Historias

Aquella noche al llegar a ese lugar no me pude contener y la abrazé tan fuerte,sentía como si toda la tristeza pesara un mundo y ella era mi soporte,ella era el agua que controlaba ese fuego que ardía en mi interior.
La abrazé y me aferré a ella como si fuera su corazón una ultima columna de esperanza que sostenía ese pesado muro de tristeza y depresión,sentí como si mi interior gritaba y sollozaba con tal fuerza que desgarraba mi alma con cada grito.Por fuera todo era silencio en aquella fria y solitaria noche,las estrellas eran testigos de aquello tan deprimente.Miré por un momento la fuente que adornaba ese lugar y pensé que no necesitaba deseo alguno,yo necesitaba un antidoto para el dolor y ella era todo lo que necesitaba mi alma.
Tras sentirme algo mejor me alejé lo suficiente como para quedar frente a su rostro,sus ojos verdes y su mirada me desarmaron,sentí como mi cuerpo se estremecía y como mis pocas fuerzas se reducian a nada,frente a ella era el chico mas debil,estar a su lado me convertía en alguien fragil y necesitado de amor y comprensión.
Tomé su rostro entre mis frias manos y besé sus labios,sentí como si el mundo fuera muy pequeño al lado de lo que sentía por ella,sentí como todo era demasiado pequeño comparado con ella,con su mirada,con su aroma,con su sonrisa,con sus dulces labios,con su forma de amar tan noble y desinterisado.
Aquella noche fue el puente que luego marcó mi vida,dias despues encontré una nota junto a su frio cuerpo que decía:
"Aquella noche pude sentir toda tu tristeza,todo tu dolor y ya no quiero pensar en ello,se que algun dia nos encontraremos en algun lugar lejos de todo dolor y desesperanza".
Escribo esto mirando observando el rio desde el punto mas alto de este puente...no amo la vida,no amo mis recuerdos,no amo al amor...siento amor hacia la muerte que me tomará en sus brazos y me llevará por siempre lejos de este lugar...

Escucho solo el silencio en medio de esta noche desierta.
Llevo años intentando encontrar un sentido a estos sentimientos pero no he obtenido respuestas.
Ya no soy un tipico adolescente depresivo,estoy en la edad en que todo se ha vuelto tan ordinario y sin sentido.
Miro la luna y siento que ella intenta decirme algo,siento que las estrellas intentan darme esa luz que hace falta en mi vida.
Ya no tengo recuerdo de personas ni de amores o amistades,es solo que he perdido el sentido a todo lo que amaba...incluso a mis sueños.

Tengo 35 años, he visto morir a mi hermana pequeña de cáncer y a otros tres familiares menos "cercanos" en los últimos 10 años. Ahora espero a que mi padre muera también de cáncer (ya no hay más tratamiento que aplicar). Quedamos mi madre y yo.

Vivo sólo desde hace cuatro años y desde hace un tiempo sólo lloro o estoy enfadado. No me siento bien nunca y me odio por ello. Soy consciente de que cabe la posibilidad de que esto deje de ser así en algún momento y también de que puede que no.

Cada día es una batalla y empiezan a agotarse mis fuerzas. De un tiempo a esta parte son cada vez más los momentos en los que pienso que lo único que me va a dar tranquilidad es dejar de estar, pero cómo soy un cobarde que le teme al dolor (he visto a gente cercana sufrir un dolor agónico y no lo quiero para mí) intento no pensar en ello.

Hoy no voy a renunciar. Mañana quién sabe.

Es normal que después de haber tomado la decisión de morir,sienta tanta tranquilidad y felicidad como jamás lo había sentido.?

Tal vez esto sea corto , pero creo q la mayoría nos hemos visto envueltos en asuntos familiares o amistades, simplemente algunas veces queremos sacar todo eso o q mejore y Bueno ......poder escribirlo.

La verdad es que no se que decir, es solo que a lo largo de estos últimos años y gracias a muchas cosas que me hizo mi ex me he dado cuenta horriblemente de lo reemplazable que soy para todas las personas que me rodean, siento que soy su última opción y no una opción agradable, sino una que es más por obligación.

Tengo depresión y he querido con todas mis fuerzas dejarla, se que en parte es eso lo que arruina mi vida pero ya ha pasado tanto tiempo que siento que ya es parte mía. Hace uno o dos años dejé de creer en "Dios" por decirlo de alguna manera ya que se me hacía absurda la idea de un ser superior el cual veía como sufrimos y aún queriendo escapar de ese sufrimiento nos castigará, después de que deje de creer mi padre me empezó a tratar de manera indiferente ya que el es casi como un fanático y pero a espaldas de todos se comportaba de manera muy hipócrita, la única persona a la que quiero de mi familia aparte de mi madre es mi hermana menor, pero aveces se enoja conmigo y eso me hace sentir aún peor.

No se, pero día a día todo pierde sentido, leer, escribir, jugar y mi único consuelo es la música triste, de que esta mal escucharla pero es el sentimiento que más me reconforta, no se porque, pero el sentirme mal es el único modo en el que pueda sentir algo auténtico pero más sin embargo ya quiero que todo acabe, quiero morir, quiero dejar este mundo pero siento que eso le causaría muchos problemas a mi familia...no lo sé, ya no se nada.

No si siquiera esto es legible, he saltado de un tema a otro sin sentido. Je ni esto puedo hacer bien

Nadie sabía lo que se sentía, tener todo fuera de alcance, sentirse tan diferente a los demás. Como si estar viva fuera un error.
Hago todo mal, ya lo acepté

La única razón por la que lo hago es para que no me extrañen, porque quiero morir.
Es en lo único que pienso todos los días.
He dejado de escribir porque ya lo estaba repitiendo, pero es la verdad.
No hay consuelo, ni tampoco recompensa, esta es la realidad.
Esta vida no tiene ningún significado, al menos no para mí.
A lo mejor me equivoco en menospreciarla, pero es así como me siento.
Ya no quiero sentir nada.
Ya no quiero vivir.
Mi problema era que fui muy apasionada, siempre ideando demasiado, y la vida me azotó.
Hay veces en la que pienso si estar aquí vale la pena, que qué hay de los regalos de la vida.
La verdad es que no me interesa, ya no siento nada.
A lo mejor me equivoco en decirlo así, pero así es como me siento.

Me levanto todos los días, haciendo cosas que no quiero hacer, en una vida que no quiero tener.
Yo no puedo escapar.
No hay como escapar.
Estos sentimientos tan abrumadores, casi nadie los entiende.
Es la verdad.
Sólo espero morir.

Prométeme que el dolor terminará.
Y que cuando los días de paz vengan, estarás allí, al final del camino, esperándome.
Para que yo al fin pueda descansar.

Tengo 20 años, llevo años pensando en suicidarme, la verdad es que lo intente una vez pero cuando lo iba a hacer me dieron la noticia de que había fallecido la hija pequeña de mi hermana y no lo hice por que no quería causar más molestias, en mi familia no se habla de sentimientos y cuando lo haces sólo recibes burlas y consigues que te molesten, para toda mi familia soy feliz y cuando muestro cualquier indicio de otra emoción, me dicen que no sea ridícula (por ejemplo hace no mucho falleció un miembro de mi banda favorita llevo 12 años siguiendo los y me pego muy duro está noticia,lloré por semanas y mis hermanas no hacían más que burlarse de mi y denigrar a mi ídolo que justamente se suicidó).

Es sólo que a empezado a ser demasiado para mi, ya no puedo seguir estoy muy cansada de ser una fracasada y de que a pesar de que me esfuerzo mucho jamás puedo hacer nada bien, todo va mal,eh comenzado a sentirme muy mal, de verdad que eh intentado ver las cosas positivas de la vida,pero está angustia y sentimiento de tristeza no me deja, eh intentado de todo, hacer todo lo que me gusta,darme ánimos pero nada funciona, eh comenzado a darme por vencida, hay días que no puedo dormir y días en los que no me quiero levantar para mi familia no hay nada raro en mi.

Llevo varios meses planeando mi suicidio,desde la fecha (decidí que en abril porque nadie de mi familia cumpleaños ese mes y no quiero arruinaron el cumpleaños a nadie) hasta donde será mi servicio y estoy buscando tomarme una foto porque no tengo ninguna para que pongan en el funeral y ya no quiero causar más problemas.

Hoy eh leído las experiencias de personas que han perdido a alguien y me eh empezado a sentir culpable y no me decido si contarle algo a alguien de mi familia o no,nunca me eh sentido cómoda al llamar la atención, así que no se que hacer.

Realmente, necesito ayuda, no se si tengo depresión pero nada me intersa, me siento tan cansada de mí misma, de lo que soy, mi personalidad, mi cuerpo, mi rostro es una completa mierda, quiero acabar con todo, pero no me siento valiente para hacer algo. Quiero dormir todo el día, no hablo con nadie de lo que me pasa porque serán las típicas palabras de consuelo, no se que hacer.

Nose, solo simplemente no quiero estar aquí, no puedo hablar con alguien, es extraño estoy hablando solo y escribiendo mi vida como si de alguna manera tuviera la certeza de que alguien me escuchara pero simplemente llegara ese día en el que yo ya no este, ya no este vivo, que pese a no ser alguien que le falten cosas, simplemente siempre eh estado solo yo y mis otros yo, con ellos hablo siempre, discuto con ellos, soy ellos, pero ala vez no soy nadie, nose que este pasándome, a nadie le importa un carajo como me sienta pues soy un chico promedio que siempre se ve que esta bien y ya y ahhjhh porque estoy escribiendo a una página web que me encontré antes de suicidarme nose que me pase, estoy cubierto de la cara de sangre, y me gusta mucho la sangre, quisiera estar recubierto de sangre, ahhh ya nose realmente porque sigo escribiendo si ya pronto no escribiré más, pero ahhjjhhjjjssk ya me canse de esperar ayuda que nunca me darán.

¿Conocen pastillas que sean lo suficientemente potentes para matar de una forma eficaz? No busco ayuda pues no la merezco. Mi única intención es saber si alguien podría brindarme información. Lamento comentar estupideces sin sentido y arruinar esta página (en el caso de que alguien llegue a leerlo).

Hola, he tenido pensamientos suicidas desde que tengo memoria y en el último año no se ha hecho más fácil. La verdad, mi enamorada siempre se queja de que siempre meto la pata y que nunca hago nada bien. La verdad es que tiene razón, hay veces digo cosas que no pienso bien y eso le termina haciendo daño. Me gustaría decir que es el único caso, pero en realidad no es asi, esto sucede con muchas personas que amo. Ya no quiero hacer daño a los que amo y la única forma que encuentro es matarme. No sé qué hacer :(

Nunca prometas nada,no importa quien sea ni cuando,no lo prometas porque muchas veces a la hora de cumplir una promesa no solo se trata de querer hacerlo sino de poder cumplirlo.
No prometas nunca amar por siempre porque estamos a un solo paso de odiar,no prometas estar siempre al lado de una persona porque muchas veces queremos pero no podemos,podemos pero no queremos,queremos no poder y deseamos querer pero no.
Nunca mires a los ojos a una persona y prometas algo porque cuando falles,esa mirada te perseguirá toda tu vida,nunca prometas dar algo de lo que careces.
Nunca tomes de la mano a una persona y prometas vivir y morir a su lado porque la soledad te pasará factura de cada una de tus palabras.
Nunca mires a la luna y prometas volver por el/ella porque cuando sea demasiado tarde la luna seguirá allí y ella misma te clavará una daga en tu corazón.
Mejor quedate en silencio y desea con todo tu corazón,hazlo lo mejor que puedas y acepta que SIEMPRE hay un final en donde hubo un comienzo.
Yo le prometí a ella estar siempre a su lado,amarla,cuidarla y nunca fallarla y ahora mirenme,imaginen a un sujeto solitario en medio de la noche observando a la luna,llorando por sus fallas,lamentandose por sus palabras,deseando nunca haber roto esa confianza que le habían dado.
Escucho un triste sonar de guitarras y dolorosas notas de piano,me dicen que ella no es el centro DEL universo pero si de MI universo.
Un universo adornado por el frio y la soledad,un universo repleto de dolor y nostalgia,un universo en el cual el tiempo es una linea temporal que nunca avanza y tropieza a cada segundo con unos ojos azules y un cabello negro lacio y largo.
Un universo donde el aroma de su perfume es lo unico que puedo respirar,donde sus labios es el tesoro mas buscado y deseado,un universo donde sus palabras puede revivir todo lo que ha muerto.
Un universo vacio y repleto de dolor,impotencia y lamentos.
Un universo y en centro de mismo se encuentra ubicado un gran mirador donde mi mirada busca la suya pero jamás la volverá a encontrar.
Nunca y siempre...
Ana...

Saben aveces nos sentimos que no podemos dar más que no hay manera de poder resolver los problemas, siempre diciéndonos que sería mejor salir y al decir esto siempre nos dicen que no hay que rendirnos debemos seguir, 0ero aveces se vuelve tan insoportable seguir.como podría seguir con tantos problemas, si en mi casa nadie me aprecia, si para mis amigos solo soy una forma de reír y para los que entienden lo que uno siente no te dan la ayuda que mecesitas. Aparentar todos los dias que Todo está bien, ver a las personas y querer dejar de sentir dolor, querer estar feliz de nuevo desde cada día volver a ver el mundo con colores y no en blanco y negro, pensar en cada momento que puedes que has hecho mal porque te pasa esto, tener que mirar al suelo tratando de pensar en no tomar una navaja y cortarse las venas o simplemente tomar 10 pastillas de algo y morir.
Todo eso lo han sentido verdad?
Pues lo siento ahora, siento que no puedo más que debe de haber un alto al sufrimiento,un alto a no estar triste, el suicidio es la opción más viable como dije anteriormente, no hay que pensarlo 2 veces cuando se está deprimido para cortarse las venas pues ya lo he intentado, vivir tanto tiempo con una depresión te comento por dentro y es horrible, aveces uno busca ayuda pero las personas que te la dan no te hacen sentir mejor en ocasiones peor y con ganas de decir a la mie*$# todo y dejar de sentir.
El dolor ue siento es espentoso peor que cuando te caes por primera vez de niño.
Sé que a mi corta edad de 17 años es una locura pensar en suicidarse pero no aguanto más el dolor.
No sé si alguien comentará está historia, dará algún consejo o algo así, pero a los que la lean les digo luchen ustedes y sigan adelante, yo no tomo este consejo porque no encuentro más salida y el dolor es muy grande como para dejarlo a un lado. Sé que querrán escuchar un te quiero y se los diré te quiero a ti que estás latiendo esto, te querrélo poco que me queda.