Historias

He perdido la fe y la esperanza de que mi vida vaya a cambiar. Es como una montaña rusa y ya dejó de ser divertido hace mucho tiempo
. Deseo paz en mi corazón, deseo tranquilidad, ya basta de llorar, de sentirme la peor persona del mundo. No tengo miedo de morir, no temo coger mi exacto y cortarme las venas, lo que me detiene es mi familia, no merecen que les traiga esa tragedia, y que sufran por mi. Pero ya me canse de luchar conmigo misma.

Hoy es un día más en el que pienso en el suicidio, lo peor es que no tengo la valentía para hacerlo y no se cuando la vaya a tener. He tenido una vida normal, sin embargo no entiendo porque nunca le he encontrado sentido a la vida, es más no recuerdo haber tenido una época en que no haya pensando suicidarme. Todos los días me acuesto pensando cuando se llegará el día en que me vaya de este mundo, el día en que cierre mis ojos para nunca más abrirlos y así poder quedarme en lo que más disfuto, que es desconectarme de este mundo al que tanto odio y que jamás quiero volver a pisar. Si en 29 años mi mayor deseo ha sido la muerte, dudo mucho que pase algo que me haga cambiar de decisión, razón por la cual no pienso en mi futuro porque la verdad no me interesa, lo único que me importa es el presente esperando se me cumpla tan anhelado deseo...

Mi nombre es Marisol, soy lesbiana y hace un año y medio conoci a la mujer perfecta para mi, al amor de mi vida... Me dejo el 14 de enero y desde entonces mis ataques de ansiedad son más fuertes, cabe resaltar que mis papás y Familia son homofobicos, desde que mi novia me dejo me quede sola. Hoy cuando todos se duerman me voy a suicidar con pastillas, simplemente no se como hacer para poder vivir con este dolor tan grande. No estoy loca, solo necesitaba de alguien en mis malos rato. Los amo mamá y papá. Te amo MJC

Francamente nose si soy bipolar y eso me llega al pincho. Hay dias (que se transforman en semanas, y luego meses) en los q cada segundo pienso en cual es la mejor manera de suicidarme ya que no le veo sentido a nada, es una depresion que asfixia, no te deja pensar en nada a no ser que tan miserable es mi vida y que todo seria mejor si simlpemente desaparezco. Solo logro pensar en que tan basura soy, en todo lo malo, no le logro verle lo positivo a nada. En dias asi no hago nada, solo me quedo echada en mi cama todo el dia o frente a la television(y ni me interesa que esta pasando en la tele), tampoco como, y me cuesta un culo levantarme para bañarme, son dias oscuros...La mayoría de dias son tristes, pero me ha pasado que me levanto al día siguente con ánimo de hacer las cosas bien, de tener algun tipo de propósito en la vida, y hasta incluso me pongo metas. Lo malo es que ese sentimiento no dura ni media semana. Lo peor es que soy una covarde de mierda y tengo miedo de matarme, pero no saben mis ganas de hacerlo. Solo quiero que todo esto pare, hace con que me vuelva loca, solo quiero moooorir. (comentarios de como me puedo matar rapido y sin sentir dolor son bienvenidos)

hola, estoy deprimido por mi situacion. soy un hombre casado, en una relacion desgastada, practicamente muerta, con un proceso de divorcio iniciado, aun vivo con mi familia, tres hijos y la que pronto dejara de ser mi esposa, con la cual ya no tenemos nada,mientras tanto hace unos tres años conici una linda chica de la cual me enamore y ella igual, nos amabamos tanto, que ya teniamos planes concretos de hacer nuestra vida juntos, pero de pronto mi familia se entrometio enviandole mensajes a ella que la hicieron entrar en panico, a tal grado que ahora ya no quiere nada conmigo, debido a que tendra que cargar con la culpa de que por ella se termino mi hogar, aunque eso no es asi. he tratado de razonar con ella , pero pero ella se cerro,a todo esto mi familia celebrando mi fracaso, me quiero morir.
algunas palabras que puedan ayudarme seran bien recibidas...

Desde el principio siento que mí nacimiento no fue más que una forma de intento para arreglar la relación tóxica que llevaban mis papás. Por supuesto que no funcionó, y desde que nací tuve que soportar vivir situaciones de máxima violencia que ningún chico merece. Vi a mí papá intentar matar a mí mamá, lo vi golpear a mí hermano por su condición sexual, incluso lo vi apuntarnos con un arma. Las peleas eran cosa de todos los días, también me pegaban (y mucho), y así me tocó crecer hasta más o menos los 10 años. No vi a mí papá por unos años, y vi a mí mamá pasarse días en la cama llorando. Mientras todo esto ocurría, yo crecía.
A los 17 años mí enojo era enorme, sentí la falta de amor de los que me rodeaban. Siempre con la idea de que sola podía, y sola superaba todo.
Hoy, con 25 años, después de miles de horas pensando en la soledad, siento que todas esas cosas no sanaron, sino que las guardé abajo de la alfombra. Siento que mí familia ya rehizo su vida, y yo no puedo dejar de vivir en el dolor de mí pasado, y en la falta de amor con la que crecí, a veces siento culpa.
A diario tengo la idea constante de querer terminar con mí vida, pero nunca llego tan lejos, sólo fantaseo con la idea, busco la forma en la que deseo hacerlo, e incluso he llegado a escribir despedidas (muy tonto, no?).
En este momento de la vida me siento sola, me siento vacía, con una relación sentimental (que generó muchísimo) que acaba de terminar, con muchas cuestiones del pasado que me pesan, con recuerdos e imágenes que no puedo dejar de recordar. Pero principalmente, con un enorme deseo de terminar con todo, con vivir.

Hoy cuento con 35 años .Y sólo cuando tenía 15 me desmalle llegando del colegio desperté un año después sin recordar nada de mi vida ,tuve q volver a aprender a caminar hablar y los médicos nunca encontraron el xq de mi apnecia.
Me costó varios meses recuperarme y recordar algunas cosas como mis amigas y novio el cual ya se había ido de policía a trabajar a otra ciudad ,poco a poco fue tomando rumbo mi vida seguí estudiando me puse de novia con un chico excelente una noche salimos a pasear y nos secuestraron y nos isieron de todo pero gracias a Dios salimos vivos y luchamos por salir adelante y olvidar lo sucedido con el tiempo decidimos sólo alegrarnos yo ise mi vida tuve .conozco otra persona q parecía muy buena quede embarazada y en el 3 mes el empezó a encerarme golpearme y cosas muy feas a los 7 meses nació mi hijo q en paz descanse.
Después de eso seguí sola sin rumbo con el tiempo empecé a salir con un compañero de la escuela y tuve una nena hermosa con el tiempo el se mudó a Europa y yo me mudé de ciudad crié a mi hija sola .
Cuando ella tenía casi dos años conocí al ángel de mi vida el cual nos trató con mucho amor con el cual Tube 9 años de amor felicidad y tres hijos más, el facellecio y otra vez la tristeza invadió mi vida , otra vez sola con un bebe de meses y tres niñas pequeñas q extrañaba a su padre .
Con los años fui poco a poco teniendo mi trabajo y hogar .
A los 7 años de estar sola llega a mi vida mi primer amor el de los 15 años y pudimos reconstruir lo sucedido hace tantos años , el se fue xq pensó q yo no lo quería y yo pensé q el no me quería x eso se fue .
El punto es q hoy estamos juntos que tendría q ser algo hermoso y no lo es xq el me ilusionó con cosas q no quiere con migo hoy descubro q el nunca me quiso q sólo siempre me dejó x otra con la cual tiene hijas y reconoció una q no es de el es fruto de un engaño de ella hacía el , y a mi me dice mil escusas para no tener un hijo lo cual antes quería.
Yo ya no espero más nada de la vida sólo tristeza nada más.
Mis hijas son todo lo bueno q tengo.
Gracias x este espacio y por leerme gracias

Era verano del 2018 donde el sol era radiante,un grupo de estudiantes comenzaron un viaje que le cambiaría su vida. Entre ese grupo de 18 estudiantes dos comenzaron a tratarse como amigos, el chico iba a la casa, mientras la chica cocinaba y el le ayudaba, comenzó a quedarse en casa a dormir con la chica era tan respetuoso, luego ya se nos hacían horas de madrugadas hablando. Nos toco mudarnos a otra casa, ya hay cargo sus cosas y se mudo conmigo y dos amigas mias, ahy comenzó nuestra aventura me dio el primer beso mientras dormíamos no quería pues tenía miedo a enamorarme, duramos dos días enemigos y el pidiendo perdon. Luego intento besarme otra vez enemigos, a la tercera vez pues acepte. De ahy comenzó todo una aventurq, íbamos a la playa, cocinabamos juntos,en cada rincón nos besábamos, en el trabajo me sorprendía con algún detalle, flores etc. Pasaron dos meses y seguíamos felices y el rogandome Que no tenia a nadie en nuestro país, y yo no me gusta la mentira y el te lo juro. Tiene una cadena la cual nunca se quita, siempre le preguntaba que significado tenía para el, y su respuesta era el nombre de su madre. Pasaron el tiempi ya teníamos que regresar a casa que tristeza me invadía porque sabía que ys no iba a poder dormir en su pecho como cada noche ni lo iba a tener diario para mi. Llegó el día de llegar a muestro país.sentí que desde ese momento el era otro en sus tratos, me llamaba poco, siempre una excusa para vernos aunque nos veíamos porque yo insistía en la mayoría de ocasiones. Paso un mes me dijo llorando que no me quería hacer daño, que el eta mujeriego y yo le dije te acepto así porque se que conmigo serás diferente. Paso el tiempi y llego a mi una información de el, tenia una relación de 4 años, su cadena ese nombre que cargaba es el de su novia. Quee dolor tantas mentiras y luego, que le pregunte me lo confesó después de insistir tanto, y me dijo que si podía contar conmigo para que le dijera a su novia que solo fuimos amigos, si me llegaba a contactar que descarado. Desde ese día no he vuelto ser la misma, las noches se me hacen largas y no quiero despertar porque solo pienso como alguien puede mentir tanto, ser bueno y malo a la vez.

Soy padre, esposo y nada he tratado como todos de seguir adelante y cada año se vuelve más difícil mi situación laboral actual es pésima mi familia está bien en lo que cabe pase de tener mi empresa a estar refugiado en la casa de un familiar es difícil y he pensado seriamente en quitarme la vida ya que no veo una solución
Rotunda a mi situación actual quiero hacerlo pero no sé por mis hijos pese a que mi ayuda es pobre no lo sé no quiero que me extrañen solo que ya estoy cansado de luchar por nada cada año trabajo tanto y no veo los frutos de mi esfuerzo ya estoy agotado de hacer tanto siento que soy un estorbo,un tropiezo para mí familia ya no quiero seguir adelante luchando por nada

Saludos algún consejo de alguien.

Hola, si os soy sincera no tengo muy claro que decir, supongo que empezaré por lo básico.
Mi nombre obviamente no lo diré pero no necesitáis saberlo porque os contaré (de manera reducida) mi historia, por lo tanto algo tan banal como el nombre dejará de tener esencia; tengo 19 años y soy de España (Galicia). ¿Tengo que mencionar mi físico? Bueh, mido 1´53, tengo el pelo castaño, soy pálida y tengo los ojos pardos (verde y marrón).
Al grano, nací un 7 de diciembre del 98 en una familia pobre, no muy pobre pero tampoco lo suficiente para decir que era acomodada, el caso, apenas me crié con mis padres ya que ellos trabajaban, mi padre fuera y mi madre por las noches. No quiere decir esto que me abandonaran, siempre recibí cariño de mis abuelos y tíos,aunque siento que se perdieron mi infancia, y a mi en muchas ocasiones me faltó apoyo o por lo menos la presencia de alguien. De pequeña era una niña habladora y extrovertida, pero también era muy falsa y muy bocazas, admito que era repunante pero eso no es motivo suficiente para que me acosaran, las que eran mis "amigas" me dejaban tirada cada dos por tres (recordemos que yo no era mejor), el caso es que en el último año de colegio apenas asistía a las clases, por aquel tiempo vivía solo con mi madre; obviamente repetí curso con la que yo denominaba mi mejor amiga,por aquel tiempo me había propuesto ser amiga de todos los que pudiese, hice unos pocos amigos pero no eran amistades sólidas,ese año no fui víctima de acoso por aquel tiempo no dejaba que nadie me pisase.
Pasando los años pasaron muchas personas por mi vida y también se fueron sin pena ni gloria, no los extraño porque nunca les quise y mucho menos me importaron, porque sólo puedo ofrecer relaciones bacías. Voy al instituto (aún) porque soy una pésima estudiante, eso ayuda a que sea una decepción continua para mi familia, la que no tengo muy claro si la quiero verdaderamente, no se muy bien que debería sentir. Podría decir que la única persona que quise con todo mi corazón fue la que más daño me hizo, explico,como ya conté me crié con mis abuelos, me consentía y querían aunque también eran algo estrictos, pero de los dos mi favorito era mi abuelo, siempre me protegía, me mimaba, me defendía aunque no tuviese la razón y sabía cuando estaba mal a pesar de que lo ocultaba y sonreía como si nada ocurriese (aunque me pillase fingiendo nunca pilló mis mentiras) el caso es que ese maravilloso murió hace años, no sé que me hizo pero recuerdo que de pequeña "lloraba" pero no podía derramar ni una lágrima, obviamente todos creían que fingía para llamar la atención y esto duró hasta el día que vi el cadáver de mi abuelo, desde aquella puedo llorar de verdad, no se si esto tiene relevancia pero en cierta medida le tengo que dar las gracias.
Ahora a mis 19 años sigo casi igual, apenas tengo amigos y sinceramente me asfixian, los noto lejanos y mediocres, supongo que uno obtiene lo que cultiva o simplemente soy una mierda que no merece la pena; nunca he tenido novio porque no me he enamorado, me he encaprichado pero soy muy cobarde para poner las cartas sobre la mesa. No estoy ni conforme ni feliz con mi vida, con la sociedad, con el mundo y mucho menos conmigo misma. Espero algún día ser lo suficientemente valiente como para mandar todo a la mierda, no se si es relevante mencionar que un tío mio con el que tenía mucha relación se suicidó, creo que tenía 23 años cuando lo hizo, mi familia nunca me lo dijo directamente porque cuando ocurrió yo era muy pequeña, lo descubrí con el trascurso de los años, si os soy sincera creo que estamos conectados y yo soy la siguiente. Es que no hay nada que me llene o me de un motivo para vivir, voy a morir, todos vamos a morir así que ¿qué más da adelantar el proceso?
Supongo que mi entorno tampoco ayuda mucho, me siento incomprendida por mi familia, que soy una decepción, ellos no me entienden y yo no los satisfago, nadie sabe verdaderamente como me siento; mi 'mejor amiga' apenas la veo y no hablamos mucho, otra amiga mía sabe que me cortaba y sólo sabe un poco de cómo me siento, me ha intentado ayudar y animar pero... es intentar hacerle el boca a boca a un árbol y... Estoy cansada, decepcionada, aburrida. Sólo quiero que pare.

soy una niña de 16 años, toda mi vida eh tenido a mi familia todo ha sido bueno hasta hace un año el día en que mi mamá decidió irse de mi casa decidió dejar a mi papá, a mi hermana y a mi desde entonces yo perdí el control comencé a descontrolarme, probé el alcohol y comencé a salir mucho a fiestas a estar con niños a tomar, deje de ser la niña linda, seria y bien portada que era, deje de dormir en mi casa cada fin solo salía, y no a lugares buenos, hace poco conocí a un chico pero no se pudo dar ya que yo estoy enamorada de otro chico que es mi mejor amigo y el está enamorado de otra chica, lo cual veo como algo qué tal ves pase a futuro, en fin tengo una amiga la cual es mi mejor amiga que conozco desde hace cinco años y hoy hace una semana por primera ves me pelee con ella dejamos de hablarnos, en este momento me siento sola ya que no tengo a mi madre, no tengo a mi amiga, no tengo ningún amigo en si solo estoy yo, me eh sentido muy muy triste y ya no se que hacer, mi amiga ahora esta en su vida muy bien tiene un novio una familia hace ejercicio tiene todo se podría decir entonces siento que yo ya la perdí ya no querrá ser mi amiga, mi madre la sigo viendo pero ya se quiere mudar a otro estado y cada día de la semana solo estoy yo sola en mi casa porque mi papá trabaja y mi hermana se va a la escuela y yo que estoy en vacaciones solo estoy en casa todo el día por que ya no tengo amigos ni para salir, quiero que me ayuden a saber que hacer para recuperar mi vida o tener una nueva donde esté todo bien

Es un poco tonta mi historia. Pero aquí va, desde los 6 años mi madre me trataba muy mal, me golpeaba mucho, dejaba que su marido también me golpee,a los 7/8 ya todo iba empeorando, me quise sunicidar pero no resultó, a los 10/11 me obligaron a dejar mi deporte (lo único que mel despejaba), me obligó a ir a vivir con ella, y ya todo iba peor que nunca, caí en depresión y llevo 4 años en ella, quiero salir de ella pero me es imposible, ahora tengo 13 años y mi madre me ah dicho que estoy "loca" por gustar de una chica, me a dicho que me hubiera abortado
Todo va de mal en peor. Mis notas bajan y no creó llegar a mucho...

Bueno mi historia es un poco tonta la verdad todo empezó desde que estaba en 7 grado de la escuela tenía al rededor de 12 años y me enamore de una chica de mi grado ella me trataba bien pero yo nunca me atreví a contarle mis sentimientos pero no es que me doliera ni me deprimiera mucho solo un poco simplemente era normal para mi y cuando tenía 17 decidí inyectarme esteroides, sinceramente creo que fue la mejor parte de mi vida sentía una euforia enorme ver qué me estaba volviendo sexy luego lo repetí varias veces cuando tenía 19 el estaba enamorado de una chica que solo me quería como amigo lo cual me dolía muchísimo creo que los esteroides empeoraban mi situación leí algo sobre que los esteroides provocaban depresión no podía dormir de lo deprimido que me sentía solo cuando cortaba mi piel con una cuchilla el dolor pasaba por un tiempo la verdad ser querido solo como amigo duele muchísimo luego deje de ver a esa chica porque ella se retiró de la universidad y justo entro otra chica que al principio no me llamaba la atención pero luego nos hicimos amigos y ella me trató muy lindo yo considero que me enamoro muy fácil y esta vez es una de las que más enamorado estoy pero esa chica tiene un novio y lo ama de hecho llevan mucho tiempo juntos y sé que nunca me va a querer a mí más allá de un simple amigo tras del hecho que los esteroides me dejaron muy deprimido llevo 6 meses sin usarlos y ahora peso muchísimo menos ya no me da apetito y no tengo ganas de entrenar me siento triste todo el tiempo y pienso todo el tiempo en esa chica que me gusta pero sé que tiene novio y que lo ama a el sinceramente creo que yo no voy a ser feliz nunca, nunca e tenido una novia y creo que nunca la tendré tengo 20 años y sinceramente creo que mi estado de ánimo no va a mejorar no sé si es un efecto de los esteroides que pasara o si será permanente pero está depresión es muy fuerte puede más que yo y e pensado en suicidarme creo que puedo aguantar 2 o 3 meses más a la fuerza pero si no mejora creo que me suicidarse solo se me pasa la depresión cuando hablo con esa chica y me dice algo lindo yo no le voy a decir que me gusta porque sé que ama a otro simplemente quiero acabar con este sufrimiento y el suicidio es la única forma que se me ocurre pero me e puesto la meta de resistir 3 meses más exactamente tal vez mi vida cambie tal vez conozca a alguien que si me ame como yo soy capaz de amar pero igualmente quisiera recibir sus opiniones al respecto

Estos últimos meses estuve pensando seriamente en mi suicidio, mas el día de mi cumpleaños. Nunca encuentro la forma adecuada si tirarme a bajo del tren, o cortarme (cosa que me da mucha impresión), tomar pastillas, electrocutarme, tirarme de un edificio o ahorcarme. Ya nose, morir no me da miedo porque soy una persona que cree en la reencarnación y demás, sólo que no me quiero ir sin borrar mis cosas, desaparecer todo y no sinceramente sin terminar de ver mis series favoritas que es lo único que me da felicidad al menos 45 minutos.

Soy una adolecentes de 16 años,estoy pasando la peor etapa de la vida supongo , donde todos nos sentimos inseguros solos, unos más que otros obviamente,pero mi caso va hacia el extremo. No tengo amigos, a nadie, ni autoestima tengo, soy una persona horrible y lo único que me mantiene de este lado es mi imaginación, sueño con ser famosa y no estar nunca más sola, o irme bien lejos y conocer personas extraordinarias que aporten algo lindo en mi. No me veo futuro ni mucho menos, estoy a punto de repetir el mismo año Por 2da vez y eso me causa mucha tristeza porque me siento insuficiente y como nadie me pregunta el por qué me pasa esto me angustio más y Más, no tengo ningún propósito por el cual seguir en carne y hueso, ya hace años mi alma murió sólo queda este pedazo de carne y mucho detestan y odian sin razon. Me da mucha tristeza no poder darnos cuenta cuando alguien está mal, por ejemplo yo nadie sabe de mi depresión y de mi intento de suicidio y eso me da mucha impotencia pero ya está, espero encontrar la manera de irme sin dolor y nada,irme y nada más. Sinceramente ninguna palabra de aliento puede cambiar este vacío que siento todo los dias de mi puta vida, sólo quiero irme y no ver más a esta sociedad en el cual sólo importa el físico, que música escuchar, si fumas y demás, cansada de estoy.

Madrecita.
Sé que es extraño que veas está nota aquí, en medio de muchas otras historias llenas de sufrimiento y miseria. Pero es un espacio en el que me siento cómoda para dejarte mi último mensaje.
De seguro estás triste por la decisión que tuve de abandonar todo, pero quiero que sepas, primero, que no es tu culpa, no había nada que pudieras hacer para evitarlo, la del problema soy yo.Sé que esta opción que tomé es de cobardes, pero no me importa, de todos modos siempre he sido una cobarde.

Estoy harta de vivir con dolor, con este estrés, con esta necesidad tan terrible se sentir cariño de otras personas, de sentir que pierdo la empatía, que nada me interesa o me mueve, estoy harta de ser un estorbo para tí y para todos los que me rodean, de ser una inútil, de ser tan estúpida como para creer que yo sola podía con mis problemas, y cuando decide abrirme a comentarlos me di cuenta que la respuesta no era lo que esperaba, solo recibí burlas, nunca lo hice para que me tuvieran lástima, solo porque quería que supieran que estaba pasando conmigo.

Sé que he sido lo que más decepciones te ha traído a la vida y que nunca voy a superar el hecho de ser el constante recuerdo de mi papá en tu vida, de ser el problema principal de la casa, de nunca a ver sido la hija mayor que esperabas.

Sé que nada más desperdicias el dinero en mí... Y te juro que intento mejorar, pero no soy nada.
Cuídate mucho por favor, no te olvides de comer bien y de hacer más ejercicio, de cuidar tu salud, mis hermanas dependen de ti. No las abandones y no estés triste, te amo mucho aunque nunca pude ser capaz de demostrarlo como querías, pero creo que soy pésima demostrandoi amor por las personas que quiero, por eso Juan se fue.

Cuida a mis hermanas (sobre todo Valeria para que no siga mis pasos) ambas sabemos que después de esto se va a cerrar, pero no las abandones y quédate con ellas.
Te amo inmensamente.
Una vez más... No te culpes.
Los amo mucho y espero algún día me perdonen.

No tengo nada que hacer en este mundo. Siento tanto y no tengo como explicarlo. Solo deseo morir.