Hola, si os soy sincera no tengo muy claro que decir, supongo que empezaré por lo básico.
Mi nombre obviamente no lo diré pero no necesitáis saberlo porque os contaré (de manera reducida) mi historia, por lo tanto algo tan banal como el nombre dejará de tener esencia; tengo 19 años y soy de España (Galicia). ¿Tengo que mencionar mi físico? Bueh, mido 1´53, tengo el pelo castaño, soy pálida y tengo los ojos pardos (verde y marrón).
Al grano, nací un 7 de diciembre del 98 en una familia pobre, no muy pobre pero tampoco lo suficiente para decir que era acomodada, el caso, apenas me crié con mis padres ya que ellos trabajaban, mi padre fuera y mi madre por las noches. No quiere decir esto que me abandonaran, siempre recibí cariño de mis abuelos y tíos,aunque siento que se perdieron mi infancia, y a mi en muchas ocasiones me faltó apoyo o por lo menos la presencia de alguien. De pequeña era una niña habladora y extrovertida, pero también era muy falsa y muy bocazas, admito que era repunante pero eso no es motivo suficiente para que me acosaran, las que eran mis "amigas" me dejaban tirada cada dos por tres (recordemos que yo no era mejor), el caso es que en el último año de colegio apenas asistía a las clases, por aquel tiempo vivía solo con mi madre; obviamente repetí curso con la que yo denominaba mi mejor amiga,por aquel tiempo me había propuesto ser amiga de todos los que pudiese, hice unos pocos amigos pero no eran amistades sólidas,ese año no fui víctima de acoso por aquel tiempo no dejaba que nadie me pisase.
Pasando los años pasaron muchas personas por mi vida y también se fueron sin pena ni gloria, no los extraño porque nunca les quise y mucho menos me importaron, porque sólo puedo ofrecer relaciones bacías. Voy al instituto (aún) porque soy una pésima estudiante, eso ayuda a que sea una decepción continua para mi familia, la que no tengo muy claro si la quiero verdaderamente, no se muy bien que debería sentir. Podría decir que la única persona que quise con todo mi corazón fue la que más daño me hizo, explico,como ya conté me crié con mis abuelos, me consentía y querían aunque también eran algo estrictos, pero de los dos mi favorito era mi abuelo, siempre me protegía, me mimaba, me defendía aunque no tuviese la razón y sabía cuando estaba mal a pesar de que lo ocultaba y sonreía como si nada ocurriese (aunque me pillase fingiendo nunca pilló mis mentiras) el caso es que ese maravilloso murió hace años, no sé que me hizo pero recuerdo que de pequeña "lloraba" pero no podía derramar ni una lágrima, obviamente todos creían que fingía para llamar la atención y esto duró hasta el día que vi el cadáver de mi abuelo, desde aquella puedo llorar de verdad, no se si esto tiene relevancia pero en cierta medida le tengo que dar las gracias.
Ahora a mis 19 años sigo casi igual, apenas tengo amigos y sinceramente me asfixian, los noto lejanos y mediocres, supongo que uno obtiene lo que cultiva o simplemente soy una mierda que no merece la pena; nunca he tenido novio porque no me he enamorado, me he encaprichado pero soy muy cobarde para poner las cartas sobre la mesa. No estoy ni conforme ni feliz con mi vida, con la sociedad, con el mundo y mucho menos conmigo misma. Espero algún día ser lo suficientemente valiente como para mandar todo a la mierda, no se si es relevante mencionar que un tío mio con el que tenía mucha relación se suicidó, creo que tenía 23 años cuando lo hizo, mi familia nunca me lo dijo directamente porque cuando ocurrió yo era muy pequeña, lo descubrí con el trascurso de los años, si os soy sincera creo que estamos conectados y yo soy la siguiente. Es que no hay nada que me llene o me de un motivo para vivir, voy a morir, todos vamos a morir así que ¿qué más da adelantar el proceso?
Supongo que mi entorno tampoco ayuda mucho, me siento incomprendida por mi familia, que soy una decepción, ellos no me entienden y yo no los satisfago, nadie sabe verdaderamente como me siento; mi 'mejor amiga' apenas la veo y no hablamos mucho, otra amiga mía sabe que me cortaba y sólo sabe un poco de cómo me siento, me ha intentado ayudar y animar pero... es intentar hacerle el boca a boca a un árbol y... Estoy cansada, decepcionada, aburrida. Sólo quiero que pare.