Bueno tal vez, el titulo no sea algo tan interesante, y tampoco creo que mi vida lo sea, solo que, a traves de unas amigas, me dijeron que en esta pagina podia escribir mi historia o cualquier cosa o para desahogarme, no dire mi edad, porque despues diran "Qué estupidas eres" y realmente esos comentarios son de personas que no comprenden o se le hes la vida muy facil.

Desde pequeña, mi vida ha sido un alboroto, mis padres se separaron cuando tenia 4 años, fue un proceso horrrible pero si sabia lo que pasaba, mis padres se peliaron, de una manera espantosa. Un día mi padre, se le ocurrio secuestrarnos, no hay otra manera de explicar lo que paso de verdad (no soy hija unica, tengo 2 hermanas). Mi padre, no dejaba que nuestra mamá nos viera, obligaba a mi mamá a que no nos viera o si no se meteria en problemas, mi madre para poder aunque sea vernos tenia que faltar a su trabajo y estar en el colegio, y mi padre solo dejaba que mi madre no viera aunque sea 5 minutos, que para el ya era demasiado. Mi madre lucho bastante por nosotros, hizo demandas y todo un proceso largo, hice amigos con algunos abogados, para mi era ya algo normal. Lo peor se venia despúes.Mi padre al enterarse de lo que hacia mi mamá, comezon a decrinos cosas horribles de ella, que era una prostituta, que la habia engañado, que era madre mala, que nos habia abandonado, pero yo se los juro, aunque era pequeña, jamás le crei. El dia que nos toco una sita en la fiscal (el juicio) nos dijeron que con quien elegiamos para quedarnos a vivir para siempre hasta tener la edad sufieciente despues para hacer nuestras vidas, yo obviamente eleji que con mi madre, mi otra hermana tambien, pero la mayor le creyo todo lo que dijo mi padre ( lo tengo que llamar asi no tengo opcion) y dijo que queria vivir con el, que mi mamá, era mala, era una prostituta, que era una desgraciada que con mi papá estabamos bien y cosas horribles. Mi mamá lloraba, y yo que podia hacer, nada. Nosotras (mi hermana y yo) nos fuimos a vivir con mi mamá, pero mi hermana mayor no, aunque por orden del juez tenia que visitarnos unos dias, pero ella hacia llorar a mi mamá, cuando ella iba a la casa, era sufrimiento, solo ocasionaba eso. Despues de unos años, mi papá se fue a estados unidos con la excusa de que nos iba a dar una mejor calidad de vida, y eso fue los primeros meses. Por la culpa de el, perdimos una casa, mi mamá tuvo demasiadas deudas, tuvo problemas con los bancos (lugar para sacar dinero) tanto asi fueron los problemas que mi mamá jamas pudo sacar una tarjeta, hasta ahora, estamos hablando de problemas de hace años, muchos años. MI hermana mayor, se vino a vivir con nosotras, pero yo siempre la odie, jamas la veo y la vi como mi hermana. Con ella fue todo muy diferente, mi papá siempre tuvo mas preferencia con ella, y mi mamá tambien, ya que cuando ella vino a la casa, todo era felicidad, como si fuera la reyna de haber regresado de una batalla. Mi papá se caso con otra señora, nos trajo problemas (resumire todo ya que esto está muy largo) no pasaba el dinero que tenia que mandar por ordenes del juez, no cumplia con nada, mi mamá cada vez se endeudaba mas, todo es horrible. Ahora soy una chica que ya razona, que ya sabe lo que pasa, que a traves de  los años, le fue creciendo el sentimiento de odiar a su propio padre, pero me encariñe con mi hermana mayor o eso creo, porque aveces veo que hace sufrir a mi mama, y como que todo es como antes, y el odio comienza. Ahora en este año, todo es horrible, dedes hace unos años, estamos con deudas, tras deudas, y mi papá el feliz, dice que no tiene dinero, pero no es verdad, solo no quiere cumplir con su deber de padre, mi papá es un inmaduro, creanme no exagero. Cuantas veces he querido dejar este mundo, este mundo que muchas personas dicen que es hermosa, pero lo dicen porque viven de la mejor manera, o vivieron su infancia hermosa, que no tienen problemas, que tienen a sus dos padres presentes que las o los apoyan en todo, pero yo no. Mi mamá me critica en todo igual que mi papá, mi papá critica a mi mamá diciendo que la culpa la tiene ella, por decidir separarse de el, que soy una irrespetuosa con el, que soy malcriada solo por exigirle que se comporte como un padre y que cumpla su deber. Por la culpa de él mi mamá sufre probemas del corazón. Mi mamá siempre me tiene que estar comparando con mi padre, diciendo que soy una floja, desinteresada, que la estreso, que soy malcriada, que soy una mocosa de mierda, alienada, acomplejada, bruta, tonta, estupida, cojuda, y más cosas, pero eso me lo dice ella, hay veces que si me creo lo que me dice, yo solo me puedo defender echandole en cara lo de mi hermana la mayor, ella me dice que me calle y que la mala hija soy yo. Lo que he explicado no es casi nada de todos mis problemas, la verdad que ya estoy harta de mi vida, y de los problemas que vienen con ella, dicen que los problemas que le toca a cada uno es por algo, y que no nos pasan peores problemas, porque nos dan problemas que podemos soportar, pero yo no puedo no se que hacer, me estoy volviendo depresiva. Yo soy muy alegre, bromista, y sociable. Pero soy asi porque quiero vivir otra realidad, olvidarme de lo mier.da que es mi vida. Se que pensaran que, la vida es valiosa, que mas problemas tienen los que tienen cancer o sida, o problemas peores, pero, cada uno tiene su problema, el mio problemas infinitos, el de ellos problemas de salud, y realmente no me he suicidado porque quiero tener un poco mas de edad para decidir matarme hasta que yo diga o piense o me de cuenta que ya lo pase bien pero  ya es hora de irme. Me he cortado unas cuantas veces dos, para ser exacta,y tambien ya he intentado suicidarme, pero eso no es mi solucion, pero tampoco suicidarme, ahun no, pero esa es mi vida, y falta ahún mas. Escribo esto recien ya que hace una hora, tuve un problema horrible, y decide, mejor me desahogo, y bueno esta es mi historia, digo no es de ser la peor, se que hay personas que deben de vivir peor, pero que puedo hacer, esto me toco a mi, a alguien no tan fuerte, alguien debil, tal vez está vida no era para mi, o tal vez, no me tocaba ahún vivir. Esta historia está incompleta, pero tal vez seguire escribiendo y antes de morir, cuando ya sea mi hora, hare como una despedidad, nose, no me digan que estoy mal de la cabeza, creo que si estuviera loca, seria todo diferente, creanme, solo no quiero que me critiquen, porque no saben como es mi vida en realidad, una cosa es leerla o que te cuente y otra demasido diferente es vivirla.