Historias

No tuve mucha suerte en la vida, una mala familia, drogas alcohol lo típico, yo salí de eso sin más que unas cicatrices pero con una personalidad detestable, cuando tenía dieciséis años conocí a una persona que no se dejo intimidar y llego a dentro de mi, me dio el hogar que nunca tuve que construimos juntos, planes, sueños, es ya evidente que era mi pareja, estábamos prometidos, me dejo hace dos meses, con ella se va mi mundo, pero no puedo reprocharle nada, le mentí sobre muchas cosas del pasado, por vergüenza y ella sintió que después de todo nunca confíe en ella, no soy bueno haciendo amigos y mi vida se enfocó en ella, me arrepiento profundamente y perderla aunque algunos lo enfoque como una ruptura, yo lo pierdo todo, mi hogar, mi familia y a la persona que más amo.
La pierdo por mis mentiras y mi culpa, y ahora no se que pasó dar.

Tengo 16 años y me siento abatido por la vida, por mis padres, escuela, "amigos", por todo en fin, simplemente no tengo ganas ya de nada, estoy analizando la probabilidad de un suicidio pero aun soy demasiado cobarde para llevarlo a cabo, vengo aqui para pedir ayuda, alguien que me apoye, solo eso.
YA NO PUEDO.

Tengo ya 6 meses sin trabajo, he tenido varías oportunidades pero o me batean o las bateó, eso es La cerezas dem pastel ...
Tengo poco más den 3 años intentando embarazarme y nada, ya he pasado por inseminaciones y tratamientos y nada... siento que nunca voy a poder ser mamá...

Mi esposo es divorciado y el tiene una niña, entonces siento que no le importa mucho, pues ese “papel” o “rol” de papá ya lo tiene cubierto... tengo casi 33 y siento que estoy retrocediendo en todo

Pienso en acabar con mi vid porque la vdd me siento como una carga .. ya no aporto, no hago nada, me paso los días encerrada en casa porque ni siquiera tengo dinero ni ganas para salir ..

Desde chiquita me siento culpable por todo lo que pasa a mi alrededor. Mis padres siempre me trataban como basura si me equivocaba en algo, solo marcan lo malo de mi. Antes solía hablar con mi mamá de mis problemas pero ella solo reaccionaba con risas y burlas, otras veces me golpeaban e insultaban si hacía algo mal. La verdad nunca fui una chica ordenada ni soy muy sociable, pero siempre intenté que me entiendan y nunca nadie lo hizo. Desde que tengo memoria siempre refieren a mi hermano mayor. Mi familia, mis amigos y todos los que me rodean siempre prefieren a mi hermano. El otro día tenía un evento importante y junto a mi hermano estábamos llegando tarde, al llegar todos salieron corriendo a saludarlo y decían que lo estaban esperando mientras yo estaba a su lado y no recibía ni sí quiera sus saludos. Siempre fue así, mi hermano es un genio tocando el piano, es super ordenado, es muy buena persona, es estudioso e inteligente. Yo al contrario de el a pesar de que siempre fui muy simpática recibo el rechazo de todos.
Hace poco encontré a la única persona que me amo por quien soy pero lo perdí todo porque tenía miedo de perderlo y nunca lo disfruté como lo debí hacer, lo lastime mucho por mis depresiones pero no puedo evitar ser así luego de ser rechazada toda mi vida.
Tengo miedo de mi misma, quiero vivir pero ya no encuentro sentido, me siento una basura y hasta egoísta. Quiero morir, ya intenté muchas veces salir adelante sola pero no logro y esta es la primera vez que expreso lo que siento aunque tengo miedo de las críticas.

Nunca he sido buena estudiante o muy ordenada, desde chiquita mi familia me hacía sentir como si fuera una burra y pues he llegado al grado de que me lo he creido, mi papá no le gustaba explicarme cosas de la escuela porque se desesperaba de que no entendiera, siempre me hacían sentir menos que mi hermana por qué ella si sacaba buenas calificaciones. De mi familia el único que no me hacía sentir así era mi abuelo, el era el primero que me apoyaba o que decía que me iba a ir bien, me hacía sentir muy bien, cuando algo pasaba el era el que me defendía. Mi abuelo falleció el 23 de diciembre del año pasado y sufrí mucho, todavía le lloro muchísimo por que siento que sin el no tengo a nadie que me apoye o que confíe en mi. Actuo normal con mi familia y amigos pero en la noche es cuando me empiezo a sentir muy mal.

cuando era chiquita mi mama vivía diciéndome que no puedo hacer nada bien Hasta ahora me lo sigue diciendo mis papas vivían discutiendo y mi mama decía que era todo por mi culpa mi hermano por tres años seguidos me decia cosas como gorda sos horrible nunca nadie te va a querer mi mama exactamente lo mismo que soy inútil y nunca voy a cambiar nada de mi vida, mi papa en varias ocasiones me dice lo mismo. tengo 16 años y el autoestima rota me siento lo más feo de este mundo tengo ansiedad social depresión y me siento muy insuficiente amo la vida pero odio MI vida siento que nunca nada me va a salir bien soy un desastre en todo y todo me sale mal me siento tan sola

Bueno pueden decirme soledad, y quisiera desahogarme ya que realmente nadie me escucha.. Vivo en una familia conformada de papa, mama, hermano y hermana. Yo soy la mayor y por lo tanto soy la encargada de mis hermanos
Que decir de mi personalidad.. No soy tan social que digamos.. En realidad nunca lo fui.. Me golpeaban en la escuela por gustarme estudiar ya que era lo único que me relajaba.. Y los libros.. Son mi única compañía.. Mi madre era alcohólica (ahora ya no) y mi padre siempre trabaja. Asi que me quedaba encargada de mis hermanos. Cuando se portaban mal mi madre me golpeaba ojala hubiera sido la chancla.. Ella ocupaba cables, piedras, vinza, con puños me dejaba sin caminar y yo en mi desesperación de ocho años empecé a golpear a mis hermanos para que me obedecieran, no quería que me pegaran. Ella dejo ese vicio y entro a trabajar de niñera. Así que seguía con mi papel de mama. Aunque quería salir con mis compañeros no podía por mis hermanos ya que ella no los cuidaba. Siguió así en secundaria. Casi no hablaba con mis compañeros y solo me enfocaba en mis libros, y un día conocí a mi primer amor. Sentí que por fin no estaría sola y tendría ganas de vivir de nuevo, aunque era un poco controlador me encantaba el simple hecho de abrazarme, ya que no me sentía sola. Ya en bachillerato cabe decir que me embarace. En parte estaba feliz porque tendría mi familia, y ya no me sentiría sola. Pero el me dejo. Quede sola de nuevo. Mi familia tuvo que remediar el error dejándome quedar en casa. Pense que ellos por fin me querrían y ya no me golpearian. Creo que nunca debí aceptar. Todos los días me humillan, me gritan, ni siquiera me presentan como su hija, solo dicen"la chica de la limpieza que recogimos". Quería dar en adopción a mi hija pero ellos no lo aceptaron, no se el porque pero no quería que ella creciera en este ambiente. Últimamente no aguanto ya. Todos los días son golpes e insultos, y ya no de mis padres, también mis hermanos. Hace un momento mi madre dijo que me quiere quitar a mi hija.. Ella que es mi único motor en esta vida. Duele hasta el alma el simple hecho de pensarlo. No se que hacer, nadie me contrata, solo tengo 20 años, nadie me escjcha, nadie se toma la molestia de pensar en mi. Escivo esto mientras lloro y ya no se que hacer. Toda mi vida he estado asi.

Cuando era pequeña mi padre y mi madre se separaron y yo solía tener un apego fuerte a mi papá, él tiene una familia y yo solía visitarlo, pero cuando iba nunca me ponía atención por estar con su familia y mimar a sus hijas, siempre me daba tanto coraje porque le hacia los mismos mimos que me solía hacer a mí cuando yo era una pequeña, me sentía indiferente cuando estaba en su hogar, no pertenecía ahí UnU "él ya no me quiere"es lo que yo pensaba... Siempre he sentido un hueco dentro de mí porque siento que me hace falta su amor, pero no lo obtengo y ahora tengo problema de apego con las personas... Mi hermano por ejemplo: yo lo quería tanto y siempre me sentía protegía y querida por él, era tan celosa al ver que tenía novia o que nas chicas estaban detrás de él y yo me molestaba, ahora él se fue y tiene una familia, entonces yo me puse triste porque ya no está para mí... Entonces conocí a alguien con quien yo me sentía tan bien, nos enamoramos, pero yo siempre estaba mal porque el hueco que llevo dentro jamás se fue, él sentía que yo no lo quería o que no lo valoraba y se fue de mi lado, entonces estoy bastante triste porque lo extraño y quiero que vuelva, pero sólo le haré daño porque estoy sustituyendo el cariño que me daba mi padre con cariño de otras personas y no sé que hacer... Engorde porque comía para llenar el vacío, después sufrí de bullying y preferí dejar de comer y ahora estoy tan delgada y llena de ojeras, fui al psicólogo porque sufro de depresión, pero siento que ni eso me sirvió y dejé de ir UnU siento culpa de todo lo que me pasa, no merezco a nadie, nunca aprenderé a valorar lo que me ofrecen y posiblemente sea miserable toda mi vida... He pensado en el suicidio, pero no quiero hacer mas daño a otras personas que me han dado cariño.
No sé que hacer.

no creo que en realidad la gente quiera ayudarme ,después de todo, las personas mas cercana a mi solo me han traicionado y se han aprovechado de mi buena fe, lo único que necesitaba era hablar con alguien, sin embargo siempre que intento soy tratado como una persona ridícula e irracional, con mi familia no puedo contar pues bien mi padre me hace sentir mal cada vez que quiere y mi madre me recrimina y me resalta todas la cosas inadecuadas que he hecho cada vez que puede sin olvidar que es muy resentida, mi único deseo es acabar con el dolor de la impotencia cuando fracaso en todo, pues bien en el colegio todos los maestro me odian porque no me dejo fastidiar por ellos, mis compañero en lo cuales no puedo confiar y ademas siempre tengo que vivir con la desmotivacion de que nada me sale bien y que la gente me diga que no sirvo para nada. creo que soy una persona frágil y vulnerable que se demuestra ante las personas como alguien serio y frió que siempre esta a la defensiva para que no le afecten las palabras ofensivas, pero en realidad siempre aparento cosas que no soy y me afectan demasiado las palabra desagradables de mi familia y la gente a mi alrededor, me gustaría tener a alguien o algo que me motive a superar estos problemas , ya que se me ha pasado por la cabeza mas de dos veces acabar con este legado de tristeza

Hola tengo 23 soy de Colombia otro día que trato de lidiar con lo que me pasa, desde niña he sido enferma y algo recatada socialmente,sufrí de bullying siempre por eso me sentía sola todo el tiempo hace poco me operaron de la nariz para corregir problemas de respiración y quede peor no puedo dormir no puedo respirar nada tengo infecciones constantes mi calidad de vida se ha deteriorado tanto que ya no quiero seguir viviendo,intento hablar con mi familia pero a nadie le importa ni a mi mamá, eso hace que mi soledad y mi tristeza sean cada vez mayores he intentado buscar formas de suicidarme pero no encuentro si alguien me pudiera ayudar con el nombre de alguna pastilla

Hola tengo 22 años soy una persona muy sentimental, al momento de enamorarme doy mas que todo de mi. Llevo 3 años y meses con mi pareja (le digo asi porque vivimos juntos en la casa de mis padres) siempre me he sentido inferior a el en todo, como persona, estudiante, etc. Este año para mi ha sido muy dificil, congele mi carrera estudiaba canto popular, con el fin de trabajar juntar dinero e irnos al extranjero juntos pero he trabajado ya 4 veces este año y de todas las partes me han echado. El dinero que tenia ahorrado se lo preste a mis padres para que arreglaran la casa y asi es como quede sin ni uno. A principip de este año se suicido el ex novio de mi sobrina, mi papa quedo sin trabajo, mi mama tambien y ahora esta con una depresion. Mi pareja estudia pero viaja a la universidad y son 2 horas 40 min aproximadamente de viaje ida y vuelta, a parte trabaja y no todo queda cerca de la casa por lo que ha estado bastante estresante este año. Cada vez que tenemos una discusion dice que se quiere ir de la casa, que no quiere estar mas conmigo, que esta agotado siento toda esa carga en la espalda, me siento vacia, agobiada, siento en pocas palabras que no me ama y que todo lo que necesito en este momento es estabilidad por lo que cada vez que pasa esto me hundo y solo quiero quitarme la vida, creo que todo ha salido mal, todo en mi vida esta mal y que si se va caigo al vacio completamente. Todos los problemas que hay en casa mas esto siento que todo me lo cargan a mi, mis padres, mis hermanos, mi pareja siento que mi vida ya no tiene sentido. No tengo ganas de nada...

Hola tengo 15 años soy de colombia, soy una chica totalmente distinta a la de antes, siento que estoy fracasando en todo, mis amistades, mi familia, mis padres... en todo, he querido suicidarme pero acepto que no tengo el valor, pero me he cortado, mi mama supo que me cortaba y me dijo que no lo volviera hacer, voy mal en el colegio, mis compañeros me tratan con distancia, me esta llendo mal en todo, siento que estoy estorbando, hace poco escribi para saber de alguna pastilla que me cause la muerte pero no me respondieron, amigo amiga si estas leyendo esto necesito tu ayuda, nose que esta pasando conmigo, la unica persona que me da animos de seguir, es mi novio, gracias a el me he dejado de cortar porque se lo prometi, quisiera que alguien me dejara el link para encontrarlos en el facebook y hablar con ustedes, no tengo whatsapp, pero seria bueno que dejaran algun numero para yo llamar cuando me sienta mal, de verdad quiero salir de esto, quiero dejar de sentirme como un estorbo, mi hermano si es que se le puede llamar asi, me trata de una manera muy horrible, dice cosas inadecuadas, hasta se atrevio a decir que yo me masturbaba (eso no es cierto)... cuando el dijo eso (que yo me masturbaba) senti una rabia y un dolor profundo, me senti mas mal que nunca, siento que no tengo el apoyo de mis padres, porque cada vez que le digo a mi mama siento que no me entiende (no me regaña en esos momentos, sino que no me da ese consejo que quiero) de verdad mi vida esta cambiando, ya no soy la misma, quisiera tener a alguien ahi para contarle mis problemas y que no se canse de mi... tenia un amigo que me dijo que me apoyaria, pero me salio falso, yo cuando lo necesito el no esta, pero cuando el me necesita yo siempre estoy ahi para el.... enserio ayudenme dejenn sus link para encontrarlos en el facebok junto con sus telefonos por si no los encuentro en el facebok, no busco una relacion amorosa o algo asi, lo que busco es una persona que me entienda y trate de mirar atravez de mis palabras el gran dolor que estoy sintiendo... nose si aguante mas, siento que me volvere a cortar, y no me daria miedo cortarme las venas, y asi acabar con mi vida, siento que no valgo nada, mis amigos me traicionaron los odio!! mi hermano me humilla y me trata mal, y mis padres.. bueno ellos son buenos conmigo pero aveces siento que no me dan esa comprension que quiero... me gustaria tener una exelente conexion con ellos, pero veo que sera imposible... de verdad espero encontrar esa persona que estoy buscando, me siento muy mal, y ya no se que hacer

Siempre tuve la idea de matarme, pero nunca lo hize por miedo, me lastime de todas las formas posibles y a esto lo voy a usar como recurso para desahogarme. Mi vida es una mierda, me llevo para el orto con toda mi familia, la relación con mi novio se está acabando, no tengo amigos, no me quiero, mi tía que era como mi mamá murió por un ataque al igual que mi abuela por un acv. Perdí contacto con mi prima, a nadie le importo, muchas personas dicen estar pero cuando las necesito desaparecen, siempre llego todos los días llorando al colegio porque siempre me pasa algo, me cansé de estar así, no aguanto más todo el sufrimiento que estoy cargando y nadie me entiende, tengo miles de peleas con mi novio y es súper vengativo, nadie valora nada de lo que hize por ellos, siempre saltan con todo lo malo que pude llegar a haber hecho. Estoy buscando las mil y un formas de poder acabar con mi vida, y lo voy a seguir haciendo, presiento que si no estoy más voy a estar mejor en otro lado.simplemente necesito a alguien que se quede conmigo sabiendo el quilombo que tengo en la cabeza y en la vida.

Por dond empezar soy profecional tengo familia, amigos, amor pues me ha fatal con decirles q a la persona q mas quise me dijo a los ojos que ya no m queria y q staba conmigo por que queria olvidar a otra persona en fin, en mi familia la cosa no va muy bien siempre m he sentido agena a ellos son personas muy trabajoras y ocupadas con caracteres fuertes y dominantes termine una carrera q nunca m gusto si pero no hallo sentido a mi vida nose q hago en el mundo tan solo espacio por eso tan solo quisiera morirme m siento tan sola

Soy una cobarde.

Se que hay personas que sufren más que yo, por eso quiero suidarme para darle el espacio a alguien que se lo merezca más. Lo único que me ha impedido acabar con mi vida es que las tomaría a mis padres (mi madre me lo ha dicho), no entiendo como no pueden ver lo inservible que soy.

Todo empezó hace dos años cuando todavía me encontraba en el colegio. De la nada comencé a sentirme triste e inutil. Pense en suidarme, mis padres lo superarían fácilmente porque tienen a mi hermano menor, pero deje de senrirme así de un momento para otro.

Ahora estoy en la Universidad y ocurre lo mismo, debido a eso estoy sacando muy malas notas. Me siento muy sola. Puede hacer amistad con personas mayores a mi, suelen decir que es agradable conversar conmigo y que además se ve que soy inteligente, pero creo que solo lo dicen porque no me conocen bien.