No se por donde empezar, y no se cuando empezo este sentimiento, mi psiquiatra dice que empezo cuando mi papá le fue infiel a mi mamá, soy hija unica y descubri que mi papá tiene otro hijo y lo tuvo cuando yo tenia 8 años, supongo que la criatura debe tener 9 años (tengo 17 años), y le siguio siendo infiel pero mi madre es tan dependiente que sigue con el, y se que lo hara de nuevo, solo que sentir la traicion por parte de mi heroe hace que muera prematuramente, solo siento rabia y veneno en mi sangre, desde mis 8 años todo empezo a ser peor, me siento sola todo el tiempo, siento que si muero no le importare a nadie y que es mejor si desaparezco, ya he intentado suicidarme 2 veces, pero no soy buena ni para eso, me arrepiento de no haberlo logrado, le hago la vida dificil a todo el mundo y por eso siempre se van, les muestro lo mas noble de mi y siempre se van... Estoy cansada, harta de vivir. me auto-lesiono desde los 12, y cada vez es peor, no soporto mirarme en el espejo, siento vergüenza no solo de mis cicatrices si no de mi cuerpo, es horrible, se que todo es mi culpa, es mi culpa el sufrir de mis padres al saber como estoy, de mi novio, de mis "amigos" ya no se si les puedo llamar así. Siento que es mi culpa todo, que tener depresión severa y que mis neuronas no hagan sinapsis correctamente es mi culpa, que tener "indicios" de anorexia nerviosa es mi culpa, que mi padre sea un perro idiota es mi culpa, que todas las amigas que he tenido en mi vida se van y siempre son unas perras hipócritas y comienzo a creer que no es solo por que sean perras hipócritas, si no por mi, soy tóxica, todo aquel que se acerca a mi siente mis energías por mas que me esfuerce en sonreir y decir "estoy bien", no quiero llamar la atención, no quiero causar lastima, pero la enfermedad es un síntoma de que estas mueriendo y la muerte causa lastima y dolor... Se que esto probablemente no tenga sentido, pero escuche hace mucho de esta pagina y necesito decir como me siento a personas que posiblememte me entiendan, y por favor no me juzguen es lo que menos necesito ahora, estoy encerrada en el baño del hospital con mi celular, hace un mes trate de suicidarme de nuevo y estuve en observacion por 2 semanas y debo ir a citas cada semana y me siento enferma, me siento culpable, mentirosa, inutil,  deprimida, estresada, vacia... mas que nada vacia. No se por que no puedo acabar con esto de una vez, no me preguntaron si queria nacer y yo quiero disponer de mi final ya que no me dejaron decidir sobre el inicio, hay personas que estan aqui sin razon alguna, fue al azar que llegaron a este mundo y vivir no es para todos... Me pregunto si todavia podre entrar al cielo si me suicido, siento que en las puertas del cielo no hay sitio para mi, pocos lloraran pero cuantos se alegraran?, siento que me arrastra el viento pues mis pies no tienen energía para moverse... Perdonenme, no se que mas hacer para sacar esto... Y quisiera sentir la vida, quisiera sentir que al despertar no me duele respirar, semtir emocion por algo, he tenido momentos en los que he estado "bien" o lo mejor que puedo estar, y ha sido como un sueño y quisiera que siempre fuera así... Gracias por leer. No necesito comentarios, solo desahogarme y si quieren decirme algo que no sean mensajes vacios, diciendome que me ponga feliz, o que la vida es hermosa, se que lo es pero yo no la veo así. Y menos que me juzguen o critiquen, gracias.