Historias

cuando era chiquita mi mama vivía diciéndome que no puedo hacer nada bien Hasta ahora me lo sigue diciendo mis papas vivían discutiendo y mi mama decía que era todo por mi culpa mi hermano por tres años seguidos me decia cosas como gorda sos horrible nunca nadie te va a querer mi mama exactamente lo mismo que soy inútil y nunca voy a cambiar nada de mi vida, mi papa en varias ocasiones me dice lo mismo. tengo 16 años y el autoestima rota me siento lo más feo de este mundo tengo ansiedad social depresión y me siento muy insuficiente amo la vida pero odio MI vida siento que nunca nada me va a salir bien soy un desastre en todo y todo me sale mal me siento tan sola

Bueno pueden decirme soledad, y quisiera desahogarme ya que realmente nadie me escucha.. Vivo en una familia conformada de papa, mama, hermano y hermana. Yo soy la mayor y por lo tanto soy la encargada de mis hermanos
Que decir de mi personalidad.. No soy tan social que digamos.. En realidad nunca lo fui.. Me golpeaban en la escuela por gustarme estudiar ya que era lo único que me relajaba.. Y los libros.. Son mi única compañía.. Mi madre era alcohólica (ahora ya no) y mi padre siempre trabaja. Asi que me quedaba encargada de mis hermanos. Cuando se portaban mal mi madre me golpeaba ojala hubiera sido la chancla.. Ella ocupaba cables, piedras, vinza, con puños me dejaba sin caminar y yo en mi desesperación de ocho años empecé a golpear a mis hermanos para que me obedecieran, no quería que me pegaran. Ella dejo ese vicio y entro a trabajar de niñera. Así que seguía con mi papel de mama. Aunque quería salir con mis compañeros no podía por mis hermanos ya que ella no los cuidaba. Siguió así en secundaria. Casi no hablaba con mis compañeros y solo me enfocaba en mis libros, y un día conocí a mi primer amor. Sentí que por fin no estaría sola y tendría ganas de vivir de nuevo, aunque era un poco controlador me encantaba el simple hecho de abrazarme, ya que no me sentía sola. Ya en bachillerato cabe decir que me embarace. En parte estaba feliz porque tendría mi familia, y ya no me sentiría sola. Pero el me dejo. Quede sola de nuevo. Mi familia tuvo que remediar el error dejándome quedar en casa. Pense que ellos por fin me querrían y ya no me golpearian. Creo que nunca debí aceptar. Todos los días me humillan, me gritan, ni siquiera me presentan como su hija, solo dicen"la chica de la limpieza que recogimos". Quería dar en adopción a mi hija pero ellos no lo aceptaron, no se el porque pero no quería que ella creciera en este ambiente. Últimamente no aguanto ya. Todos los días son golpes e insultos, y ya no de mis padres, también mis hermanos. Hace un momento mi madre dijo que me quiere quitar a mi hija.. Ella que es mi único motor en esta vida. Duele hasta el alma el simple hecho de pensarlo. No se que hacer, nadie me contrata, solo tengo 20 años, nadie me escjcha, nadie se toma la molestia de pensar en mi. Escivo esto mientras lloro y ya no se que hacer. Toda mi vida he estado asi.

Cuando era pequeña mi padre y mi madre se separaron y yo solía tener un apego fuerte a mi papá, él tiene una familia y yo solía visitarlo, pero cuando iba nunca me ponía atención por estar con su familia y mimar a sus hijas, siempre me daba tanto coraje porque le hacia los mismos mimos que me solía hacer a mí cuando yo era una pequeña, me sentía indiferente cuando estaba en su hogar, no pertenecía ahí UnU "él ya no me quiere"es lo que yo pensaba... Siempre he sentido un hueco dentro de mí porque siento que me hace falta su amor, pero no lo obtengo y ahora tengo problema de apego con las personas... Mi hermano por ejemplo: yo lo quería tanto y siempre me sentía protegía y querida por él, era tan celosa al ver que tenía novia o que nas chicas estaban detrás de él y yo me molestaba, ahora él se fue y tiene una familia, entonces yo me puse triste porque ya no está para mí... Entonces conocí a alguien con quien yo me sentía tan bien, nos enamoramos, pero yo siempre estaba mal porque el hueco que llevo dentro jamás se fue, él sentía que yo no lo quería o que no lo valoraba y se fue de mi lado, entonces estoy bastante triste porque lo extraño y quiero que vuelva, pero sólo le haré daño porque estoy sustituyendo el cariño que me daba mi padre con cariño de otras personas y no sé que hacer... Engorde porque comía para llenar el vacío, después sufrí de bullying y preferí dejar de comer y ahora estoy tan delgada y llena de ojeras, fui al psicólogo porque sufro de depresión, pero siento que ni eso me sirvió y dejé de ir UnU siento culpa de todo lo que me pasa, no merezco a nadie, nunca aprenderé a valorar lo que me ofrecen y posiblemente sea miserable toda mi vida... He pensado en el suicidio, pero no quiero hacer mas daño a otras personas que me han dado cariño.
No sé que hacer.

no creo que en realidad la gente quiera ayudarme ,después de todo, las personas mas cercana a mi solo me han traicionado y se han aprovechado de mi buena fe, lo único que necesitaba era hablar con alguien, sin embargo siempre que intento soy tratado como una persona ridícula e irracional, con mi familia no puedo contar pues bien mi padre me hace sentir mal cada vez que quiere y mi madre me recrimina y me resalta todas la cosas inadecuadas que he hecho cada vez que puede sin olvidar que es muy resentida, mi único deseo es acabar con el dolor de la impotencia cuando fracaso en todo, pues bien en el colegio todos los maestro me odian porque no me dejo fastidiar por ellos, mis compañero en lo cuales no puedo confiar y ademas siempre tengo que vivir con la desmotivacion de que nada me sale bien y que la gente me diga que no sirvo para nada. creo que soy una persona frágil y vulnerable que se demuestra ante las personas como alguien serio y frió que siempre esta a la defensiva para que no le afecten las palabras ofensivas, pero en realidad siempre aparento cosas que no soy y me afectan demasiado las palabra desagradables de mi familia y la gente a mi alrededor, me gustaría tener a alguien o algo que me motive a superar estos problemas , ya que se me ha pasado por la cabeza mas de dos veces acabar con este legado de tristeza

Hola tengo 23 soy de Colombia otro día que trato de lidiar con lo que me pasa, desde niña he sido enferma y algo recatada socialmente,sufrí de bullying siempre por eso me sentía sola todo el tiempo hace poco me operaron de la nariz para corregir problemas de respiración y quede peor no puedo dormir no puedo respirar nada tengo infecciones constantes mi calidad de vida se ha deteriorado tanto que ya no quiero seguir viviendo,intento hablar con mi familia pero a nadie le importa ni a mi mamá, eso hace que mi soledad y mi tristeza sean cada vez mayores he intentado buscar formas de suicidarme pero no encuentro si alguien me pudiera ayudar con el nombre de alguna pastilla

Hola tengo 22 años soy una persona muy sentimental, al momento de enamorarme doy mas que todo de mi. Llevo 3 años y meses con mi pareja (le digo asi porque vivimos juntos en la casa de mis padres) siempre me he sentido inferior a el en todo, como persona, estudiante, etc. Este año para mi ha sido muy dificil, congele mi carrera estudiaba canto popular, con el fin de trabajar juntar dinero e irnos al extranjero juntos pero he trabajado ya 4 veces este año y de todas las partes me han echado. El dinero que tenia ahorrado se lo preste a mis padres para que arreglaran la casa y asi es como quede sin ni uno. A principip de este año se suicido el ex novio de mi sobrina, mi papa quedo sin trabajo, mi mama tambien y ahora esta con una depresion. Mi pareja estudia pero viaja a la universidad y son 2 horas 40 min aproximadamente de viaje ida y vuelta, a parte trabaja y no todo queda cerca de la casa por lo que ha estado bastante estresante este año. Cada vez que tenemos una discusion dice que se quiere ir de la casa, que no quiere estar mas conmigo, que esta agotado siento toda esa carga en la espalda, me siento vacia, agobiada, siento en pocas palabras que no me ama y que todo lo que necesito en este momento es estabilidad por lo que cada vez que pasa esto me hundo y solo quiero quitarme la vida, creo que todo ha salido mal, todo en mi vida esta mal y que si se va caigo al vacio completamente. Todos los problemas que hay en casa mas esto siento que todo me lo cargan a mi, mis padres, mis hermanos, mi pareja siento que mi vida ya no tiene sentido. No tengo ganas de nada...

Hola tengo 15 años soy de colombia, soy una chica totalmente distinta a la de antes, siento que estoy fracasando en todo, mis amistades, mi familia, mis padres... en todo, he querido suicidarme pero acepto que no tengo el valor, pero me he cortado, mi mama supo que me cortaba y me dijo que no lo volviera hacer, voy mal en el colegio, mis compañeros me tratan con distancia, me esta llendo mal en todo, siento que estoy estorbando, hace poco escribi para saber de alguna pastilla que me cause la muerte pero no me respondieron, amigo amiga si estas leyendo esto necesito tu ayuda, nose que esta pasando conmigo, la unica persona que me da animos de seguir, es mi novio, gracias a el me he dejado de cortar porque se lo prometi, quisiera que alguien me dejara el link para encontrarlos en el facebook y hablar con ustedes, no tengo whatsapp, pero seria bueno que dejaran algun numero para yo llamar cuando me sienta mal, de verdad quiero salir de esto, quiero dejar de sentirme como un estorbo, mi hermano si es que se le puede llamar asi, me trata de una manera muy horrible, dice cosas inadecuadas, hasta se atrevio a decir que yo me masturbaba (eso no es cierto)... cuando el dijo eso (que yo me masturbaba) senti una rabia y un dolor profundo, me senti mas mal que nunca, siento que no tengo el apoyo de mis padres, porque cada vez que le digo a mi mama siento que no me entiende (no me regaña en esos momentos, sino que no me da ese consejo que quiero) de verdad mi vida esta cambiando, ya no soy la misma, quisiera tener a alguien ahi para contarle mis problemas y que no se canse de mi... tenia un amigo que me dijo que me apoyaria, pero me salio falso, yo cuando lo necesito el no esta, pero cuando el me necesita yo siempre estoy ahi para el.... enserio ayudenme dejenn sus link para encontrarlos en el facebok junto con sus telefonos por si no los encuentro en el facebok, no busco una relacion amorosa o algo asi, lo que busco es una persona que me entienda y trate de mirar atravez de mis palabras el gran dolor que estoy sintiendo... nose si aguante mas, siento que me volvere a cortar, y no me daria miedo cortarme las venas, y asi acabar con mi vida, siento que no valgo nada, mis amigos me traicionaron los odio!! mi hermano me humilla y me trata mal, y mis padres.. bueno ellos son buenos conmigo pero aveces siento que no me dan esa comprension que quiero... me gustaria tener una exelente conexion con ellos, pero veo que sera imposible... de verdad espero encontrar esa persona que estoy buscando, me siento muy mal, y ya no se que hacer

Siempre tuve la idea de matarme, pero nunca lo hize por miedo, me lastime de todas las formas posibles y a esto lo voy a usar como recurso para desahogarme. Mi vida es una mierda, me llevo para el orto con toda mi familia, la relación con mi novio se está acabando, no tengo amigos, no me quiero, mi tía que era como mi mamá murió por un ataque al igual que mi abuela por un acv. Perdí contacto con mi prima, a nadie le importo, muchas personas dicen estar pero cuando las necesito desaparecen, siempre llego todos los días llorando al colegio porque siempre me pasa algo, me cansé de estar así, no aguanto más todo el sufrimiento que estoy cargando y nadie me entiende, tengo miles de peleas con mi novio y es súper vengativo, nadie valora nada de lo que hize por ellos, siempre saltan con todo lo malo que pude llegar a haber hecho. Estoy buscando las mil y un formas de poder acabar con mi vida, y lo voy a seguir haciendo, presiento que si no estoy más voy a estar mejor en otro lado.simplemente necesito a alguien que se quede conmigo sabiendo el quilombo que tengo en la cabeza y en la vida.

Por dond empezar soy profecional tengo familia, amigos, amor pues me ha fatal con decirles q a la persona q mas quise me dijo a los ojos que ya no m queria y q staba conmigo por que queria olvidar a otra persona en fin, en mi familia la cosa no va muy bien siempre m he sentido agena a ellos son personas muy trabajoras y ocupadas con caracteres fuertes y dominantes termine una carrera q nunca m gusto si pero no hallo sentido a mi vida nose q hago en el mundo tan solo espacio por eso tan solo quisiera morirme m siento tan sola

Soy una cobarde.

Se que hay personas que sufren más que yo, por eso quiero suidarme para darle el espacio a alguien que se lo merezca más. Lo único que me ha impedido acabar con mi vida es que las tomaría a mis padres (mi madre me lo ha dicho), no entiendo como no pueden ver lo inservible que soy.

Todo empezó hace dos años cuando todavía me encontraba en el colegio. De la nada comencé a sentirme triste e inutil. Pense en suidarme, mis padres lo superarían fácilmente porque tienen a mi hermano menor, pero deje de senrirme así de un momento para otro.

Ahora estoy en la Universidad y ocurre lo mismo, debido a eso estoy sacando muy malas notas. Me siento muy sola. Puede hacer amistad con personas mayores a mi, suelen decir que es agradable conversar conmigo y que además se ve que soy inteligente, pero creo que solo lo dicen porque no me conocen bien.

Por donde empezar? Hace 4 años empecé a salir con un chico,con el que viví 3 años u medio maravillosos vivía con el y con sus padres y me sentía en mi sitio era feliz, hasta que me redujeron jornada en el trabajo que tenía y Tube que buscar algo más, encontré de comercial y a medida que pasaban los días me daba cuenta que me atraía un compañero de trabajo al cual me acabe tirando (hablando mal pero necesito decirlo como soy yo) deje a mi pareja de 3 años por un par de polvos, me sentí hundida... por que tire todo a la mierda por un tío que sabía que no valía la pena, de ahí conocí a otro chico que me quería muchísimo pero no conseguí quererlo, Estuve 3 meses con el, Lo intenté de verdad que Si ,pero no fui capaz.
Juego al fútbol y una de mis amigas tiene una amiga en San Sebastián y por un sábado de borrachera empecé a hablar con ella y me.di cuenta que me.atraia más de lo que me imaginaba, a día de hoy es mi pareja, soy la persona más feliz a su lado pero algo falla y soy yo.
No estoy contenta con mi vida, no se como empezar a cambiarla, ella está agobiada por que estoy en paro y no hago más que comerme la cabeza por que no confío en ella al 100%, ella ha empezado a trabajar en un lugar nuevo y está conociendo gente y tengo la sensación que soy un segundo plato para todo.
Me siento depremida,mis padres no me dan cariño, Nunca lo han hecho siempre han preferido dárselo todo a mi hermano, soy una persona que necesita mucho a afecto y me siento sola sola y deprimida.
He comenzado a pensar en que no pinto nada en esta vida y que lo.mejor es quitarme la vida he ido de error en error y no se como salir, No quería rendirme pero creo que es lo mejor.
Creo que tengo amigas pero son muy diferentes a mi y creo que no encajo en ningún sitio. Creo que lo mejor es desaparecer, tampoco pienso que nadie notara mi ausencia.

Soy una mujer de 25 años. Toda mi vida ha sido un caos. A los 12, mi papa nos abandono por una chiquilla y luego intento matar a mi mama, pero ella salio bien. Al tiempo, mi mama sufrio un paro cardiorespitarorio que la dejo en coma una semana. Debido a las circunstancias, quedamos en la calle, y hasta el dia de hoy.vivo con mi mama y hermana y mi cuñado de allegados en una casa que mi abuelo consiguió.
Por cosas de la vida no he podido terminar mi carrera universitaria, estamos todos sin trabajo (excepto mi mama). En cuanto al amor, solo he tenido a un hombre con el que estuve 6 años y que me dejo por otra. Hoy, conoci a un hombre maravilloso, estamos increiblemente enamorados. El problema es que el tiene pareja y un hijo. Vamos de a poco porque el quiere dejarla, incluso su mama sabe de esta situacion. Ambos nos sentimos extraños porque somos gentw moral que siempre juzgaba estos actos...pero cuando pasa es totalmente distinto. Sufrimos por ello. Mi madre se entero de esto y siento que me desconoce como hija, nadie lo imagino, siente asco hacia mi.
.y yo también. La vida siempre ha estado en mi contra, de hecho aun no se por que no me he suicidado.

Es raro. Desde que soy niño/adolescente he sentido que no puedo conectar con las personas. Con nadie en realidad. Tengo amigos, pero todo de manera superficial. No sé cómo explicarlo, pero no me comunico como los demás. Por ejemplo, cuando en el colegio mi grupo de amigos se hablaban y se iban a tocar con su grupo y a beber era como que yo prefería a veces irme a mi casa y eso me alejó un poco, igual eramos patas pero a veces me llegaban y siempre quise aprender y formar parte de la banda pero no me lanzaba a ir a ver pelas con ellos o "huevear". Encima era un colegio de hombres y catolico. Mi familia es lo mejor pero tambien son super sobreprotectores y crecí con eso. Todos mis amigos venian de familias disfuncionales y tenian problemas pero yo no y de hecho creo que no fui un adolescente normal porque al final era alguien con poco caracter y que no respondia. Creo que ahi empezó todo. Ni siquiera pude conectar bien con mi familia. Hablo en monosilabas con ellos hasta ahora.
Bueno, el punto es que han pasado muchos años y ahora todo explotó porque mi novia me dejó hace como un mes y medio. Y más allá de que desaproveche el amor que me daba, siempre me sentí inseguro con ella. Me fue fiel y le creo, pero cosas de su pasado me generaban inseguradad, angustia o imagenes vívidas. Ella es todo lo contrario a mi: super libre, abierta sexualmente, se forja propios proyectos, es super super sociable, es graciosa y parece que hubiera vivido a mil por hora. De hecho hasta ahora lo hace. Siento que lo que ella hace en un dia yo lo hago en una semana o mas, porque siempre procasdtino porque la verdad no me importa nada. Estuve como tres añosen un trabajo que no me gustaba y solo hice unas cuantas amigas. Ademas casi todas mis amigas lo son porque antes pasó algo con ellas. Casi no tengo amigos hombres. Siento que no estoy armado como ser humano, que perdi mis años de juventud, que aprendi cosas a medias, que ni siquiera se que es lo que quiero o lo que me hace feliz. No puedo evitar compararme con mi ex y encima este mes en el que ella avanzó y conocio gente. No se si ya este saliendo con alguien, quiza. Yo me puse en un plan stalker y obsesivo y recordando cosas y armando historias en mi cabeza y pensando que puede estar haciendo. No soy un cucufato, de hecho nunca me importo y me sentia abierto cuando otras chicas me contaban sus cosas, pero cuando estuve con ella las cosas cambiaron. Y eso me averguanza porque tenia una lucha interna entre mi cerebro y mis emociones. La vi esta semana y ha avanzado un monton. Parece que todo lo va bien y a mi todo mal. En la relacion yo era el que no avanzaba y ahora me arrepiento. Me siento desarmado, que no he hecho nada importante de verdad en mi vida. De verdad quisiera morirme y empezar todo de nuevo. Si no lo hago y no lo he hecho en todos estos años es porque no quiero que mi familia sufra, pero ya estoy pensando en ser mas egoista. Ni la terapia me funciona.

Un día más intento luchar contra mi misma e intentar darle otra oportunidad a la vida. Cuanto más le sonrío al mundo, más cansado es, ya que es solo una máscara para seguir interpretando mi maravilloso papel: hija responsable, estudiante modelo, amiga fiestera y divertida, etc. Me siento tan vacía, tan miserable. Incluso tengo esa sensación de culpabilidad de sentirme de esta manera,pero no se que hacer para lograr ser realmente feliz. La gente que me rodea no me entienden, más bien se enfadan porque me encierro en mi misma, y me hace sentir muy sola. A veces pienso en el suicidio. No lo he intentado porque no me quiero rendir, no quiero que la depresión me gane, pero estoy agotada y duele demasiado.Lo peor de todo es que este dolor no es por algo específico, es como una sombra que me persigue allá donde vaya y que parece que nunca me dejará.

Hola a todos,si se sienten identificados con la soledad pueden visitar mi canal pues he creado este canal especialmente para que las personas solitarias se sientan identificadas con los sentimientos expresados en cada video.Pronto subiré mas videos.Desde ya gracias y aquí el link del canal
https://youtu.be/UbqudRzGI7w