Historias

La verdad es que no se que decir, es solo que a lo largo de estos últimos años y gracias a muchas cosas que me hizo mi ex me he dado cuenta horriblemente de lo reemplazable que soy para todas las personas que me rodean, siento que soy su última opción y no una opción agradable, sino una que es más por obligación.

Tengo depresión y he querido con todas mis fuerzas dejarla, se que en parte es eso lo que arruina mi vida pero ya ha pasado tanto tiempo que siento que ya es parte mía. Hace uno o dos años dejé de creer en "Dios" por decirlo de alguna manera ya que se me hacía absurda la idea de un ser superior el cual veía como sufrimos y aún queriendo escapar de ese sufrimiento nos castigará, después de que deje de creer mi padre me empezó a tratar de manera indiferente ya que el es casi como un fanático y pero a espaldas de todos se comportaba de manera muy hipócrita, la única persona a la que quiero de mi familia aparte de mi madre es mi hermana menor, pero aveces se enoja conmigo y eso me hace sentir aún peor.

No se, pero día a día todo pierde sentido, leer, escribir, jugar y mi único consuelo es la música triste, de que esta mal escucharla pero es el sentimiento que más me reconforta, no se porque, pero el sentirme mal es el único modo en el que pueda sentir algo auténtico pero más sin embargo ya quiero que todo acabe, quiero morir, quiero dejar este mundo pero siento que eso le causaría muchos problemas a mi familia...no lo sé, ya no se nada.

No si siquiera esto es legible, he saltado de un tema a otro sin sentido. Je ni esto puedo hacer bien

Nadie sabía lo que se sentía, tener todo fuera de alcance, sentirse tan diferente a los demás. Como si estar viva fuera un error.
Hago todo mal, ya lo acepté

La única razón por la que lo hago es para que no me extrañen, porque quiero morir.
Es en lo único que pienso todos los días.
He dejado de escribir porque ya lo estaba repitiendo, pero es la verdad.
No hay consuelo, ni tampoco recompensa, esta es la realidad.
Esta vida no tiene ningún significado, al menos no para mí.
A lo mejor me equivoco en menospreciarla, pero es así como me siento.
Ya no quiero sentir nada.
Ya no quiero vivir.
Mi problema era que fui muy apasionada, siempre ideando demasiado, y la vida me azotó.
Hay veces en la que pienso si estar aquí vale la pena, que qué hay de los regalos de la vida.
La verdad es que no me interesa, ya no siento nada.
A lo mejor me equivoco en decirlo así, pero así es como me siento.

Me levanto todos los días, haciendo cosas que no quiero hacer, en una vida que no quiero tener.
Yo no puedo escapar.
No hay como escapar.
Estos sentimientos tan abrumadores, casi nadie los entiende.
Es la verdad.
Sólo espero morir.

Prométeme que el dolor terminará.
Y que cuando los días de paz vengan, estarás allí, al final del camino, esperándome.
Para que yo al fin pueda descansar.

Tengo 20 años, llevo años pensando en suicidarme, la verdad es que lo intente una vez pero cuando lo iba a hacer me dieron la noticia de que había fallecido la hija pequeña de mi hermana y no lo hice por que no quería causar más molestias, en mi familia no se habla de sentimientos y cuando lo haces sólo recibes burlas y consigues que te molesten, para toda mi familia soy feliz y cuando muestro cualquier indicio de otra emoción, me dicen que no sea ridícula (por ejemplo hace no mucho falleció un miembro de mi banda favorita llevo 12 años siguiendo los y me pego muy duro está noticia,lloré por semanas y mis hermanas no hacían más que burlarse de mi y denigrar a mi ídolo que justamente se suicidó).

Es sólo que a empezado a ser demasiado para mi, ya no puedo seguir estoy muy cansada de ser una fracasada y de que a pesar de que me esfuerzo mucho jamás puedo hacer nada bien, todo va mal,eh comenzado a sentirme muy mal, de verdad que eh intentado ver las cosas positivas de la vida,pero está angustia y sentimiento de tristeza no me deja, eh intentado de todo, hacer todo lo que me gusta,darme ánimos pero nada funciona, eh comenzado a darme por vencida, hay días que no puedo dormir y días en los que no me quiero levantar para mi familia no hay nada raro en mi.

Llevo varios meses planeando mi suicidio,desde la fecha (decidí que en abril porque nadie de mi familia cumpleaños ese mes y no quiero arruinaron el cumpleaños a nadie) hasta donde será mi servicio y estoy buscando tomarme una foto porque no tengo ninguna para que pongan en el funeral y ya no quiero causar más problemas.

Hoy eh leído las experiencias de personas que han perdido a alguien y me eh empezado a sentir culpable y no me decido si contarle algo a alguien de mi familia o no,nunca me eh sentido cómoda al llamar la atención, así que no se que hacer.

Realmente, necesito ayuda, no se si tengo depresión pero nada me intersa, me siento tan cansada de mí misma, de lo que soy, mi personalidad, mi cuerpo, mi rostro es una completa mierda, quiero acabar con todo, pero no me siento valiente para hacer algo. Quiero dormir todo el día, no hablo con nadie de lo que me pasa porque serán las típicas palabras de consuelo, no se que hacer.

Nose, solo simplemente no quiero estar aquí, no puedo hablar con alguien, es extraño estoy hablando solo y escribiendo mi vida como si de alguna manera tuviera la certeza de que alguien me escuchara pero simplemente llegara ese día en el que yo ya no este, ya no este vivo, que pese a no ser alguien que le falten cosas, simplemente siempre eh estado solo yo y mis otros yo, con ellos hablo siempre, discuto con ellos, soy ellos, pero ala vez no soy nadie, nose que este pasándome, a nadie le importa un carajo como me sienta pues soy un chico promedio que siempre se ve que esta bien y ya y ahhjhh porque estoy escribiendo a una página web que me encontré antes de suicidarme nose que me pase, estoy cubierto de la cara de sangre, y me gusta mucho la sangre, quisiera estar recubierto de sangre, ahhh ya nose realmente porque sigo escribiendo si ya pronto no escribiré más, pero ahhjjhhjjjssk ya me canse de esperar ayuda que nunca me darán.

¿Conocen pastillas que sean lo suficientemente potentes para matar de una forma eficaz? No busco ayuda pues no la merezco. Mi única intención es saber si alguien podría brindarme información. Lamento comentar estupideces sin sentido y arruinar esta página (en el caso de que alguien llegue a leerlo).

Hola, he tenido pensamientos suicidas desde que tengo memoria y en el último año no se ha hecho más fácil. La verdad, mi enamorada siempre se queja de que siempre meto la pata y que nunca hago nada bien. La verdad es que tiene razón, hay veces digo cosas que no pienso bien y eso le termina haciendo daño. Me gustaría decir que es el único caso, pero en realidad no es asi, esto sucede con muchas personas que amo. Ya no quiero hacer daño a los que amo y la única forma que encuentro es matarme. No sé qué hacer :(

Nunca prometas nada,no importa quien sea ni cuando,no lo prometas porque muchas veces a la hora de cumplir una promesa no solo se trata de querer hacerlo sino de poder cumplirlo.
No prometas nunca amar por siempre porque estamos a un solo paso de odiar,no prometas estar siempre al lado de una persona porque muchas veces queremos pero no podemos,podemos pero no queremos,queremos no poder y deseamos querer pero no.
Nunca mires a los ojos a una persona y prometas algo porque cuando falles,esa mirada te perseguirá toda tu vida,nunca prometas dar algo de lo que careces.
Nunca tomes de la mano a una persona y prometas vivir y morir a su lado porque la soledad te pasará factura de cada una de tus palabras.
Nunca mires a la luna y prometas volver por el/ella porque cuando sea demasiado tarde la luna seguirá allí y ella misma te clavará una daga en tu corazón.
Mejor quedate en silencio y desea con todo tu corazón,hazlo lo mejor que puedas y acepta que SIEMPRE hay un final en donde hubo un comienzo.
Yo le prometí a ella estar siempre a su lado,amarla,cuidarla y nunca fallarla y ahora mirenme,imaginen a un sujeto solitario en medio de la noche observando a la luna,llorando por sus fallas,lamentandose por sus palabras,deseando nunca haber roto esa confianza que le habían dado.
Escucho un triste sonar de guitarras y dolorosas notas de piano,me dicen que ella no es el centro DEL universo pero si de MI universo.
Un universo adornado por el frio y la soledad,un universo repleto de dolor y nostalgia,un universo en el cual el tiempo es una linea temporal que nunca avanza y tropieza a cada segundo con unos ojos azules y un cabello negro lacio y largo.
Un universo donde el aroma de su perfume es lo unico que puedo respirar,donde sus labios es el tesoro mas buscado y deseado,un universo donde sus palabras puede revivir todo lo que ha muerto.
Un universo vacio y repleto de dolor,impotencia y lamentos.
Un universo y en centro de mismo se encuentra ubicado un gran mirador donde mi mirada busca la suya pero jamás la volverá a encontrar.
Nunca y siempre...
Ana...

Saben aveces nos sentimos que no podemos dar más que no hay manera de poder resolver los problemas, siempre diciéndonos que sería mejor salir y al decir esto siempre nos dicen que no hay que rendirnos debemos seguir, 0ero aveces se vuelve tan insoportable seguir.como podría seguir con tantos problemas, si en mi casa nadie me aprecia, si para mis amigos solo soy una forma de reír y para los que entienden lo que uno siente no te dan la ayuda que mecesitas. Aparentar todos los dias que Todo está bien, ver a las personas y querer dejar de sentir dolor, querer estar feliz de nuevo desde cada día volver a ver el mundo con colores y no en blanco y negro, pensar en cada momento que puedes que has hecho mal porque te pasa esto, tener que mirar al suelo tratando de pensar en no tomar una navaja y cortarse las venas o simplemente tomar 10 pastillas de algo y morir.
Todo eso lo han sentido verdad?
Pues lo siento ahora, siento que no puedo más que debe de haber un alto al sufrimiento,un alto a no estar triste, el suicidio es la opción más viable como dije anteriormente, no hay que pensarlo 2 veces cuando se está deprimido para cortarse las venas pues ya lo he intentado, vivir tanto tiempo con una depresión te comento por dentro y es horrible, aveces uno busca ayuda pero las personas que te la dan no te hacen sentir mejor en ocasiones peor y con ganas de decir a la mie*$# todo y dejar de sentir.
El dolor ue siento es espentoso peor que cuando te caes por primera vez de niño.
Sé que a mi corta edad de 17 años es una locura pensar en suicidarse pero no aguanto más el dolor.
No sé si alguien comentará está historia, dará algún consejo o algo así, pero a los que la lean les digo luchen ustedes y sigan adelante, yo no tomo este consejo porque no encuentro más salida y el dolor es muy grande como para dejarlo a un lado. Sé que querrán escuchar un te quiero y se los diré te quiero a ti que estás latiendo esto, te querrélo poco que me queda.

Tengo 18 años soy aparentemente una persona normal, el problema es que yo sé que tengo depresión pero nunca he hecho nada por tratarla como tal, soy bastante obsesiva y también compulsiva al momento de tomar decisiones mi verdadero problema empezó cuando tenía 15 años y terminé con mi primer novio eso desató en mi una gran tristeza pero e lo que jamás me di cuenta era que mi problema eran todos los demás aspectos de mi vida, desde entonces rara vez tengo realmente apetito he tenido serio problemas académicos porque no puedo concluir nada de lo que empiezo, me invade una terrible pereza siempre y cuando estoy sola me invade una profunda tristeza y mi mente se pone a recapitular todo lo que está mal en mi vida, antes mi único consuelo era estar con mi madre pero hasta eso ha cambiado y me siento que a pesar de estar rodeada por ,mucha gente estoy totalmente sola hace un rato pensé en quitarme la vida, hace mucho que eso no venía a mi mente pero encontré este lugar donde espero no ser juzgada

Yo no quiero suicidarme, pero corro gran peligro, quiero decir la gran metida de patas que hice, resulta que estaba saliendo con dos mujeres a la vez de distinta ciudad, estaba yo decidiéndome con cual de ambas quedarme, porque guardo gran aprecio por ambas, y pues bueno después de mucho al fin! me decidí por Katherine, entonces debía decirle a Daniela que lo nuestro debía acabar.
Resulta que sin tiempo de procesar nada, ambas están embarazadas, ambas... no me lo puedo creer aún, así que seré papá por partida doble, me siento doblemente bendecido... pero por pensar en esa clase de metida de patas me alejé de ambas, y como es común, entonces ambas me buscaron... el mismo fin de semana a mi casa, y adivinen qué... en este momento las veo conversando fuera de mi casa, y yo acá haciendome el que no está adentro para no tener que salir.

Nadie mercere estar solo, mucho menos cuando pasamos un mal momento o pensamos en el suicidio.

Todos pasamos o hemos pasado por malos momentos o situaciones muy difíciles en nuestras vidas.
A veces nos afectan tanto que pensamos en el suicidio, la mayoría de las veces por querer escapar de una situación en la que nos sentimos incapaces de afrontar o porque queremos acabar con sentimientos o pensamientos insoportables, muy dolorosos que ya no nos permiten vivir. Aunque generalmente no es que ya no queramos vivir, es más bien un "ya no quiero vivir de esta manera", más que querer morir es escapar de la realida do situación por la que estamos atravesando y la muerte nos parece la única vía de escape.
Nunca es tarde para pedir ayuda, sobre todo si piensas en el suicidio. No pienses que tus problemas son tonterías ni en el "qué dirán", no te quedes esperando y deseando que tu situación y estado de ánimo mejore.... Habla con alguien de confianza, un familiar o pariente, un amigo, un profesor, un compañero de clase, etc. Si nadie te parece de confianza, puedes llamar siempre a las líneas de emergencias como el 911, siempre habrá alguien dispuesto a ayudarte las 24 horas del día los 7 días a la semana. Las llamadas son confidenciales y NINGUNA persona que conozcas podrá enterarse de tu llamada.
Cosas malas pasan todo el tiempo, todos los días, cada minuto de cada día, todos lo sabemos y es algo muy triste. La mayoría sólo pueden darse cuenta de las cosas malas y eso es lo más triste.... A veces cosas malas también le suceden a buenas personas pero recuerda también que la mayoría de los problemas tienen solución. Hay también que valorar los problemas y adversidades des nuestras vidas porque las dificultades son pruebas que nos hacen crecer interiormente, forman parte del camino, forman parte de nuestros recuerdos y experiencias, de nosotros.... Y , casi siempre, los momentos amargos en la vida son muy pocos comparados con los momentos gratos y felices.
Si consideras que no es tan grave tu problema y sólo quieres desahogarte y hablar con alguien, puedes contar conmigo para ello. No soy un psicólogo pero sé por experiencia propia que a veces sólo necesitamos a alguien con quien hablar, sea cual sea nuestro problema o situación.

Recuerda que entre más grande la prueba más glorioso es el triunfo.

Ánimo

m.me/Alejoyjoy

Estoy buscando un amor
Que me sepa comprender
Que me de su corazón
Y a mi lado siempre esté
Estoy muy solo sin saber que hacer
Ando buscando ese gran querer
Yo siempre busco y no puedo encontrar
A la mujer que me amé de verdad
Vivo soñando solo en mi habitación
Yo se que un dia encontraré a mi amor
¿Donde estas corazón?
Quiero verte y amarte
¿Donde estas corazón?
Quiero verte y amarte...


Cuando escucho esta canción recuerdo el aroma de su perfume,recuerdo la brisa de la noche envolviendo nuestros corazones y recuerdo tus palabras que se volvieron cenizas de un fuego que murió hace mucho tiempo...
Ahora estas feliz junto a un nuevo amor y yo aquí preguntandome...
¿Donde estás mi amor?
Que no puedo encontrarte...
¿Donde estás mi amor?
Quiero verte y amarte...

Tenia años que no escribia aqui, he tenido 5 intentos de suicidio desde los 12 hasta los 15 (actualmente tengo 19), tengo depresión y ansiedad, ademas de posible espectro autista de manera muy leve tanto que a simple vista no lo parece. Cambie mucho mi vida a los 17 años despues de descubrirme lesbiana, entendí que debía buscar formas de superar la noticia ya que esta representa un inminente desastre familiar, empece a hacer activismo y Defensoría de mi comunidad lgbt+, así como en multiples causas sociales y ambientales ademas de estudiantiles, a los 18 años me hice vegana y empece con este activismo de liberación animal, a los 19 me hice defensora del consumo de sustancias psicodelicas y recreativas (las cuales empece a consumir a los 19 con marihuana en la que he metido mas activismo para su legalización en México y regulación), mis años mas estables han sido desde finales de los 17 hasta principios de los 19 donde me dediqué a causas sociales y en donde cambie posturas política (actualmente soy anarquista ademas de apoyar la lucha feminista) y religiosas (me inclinó mas pir el satanismo ateista que por el ateismo a secas por la carga política que tiene el primero, aunque difiero en ciertos puntos con la biblia satanista y algunos principios del mismo). Antes de esto tuve problemas desde los tres años por bullying verbal, físico y psicológico en la escuela que duro hasta los 15 años, al igual que problemas en casa debido a dinamicas familiares inexistentes, mi familia esta en buena posición económica, nunca me falto nada y puedo decir que tengo de más incluso me podrían llamar niña mimada en cuanto a cuestiones materiales, pero siempre fueron personas muy estrictas conmigo saturandome de actividad es desde los 2 años hasta la actualidad en donde me exigían excelencia y de lo contrario (podio ser sacar 9.9 en la escuela o quedar en segundo lugar en algún concurso) era sometida a castigos físicos y verbales que fueron mucho mas recurrentes en las noches de mi infancia donde mi educación fue ridículamente rígida y estricta prácticamente siguiendo una doctrina jesuita, crecí en este ambiente desarrollando ansiedad desde pequeña, posterior a ello fobias a los temblores, a la multitud y claustrofobia en las cuales sufria ataques de pánico violentos, a los 12 años tuve un break y ahi emoezaron los ataques de ansiedad que no eran muy continuos, a los 13 empezó una depresión que fue empeorando gradualmente hasta ser severa a los 14-15 años donde el acoso en la escuela, problemas en casa y la depresión me costaban salir de la cama durante unos meses hasta terminar mi secundaria, en la prepa la de presión disminuyó pero la ansiedad no lo hizo y por ese periodo me descubrí lesbiana cosa que sólo empeoró mi estado mental causando rechazo ademas de la dismorfia corporal que ya sufria ocasionada por mi madre y los intentos de anorexia y bulimia. Terminando la pero a fue cien do me resigne a ser lesbiana y empecé a meter a legislaciones que nos protegen y la defensoria de estos derechos aprendiendo de leyes, sexualidad, historia y justicia social (antes de ellos ya habia apoyado en casuas diversas puesto que mi familia es altruista y me llevaron a misiones desde niña en los que mi papá prestaba sus servicios médicos y mamá asesoramiento legal, aunque para la familia fueran personas muy indiferentes) empece con los activos los que ya he mencionado aunque mis contactos fuertes estan en el que inicie a los 17 y abandone a los 19 para dedicarme de lleno a la liberación de aniamles no humanos, sin embargo en este año la ansiedad aumento de manera radical causandome crisis de ansiedad mínimo 1 vez l día a veces 2 o 3, con el tiempo empeoró la depresión y las ideas suicidas aumentaron hasta que me duermo con ellas todos los días, sin embargo este no es el problema porque decidí que no merezco morir hasta hacerle mas bien que mal a este mundo, se lo debo a los animales que masacre en mi tiempo de omnivira, la depresión ya no me dejo continuar con mi semestre lo cual me pone peor puesto que pensaba certificarme el proximo semestre en el primer nivel de alemán y francés , perdí el semestre, llevo un mes Y medio que no tengo fuerzas para para me de la cama, paso semanas sin bañarme y cuando salgo a la calle entro en ansiedad hiperventilandome en cuanto cruzo la puerta, las cosas se pusieron mucho peor que otras ocasiones y los problemas familiares aumentan (la verdad pienso irme de la casa en cuanto acabe mi carrera, mi familia no acepta errores y por todo lo que represento Y no les he dicho yo soy el mas grande así que es seguro que me echen principalmente por mi orientación sexual, mi ideologia politica y mi posicionamiento religioso) es obvio que en este punto ya no puedo superarlo por mi misma y en ningún punto eso se puede, lo mejor es ir con especialistas de salud mental, pero no tengo tiempo disponible y es difícil localizar psiquiatras , ademas de que es caro la consulta ronda los 1000 que es lo que a mis papás les cuesta la de mi hermano, pero yo no pienso decirles que voy a ir, porque ya no tengo relaciones con ningún familiar, vivimos en la misma casa Y me dan dinero (lo cual me servir a para pagar las consultas y me sirve para lo que necesito Y más especialmente tatuajes que también odian son muy conservadores y de extrema derecha) estoy muy inestable y necesito ayuda de medicamentos porque con terapia dudo se curen mis atques de ansiedad y mi nivel de depresión, así que pienso ir al psiquiatra el próximo semestre para mejorar, mw valoro mucho y mi autoestima es alta, se que mi percepción del mundo actual es porque estoy enferma y necesito ayuda, tambien se que los lazos sanguíneos son obligaciónes y estigmas que se deben romper , no quiero tratar ese tema en terapia porque yo no les odio, simplemente ya no quiero tenerles en mi vida despues de terminar la carrera si acaso les pagar e por sus atenciones con mis salarios y en cuanto acabe eso es todo, les estoy agradecida por la parte efonomia y cultural, pero nada más, así que no se trata de mejorar las relaciones porque esta bien que no siempre nos caigan bien esas personas. Dicho esto, sólo queria desahogarme, en 2 meses iniciare mi terapia y espero mejorar, también si leíste hasta aqui, te digo que no se trata de palabras de apoyo y de positive thinks si estas en situaciones similares a las mias en el ámbito emocional, estamos enfermas y necesitas apoyo de especialistas, con cualquier otra cosa sólo se va a callar un tiempo y despues regresara mas fuerte que es lo que me paso, si hubiera atendido a tiempo mis transtornos no se hubieran agravado tanto, así que si estas empezando en esto busca ayuda, porque yo por suerte logre encontrar serenidad en mis acciones Y me reconozco como enferma y la enfermedad es lo que nubla mi campo de vision, pero hay gente que no lo ve así y no reconoce y conoce su enfermedad. Es super importante la salud mental guaida por especialistas.