Historias

Hola, vuelvo por aquí. Después de haber publicado mi 1a historia me he quedado pensando en todo. Vida, amigos, amor, estudios, familia... Suelo ser una chica a la que no le suele importar nada en la vida, pero como dije en mi 1a historia, (2878) hoy mis padres me han demostrado ese "amor" que sienten por mí. Un sentimiento tan inexistente, como mis ganas de vivir. Vuelvo a escribir para que alguien me ayude, soy una chica de 18 años a la cual le es imposible aprobar las materias y eso es la principal causa de mi sufrimiento, esto unido a un claro indicio de inmadurez que está presente en mí las 24h al día los 7 días a la semana. Si algún/a adolescente de esa edad ha pasado por lo mismo que yo y lo ha superado que me lo explique por favor!!. Qué hay que hacer para madurar?, Cómo se cuando estoy lista para ello?. Antes buscando información descubrí que dependiendo del tipo de educación que te den tus padres, tu puedes un tipo u otro de persona.

- Padres autoritarios -> Hijos dependientes, fracasados, inmaduros y antisociales.
- Padres democráticos -> Hijos independientes, exitosos, maduros y responsables.
- Padres permisivos -> Hijos fracasados, miedosos, irresponsables y muy sociables.

Pues adivinen cuáles tengo yo, eso es! En mi opinión, claramente, Hitler al lado ellos es un cordero de lana suave y blanca. Y lo mejor de todo es que según los demás mis padres son los mejores que hay... JAJAJA!, Eso es por el simple echo de que no viven con ellos...

Hola, la verdad es que es la 1a vez que escribo en esta pág. La he encontrado mientras buscaba formas para suicidarme, gracias a la información que he estado recopilando he descubierto que inyectándote aire en las venas puedes morir de embolia... Decidido, me inyectaré mi ultimo suspiro, ese que irá para todas aquellas personas que han hecho que cada instante de mi vida sea una tortura psicológica y moral que me empujaba lentamente al gran abismo del suicido. hoy llegó la gota que ha colmado el vaso, padres, aquellos que me han proporcionado la vida son los principales causante de mis ganas de quitármela. Soy una chica a la que no le va bien en los estudios, y encima ellos no me ayudan en lo más mínimo. En lugar de apoyarme y ayudarme a superarlo, me castigan constantemente y me pegan, sí hoy en día los padres siguen apaleando a sus hijos... Lo mejor de todo es que tengo 18 años y tengo la oportunidad de poder denunciarlos e irme de casa, pero no puedo... Debido a mi situación escolar no soy capaz ni de sacarme la p* ESO por que, según mis padres soy una idiota que acabará trabajando en el campo. Mi única motivación respecto a esto es intentar sacarlo con clases particulares para así poder irme a algún lugar a estudiar en el que, los monstruos, que me dieron la vida no me den cada día mas ganas de quitármela...

Decepción parece ser la palabra de mi vida, la que mejor me describe.Me quiero quitar la vida.. mis motivos a algunos les pareceran estupidos,pero lo que siento por dentro... me deja rota, vacia es un dolor en el pecho que no me deja vivir en Paz siempre llevo esta angustia conmigo, mis padres solo hacen que decirme que les decepciono, que vuelva a ser como antes que ahora no valgo para nada, estoy enamorada de mi mejor amigo el cual pasa de mi completamente y llevo así tanto tiempo que dudo que cese mis sentimentos por el,me odio a mi misma odio mi cuerpo que tiene las caderas muy anchas,odio mis Lunares en la Cara odio mi pequeño pecho lo odio todo. Cada vez que me Miro en el espejo me Dan ganas de vomitar cosa que he intentado varias veces Pero que al igual que suicidarme nunca he sido capaz porque soy una puta covarde.

No tengo proposito alguno no hay motivo para sentirme entusiasmado de este siclo al cual llaman vida,no se cual es el proposito de vivir en una vida de mierda siguiendo un puto patron cada maldito dia, es como un sistema creado para matarte mientras vives,tu familia te entusiasma y te hace feliz,pero luego estan sus reglas {religion}quieren q sigas el mismo camino q ellos llevan mas no saben q la religion se debe de escoger por si mismo tu la descubriras tarde o temprano o talvez no,porq no es lo q tu quieres.luego estan los amigos sii!!esos q terminas conociendo bien y luego te decepcionan o a los q realmente llegan a convertirce en alguien importante en tu vida ese herman@ q nacio de una madre diferente,llegas a amarlos luego se marchan o tu te vas. Es una mierda q mas da.tarde o tenprano la vida te hace sufrir de una manera dificil.luego estan tus hermanos.esos q son tu sangre pero te hacen sufrir maltratandote fisicamente y vervalmente piensan q no duele a lo mejor.bueno y luego esta mi madre y mi padre aunque me dieron la vida.la cual nunca desie, no siento q los quiera o ame,como sea aunque mi ma me dio todo lo q se me antojaba,el amor de ella nunca estuvo ahi para mi cuando estaba pequeño.viendo a mis amigos crecer con el amor de su madre y bueno si tuve todo lo q quize por medio del dinero q mi mama me mandaba.aunque a veces ese dinero fue motivo de mi sufrifiento.quisiera sentir q se siente no estar aqui por un momento o talvez para siempre.asi este mal hijo,hermano,sobrino,nieto,primo no este alli mas,sii este inutil bueno para nada.el maldito mantenido q sentiran q este maldito no este alli cuando lo busquen o necesiten. No tengo miedo a morir,pero no quiero dejar sufriendo a esos q si o talvez me aprecien. Soñe alguna vez en formar una familia lejos de la misma rutina de la vida pero como dije,fue solo un sueño.porque con la que soñe q haria mi vida se fue.se marcho de mi vida tal como una hoja q se la lleva el viento. A los q me desearon el mal no los culpo quien no va a despreciar a este maldito q soy.sii eso es lo q soy. Q lindo fuera crear tu propio Mundo en el q todos los q amas o alguna vez amaste se queden en el.pero es imposible no eres el Dios q quieres ser morimos tarde o temprano pero hay otros q solo quieren adelantar ese viaje y yo soy uno de ellos....

Llegue aqui, después de leer opciones para el suicidio. Pasa que tengo tiempo queriendo quitarme la vida. Las razones? Muchas o ninguna. La verdad, no le consigo mucho sentido a mi vida, no hay nada que me llene y no es que tenga algún momento de alegría, sí los puedo tener, pero al final del día y al cerrar la puerta nada me lleno. Son años de depresión, que he sabido disfrazar con ropa linda y maquillaje, con chistes y risas. Cualquiera que me conoce piensa que soy una persona alegre, divertida, entusiasta. Pero en lo profundo de mi ser, es otra historia. No me llena mi familia (aunque los ame), pasa igual con mis amigos. Vengo de una familia poco afectiva y siempre estuvo bien, estudie la carrera que estudie por hacerlo (nunca me apasiono), no soy fanática de nada, ni cantantes, ni modas. Tuve un novio que me engaño todas las veces que quiso, estuve embarazada (y no saben lo feliz que me hizo) pero perdí a mi bebé, no soy demasiado exitosa en nada, aunque pueda tener varios talentos, nada me sale bien. Yo trato y cada día que me levanto es una pelea para seguir continuando. Me siento mal, me siento egoísta. Hay personas deseando que Dios les regale un suspiro mas de vida y yo deseando que detenga los latidos de mi corazón. Son años sintiendo esto, nunca he concretado nada ni he intentado, porque siento que mi mamá no merece algo así.

la mayoria del tiempo soy una perona feliz la verdad, pero llega un momento del dia en el que me doy cuenta que la felicidad no viene completa, me cuesta demasiado conseguir amigos y hay una persona de mi circulo de amigos que es mas que todo como un famliar y mi relacion con ella es mas de compromiso que de amistad, y ella tiene problemas con su vida y tal, es una niña malcriada que siempre le conceden todo, y la verdad ella vive con muchos lujos, tiene mucho dinero y siempre tiene lo mas nuevo, y yo la verdad nada que ver, mas bien a veces prefiero hasta no comer porque es un gran gasto. Y siendo como soy la verdad me cuesta demasiado tener amigos porque no soy el tipo de persona que digo que todos mis conocidos son mis amigos, solo tengo un pequeño circulo de 8 personas, sino menos, y ella hace como 2 años me llego a quitar a 3 amigos y aja en ese tiempo de verdad que me sentia muy mal conmigo porque digo que, ella teniendo todo por que debe estar pendiente de mis cosas y mis amigos? lo hablo mucho con mi mama y me dice que es envidia, pero por que alguien asi me puede tener envidia a mi que no soy nadie?. el punto es que lo esta volviendo a hacer, y obviamente ahora un poco mas madura que antes tengo menos amigos, y cometi el error de presentarselos, y ahora se esta repitiendo la historia, y yo de verdad me siento muy sola, no se que hacer, ayuda por favor.

me siento triste, me duele el corazon y nose porque, ya no disfruto nada como antes. paso encerrada en mi pieza y duermo la mayor parte del tiempo, ya no me dan ganas de comer.. ni ganas de estar con mis amigos ni familia, no quiero relacionarme con gente. tenia tantos planes para mi futuro pero ahora siento que nada resultara y tengo miedo del futuro. muchas veces he pensado en suicidarme pero nunca las he llevado a cabo.. ahora estoy en internet buscando formas para matarme porque siento que ya nada vale la pena. muchas veces pedi auxilio inconsientemente pero nadie me tomo en cuenta, sufro depresion severa y ahora solo cuento los dias para desaparecer de aqui lo mas pronto posible

Bueno como varios encontre esta pagina buscando formas de matarme ya que siento mucho sufrimiento mis problemas se acumulan cada vez mas y siento que ya no puedo aunque me da pena por mis padres y mis hermanos pero creo que estarian mejor si yo ya no sigo aca molestandolos. Desde que era muy niña mi hermano mayor abuso de mi no recuerdo desde cuando yo era muy pequeña jams se lo dije a nadie tenia verguenza y no queria causarles una tristeza a mis padres.. desde que yo recuerdo vivia escondiendome de el eramos pobres y la unica puerta con seguro de la casa era el baño asi que cuando mis padres se iban yo me escondia en el baño para que no pueda tocarme luego fui creciendo y ya podia golpearlo asi pero tenia que asegurarme que no entre a mi cuarto de noche mientras dormia como no tenia seguro tenia que amarrar la puerta pero aun asi lograba entrar dormia con un buzo bien amarrado para que me despertase mientras intentaba hacerme algo ... esto me ponia mal me volvi una chica muy liza odiaba a mis padres a todos asi que si algo hacia mal mi papa ne pegaba fuerte con palos correa y mi mama tbn ella exigia que me golpearan fui creciendo y cuando ingrese a la universidad a los 16 años y tenia mas libertad cuando me pasaba algo en casa me ponia a beber y no iba a clases mis papas cuando llegaba tarde me preguntaban donde estuve ahogandome en agua en el lavadero me golpeaban mucho y mi mama decia que era una puta yo por lo que me paso desde niña tenia miedo a los chicos y sentia que nadie me queria una vez mi papa vio a mi hermano entrando a mi cuarto y ahi se dio cuenta que me mokestaba me pregunto y solo le dije que si me tocaba janas les dije que abuso de mi ahi las cosas empezaron a cambiar pusieron seguro a mu cuarto y el abuso termino momentaneamente me iba mal en la universidad me siento una bruta que solo rstorbo y hago gastar dinero en vano; conoci a un chico el me trataba bien me sentia a gusto con el pero ultimamente ya todo va mal en el deposite todo el cariño que tenia para dar ya que mis papas ni nadie siento que me queria en el sentia que ya tenia a alguien pero creo que me engaña mis amugas me mostraron fotos de el besandose en la mejia con una chica el me dijo que eso fue cuando terminamos pero igual y asi pasaron muchas cosas con otras amigas suyas que yo me volvi celosa .. el apago su celukar nose donde esta si salio no se y siento que me quiero morir solo estorbo a mis padres y a el tbn creo que el y mis padres estarian mejor si yo no estuviera aqui.

Me quisiera morir, me odio tanto, odio mi cuerpo, mi rostro, cada parte de mí, estoy sola, no tengo amigxs, siento que a mi familia le doy igual, mi madre no me entiende, sólo dice que son berrinches tontos, quisiera desaparecer, no aguanto éste mundo, pienso en suicidarme pero quiero primero cumplir con ciertas cosas que quiero, no sé que hacer me siento tan vacía, no tengo a nadie en quien confiar, de igual forma no quisiera ver a mi familia "llorar", mi vida es un asco..

Cada día lo mismo, o incluso peor. me levanto sólo porque debo hacerlo, hablo sólo porque debo hablar. Vivo sólo porque no tengo valor para dejar de hacerlo.
Y cada día tengo menos fuerza para resistir, para soportar tener que incluso respirar deseando no hacerlo. Y cómo se hace, cómo hago para sonreír con verdadera alegría. Cómo hago para quitarme el vacío inmenso que llevo en el cuerpo, porque está ahí, siempre esta ahí. Intento llenarlo con cualquier cosa, hablando con amigas, viéndome con chicos, hablando con gente, mirando peliculas, leyendo libros. Cualquier cosa que me saque de la realidad, pero llega el momento en el que estoy sola y me desmorono, no pasa un segundo que estoy sola y la angustia llega, me lleno de angustia, paradojicamente siendo que me siento tan vacía.
Intento ser positiva y pensar a futuro, pensar que todo llega cuando debe ser pero mi corazón no da más, no doy más. El alma y el cuerpo ya no me dan para sentir tanto dolor dentro mío, y quiero terminar con esto, deseo morir cada día. Cada día pienso en que lindo sería poder liberarme, poder sentir ese alivio en el último minuto. Y lo pienso y lo pienso, dudo que lo llegase a hacer, pero no sé cuándo va a ser el día en que sí sea capaz de hacerlo. Y me aterra, porque odio mi vida, odio vivir, odio sentir, odio amar, odio odiar, odio todo. Pero siento, siento demasiado, siento que sería injusto quitarme la vida siendo que hay tantos que luchan por vivir, y es eso lo único que me aterra. No valorar la vida, pero es que ya no puedo más. Ya mis alegrías son como chubascos, duran unos minutos y después ya ni rastros de que existieron.
Cada día pienso por qué, por qué no conocí el amor. No necesariamente amor de pareja, sino en sí un amor incondicional. Sé que eso me sacaría de todo abismo. Porque ahí estoy, en el fondo de un abismo, dudando si quedarme o esforzarme por salir. odiando estar ahí pero odiando el simple hecho de ser.

Bueno llegué a este lugar buscando alguna forma de suicidarme y encontré el link de esta página entre buscando algún consejo o algo para poder encontrar algo que me diga "seguí niña, seguí que podes" en realidad ya nose que es lo que quiero, quiero morirme pues no aguanto vivir así (ya contaré que es lo que me pasa) pero también quiero aferrarme a la vida de mierda que llevo pero no encuentro nada 💔
Bueno tengo 16 años hace 7 años casi 8 mis padres se divorciaron yo apenas tenía 9 años y veía cada discusión y peleas que tenían (mi padre la golpeaba mucho) esto pasaba muy seguido desde que tengo uso de razón se separaron varias veces pero siempre volvían ya después de que mi madre lo haya engañado (con la que ahora es su pareja actual y tienen 1 hijo) se divorciaron...
Tras ese episodio vivi con mi padre lo que quedaba del año ya luego fui a vivir con mi madre pero era como vivir con un fantasma nunca estaba y si estaba ni me miraba yo debía cuidar a mi hermana de 6 años (la cual me odia pues me hace responsable del divorcio de mis padres) yo harta de todo empecé a autolecionarme a los 10 años
Cuando tenía 11 años fui violada x un primo (nunca se lo conté a nadie) ya que tras todos los problemas que venían invadiendo mi vida fui a vivir con el y mis tíos no podía estar con mis padres pues siempre me dañaban mi primo siempre que podía me dañaba.
Cuando tenía 13 años y entre a la secundaria empecé a drogarme y beber alcohol.
Desde siempre e sufrido bullying x todos los problemas que tuve mis compañeros de la primaria se burlaban de mi x tener padres separados y x jugar con niños ya que las niñas me decían fea y esquelético.
En la secundaria eh intentado evitar el bullying y ser "normal" pero es muy difícil...
Vivo llorando x todas las cosas que me han pasado y me siguen pasado
Tengo baja autoestima me siento fea, con un cuerpo espantoso, sin gracia ni chiste, que no sirve para nada, e intentado suicidarme pero no e podido
Hoy en día vivo con mi mama, su pareja, mi hermana y mi hermano el cual aún es un bebé. No veo a mi padre nunca (se fue vivir a otra provincia) y cuando lo veo siempre logra hacerme sentir mal y culpable
Ya nose que hacer para poder ser mejor o x lo menos sentirme mejor ya no encuentro salidas ni respuestas para mi dolor

Llegue a esta página buscando algún método indoloro para suicidarme, resulta que ayer luego de un gran tiempo mi novia me dejó, no se bien los motivos, me siento muy mal además de que me endeude no solo yo, también mi madre haciendo un negocio que iba a ser para nosotros, es una salida mi muerte, y sinceramente no tengo ganas de seguir viviendo estoy destruido la amo tanto todavía, todos nuestros sueños se esfumaron de un día para otro y no se por qué pero ya esta, no se cuanto pueda aguantar

No sé cómo escribir esto pero ahí voy. Hace 11 años alguien cercano a mi familia abuso de mi, eso no es todo, se lo conté a alguien a quien le tenía confianza y jamás me ayudó, a raíz de eso jamás se lo volví a contar a alguien. No voy a mentir, ese hecho me rompió muchísimo, entre otros.
Soy una persona muy antisocial, se me dificulta muchísimo entablar una conversación con alguien, no tengo amigos y nada de eso, tampoco he terminando el colegio por causa de bullying y me siento una tonta por ello.
Desde chica tengo recuerdos de llorar por querer morir, jamás he tenido un intento de suicidio pero si me he autolesionado y la idea de matarme ronda por mi cabeza pero no lo hago, no sé el momento exacto y a decir verdad creo que aún me aferro a la vida, como si estuviese esperando que algo bueno pase y cambie de opinión pero no, esas cosas no pasan.

Hace el años me detectaron cáncer y mi vida cambió por completo. Pase por todo un tratamiento y finalmente logré vencerlo hace unos meses. Las personas me dicen que debería sentirme feliz y orgulloso de haber librado está lucha, pero yo no lo veo de esa forma. Pasé por mucho dolor, hoy en día tengo ansiedad diario. La mayor parte del tiempo me siento cansado y muchas cosas que antes adoraba hoy me abruman. Frente a las personas trato de actuar normal, pero prácticamente todo el tiempo quiero llorar, y a veces solo busco un pretexto para poder hacerlo sin culpa. Hay veces en las que la ansiedad es demasiada y termino por lastimarme con rasguños o golpes. Mi mamá me ha visto en algunas ocasiones y ahora está muy asustada porque no sabe cómo reaccionare ante las cosas. Me da mucha tristeza que hasta mi familia tenga miedo de mi. Tengo pareja, y me dice que no le gusta verme de esa forma, que le pone triste, y en vez de motivarme, me hace sentir aún más culpable. No sé qué hacer ya en este punto. Siento que tengo tantas cosas en la cabeza que a veces solamente me dejó caer y llorar por tanto estrés, o en ocasiones, tengo esos ataques donde terminó por hacerme daño. No lo hago consiente. Simplemente son impulsos que incluso cuando pasan me siento culpable por lo que causé. No pretendo hacerme la víctima, pero he estado pretendiendo que estoy bien todo el tiempo cuando en realidad quisiera poder sacar esto con alguien. Me duele ver a mi familia y mi pareja preocupados por mi. He buscado en internet formas de suicidio que no sean tan escandalosos porque no quiero que mi familia tenga esa horrible imagen de mi muerte. Aunque pienso en que me quiero morir todos los días, aún trato de ver las cosas lindas de la vida, pero poco a poco me cuesta más hacerlo. Sinceramente no creo que morir sea la salida, pero ya no quiero sentirme de esta forma así que simplemente no sé qué otra cosa pueda hacer. Estuve en tratamiento psiquiátrico con Fluoxetina por casi un año y nunca me sentía mejor.
Por favor, no me juzguen, es lo único que pido.
Y gracias por leerme.

Ya no tengo ganas de seguir, todos los días son iguales, no siento que llegue un día en que todo cambie y pueda ser feliz.
Tengo 16 años, depresión y autoestima muy baja, siempre me comparo con los demás, me siento inferior. Ahora me siento muy mal y culpable porque en mis papás me están pagando el viaje de egresados y por mi culpa falta la comida en mi casa. Capas sea mejor suicidarme y dejar de ser un peso para los demás.
No se que hacer solo quiero morirme.
Me gustaría que me den su opinión si saben alguna forma de matarme que sea simple sin drogas y sin armas