Historias

Tengo 13 años y tal vez esto sea una tontería pero desde hace mucho tiempo yo sufrí por el abandono de mi padre desde que tenía 4 años el tiene 2 familias y conmigo somos 3 familias y me duele demasiado,cuando tenía 6 años mi primo casi me viola y mi tío también casi me viola desde ahí me sentí mal, mi mama se enteró lo de mi primo y me hecho la culpa a mí desde ahí yo no le conté nada de mi tío por qué no iba a creer en mi, me empeze a cortar cuando tenía 10 años para mi mama no soy más que una molestia y para mi papá ni existo el piensa que con el dinero se resuelve todo pero no, mi hermano a cada rato me molesta por mis cortadas y dice que siempre pongo de excusa a mi papa t todos los días me dice grosería me grita
Necesito que alguien me ayude ahorita mismo estoy pensando en suicidarme

Hola... tengo 14 años. Es tonto,lo sé. Pero ya no sé que hacer... Ya mis limites no aguantan, ya no puedo tener ni una pelea de hermanas... Mi corazón aprieta y entonces me dan muchas ganas de llorar. He pensado en suicidarme el 15 de marzo... un día antes de cumpleaños. Ahora solo se decirme... "una persona como yo no tiene derecho a vivir"
No puedo... Las cosas son mi culpa, y quiero hablar con la persona que más confio pero él ya antes se fue, fue porque soy una persona toxica, una persona que nadie merece tener a su lado... Aunque yo deseaba poder estar con mi amigo siempre, él me ayudo y por eso yo vivia por él, pero despues mis limites calleron, y ahora soy muy debil--- Quiero morir.

Hola!Estoy pasando por una etapa muy dificl de mi vida, se que hay salida, se que todo tiene solución, el problema es que nadie quiere ayudarme, mi familia tiene pensamientos muy anticuados y ven las enfermedades mentales muy ajenos a ellos, yo no tengodinero parair con un especialista, he tratado de sobrellevar laa cosas, de pensar que todo va a solucionarse pero no, me encuentro haciendo mis tareas comunes y de repente llega ese pesar, llega esa desesperación y en menos de lo que pienso me encuentro hecha un mar de lágrimas, no se que más hacer, realmente me siento muy mal, espero recibir respuesta de alguien, y gracias a aquel que se tomo el tiempo de leerme

Ya se el contacto de la chica, ahora mi debate es si la contacto y le cuento todo a ella. Que me dicen, ayuda que harían en mi posicion????

hola mi vida desde muy pequeña no hay ni un solo recuerdo bonito y ahora tengo 43 años, estoy muy cansada pero muy cansada solo me entenderán las personas como yo, no le veo sentido a nada ni motivos por lo que levantarme ni por lo que acostarme ,no se en que dia estoy ya que todos los días son iguales para mi, yo pienso que ya es hora para descansar de este sufrimiento , me he puesto en manos de profesionales y no han podido,ya que sigo peor .Sñs por que insistir en que este a qui , es mi cuerpo y pido descansar ,yo lo he intentado muchas veces sin éxito .por eso pido ayuda

He perdido la fe y la esperanza de que mi vida vaya a cambiar. Es como una montaña rusa y ya dejó de ser divertido hace mucho tiempo
. Deseo paz en mi corazón, deseo tranquilidad, ya basta de llorar, de sentirme la peor persona del mundo. No tengo miedo de morir, no temo coger mi exacto y cortarme las venas, lo que me detiene es mi familia, no merecen que les traiga esa tragedia, y que sufran por mi. Pero ya me canse de luchar conmigo misma.

Hoy es un día más en el que pienso en el suicidio, lo peor es que no tengo la valentía para hacerlo y no se cuando la vaya a tener. He tenido una vida normal, sin embargo no entiendo porque nunca le he encontrado sentido a la vida, es más no recuerdo haber tenido una época en que no haya pensando suicidarme. Todos los días me acuesto pensando cuando se llegará el día en que me vaya de este mundo, el día en que cierre mis ojos para nunca más abrirlos y así poder quedarme en lo que más disfuto, que es desconectarme de este mundo al que tanto odio y que jamás quiero volver a pisar. Si en 29 años mi mayor deseo ha sido la muerte, dudo mucho que pase algo que me haga cambiar de decisión, razón por la cual no pienso en mi futuro porque la verdad no me interesa, lo único que me importa es el presente esperando se me cumpla tan anhelado deseo...

Mi nombre es Marisol, soy lesbiana y hace un año y medio conoci a la mujer perfecta para mi, al amor de mi vida... Me dejo el 14 de enero y desde entonces mis ataques de ansiedad son más fuertes, cabe resaltar que mis papás y Familia son homofobicos, desde que mi novia me dejo me quede sola. Hoy cuando todos se duerman me voy a suicidar con pastillas, simplemente no se como hacer para poder vivir con este dolor tan grande. No estoy loca, solo necesitaba de alguien en mis malos rato. Los amo mamá y papá. Te amo MJC

Francamente nose si soy bipolar y eso me llega al pincho. Hay dias (que se transforman en semanas, y luego meses) en los q cada segundo pienso en cual es la mejor manera de suicidarme ya que no le veo sentido a nada, es una depresion que asfixia, no te deja pensar en nada a no ser que tan miserable es mi vida y que todo seria mejor si simlpemente desaparezco. Solo logro pensar en que tan basura soy, en todo lo malo, no le logro verle lo positivo a nada. En dias asi no hago nada, solo me quedo echada en mi cama todo el dia o frente a la television(y ni me interesa que esta pasando en la tele), tampoco como, y me cuesta un culo levantarme para bañarme, son dias oscuros...La mayoría de dias son tristes, pero me ha pasado que me levanto al día siguente con ánimo de hacer las cosas bien, de tener algun tipo de propósito en la vida, y hasta incluso me pongo metas. Lo malo es que ese sentimiento no dura ni media semana. Lo peor es que soy una covarde de mierda y tengo miedo de matarme, pero no saben mis ganas de hacerlo. Solo quiero que todo esto pare, hace con que me vuelva loca, solo quiero moooorir. (comentarios de como me puedo matar rapido y sin sentir dolor son bienvenidos)

hola, estoy deprimido por mi situacion. soy un hombre casado, en una relacion desgastada, practicamente muerta, con un proceso de divorcio iniciado, aun vivo con mi familia, tres hijos y la que pronto dejara de ser mi esposa, con la cual ya no tenemos nada,mientras tanto hace unos tres años conici una linda chica de la cual me enamore y ella igual, nos amabamos tanto, que ya teniamos planes concretos de hacer nuestra vida juntos, pero de pronto mi familia se entrometio enviandole mensajes a ella que la hicieron entrar en panico, a tal grado que ahora ya no quiere nada conmigo, debido a que tendra que cargar con la culpa de que por ella se termino mi hogar, aunque eso no es asi. he tratado de razonar con ella , pero pero ella se cerro,a todo esto mi familia celebrando mi fracaso, me quiero morir.
algunas palabras que puedan ayudarme seran bien recibidas...

Desde el principio siento que mí nacimiento no fue más que una forma de intento para arreglar la relación tóxica que llevaban mis papás. Por supuesto que no funcionó, y desde que nací tuve que soportar vivir situaciones de máxima violencia que ningún chico merece. Vi a mí papá intentar matar a mí mamá, lo vi golpear a mí hermano por su condición sexual, incluso lo vi apuntarnos con un arma. Las peleas eran cosa de todos los días, también me pegaban (y mucho), y así me tocó crecer hasta más o menos los 10 años. No vi a mí papá por unos años, y vi a mí mamá pasarse días en la cama llorando. Mientras todo esto ocurría, yo crecía.
A los 17 años mí enojo era enorme, sentí la falta de amor de los que me rodeaban. Siempre con la idea de que sola podía, y sola superaba todo.
Hoy, con 25 años, después de miles de horas pensando en la soledad, siento que todas esas cosas no sanaron, sino que las guardé abajo de la alfombra. Siento que mí familia ya rehizo su vida, y yo no puedo dejar de vivir en el dolor de mí pasado, y en la falta de amor con la que crecí, a veces siento culpa.
A diario tengo la idea constante de querer terminar con mí vida, pero nunca llego tan lejos, sólo fantaseo con la idea, busco la forma en la que deseo hacerlo, e incluso he llegado a escribir despedidas (muy tonto, no?).
En este momento de la vida me siento sola, me siento vacía, con una relación sentimental (que generó muchísimo) que acaba de terminar, con muchas cuestiones del pasado que me pesan, con recuerdos e imágenes que no puedo dejar de recordar. Pero principalmente, con un enorme deseo de terminar con todo, con vivir.

Hoy cuento con 35 años .Y sólo cuando tenía 15 me desmalle llegando del colegio desperté un año después sin recordar nada de mi vida ,tuve q volver a aprender a caminar hablar y los médicos nunca encontraron el xq de mi apnecia.
Me costó varios meses recuperarme y recordar algunas cosas como mis amigas y novio el cual ya se había ido de policía a trabajar a otra ciudad ,poco a poco fue tomando rumbo mi vida seguí estudiando me puse de novia con un chico excelente una noche salimos a pasear y nos secuestraron y nos isieron de todo pero gracias a Dios salimos vivos y luchamos por salir adelante y olvidar lo sucedido con el tiempo decidimos sólo alegrarnos yo ise mi vida tuve .conozco otra persona q parecía muy buena quede embarazada y en el 3 mes el empezó a encerarme golpearme y cosas muy feas a los 7 meses nació mi hijo q en paz descanse.
Después de eso seguí sola sin rumbo con el tiempo empecé a salir con un compañero de la escuela y tuve una nena hermosa con el tiempo el se mudó a Europa y yo me mudé de ciudad crié a mi hija sola .
Cuando ella tenía casi dos años conocí al ángel de mi vida el cual nos trató con mucho amor con el cual Tube 9 años de amor felicidad y tres hijos más, el facellecio y otra vez la tristeza invadió mi vida , otra vez sola con un bebe de meses y tres niñas pequeñas q extrañaba a su padre .
Con los años fui poco a poco teniendo mi trabajo y hogar .
A los 7 años de estar sola llega a mi vida mi primer amor el de los 15 años y pudimos reconstruir lo sucedido hace tantos años , el se fue xq pensó q yo no lo quería y yo pensé q el no me quería x eso se fue .
El punto es q hoy estamos juntos que tendría q ser algo hermoso y no lo es xq el me ilusionó con cosas q no quiere con migo hoy descubro q el nunca me quiso q sólo siempre me dejó x otra con la cual tiene hijas y reconoció una q no es de el es fruto de un engaño de ella hacía el , y a mi me dice mil escusas para no tener un hijo lo cual antes quería.
Yo ya no espero más nada de la vida sólo tristeza nada más.
Mis hijas son todo lo bueno q tengo.
Gracias x este espacio y por leerme gracias

Era verano del 2018 donde el sol era radiante,un grupo de estudiantes comenzaron un viaje que le cambiaría su vida. Entre ese grupo de 18 estudiantes dos comenzaron a tratarse como amigos, el chico iba a la casa, mientras la chica cocinaba y el le ayudaba, comenzó a quedarse en casa a dormir con la chica era tan respetuoso, luego ya se nos hacían horas de madrugadas hablando. Nos toco mudarnos a otra casa, ya hay cargo sus cosas y se mudo conmigo y dos amigas mias, ahy comenzó nuestra aventura me dio el primer beso mientras dormíamos no quería pues tenía miedo a enamorarme, duramos dos días enemigos y el pidiendo perdon. Luego intento besarme otra vez enemigos, a la tercera vez pues acepte. De ahy comenzó todo una aventurq, íbamos a la playa, cocinabamos juntos,en cada rincón nos besábamos, en el trabajo me sorprendía con algún detalle, flores etc. Pasaron dos meses y seguíamos felices y el rogandome Que no tenia a nadie en nuestro país, y yo no me gusta la mentira y el te lo juro. Tiene una cadena la cual nunca se quita, siempre le preguntaba que significado tenía para el, y su respuesta era el nombre de su madre. Pasaron el tiempi ya teníamos que regresar a casa que tristeza me invadía porque sabía que ys no iba a poder dormir en su pecho como cada noche ni lo iba a tener diario para mi. Llegó el día de llegar a muestro país.sentí que desde ese momento el era otro en sus tratos, me llamaba poco, siempre una excusa para vernos aunque nos veíamos porque yo insistía en la mayoría de ocasiones. Paso un mes me dijo llorando que no me quería hacer daño, que el eta mujeriego y yo le dije te acepto así porque se que conmigo serás diferente. Paso el tiempi y llego a mi una información de el, tenia una relación de 4 años, su cadena ese nombre que cargaba es el de su novia. Quee dolor tantas mentiras y luego, que le pregunte me lo confesó después de insistir tanto, y me dijo que si podía contar conmigo para que le dijera a su novia que solo fuimos amigos, si me llegaba a contactar que descarado. Desde ese día no he vuelto ser la misma, las noches se me hacen largas y no quiero despertar porque solo pienso como alguien puede mentir tanto, ser bueno y malo a la vez.

Soy padre, esposo y nada he tratado como todos de seguir adelante y cada año se vuelve más difícil mi situación laboral actual es pésima mi familia está bien en lo que cabe pase de tener mi empresa a estar refugiado en la casa de un familiar es difícil y he pensado seriamente en quitarme la vida ya que no veo una solución
Rotunda a mi situación actual quiero hacerlo pero no sé por mis hijos pese a que mi ayuda es pobre no lo sé no quiero que me extrañen solo que ya estoy cansado de luchar por nada cada año trabajo tanto y no veo los frutos de mi esfuerzo ya estoy agotado de hacer tanto siento que soy un estorbo,un tropiezo para mí familia ya no quiero seguir adelante luchando por nada

Saludos algún consejo de alguien.

Hola, si os soy sincera no tengo muy claro que decir, supongo que empezaré por lo básico.
Mi nombre obviamente no lo diré pero no necesitáis saberlo porque os contaré (de manera reducida) mi historia, por lo tanto algo tan banal como el nombre dejará de tener esencia; tengo 19 años y soy de España (Galicia). ¿Tengo que mencionar mi físico? Bueh, mido 1´53, tengo el pelo castaño, soy pálida y tengo los ojos pardos (verde y marrón).
Al grano, nací un 7 de diciembre del 98 en una familia pobre, no muy pobre pero tampoco lo suficiente para decir que era acomodada, el caso, apenas me crié con mis padres ya que ellos trabajaban, mi padre fuera y mi madre por las noches. No quiere decir esto que me abandonaran, siempre recibí cariño de mis abuelos y tíos,aunque siento que se perdieron mi infancia, y a mi en muchas ocasiones me faltó apoyo o por lo menos la presencia de alguien. De pequeña era una niña habladora y extrovertida, pero también era muy falsa y muy bocazas, admito que era repunante pero eso no es motivo suficiente para que me acosaran, las que eran mis "amigas" me dejaban tirada cada dos por tres (recordemos que yo no era mejor), el caso es que en el último año de colegio apenas asistía a las clases, por aquel tiempo vivía solo con mi madre; obviamente repetí curso con la que yo denominaba mi mejor amiga,por aquel tiempo me había propuesto ser amiga de todos los que pudiese, hice unos pocos amigos pero no eran amistades sólidas,ese año no fui víctima de acoso por aquel tiempo no dejaba que nadie me pisase.
Pasando los años pasaron muchas personas por mi vida y también se fueron sin pena ni gloria, no los extraño porque nunca les quise y mucho menos me importaron, porque sólo puedo ofrecer relaciones bacías. Voy al instituto (aún) porque soy una pésima estudiante, eso ayuda a que sea una decepción continua para mi familia, la que no tengo muy claro si la quiero verdaderamente, no se muy bien que debería sentir. Podría decir que la única persona que quise con todo mi corazón fue la que más daño me hizo, explico,como ya conté me crié con mis abuelos, me consentía y querían aunque también eran algo estrictos, pero de los dos mi favorito era mi abuelo, siempre me protegía, me mimaba, me defendía aunque no tuviese la razón y sabía cuando estaba mal a pesar de que lo ocultaba y sonreía como si nada ocurriese (aunque me pillase fingiendo nunca pilló mis mentiras) el caso es que ese maravilloso murió hace años, no sé que me hizo pero recuerdo que de pequeña "lloraba" pero no podía derramar ni una lágrima, obviamente todos creían que fingía para llamar la atención y esto duró hasta el día que vi el cadáver de mi abuelo, desde aquella puedo llorar de verdad, no se si esto tiene relevancia pero en cierta medida le tengo que dar las gracias.
Ahora a mis 19 años sigo casi igual, apenas tengo amigos y sinceramente me asfixian, los noto lejanos y mediocres, supongo que uno obtiene lo que cultiva o simplemente soy una mierda que no merece la pena; nunca he tenido novio porque no me he enamorado, me he encaprichado pero soy muy cobarde para poner las cartas sobre la mesa. No estoy ni conforme ni feliz con mi vida, con la sociedad, con el mundo y mucho menos conmigo misma. Espero algún día ser lo suficientemente valiente como para mandar todo a la mierda, no se si es relevante mencionar que un tío mio con el que tenía mucha relación se suicidó, creo que tenía 23 años cuando lo hizo, mi familia nunca me lo dijo directamente porque cuando ocurrió yo era muy pequeña, lo descubrí con el trascurso de los años, si os soy sincera creo que estamos conectados y yo soy la siguiente. Es que no hay nada que me llene o me de un motivo para vivir, voy a morir, todos vamos a morir así que ¿qué más da adelantar el proceso?
Supongo que mi entorno tampoco ayuda mucho, me siento incomprendida por mi familia, que soy una decepción, ellos no me entienden y yo no los satisfago, nadie sabe verdaderamente como me siento; mi 'mejor amiga' apenas la veo y no hablamos mucho, otra amiga mía sabe que me cortaba y sólo sabe un poco de cómo me siento, me ha intentado ayudar y animar pero... es intentar hacerle el boca a boca a un árbol y... Estoy cansada, decepcionada, aburrida. Sólo quiero que pare.