Drowned http://drownd.net
 

Historias

 
2874 Sin título
L 03/01/18, 07:49

la mayoria del tiempo soy una perona feliz la verdad, pero llega un momento del dia en el que me doy cuenta que la felicidad no viene completa, me cuesta demasiado conseguir amigos y hay una persona de mi circulo de amigos que es mas que todo como un famliar y mi relacion con ella es mas de compromiso que de amistad, y ella tiene problemas con su vida y tal, es una niña malcriada que siempre le conceden todo, y la verdad ella vive con muchos lujos, tiene mucho dinero y siempre tiene lo mas nuevo, y yo la verdad nada que ver, mas bien a veces prefiero hasta no comer porque es un gran gasto. Y siendo como soy la verdad me cuesta demasiado tener amigos porque no soy el tipo de persona que digo que todos mis conocidos son mis amigos, solo tengo un pequeño circulo de 8 personas, sino menos, y ella hace como 2 años me llego a quitar a 3 amigos y aja en ese tiempo de verdad que me sentia muy mal conmigo porque digo que, ella teniendo todo por que debe estar pendiente de mis cosas y mis amigos? lo hablo mucho con mi mama y me dice que es envidia, pero por que alguien asi me puede tener envidia a mi que no soy nadie?. el punto es que lo esta volviendo a hacer, y obviamente ahora un poco mas madura que antes tengo menos amigos, y cometi el error de presentarselos, y ahora se esta repitiendo la historia, y yo de verdad me siento muy sola, no se que hacer, ayuda por favor.


 
2873 Sin título
Anónimo 03/01/18, 07:32

me siento triste, me duele el corazon y nose porque, ya no disfruto nada como antes. paso encerrada en mi pieza y duermo la mayor parte del tiempo, ya no me dan ganas de comer.. ni ganas de estar con mis amigos ni familia, no quiero relacionarme con gente. tenia tantos planes para mi futuro pero ahora siento que nada resultara y tengo miedo del futuro. muchas veces he pensado en suicidarme pero nunca las he llevado a cabo.. ahora estoy en internet buscando formas para matarme porque siento que ya nada vale la pena. muchas veces pedi auxilio inconsientemente pero nadie me tomo en cuenta, sufro depresion severa y ahora solo cuento los dias para desaparecer de aqui lo mas pronto posible


 
2872 Sin título
Angela 03/01/18, 06:52

Bueno como varios encontre esta pagina buscando formas de matarme ya que siento mucho sufrimiento mis problemas se acumulan cada vez mas y siento que ya no puedo aunque me da pena por mis padres y mis hermanos pero creo que estarian mejor si yo ya no sigo aca molestandolos. Desde que era muy niña mi hermano mayor abuso de mi no recuerdo desde cuando yo era muy pequeña jams se lo dije a nadie tenia verguenza y no queria causarles una tristeza a mis padres.. desde que yo recuerdo vivia escondiendome de el eramos pobres y la unica puerta con seguro de la casa era el baño asi que cuando mis padres se iban yo me escondia en el baño para que no pueda tocarme luego fui creciendo y ya podia golpearlo asi pero tenia que asegurarme que no entre a mi cuarto de noche mientras dormia como no tenia seguro tenia que amarrar la puerta pero aun asi lograba entrar dormia con un buzo bien amarrado para que me despertase mientras intentaba hacerme algo ... esto me ponia mal me volvi una chica muy liza odiaba a mis padres a todos asi que si algo hacia mal mi papa ne pegaba fuerte con palos correa y mi mama tbn ella exigia que me golpearan fui creciendo y cuando ingrese a la universidad a los 16 años y tenia mas libertad cuando me pasaba algo en casa me ponia a beber y no iba a clases mis papas cuando llegaba tarde me preguntaban donde estuve ahogandome en agua en el lavadero me golpeaban mucho y mi mama decia que era una puta yo por lo que me paso desde niña tenia miedo a los chicos y sentia que nadie me queria una vez mi papa vio a mi hermano entrando a mi cuarto y ahi se dio cuenta que me mokestaba me pregunto y solo le dije que si me tocaba janas les dije que abuso de mi ahi las cosas empezaron a cambiar pusieron seguro a mu cuarto y el abuso termino momentaneamente me iba mal en la universidad me siento una bruta que solo rstorbo y hago gastar dinero en vano; conoci a un chico el me trataba bien me sentia a gusto con el pero ultimamente ya todo va mal en el deposite todo el cariño que tenia para dar ya que mis papas ni nadie siento que me queria en el sentia que ya tenia a alguien pero creo que me engaña mis amugas me mostraron fotos de el besandose en la mejia con una chica el me dijo que eso fue cuando terminamos pero igual y asi pasaron muchas cosas con otras amigas suyas que yo me volvi celosa .. el apago su celukar nose donde esta si salio no se y siento que me quiero morir solo estorbo a mis padres y a el tbn creo que el y mis padres estarian mejor si yo no estuviera aqui.


 
2871 Sin título
Anónimo 03/01/18, 02:41

Me quisiera morir, me odio tanto, odio mi cuerpo, mi rostro, cada parte de mí, estoy sola, no tengo amigxs, siento que a mi familia le doy igual, mi madre no me entiende, sólo dice que son berrinches tontos, quisiera desaparecer, no aguanto éste mundo, pienso en suicidarme pero quiero primero cumplir con ciertas cosas que quiero, no sé que hacer me siento tan vacía, no tengo a nadie en quien confiar, de igual forma no quisiera ver a mi familia "llorar", mi vida es un asco..


 
2870 Sola
Anónimo 03/01/18, 01:49

Cada día lo mismo, o incluso peor. me levanto sólo porque debo hacerlo, hablo sólo porque debo hablar. Vivo sólo porque no tengo valor para dejar de hacerlo.
Y cada día tengo menos fuerza para resistir, para soportar tener que incluso respirar deseando no hacerlo. Y cómo se hace, cómo hago para sonreír con verdadera alegría. Cómo hago para quitarme el vacío inmenso que llevo en el cuerpo, porque está ahí, siempre esta ahí. Intento llenarlo con cualquier cosa, hablando con amigas, viéndome con chicos, hablando con gente, mirando peliculas, leyendo libros. Cualquier cosa que me saque de la realidad, pero llega el momento en el que estoy sola y me desmorono, no pasa un segundo que estoy sola y la angustia llega, me lleno de angustia, paradojicamente siendo que me siento tan vacía.
Intento ser positiva y pensar a futuro, pensar que todo llega cuando debe ser pero mi corazón no da más, no doy más. El alma y el cuerpo ya no me dan para sentir tanto dolor dentro mío, y quiero terminar con esto, deseo morir cada día. Cada día pienso en que lindo sería poder liberarme, poder sentir ese alivio en el último minuto. Y lo pienso y lo pienso, dudo que lo llegase a hacer, pero no sé cuándo va a ser el día en que sí sea capaz de hacerlo. Y me aterra, porque odio mi vida, odio vivir, odio sentir, odio amar, odio odiar, odio todo. Pero siento, siento demasiado, siento que sería injusto quitarme la vida siendo que hay tantos que luchan por vivir, y es eso lo único que me aterra. No valorar la vida, pero es que ya no puedo más. Ya mis alegrías son como chubascos, duran unos minutos y después ya ni rastros de que existieron.
Cada día pienso por qué, por qué no conocí el amor. No necesariamente amor de pareja, sino en sí un amor incondicional. Sé que eso me sacaría de todo abismo. Porque ahí estoy, en el fondo de un abismo, dudando si quedarme o esforzarme por salir. odiando estar ahí pero odiando el simple hecho de ser.


 
2869 No se que más hacer
Flor 02/01/18, 20:41

Bueno llegué a este lugar buscando alguna forma de suicidarme y encontré el link de esta página entre buscando algún consejo o algo para poder encontrar algo que me diga "seguí niña, seguí que podes" en realidad ya nose que es lo que quiero, quiero morirme pues no aguanto vivir así (ya contaré que es lo que me pasa) pero también quiero aferrarme a la vida de mierda que llevo pero no encuentro nada 💔
Bueno tengo 16 años hace 7 años casi 8 mis padres se divorciaron yo apenas tenía 9 años y veía cada discusión y peleas que tenían (mi padre la golpeaba mucho) esto pasaba muy seguido desde que tengo uso de razón se separaron varias veces pero siempre volvían ya después de que mi madre lo haya engañado (con la que ahora es su pareja actual y tienen 1 hijo) se divorciaron...
Tras ese episodio vivi con mi padre lo que quedaba del año ya luego fui a vivir con mi madre pero era como vivir con un fantasma nunca estaba y si estaba ni me miraba yo debía cuidar a mi hermana de 6 años (la cual me odia pues me hace responsable del divorcio de mis padres) yo harta de todo empecé a autolecionarme a los 10 años
Cuando tenía 11 años fui violada x un primo (nunca se lo conté a nadie) ya que tras todos los problemas que venían invadiendo mi vida fui a vivir con el y mis tíos no podía estar con mis padres pues siempre me dañaban mi primo siempre que podía me dañaba.
Cuando tenía 13 años y entre a la secundaria empecé a drogarme y beber alcohol.
Desde siempre e sufrido bullying x todos los problemas que tuve mis compañeros de la primaria se burlaban de mi x tener padres separados y x jugar con niños ya que las niñas me decían fea y esquelético.
En la secundaria eh intentado evitar el bullying y ser "normal" pero es muy difícil...
Vivo llorando x todas las cosas que me han pasado y me siguen pasado
Tengo baja autoestima me siento fea, con un cuerpo espantoso, sin gracia ni chiste, que no sirve para nada, e intentado suicidarme pero no e podido
Hoy en día vivo con mi mama, su pareja, mi hermana y mi hermano el cual aún es un bebé. No veo a mi padre nunca (se fue vivir a otra provincia) y cuando lo veo siempre logra hacerme sentir mal y culpable
Ya nose que hacer para poder ser mejor o x lo menos sentirme mejor ya no encuentro salidas ni respuestas para mi dolor


 
2868 Sin título
Nathan John 02/01/18, 16:10

Llegue a esta página buscando algún método indoloro para suicidarme, resulta que ayer luego de un gran tiempo mi novia me dejó, no se bien los motivos, me siento muy mal además de que me endeude no solo yo, también mi madre haciendo un negocio que iba a ser para nosotros, es una salida mi muerte, y sinceramente no tengo ganas de seguir viviendo estoy destruido la amo tanto todavía, todos nuestros sueños se esfumaron de un día para otro y no se por qué pero ya esta, no se cuanto pueda aguantar


 
2867 Sin título
Lin 02/01/18, 07:43

No sé cómo escribir esto pero ahí voy. Hace 11 años alguien cercano a mi familia abuso de mi, eso no es todo, se lo conté a alguien a quien le tenía confianza y jamás me ayudó, a raíz de eso jamás se lo volví a contar a alguien. No voy a mentir, ese hecho me rompió muchísimo, entre otros.
Soy una persona muy antisocial, se me dificulta muchísimo entablar una conversación con alguien, no tengo amigos y nada de eso, tampoco he terminando el colegio por causa de bullying y me siento una tonta por ello.
Desde chica tengo recuerdos de llorar por querer morir, jamás he tenido un intento de suicidio pero si me he autolesionado y la idea de matarme ronda por mi cabeza pero no lo hago, no sé el momento exacto y a decir verdad creo que aún me aferro a la vida, como si estuviese esperando que algo bueno pase y cambie de opinión pero no, esas cosas no pasan.


 
2866 Sin título
Anónimo 02/01/18, 07:26

Hace el años me detectaron cáncer y mi vida cambió por completo. Pase por todo un tratamiento y finalmente logré vencerlo hace unos meses. Las personas me dicen que debería sentirme feliz y orgulloso de haber librado está lucha, pero yo no lo veo de esa forma. Pasé por mucho dolor, hoy en día tengo ansiedad diario. La mayor parte del tiempo me siento cansado y muchas cosas que antes adoraba hoy me abruman. Frente a las personas trato de actuar normal, pero prácticamente todo el tiempo quiero llorar, y a veces solo busco un pretexto para poder hacerlo sin culpa. Hay veces en las que la ansiedad es demasiada y termino por lastimarme con rasguños o golpes. Mi mamá me ha visto en algunas ocasiones y ahora está muy asustada porque no sabe cómo reaccionare ante las cosas. Me da mucha tristeza que hasta mi familia tenga miedo de mi. Tengo pareja, y me dice que no le gusta verme de esa forma, que le pone triste, y en vez de motivarme, me hace sentir aún más culpable. No sé qué hacer ya en este punto. Siento que tengo tantas cosas en la cabeza que a veces solamente me dejó caer y llorar por tanto estrés, o en ocasiones, tengo esos ataques donde terminó por hacerme daño. No lo hago consiente. Simplemente son impulsos que incluso cuando pasan me siento culpable por lo que causé. No pretendo hacerme la víctima, pero he estado pretendiendo que estoy bien todo el tiempo cuando en realidad quisiera poder sacar esto con alguien. Me duele ver a mi familia y mi pareja preocupados por mi. He buscado en internet formas de suicidio que no sean tan escandalosos porque no quiero que mi familia tenga esa horrible imagen de mi muerte. Aunque pienso en que me quiero morir todos los días, aún trato de ver las cosas lindas de la vida, pero poco a poco me cuesta más hacerlo. Sinceramente no creo que morir sea la salida, pero ya no quiero sentirme de esta forma así que simplemente no sé qué otra cosa pueda hacer. Estuve en tratamiento psiquiátrico con Fluoxetina por casi un año y nunca me sentía mejor.
Por favor, no me juzguen, es lo único que pido.
Y gracias por leerme.


 
2865 Solo quiero morir
Vic 02/01/18, 05:18

Ya no tengo ganas de seguir, todos los días son iguales, no siento que llegue un día en que todo cambie y pueda ser feliz.
Tengo 16 años, depresión y autoestima muy baja, siempre me comparo con los demás, me siento inferior. Ahora me siento muy mal y culpable porque en mis papás me están pagando el viaje de egresados y por mi culpa falta la comida en mi casa. Capas sea mejor suicidarme y dejar de ser un peso para los demás.
No se que hacer solo quiero morirme.
Me gustaría que me den su opinión si saben alguna forma de matarme que sea simple sin drogas y sin armas


 
2864 Solo quiero desaparecer
Anónimo 02/01/18, 04:41

Hola, no se que me pasa, solo se que esto empezo hace muchos años, tal vez 6, solo pensaba en como seria todo sin mi, que nadie me quiere, tal vez hice cosas indevidas que me marcaron para siempre psicologicamente y fisicamente, si, me cortaba, lo tipico en una joven deprimida, y empece a andar con un chico, era amable conmigo, pero tal vez tenia muchas mujeres atras, obvio yo insegura no le decia nada y me cortaba, cuando lo supo todo cambio, fue muy diferente, todo mejoraba cuando estaba con el y deje de cortarme y ser asi de triste todo el tiempo, pero ultimamente ha estado muy mentiroso, me fue infiel "ciberneticamente", lo cual me marco mucho, y anoche peleamos, le descubri una mentira, hablamos, se arreglo, pero me acabo de dar cuenta que me siguio mintiendo despues de eso, ahora tiene el celular apagado, borre mi fb, borre todo de instagram, solo quiero morir, ir y devolverle todo, darle una cachetada y tirarme a las vias del tren. Tal vez no soy muy especifica, pero me duele la mentira.


 
2863 Pienso en suicidarme a diario
Anónimo 01/01/18, 22:12

hola se que al contar mi historia posiblemente reciba insultos pero es algo que quiero compartir hace 2 semanas intente suicidarme con pastillas tome alrededor de 33 pastillas lo que solo provocó vomito en mi pienso en suicidarme a diario busco en Google maneras de morir siento que no merezco más que la muerte tengo mucha depresión mi vida desde que era una niña fue de mucho sufrimiento mi mamá se vino alos EE.UU cuando yo tenía 5 años dejándonos con mi papá siempre vio por nosotros pero mi hermana ella me hizo mucho daño hasta este tiempo lo sigue haciendo se que eso no justifica lo que yo hice y jamás he querido hacerle daño a mi hermana la amo por sobre todas las cosas hace unos meses mi hermana tenía su novio por problemas personales terminaron una noche en mi depresión el me escribió preguntando cómo estaba justo en el momento donde yo estaba mal decidí hablar con el y contarle mi problema el me aconsejaba y me hacía sentir bien yo no salía solo pasaba encerrada.. el en una ocasión me invitó a salir soy de las personas que aunq me inviten no acepto pero el medio confianza y acepte salimos al hablar con el en persona todo fue diferente en el momento de estar con el se me olvido todo lo malo me hizo sentir más que bien y a si sucesivamente fuimos saliendo y yo empecé a sentir cosas por el un día fuimos a caminar ala playa y el me beso dado a eso beso yo me sentía lo peor del mundo deseaba desaparecer por que sentía que había traicionado a mi hermana pero x otra parte me sentía muy bien estaba confundida no sabia que hacer pero el era tan lindo conmigo que m deje llevar más por como m sentía con el y no pensaba en mi familia creo que fui muy egoísta ahora han pasado muchas cosas mi mamá ya sabe de lo que hay entre el y yo y ella no quiere ni verme me duele por que ella siempre ha sido mi mejor amiga la mejor mamá del mundo y creo que ella no se merece pasar por este mal momento ahora ella me trata mal está muy enojada conmigo no me quiere hablar vivo con ella pero lo peor es que ahora no se si está persona este seguro de lo que quiere conmigo por sus actitudes me hace pensar a si al final he quedado como lo peor delate de mi familia no tengo ni cara para verlos no salgo de mi cuarto no quiero ni comer solo quiero desaparecer de este mundo soy la peor Herman he hija perdí todo por alguien que creo que no vale la pena el me hace sentir bien cuando estoy con el pero al mismo tiempo me hace daño con sus actitudes lo que mas mal me hace sentir es que lo perdí todo con mi mamá la confianza el lugar que tenía solo quiero morirme desaparecer no hay nada que pueda quitar lo que siento con mi depresión y con esta situación solo pienso en la muerte 😭😔


 
2862 Sin título
Anónimo 01/01/18, 21:10

Mis padres se separaron, me sentí culpable años, hasta que me dijeron que fue culpa de mi madre al ponerle los cuernos. Eso me abatió.
Siento que no tengo amigos, nada me llena. Todo es tan vacío. He reflexionado sobre el suicidio, y no tiene sentido pero me atrae cada vez mas.
En el amor cada vez me va peor. Creo que tengo la culpa de todo y me averguenzo de verme en esta situación. Solo quiero ser feliz.
En los estudios voy fatal, 7 suspensos.
¿Por qué solo pienso que tengo la culpa? solo tengo 15 años.


 
2861 Mi sufrimiento
Viro 01/01/18, 07:32

Antes de q cuento sobre el principio de mi tristeza creo q fui feliz, lamentablemente nací mujer, y tuve un abuelo enfermo entre mis 8 y 9 años de edad aprovechando q mis padres me dejaban con mis abuelos me tocaba, obligándose a besarlo. Un año paso hasta q se descubrió esta mierda, se que no fue la única vez q hizo esto. Lamentablemente fui hija única, no tuve buenos amigos, nadie que me extrañe o le haga falta. Durante mi adolescencia tuve enamorados pocos serios, siempre quise encontrar un amor verdadero y tener de esos amigos q duran toda la vida pero no tuve buenas experiencias y me llevaba mejor con amigos q amigas ya que me resultaron hipócritas y no sentí llegar el amor hasta q después de tantas decepciones conocí a Jhon sin embargo, Jhon no estaba completo tenía un problema de juego y me perdí dinero como empeño cosas me sentí herida hasta q no me quería hasta q un día cansada de q se lleve mis cosas explote y le conté a mi familia, pusimos una denuncia, pensé q todo terminaría pero lo extrañaba demasiado y terminamos volviendo y estando juntos, el hasta ahora parece q quiere mejorar pero yo estoy triste y lejana x como me siendo, dudosa de si esto es para bien. Entonces un día me entrega los obsequios q le di, para q recuerde, mis viejos viven espiandome, obtienen un set carteles q eran como juegos erosivos q le escribí y dicen estoy con el demonio q seguro todo es por lo q me paso, no me volverán a dejar sola, lo conocí a los 24, no tuve sexo hasta las 19 años.
Siempre me sofocar on mis padres, me exigieron, me siento muy infeliz sigo viviendo en su casa pero tengo trabajo sin embargo tengo deudas por q saque un crédito por confiarle a el dinero, no volvió a pedirme dinero desde que volvimos. Me siento muy infeliz, de deprimo mucho siempre tengo constantes peleas en casa, por salir, por estar enfadada por no terminar mi tesis. Por no limpiar la mesa, por q lo odian y en parte es mi culpa, en el fondo creo en el. Pero este problema siempre lo tuve, siento q hago un mundo de las cosas pequeñas, es q me siento muy deprimida, muy sola, no tengo ni amigos de verdad, solo lo tengo a el q poco entiende de mi depresión. Me encerraron no me querían ni dejar ir al baño, les dije que quería matarme ya no quería tener problemas, me pregunto por que merezco esto, siento q poco he podido vivir, por q se me permite poco, salir, disfrutar, viajar. Todo se hace un mundo en mi casa y todo eso me hace sentir q mi vida es tan miserable x q yo no enfrentó esto de vez en cuanto es mi casa y es a diario, es la familia q me toco y yo no tengo a nadie quien me apoye q me comprenda. Es muy difícil estar tranquila o terminar mi tesis antes el me sofoca a de problemas, sino q mi familia tbm y a pesar de todo es lo q más de duele. Lo peor esto se enteraron en año nuevo y me impedi de sonreír en el maldito año q continúa cuando se supone todo debería ser mejor.


 
2860 ¿Qué podemos hacer?
Xena 01/01/18, 04:31

¿Qué podemos hacer nosotros, las personas sin esperanza en este mundo? Ya no hay ninguna razón.
No hay manera de elegir.
Estoy perdida.
La vida... Ha sido tan dura, que me ha dejado todas mis defensas destruidas.
Ya no sé cómo puedo protegerme a mi misma.
Soy muy diferente de las personas que están a mi alrededor.
Por eso no tengo familia, por eso nadie me quiere.
Incluso aunque pude haber muerto en aquel entonces, no me importaba.
Mi corazón no se aceleró, y no tenía miedo de pensar en lo que me hubiera pasado.
No me hubiera importado ser derribada.
Perdí completamente la esperanza.
Creo que ese es la razón de mi ingenuidad.
Al algo iluminar un poco la oscuridad dónde me encuentro, siempre se extingue aquella luz, dejándome en completa oscuridad otra vez.
Me aterra el siquiera pensar que no podré sobrevivir en este mundo sin recibir amor.
Pero, es inútil.
Todos aquellos en los que creí que podía confiar, me han abandonado.
¿Porqué?
No sé si todos estarían mucho mejor sin mi, pero sin duda estarían mejor.
Todos me dejaron, y nunca miraron atrás.
Llevo este dolor tanto tiempo, que ya nisiquiera recuerdo cuando empezó.
Mi madre, nunca entendí bien porque era que le guardaba tanto rencor...
Era verdad que hizo cosas horribles.
Pero nunca entendí muy bien la razón.
Pero después, comprendí.
No odiaba a mi madre por la vida tormentosa que llevé hace cinco años.
No odiaba a mi madre por los recuerdos amargos que tengo tatuados en mi mente.
La razón de mi rencor, era....
Que a pesar de haberme traído al mundo, nunca supo hacerme feliz cuando lo necesitaba.
Ahora mira en lo que me he convertido...
En una chica vacía y solitaria, que nisiquiera puede vivir su vida plenamente a causa de todas estas circunstancias.
A causa de eso, no creo que sea capaz de hacer a nadie feliz.
Yo no soy capaz de hacer a nadie feliz.
Es por eso que estoy sola.
Ya me da igual todo, en realidad.
Pero, ¿cómo seguir viviendo con este caparazón vacío y esta máscara desgastada?
No sé cuánto más podré resistir.
Resistí y resistí, cada día de mi vida.
Ya nisiquiera puedo sentir el dolor que opresionaba mi pecho con fuerza.
No sé si sólo desapareció, si se hizo tan habitual que ya no lo noto, o si simplemente se extendió por todo mi cuerpo como un cáncer.
¿Cómo puedo yo, hacer, para recuperar las ganas de vivir?