer.. tengo mi novia a mi lado y es lo mejor del mundo.. pero aún así me siento vacío y me siento sin ganas de seguir adelante con mi vida y desaparecer siento ya que no valgo para nada y que lo mejor sería ya no estar aquí la verdad que morirme no me da mucho miedo pero tengo miedo de hacerlo y arrepentirme después de lo que venga después de la muerte estoy indeciso con todo con mi vida con seguir o no y siento muchísimas veces que lo mejor es no estar aquí y dejar de ser un peso para toda la gente... ☹️😔