Historias

Hola...

Quiero que alguien me de alguna idea para morir, estoy decidida a irme de aqui, pero no quiero que mi familia sepa que me suicide, la culpa y las preguntas los transtornaran, quiero que parezca un accidente, por favor denme alguna idea, solo quiero irme sin lastimar a mis familiares.

Llevo más de dos mesea luchando con una depresión que me da muchos momentos de bajó, hace tiempo atrás trate de suicidar me, me corte las venas en la mucho a eh en el pliegue del brazo, así como también me tome medicamento. Me desespere de que ya habían pasado más de cuatro horas en las cules no veía ningún resultado, entonces decidí marcarle a mi primA y que me llevara al doctor me hicieron un lavado de estómago, lo cual es un experiencia horrible. El psicólogo me fue a ver y platique con ella, me mando al psiquiátrico, lo cual decidí no ir hasta que un dia tuve una pelea muy fuerte con mi ex novio que me llevo a la decisión de ir, el psiquiatra me receto medicamento el cual en vez de ayudarme me hacia ponerme más triste. Decidí dejar el medicamento lo cual aún no se sí a sido bueno o malo. 

Hoy como muchos otros días se me vuelve a pasar la idea de suicidar me y me pongo a buscar en el internet cual sería l mejor manera, pero a la ves miro por la ventana y veo lo hermoso q esta el día, y me pregunto si valdrá la pena dejar de existir...!!!

Tengo la ayuda de un psicólogo y un psicoanalista con los cuales voy una vez a la semana y no ha sido un tarea fácil, hoy buscando la manera de un suicidio fácil y sin dolor encontré esta página y no se sí este correcto el escribir o no!!!! Pero al menos me ayudo a desahogar me, y a decir que una depresión no es nada fácil.

pero tampoco imposible, yo lucho día a día con esto y se que mi camino es largó y no se sí lo llegué a lograr pero si salgo de esto me gustaría el poder ayudar a gente con este tipo de problemas porque quien lo vive sabe lo doloroso, frustrante que puede llegar a ser esto

Buenas tardes a todos:

No creo que escriba literatura con esto, mi historia es más bien conocida pero la quiero contar a mi modo. Cuando estaba en el vientre de mi madre tuvo un pequeño accidente y tuve un problema de habla. Es bien conocido que si tienes una "tara" los niños pueden demostrar crueldad y lo pase bastante mal cuando se burlaban de mi. Eso me genero una gran inseguridad al tratar con la gente. Me pongo a la defensiva a la minima y siento que no valgo nada para nadie. Tuve una pareja con la que estuve más de 10 años y me abandono y siento algunas veces que fue por mi culpa. Tengo mucha presión en mi trabajo y la pague con mi anterior pareja y la he perdido. Le quiero pero no puede conmigo cuando me enfado. Siento que en cualquier momento alguien puede atacarme y hacerme daño. No encuentro ahora nada positivo en mi vida y no me importaría encerrarme en casa y no volver a salir. Tomo pastillas pero se que no es una solución. Ahora mismo veo solo un agujero negro, no veo luz al fondo. Voy al trabajo por obligación, saludo porque hay que saludar, hablo porque hay que hablar, pero no encuentro nada ahora mismo que me haga salir de este estado.

Hola a tod@s,

Empezaré diciendo que ya paso de los 40. Nunca me he casado y no tengo hijos. Siempre fui una persona alegre y muy optmista, sin embargo hace ya algún tiempo que las cosas no marchan bien.

Los negocios no me han ido precisamente bien. el banco me embargó la casa hace 1 mes. Tengo una pequeña deuda con la Seguridad Social y con la Agencia Tributaria. Debido a estas deudas, me resulta imposible obtener financiación para afrontar nuevos proyectos.

Acabo de pagar el alquiler de este mes y me quedan 70 euros para comer, gasolina, contingencias, en fin...

He pasado muy mala noche pensando las opciones que tengo, y la verdad, ¡no son muchas! En este momento estoy llorando por pensar que la única salida que me queda es quitarme del medio y dejar de sufrir. Por el contrario tengo hermanos y madre que sin duda sufrirar mucho ante mi dramática decisión llegado el caso.

Llevo ya tiempo dándole vueltas a la idea de sucidarme y creo que en cualquier momento, cualquier situación me lleve a tomar la decisión. Tengo en la mesita de noche una caja de dormidina que creo que servirá para mi terrible desenlace en la vida.

No se si soy cobarde o valiente. Simplemente estoy cansado y abatido. Sin ganas de nada, con una depresión de caballo y sin soluciones ni espectativas a la vista.

Gracias a tod@s

Mi historia ya se ha escuchado muchas veces por otras bocas, la verdad nadie entendera el sentimiento si no lo ha vivido, bueno empezare...

Tengo 16 años, y nunca he pensado en tener una vida sentimental ni una relacion sexual con nadie, pero al parecer a los adultos que me rodean esa idea no les parece convincente, en mi corta vida ya son más de 10 veces que he vivido la misma situacion con 4 personas diferentes, tu piensas que son tus amigos, por ser mayores actuas con algo de madurez tienes una conversacion agradable con ellos, y de repente te quedan viendo a los ojos se acercan y empiezan a decir: -Eres una niña muy linda, me encantaria malcriarte.- al oido, y te abrazan sin que tu lo desees, pero claro! no quieres que al siguiente dia haya tension y un ambiente incomodo, asi que te refugias en una risilla y un -tan bobito, venga suelte pues-, alguno tal vez te suelte y te quede viendo a la cara, pero lo intentara en la proxima ves, si no se esperan al siguiente round, en ese mismo momento te abrazara más fuerte y empezara a besarte la frente, un ojo, los cachetes, buscar tus labios, medio asustada lo empujas un poco, pero vuelven a abrazarte, ya no quiero mas chanzas! deseas gritar pero no, tu sabes que eso solo traera más inconvenientes, asi que lo empujas fuerte y una mirada fulminante que lo diga todo, y dices suave pero firme, NO TE PASES, una sonrrisa para que se suavice el ambiente y un VETE POR FAVOR, mala suerte, porque no sabes que esa es la mejor manera de actuar la primera vez que te acosan, en mi caso pase por mucho para tener fuerza mental, pero la primera vez solo me deje porque estaba en shock, para mi alivio paso una empleada del servicio y sali corriendo...

Esto no es lo que me deprime, lo que me hace pensar es, de todos mis contactos con hombres para algo sexual, solo 1 a sido consentido e igual tambien fue con una persona que me llevaba un poco más de 10 años, y por sugerencia de él, por que? por que? acaso no gusto a los de mi edad, acaso tengo solo un encanto que atrae a los adultos y se pasan por mis amigos al principio para luego traicionar la poca confianza que deposito en ellos...

No creo que termine nunca.

Ya estoy cansada de aparentar ser perfecta, tal vez crean que siempre debo ser la mejor, si me equivoco todas las miradas se dirigen a mi acusadoras, de sorpresa, decepción, nadie las contempla y creen que no duelen.

No soy lo que quieres, perfecta ser, es bastante duro ser yo sin que me critiquen; ya es suficiente con que miren todos tus pasos para ver si cometes un error, no tienen vidas que utilizar

Hola a todos y todas! 

Antes quiero decir que me alegro de poder desahogarme.

Pues mi edad no la quiero decir pero soy joven, y pues considero que mi vida es un total fracaso. Pues todo comienza desde que mi mama se junto con un hombre que es un hijo de su mama, pues el la maltrata le pega, le dice cosas feas y pues ella solamente sigue de tonta tras el, esa es la principal razon, tambien desde que comenzaron mis depresiones debido a mi mama, a que le prestan mas atencion a mi hermana que a mi ( mi hermana es mayor que yo pero siempre a sido mas pequeña de tamaño creo que por eso piensan que ella es mas debil que yo y a mi me dejan a que me defienda sola, pero apenas cometo un minimo error todos estan para sacarmelo en cara), tambien esta la situacion economica a ido empeorando ya que mi mama se esperanzo a que el estupido de su marido la mantuviera, lo cual no a pasado asi y pues ella a perdido su trabajo, tambien esta el caracter de ella que es simplemente insoportable (lo digo enserio, solo se la pasa de mal humor y solo hace lo que su marido le dice), hemos tenido que mudarnos demaciado ya que ella se atiene a ese hombre y ahora estamos viviendo con una tia que en realidad siempre a estado con nosotras, pero los problemas siguen alli ya que mi tia se esta cansando de que mi mama no se saca la venda de sus ojos y esta siempre peliando con todo el mundo ademas de que tengo problemas en la escuel, me rechasan no entiendo porque si solo intento ser yo misma; ademas esta mi fisico ya se que pensaran que soy otras de esas chavas que piensan que son unas ballenas, pero es que mi familia jamas me a apoyado nunca han estado conmigo nunca me han dado la confianza de que no soy tan mala como creo aunque fuera mentira. Siendo sincera me e cortado varias veces, mi hermana se dio cuenta y pare de hacerlo pero e vuelto a lo mismo despues de unos años lo unico que ahora me corto en partes donde no se den cuenta. Otra cosa que en realidad no quiera decir pero que ya me tiene demasiado mal seguirlo ocultando es que una vez cuando yo era mucho mas pequeña un hombre entro a la casa llenando de mentiras a mi abuela (mi mama no estaba), pues el me metio al cuarto y me empezo a hacer muchas preguntas creo que decia ser brujo o algo asi la cosa es que el menciono algo de un fantasma que me perseguia (pensaran que soy estupida al creerlo pero ena una chiquilla no mayor de 10 años) la cosa es que empezo a tocarme y me bajo los panties o calzones y dijo que era para mi bien y meto uno de sus asquerosos dedos, yo lo hbico que hize fue llorar, se lo dije a mi hermana pero ella ni se inmuto y no tenia el coraje (todavia no lo tengo) para decircelo a mi mama o a alguien mayor, creo que eso me destruyo mentalmente y siempre tengo pesadillas ya me cuesta dormir, y mi padre ese es un cobarde que prefiero no hablar de el (ajnque mantenemos contacto con el), ademas de eso la situacion con mi mama cada dia empeora mas y ya no se que hacer. Se que necesito ayuda, sufro cambios muy raros en mi autoestima que me estan volviendo loca y lo peor es que nadie me apoya, porque siempre que jntento decir como me siento me responden con un: eres bien estupida si eres bonita no debes sentirte asi. Quien coña dice que las que son supuestamente bonitas ( no me siento asi) no pueden sentirse MAL. A veces siento que no soy hija de ella por la manera en que me trata y lo peor es que cuando suele estar de buenas siempre termino cabreandola o diciendo alguna burrada que hace que me sienta fatal ya que siento que los problemas en la casa son solo por culpa mia. Me siento bien al librarme de todo eso, es un alivio; gracias a dios encontre esta pagina, no me alegro de la manera en que la encontre ya que fue buscando pastillas que pueden causar la muerte, no se que hare, ultimamente e estado muy pensativa en lo de irme de esta vida o no. Es alo muy dificil de decidir cuando llevas una vida como la mia ya que siempre jn buen momento llega a arruinar mis planes de suicidarme o aveces incluso mi cobardia.

Si lees esto y deseas decirme algo ya sea bueno o malo. No importa dilo respeto tu opinion :)

Contraseña respuestas privadas es: 0922

Hola.

Nada, tengo 30 años, y me he dado cuenta que soy una mierda, es decir, una personalidad muy diferente todas las personas.

He pasado por situaciones en la vida donde me han llevada a sentirme así, porque soy débil anímicamente, me equivoco todo el tiempo y le echo la culpa al resto, pero realmente el problema soy yo.

No sé, he llegado a la conclusión que no tengo solución, es decir, me gusta mucho estar solo, con mis videos juegos, y el fútbol.

Ojo, tengo una vida normal, pero me cuesta muchísimo llevarla a cabo, es decir, en el trabajo tengo que poner buena cara cuando no tengo ganas, no me gusta salir, casi no salgo, y mientras mas viejo me hago menos ganas tengo, no soy buen padre porque lo veo poco a mi hijo, si cumplo con mi responsabilidad económica, pero nada mas. A mi mujer le hago vivir una vida de mierda, aburrida y me tiene que aguantar mi amargura todo el tiempo.

Me llevo mal con mi familia, soy como la oveja negra digamos, siempre el que trae el problema a la casa, para colmo tengo problemas económicos por ser un choto.

Lo bueno que tengo es que soy inteligente digamos, y eficiente en mis lugares de trabajo, pero tengo problemas relacionales, que son los que me llevan al fracaso siempre.

EL PROBLEMA QUE ESTOY SINTIENDO ES QUE LE ESTOY PERDIENDO SENTIDO A LA VIDA, PIENSO A VECES EN EL SUICIDIO, NO DIGO QUE LO VOY A HACER AHORA, PERO CON CADA PROBLEMA ME PASA QUE ESE PENSAMIENTO SE HACE MAS REAL, COMO MAS PALPABLE O CON MAYOR POSIBILIDAD DE HACERLO REALIDAD...

Es mas ni siquiera sé por qué escribo esto acá...

La oscuridad me persigue y me rodea. Que más quisiera yo que ser esa oscuridad, tan opaca pero tan inexistente que te oscurece el alma y te deja sin lágrimas. Todo es negativo. Me quiero ir a un mundo verde y vivir la vida humana. Esa vida en la que las cosas pasan porque es cosa del destino y no porque me lo ha dicho mi computadora o mi supuesto amigo.

Quiero aislarme y dejar atrás todo. Tantas oportunidades para sonreír y ninguna es suficiente para complacer mi negro corazón. Apenas se lo que es una sonrisa verdadera.

Una vida en un mundo superficial y contaminado, de tan sólo dieciseis años. Dieciseis años y solamente un deseo: el de la muerte.

Quiero suicidarme.

Ayudenme por favor! Se los suplico, solo quisiera hablar con alguien... Por favor!

Bueno, hola de nuevo, está vez escribire algo demasiado corto, la otra historia que escribi de mi vida estuvo demasiada larga, gracias a las personas que comentaron, pero tratare de tomarlo en cuenta.

Otro día de cansancio en la escuela

Me falta un año para terminar la escuela y saldre de esa carcel, parecemos esclavas, bueno.

Estaba en una clase de historia, como siempre no le hacia caso al profesor, pero es el mejor que he conocido enseña perfectamente bien y un poco simpatico nada de otro mundo, aunque esta vez no le pude hacer caso estaba haciendo la tarea de otro curso.

Al profesor siempre le gusta hacer bromas, hay una que siempre la cuenta, pero siempre, igual todas nos reimos no por lo gracioso, si no por pena.

El profesor no da consejos, y uno que siempre he escuchado siempre por parte de mi madre es "A palabras necias oídos sordos" es como que a criticas o cosas negativas que digan de ti, tu lo ignores (he tratado de poner en practica este dicho en mi vida)

Y me quede pensando, pensando, y levante mi brazo, para hacerle una pregunta al profesor (mia amigos me miraban raro, y yo a ellos)

Al profesor le hice la pregunta, y fue está : " Y profe,¿Y a palabras sabias?

El profesor no supo que responerme y algunos de mis amigos decian que estaba muy poetica y que tal ves este enamorada. En ese momento aplique el dicho de "Palabras etupidas, ignoralos"

Ya que nadie me pudo responder, nose me podrian decir, como se podria terminar ese dicho de ¿"A palabras sabias...."? Será tonta mi pregunta, pero algo positivo en que pensar.

No se por donde empezar, y no se cuando empezo este sentimiento, mi psiquiatra dice que empezo cuando mi papá le fue infiel a mi mamá, soy hija unica y descubri que mi papá tiene otro hijo y lo tuvo cuando yo tenia 8 años, supongo que la criatura debe tener 9 años (tengo 17 años), y le siguio siendo infiel pero mi madre es tan dependiente que sigue con el, y se que lo hara de nuevo, solo que sentir la traicion por parte de mi heroe hace que muera prematuramente, solo siento rabia y veneno en mi sangre, desde mis 8 años todo empezo a ser peor, me siento sola todo el tiempo, siento que si muero no le importare a nadie y que es mejor si desaparezco, ya he intentado suicidarme 2 veces, pero no soy buena ni para eso, me arrepiento de no haberlo logrado, le hago la vida dificil a todo el mundo y por eso siempre se van, les muestro lo mas noble de mi y siempre se van... Estoy cansada, harta de vivir. me auto-lesiono desde los 12, y cada vez es peor, no soporto mirarme en el espejo, siento vergüenza no solo de mis cicatrices si no de mi cuerpo, es horrible, se que todo es mi culpa, es mi culpa el sufrir de mis padres al saber como estoy, de mi novio, de mis "amigos" ya no se si les puedo llamar así. Siento que es mi culpa todo, que tener depresión severa y que mis neuronas no hagan sinapsis correctamente es mi culpa, que tener "indicios" de anorexia nerviosa es mi culpa, que mi padre sea un perro idiota es mi culpa, que todas las amigas que he tenido en mi vida se van y siempre son unas perras hipócritas y comienzo a creer que no es solo por que sean perras hipócritas, si no por mi, soy tóxica, todo aquel que se acerca a mi siente mis energías por mas que me esfuerce en sonreir y decir "estoy bien", no quiero llamar la atención, no quiero causar lastima, pero la enfermedad es un síntoma de que estas mueriendo y la muerte causa lastima y dolor... Se que esto probablemente no tenga sentido, pero escuche hace mucho de esta pagina y necesito decir como me siento a personas que posiblememte me entiendan, y por favor no me juzguen es lo que menos necesito ahora, estoy encerrada en el baño del hospital con mi celular, hace un mes trate de suicidarme de nuevo y estuve en observacion por 2 semanas y debo ir a citas cada semana y me siento enferma, me siento culpable, mentirosa, inutil,  deprimida, estresada, vacia... mas que nada vacia. No se por que no puedo acabar con esto de una vez, no me preguntaron si queria nacer y yo quiero disponer de mi final ya que no me dejaron decidir sobre el inicio, hay personas que estan aqui sin razon alguna, fue al azar que llegaron a este mundo y vivir no es para todos... Me pregunto si todavia podre entrar al cielo si me suicido, siento que en las puertas del cielo no hay sitio para mi, pocos lloraran pero cuantos se alegraran?, siento que me arrastra el viento pues mis pies no tienen energía para moverse... Perdonenme, no se que mas hacer para sacar esto... Y quisiera sentir la vida, quisiera sentir que al despertar no me duele respirar, semtir emocion por algo, he tenido momentos en los que he estado "bien" o lo mejor que puedo estar, y ha sido como un sueño y quisiera que siempre fuera así... Gracias por leer. No necesito comentarios, solo desahogarme y si quieren decirme algo que no sean mensajes vacios, diciendome que me ponga feliz, o que la vida es hermosa, se que lo es pero yo no la veo así. Y menos que me juzguen o critiquen, gracias.  

dejo mi historia para ver si le sirve de algo a aquella persona que este muy enamorado(da).comenzare resuminedo que desde niño me empezo a gustar la musica de rock pesado, nunca consumi drogas ni alcohol, solo asistia a conciertos y luego regresaba a mi casa, solo tuve 2 amigos de infancia, aun asi nunca pasaban tiempo conmigo ya que ellos tenian pareja y yo no, por lo que yo quedaba a un lado y solo, siempre quize tener una pareja, en quien  me quisiera y me amara mucho, yo soy alguien de  apariencia fuerte, pero por dentro yo era el hombre mas tierno y tranquilo que podia haver, a los 22 años decidi entrar a un instituto a estudiar, hay conoci a una hermosa mujer, no era alta, ni rubia  ni de cuerpo exageradamente sexy, para mis ojos  era una diosa, me costo hacercarme a ella, hasta que un dia decidi hablarle, yo siendo muy timido me salian pocas palabras, tenia miedo que no quisiera hablar conmigo, aun asi me escucho, reimos y contamos parte de nuestra historia, y asi pasaron los dias, despues de clases la acompñaba hasta su casa, y cada vez mas entramos en confianza. despues de 3 meses le confese mi amor hacia ella.

  de primera ella no queria tener ninguna relacion amorosa con nadie, ya que  hace poco habia tenido una relacion mala, la entendi y decidi  no insistir, tiempo despues muy de noche hablando intente darle un beso, ella no queria pero depronto nos miramos a los ojos y nos besamos, nunca pense  que desde esa noche habia activado la cuenta regresiva de mi vida.

 Al dia siguiente esperandola a la salida de clases me ignoro por completo, me senti muy mal por que el dia anterior habiamos logrado algo muy hermoso, despues me dijo que  nuestro beso habia sido un error. en ese momento sali de la sala de clases y me fui a mi casa, no me da verguena decir que  casi llore, soy humano y para mi eso es normal que un hombre igual llore, en resumen falte toda una semana a clases, cuando volvi ella estaba mirabdome y cuando decidimos hablar de nuevo me contoque estaba muy preocupado por mi.

  No paso mucho cuando empesamos nuestra relacion, y es aqui donde viene lo interesante, desde que empeamos le prometi que siempre tendria mi apoyo, y le haria cualquier favor, y que daria mi vida por ella, y asi lo hice, le di mi tiempo y amor sincero, pero como en toda relacion siempre hay obstaculos y personas que estaban en contra de nosotros, su amiga no le gustaba  que estuviera conmigo, luego su otra amiga le decia que yo escondia algo y dezconfiaba de mi, eso me dolio muchisimo, pero aun asi, yo y mi pareja  salimos adelante, mi pareja ya que vivia sola a veces necesitaba dinero y siempre le daba todo lo que le faltaba, cuando se enfermaba le compraba remedio caminaba mucho bajo la lluvia  para comprarle medicamentos, yo haria cualquier cosa por ella, tiempo despues sus amigas la pusieron en contra mia, y eso llevo a que mi pareja terminara conmigo, llore mucho por varios dias, no entendia en que falle, si le brinde todo de mi, me enamore mucho y quede en el olvido, por lo cual tome la gran decicion de quitarme la vida. di tanto para nada. solo estoy en la tristeza absoluta. se que cuando lean esto yo ya me habre hido de este mundo.

 supongo que cuando sepa de mi partida  se dara cuenta de que perdio a un hombre que si la queria, por eso mi frase mas favorita es : UNO NO SABE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE.

Bueno tal vez, el titulo no sea algo tan interesante, y tampoco creo que mi vida lo sea, solo que, a traves de unas amigas, me dijeron que en esta pagina podia escribir mi historia o cualquier cosa o para desahogarme, no dire mi edad, porque despues diran "Qué estupidas eres" y realmente esos comentarios son de personas que no comprenden o se le hes la vida muy facil.

Desde pequeña, mi vida ha sido un alboroto, mis padres se separaron cuando tenia 4 años, fue un proceso horrrible pero si sabia lo que pasaba, mis padres se peliaron, de una manera espantosa. Un día mi padre, se le ocurrio secuestrarnos, no hay otra manera de explicar lo que paso de verdad (no soy hija unica, tengo 2 hermanas). Mi padre, no dejaba que nuestra mamá nos viera, obligaba a mi mamá a que no nos viera o si no se meteria en problemas, mi madre para poder aunque sea vernos tenia que faltar a su trabajo y estar en el colegio, y mi padre solo dejaba que mi madre no viera aunque sea 5 minutos, que para el ya era demasiado. Mi madre lucho bastante por nosotros, hizo demandas y todo un proceso largo, hice amigos con algunos abogados, para mi era ya algo normal. Lo peor se venia despúes.Mi padre al enterarse de lo que hacia mi mamá, comezon a decrinos cosas horribles de ella, que era una prostituta, que la habia engañado, que era madre mala, que nos habia abandonado, pero yo se los juro, aunque era pequeña, jamás le crei. El dia que nos toco una sita en la fiscal (el juicio) nos dijeron que con quien elegiamos para quedarnos a vivir para siempre hasta tener la edad sufieciente despues para hacer nuestras vidas, yo obviamente eleji que con mi madre, mi otra hermana tambien, pero la mayor le creyo todo lo que dijo mi padre ( lo tengo que llamar asi no tengo opcion) y dijo que queria vivir con el, que mi mamá, era mala, era una prostituta, que era una desgraciada que con mi papá estabamos bien y cosas horribles. Mi mamá lloraba, y yo que podia hacer, nada. Nosotras (mi hermana y yo) nos fuimos a vivir con mi mamá, pero mi hermana mayor no, aunque por orden del juez tenia que visitarnos unos dias, pero ella hacia llorar a mi mamá, cuando ella iba a la casa, era sufrimiento, solo ocasionaba eso. Despues de unos años, mi papá se fue a estados unidos con la excusa de que nos iba a dar una mejor calidad de vida, y eso fue los primeros meses. Por la culpa de el, perdimos una casa, mi mamá tuvo demasiadas deudas, tuvo problemas con los bancos (lugar para sacar dinero) tanto asi fueron los problemas que mi mamá jamas pudo sacar una tarjeta, hasta ahora, estamos hablando de problemas de hace años, muchos años. MI hermana mayor, se vino a vivir con nosotras, pero yo siempre la odie, jamas la veo y la vi como mi hermana. Con ella fue todo muy diferente, mi papá siempre tuvo mas preferencia con ella, y mi mamá tambien, ya que cuando ella vino a la casa, todo era felicidad, como si fuera la reyna de haber regresado de una batalla. Mi papá se caso con otra señora, nos trajo problemas (resumire todo ya que esto está muy largo) no pasaba el dinero que tenia que mandar por ordenes del juez, no cumplia con nada, mi mamá cada vez se endeudaba mas, todo es horrible. Ahora soy una chica que ya razona, que ya sabe lo que pasa, que a traves de  los años, le fue creciendo el sentimiento de odiar a su propio padre, pero me encariñe con mi hermana mayor o eso creo, porque aveces veo que hace sufrir a mi mama, y como que todo es como antes, y el odio comienza. Ahora en este año, todo es horrible, dedes hace unos años, estamos con deudas, tras deudas, y mi papá el feliz, dice que no tiene dinero, pero no es verdad, solo no quiere cumplir con su deber de padre, mi papá es un inmaduro, creanme no exagero. Cuantas veces he querido dejar este mundo, este mundo que muchas personas dicen que es hermosa, pero lo dicen porque viven de la mejor manera, o vivieron su infancia hermosa, que no tienen problemas, que tienen a sus dos padres presentes que las o los apoyan en todo, pero yo no. Mi mamá me critica en todo igual que mi papá, mi papá critica a mi mamá diciendo que la culpa la tiene ella, por decidir separarse de el, que soy una irrespetuosa con el, que soy malcriada solo por exigirle que se comporte como un padre y que cumpla su deber. Por la culpa de él mi mamá sufre probemas del corazón. Mi mamá siempre me tiene que estar comparando con mi padre, diciendo que soy una floja, desinteresada, que la estreso, que soy malcriada, que soy una mocosa de mierda, alienada, acomplejada, bruta, tonta, estupida, cojuda, y más cosas, pero eso me lo dice ella, hay veces que si me creo lo que me dice, yo solo me puedo defender echandole en cara lo de mi hermana la mayor, ella me dice que me calle y que la mala hija soy yo. Lo que he explicado no es casi nada de todos mis problemas, la verdad que ya estoy harta de mi vida, y de los problemas que vienen con ella, dicen que los problemas que le toca a cada uno es por algo, y que no nos pasan peores problemas, porque nos dan problemas que podemos soportar, pero yo no puedo no se que hacer, me estoy volviendo depresiva. Yo soy muy alegre, bromista, y sociable. Pero soy asi porque quiero vivir otra realidad, olvidarme de lo mier.da que es mi vida. Se que pensaran que, la vida es valiosa, que mas problemas tienen los que tienen cancer o sida, o problemas peores, pero, cada uno tiene su problema, el mio problemas infinitos, el de ellos problemas de salud, y realmente no me he suicidado porque quiero tener un poco mas de edad para decidir matarme hasta que yo diga o piense o me de cuenta que ya lo pase bien pero  ya es hora de irme. Me he cortado unas cuantas veces dos, para ser exacta,y tambien ya he intentado suicidarme, pero eso no es mi solucion, pero tampoco suicidarme, ahun no, pero esa es mi vida, y falta ahún mas. Escribo esto recien ya que hace una hora, tuve un problema horrible, y decide, mejor me desahogo, y bueno esta es mi historia, digo no es de ser la peor, se que hay personas que deben de vivir peor, pero que puedo hacer, esto me toco a mi, a alguien no tan fuerte, alguien debil, tal vez está vida no era para mi, o tal vez, no me tocaba ahún vivir. Esta historia está incompleta, pero tal vez seguire escribiendo y antes de morir, cuando ya sea mi hora, hare como una despedidad, nose, no me digan que estoy mal de la cabeza, creo que si estuviera loca, seria todo diferente, creanme, solo no quiero que me critiquen, porque no saben como es mi vida en realidad, una cosa es leerla o que te cuente y otra demasido diferente es vivirla.

Hola talvez esto le paso a alguien espero lo lean. mi apodo es neko y tengo 24 años

Pues hace mucho tiempo 2 años atras para ser exacto hice sufrira una muchacha pero no por q yo queria sino por mi inmadurez talvez o por q me obliqgue a quererla ya que estube muchos años sin tener una novia, ella hacia todo por mi sin embargo ami no me gustaba era muy cariños tierna me bsucaba me llamaba etc etc pero siempre fui frio con ella ahora tengo los mensajen guardados en facebook todo lo q me decia y como la evadia hasta q le termine de una forma muy egoista.

El punto es q curiosaamente ahora salgo con otra muchacha q se comporta exactamente como yo fui y lo peor de todo es q comparo los mensajes y resulta ahora q soy yo el q sufre haveces escrivo exactamente como la persona que hice sufrir y ella escribe tabien como solia hacerlo con esa frialdad todo me recuerda como fui y ela es asi y solo me queda llorar tod los dias in embargo me enamore o no se q tengo pero no puedo vivir sin ella intente dejarle y ella llora yo tmbn me dice q me ama sin embargo no me lo demuestra haveces simplemente me ignora como yo lo hacia con la otra muchacha.

lo que ahora pasa es que ella me esta haciendo lo mismo q yo hice solo q no quiero perderla haveces pienzo q no me quiere y haveces pienzo tambien q solo es por su inmadures como lo fui ya no se que hacer.. cada vez como ahora intento suicidarme pero soy muy cobarde para hacerlo o haveces busco ayuda por internet. ya no tengo amigos los perdi por que les dije q no los necesitaba y que ya no me hablaran ya no se donde mas desahogar mis penas me siento muy solo y solo me deprimo en mi cuarto pienzo q todo lo que hice estoy pagando pero no lo hice por malo tampoco fui infiel sinembargo lo estoy pagando y duele mucho ya no se con quien hablar  ni a quien contarle todo y lo peor de todo es q lloro todo los dias y nadie puede consolarme no mi novia por qella jamas se saca tiempo para mi solo salimos un rato y casi siempre discutimos por todo ya no tengo nadie que abrace y me diga cuentas conmigo me siento muy solo y no tengo a nadie.

espero sus comentarios gracias