Historias

Estoy pasando por una etapa dura de mi vida, mi mamita (abuela) la que me crió lleva tiempo deteriorándose, cada vez se apaga más y le va quedando menos de vida, siento que cada día se me va, trato de disfrutarla pero sufro tanto al verla mal, al que ella sie ta dolor, que sifra eso me mata... Y lo peor que llevo seis años con una persona que siento que no puedo vivir sin el, y me trata mal, me culpa de las infedilidades que me hizo, dije que soy maraca, dice que si salgo termina conmigo, el puede hacer de todo y yo no, y trato de hacer todo bien para que el no me deje, y ahora mismo me volvió a dejar por algo que el hizo mal y no quiero más, me quiero morir, no quiero sufrir mas, no tengo ganas y fuerzas de nada, me siento fea, gorda que nadie me pesca, me quedé. Sola, sin nadie a mi alrededor, tengo una familia increíble a mi lado que es mi mamá y hermano, pero nunca les he contado como he sufrido en mi relación porque amo tanto a la persona con quien estaba que no quiero que lo odien más de lo que ya lo odian, no quiero que me prohíban verlo, el es mi vida mi todo, se que no debería ser así, pero siento que sin el no soy nada como que mi vida es distinta, ando mal triste lloro siempre, no se que hacer, he tratado de ir al psicólogo y psiquiatra pero me aburre los procesos largos que me den pastillas para subir el animo, me cansa eso, por eso me quiero morir para no sentir más esta pena y olvidarme de todo, omití muchas cosas, porque hay más sobre mi relación, es muy dura y falsa, siempre finjo estar bien a todos les digo que soy feliz y que estoy bien pero siempre estoy sola...

Hola,siempre he sido una chica de cara a los demas fuerte(lo soy)pero como todo hay un limite,tengo el carcater fuerte y una personalidad alegre,a lo 28 años depues de tener mi segundo hijo(de otro padre el primero no vale nada pero ni falta)no se si fueron las hormonas del parto o yo que se que me dio depresion....claro la depresion no es de un dia a otro y muchas veces es mas silenciosa de lo que nos pensamos y la mia venia cuando de niña unos familiares abusaron sexualmente de mi y yo por verguenza(encima me sentia avergozada yo)no lo conte,he ahi con 15 años ya fue la primera vez que intente suicidarme y despues de mi pequeño tb,se que no es la salida,pero cuando un pensamiento no deja de atormentarte y con cualquier minimo problema y a veces no me siento lo sificiente apoyada por mi pareja que sabe lo que pasa y se comporta mas infantil que yo....yo por mis hijos lucho cada dia pero ahora por trabajo me tengo que separar de ellos y eso me supera,no siento que avance en esta vida ,siempre hay un pero y cuando estoy mal no veo mas alla y mi pareja en vez de apoyarme se pone mas infantil que yo como si el problema lo tuviera el y pienso que no tiene madurez suficiente para poyarme(le vengo en grande)
Solución:yo solo quiero descansar y no es ser cobarde es que ya no puedo mas

Siempre me costo sociabilizar, ultimamente eh estado mas depresivo de lo normal y eso me hace pensar que las charlas que tengo en grupo solo me haces ser mas aburrido que el resto y que se alejen mas de mi. Hace un par de meses decidi romper la relacion con mi novia porque no era feliz y pense que era porque con ella no lo era pero al pasar el tiempo me di cuenta de que si, necesitaba mi espacio pero no lejos de ella porque era un pilar muy importante en mi vida. Esta semana lei que estaba con alguien mas y se me desmorono el poco buen animo que tenia, y saber que ella esta bien me alegra en parte pero a la vez me duele tanto que no puedo pensar en nada mas que no sea eso, mi depresion no me ayuda porque no siento que le pueda contar esto a cualquiera y me hace cerrarme mas y mas al punto de no querer hacer nada mas que lamentarme solo

Tengo tantas cosas que escribir que no se ni por donde empezar...me siento muy infeliz y desdichada , tengo 24 años y no he hecho nada bueno con mi vida , la mayoria del tiempo la paso amargada,preocupada o triste por varias razones.. no tengo amigos,ninguno...y eso me hace sentir tan sola , me da tanta pena conmigo misma cuando entro a una red social o salgo a la calle y veo un grupo de amigos pasandola bien ..y luego mirarme a mi y ver que estoy sola , cuando estaba en la universidad y tocaba hacer trabajos en grupos yo era la que siempre se quedaba sola...y lo unico que queria hacer es salir corriendo.pero me las aguantaba al llegar a mi casa.... el unico amigo que tengo es mi novio que lo adoro porque el siempre esta conmigo a veces creo si no lo tuviera a el estuviera muerta o algo asi...porque el es el unico que me hace olvidar todos mis problemas , .otra cosa que me pone triste y preocupada es la carrera universitaria que estudie.no es lo que yo imagine no me gusta no me apasiona a veces quisiera retroceder el tiempo y haber estudiado otra cosa. Pero ya tengo 24 años y siento que he despercidiado mi vida por completo , dentro de poco tiempo voy a empezar a trabajar y me da mucho miedo porque casi no se nada ..y lo que mas me aterra es no hacer ningun amigo y sentirme sola como siempre.....
Y por ultimo mi familia a veces me dice cosas muy hirientes..en especial mi papa que cree o piensa que no lograre nada y siempre me culpa de todo
A veces solo quisiera dormir y no despertarme más.. a veces planeo mi muerte pero no soy capaz de llevarlo a cabo ..

Tengo tantas cosas que escribir que no se ni por donde empezar...me siento muy infeliz y desdichada , tengo 24 años y no he hecho nada bueno con mi vida , la mayoria del tiempo la paso amargada,preocupada o triste por varias razones.. no tengo amigos,ninguno...y eso me hace sentir tan sola , me da tanta pena conmigo misma cuando entro a una red social o salgo a la calle y veo un grupo de amigos pasandola bien ..y luego mirarme a mi y ver que estoy sola , cuando estaba en la universidad y tocaba hacer trabajos en grupos yo era la que siempre se quedaba sola...y lo unico que queria hacer es salir corriendo.pero me las aguantaba al llegar a mi casa.... el unico amigo que tengo es mi novio que lo adoro porque el siempre esta conmigo a veces creo si no lo tuviera a el estuviera muerta o algo asi...porque el es el unico que me hace olvidar todos mis problemas , .otra cosa que me pone triste y preocupada es la carrera universitaria que estudie.no es lo que yo imagine no me gusta no me apasiona a veces quisiera retroceder el tiempo y haber estudiado otra cosa. Pero ya tengo 24 años y siento que he despercidiado mi vida por completo , dentro de poco tiempo voy a empezar a trabajar y me da mucho miedo porque casi no se nada ..y lo que mas me aterra es no hacer ningun amigo y sentirme sola como siempre.....
Y por ultimo mi familia a veces me dice cosas muy hirientes..en especial mi papa que cree o piensa que no lograre nada y siempre me culpa de todo
A veces solo quisiera dormir y no despertarme más.. a veces planeo mi muerte pero no soy capaz de llevarlo a cabo ..

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Pues primeramente no sé si alguien vaya a leer esto pero trataré al menos de soltar una pequeña parte de mí dolor. Mi mejor amiga, mi hermana, mi guía de vida y espiritual; mi mamá,falleció hace casi 3 meses de la manera menos esperada para mí. No sufría de ninguna enfermedad como tal, pero sí estaba sufriendo y mucho. No solo ella falleció, si no también mi abuelita y el año pasado, mi tío.
Para resumir un poco la cosa, soy una adulta joven y ahora luego de un buen tiempo sin tratar a mi otro progenitor, ahora vivo con él. Pero que pasa? Su familia siempre odió a mi mamá y a mí, sin razón, siempre lo demostraron pero se lo ocultaron a él.
Mi propia "abuela" paterna me mandó a secuestrar cuando era pequeña, y demás atrocidades las cuales mi papá no sabe y si le digo, muy posiblemente no me crea y se moleste. A diario siento que vivo un infierno porque tengo a esa gente cerca de mí a pesar de la distancia, y ya no tengo a nadie con quién contar solo a mis amistades y ellos no pueden hacer mucho por mi. Necesito algún consejo o ayuda, necesito hablar con alguien con sinceridad, alguien cree en Dios aquí? Necesito hablar de algo que me llene el alma de paz otra vez

Me considero una mierda de persona, he venido a este mundo solo para sufrir. Mis padres, nunca me han dado cariño, tuve dos hijos de dos parejas, ninguno quiso asumir sus hijos. No encuentro a nadie que me quiera de verdad, solo se acercan a mí para utilizarme. Mi hijo mayor se fue con una mujer que me odia, el también solo se acerca cuando sabe que tengo dinero, el pequeño no hace nada, solo quiere cosas buenas. Los hombres solo se acercan a mí para sexo, cuando parece que está todo bien, vuelven con sus ex mujeres. Amigos no tengo, solo cuando hay dinero. En fin estoy harta desta vida. No soy nada.no he podido terminar mi carrera, mi madre siempre ha dicho que yo no sería más que una empreada de hogar, y no pasó de eso. En fin no tengo ganas de vivir. Ahora estoy con problemas en la columna, puedo trabajar muy poco.tengo que estar compartiendo casa.enfin , Dios me has abandonado. No quiero vivir mas

Chicos, use esta pagina en 2017, en la que decia que era una mierda de perosna, y he tratado de mejorar eso, he cambiado mucho. Logré quedar en mi prepa, de echo este es mi ultimo año, y voy para medicina. Neta que si se puede, no se pongan limites, el miedo es un de ellos pero en serio que intentarlo no cuesta nada, aqui me tienen a mi despues de varios intentos de suicidio, me queda claro que a lo unico que venimos a esta vida es a ser felices a nuestra manera. Loa amo, neta valorense.

Mi desgracia, comenzó un 13 de enero ese horrible día fue cuando mi hermana tomo la desición de suicidarse ,esos 2 días fueron muy estresantes ,tristes son días los cuales odio.
Mi hermana era mi mejor amiga, era como mi mamá,ella era mi todo y en un segundo la perdí y todavía no se que voy a hacer si seguir con mi vida o irme con ella y ser feliz

Conoci a mi enamorado hace mas de 2 años cuanod yo estaba en otra relacion y el tambien lo conoci en mi casa porque el iba a guardar su carro en mi cochera y bueno le pedi su numero y asi bos fuimos conociendo y saliendo y nos enamoramos deje a quien en ese momento era mi enamorado y el tambien dejo a la suya .al enterarse su familia vino a mi casa a hacerme problema si mama y hermanas porque pensaban que seguia con su ex el no les habia dicho sobre mi y tampoco me conocian .de todas formas no me aceptaban ni me aceptan porque no soy profesional como esa y gano poco pero eso no me importaba yo solo lo queria a el y no me importaba su familia .
Estuvimos biem cerca 1 año el me ayudaba economicamente a seguir con mis estudios tecnicos y en gastos de mi hermano ya que tiene una enfernedad a la sangre que se gsta mucho dinero.el tiene un buen trabajo en el banco y por eso me ayudaba
Pero lo que al principio era bonito con el tiempo se fue llendo tambien yo tengo la culpa porque lo comenze a golpear cuando no queria darme dinero y el se volvio contestalon y nos volvimos como masoquistas y luego nos reconciliabamos pero ya no era como antes el cambio mucho ya no queria verme ni sair conmigo no me buscaba en mi casa pir las noches ya casi ni me escribia y bueno hace poco me entere que estaba embarazada y se lo dije crei q se pondria contento o algo asi pero nada estaba frio como muchas veces el nunca quiso hablar conmigo para ver como hariamos de frente queria ir a mi casa a hablar con mi familia y yo tenia miedo pues ellos van a la iglesia y no son faciles de llevar pero el decia q iria cada dia y no aueria hablar nada conmigo del tema le dije a venga a mi trabajo para conversar a la salida pero nunca quiso hablar conmigo y pues bueno tome la decision de tomar pastilla cytotec para abortar yo no queria hacerlo pero mas terror me daba si iba a mi casa a decirles a todos eso no lo pude permitir como si otros tuvieran q pensar x mi
Desde ese dia esta peor q nunca no quiere verme me bloqueo los mensajes y llamadas anterior a eso habia tenido un ibtercambio de palabras con su hermana y me decia q ya no podia ir a su casa que tenia q pedirle perdon a la hermana pero yo nunca ofendi a nadie yo solo me defendi
El me trata muy mal hace 2 semanas ya no lo veo ayer vino a recogerme poraue le tuve q rogar no queria venir por nada creo q me odia me grito hasta en la calle ya no quiere contestar mis llamadas ni mensajes no creo q sea porque aborte el nunca quiso un hijo conmigo asi me dio a entender a veces porque decia q no iba a pagar alquiler luz y mis gastos que no iba a mantenerme incluso cuando tomes las pastillas empece a sentirme muy mal casi muero y el me dijo muere pues cuando le dije q necesitaba su ayuda para ir al doctor .ya no aguanto esto yo lo amo demasiado pero el me hace causar daño y sufrimiento me grita me hace sentir miserable ya no tengo autoestima pienso en matarlo a el poraue quizas con mi muerte el sera feliz y seguira viviendo y yo estare bajo tierra pero no se quien pueda hacerlo y cada vez me hace mas daño x eso quiero desaparecer no importa darle su gusto pero ya no aguanto mas su desprecio dejo su numero y cuenta de facebook para que le dejen algunos mensajes ya que a mi ya no me contesta .estoy muy triste😢😭
Su numero y su facebook943752113 https://www.facebook.com/Genelyk

Tengo 22 años ,soy un chica muy introvertida,y pues nunca hablo de mis problemas o Coss muy importante de mi vida, últimamente no me.sientonmuy bien ni con mi físico ni esperitualmete. Siento que para mí edad llevo muchas obligaciónes por que pago el alquiler de mi casa,gatos de servicios y todas las dedudas de hogar yo vivo con mi abuela mi padre y mi hermano menor pero siento que estoy desperdiciando mi vida mis proyectos por ayudarlos a ellos ya que si no pago esas cosas nos toca vivir en la calle y pues lo que gano todo se queda hay ,yo veo q la gente de mi edad sale de viaje compra cosas y viven una vida totalmebte diferente a veces quisiera no existir para no sentirme frustrada por que mi vida no tiene rumbo. Y lo peor es que siento q mi familia no lo agradezce todo lo que les ayudo
Mi hermano tiene 20 años el trabaja pero no sé preocupa por nada de nuestra familia no le importa si no comimos el solo le.importa el y mi familia lo prefiere más el q a mi
Aun que no vivo con mi mamá hace.mas de 6 meses ella siempre me.decia que no servía para nada que yo era lo peor de este mundo a veces me.siento asi por q no he podido lograr nada con mi vida desde que trabajo nunca he podido gastar mi dinero en mi prácticamente por que siempre pienso q si me.lo gasto en ropa o.algo así mis papás de pronto van aguantar hambre

Quiero no vivir más pero me da mucho miedo matarme le pido a Dios que me lleve este mundo pero creo q el.no tiene tiempo para escuchar mis deseos de no vivir más


Si alguien le esto gracias por leerlo y pues no si tal vez me entienda

Hola a todos! Soy Brenda, tengo 23 años y soy de argentina, Córdoba. Hace 11dias falleció mí ahijada, y es algo que me trae mal, demasiado mal. No hay día que no llore, que no la extrañe, que no piense que quiero estar con ella. Es tan así que estoy teniendo pensamientos suicidas, pero que no puedo hablarlo con nadie, ya que si por ejemplo no lo llevo a cabo van a pensar que soy "exagerada". No sé qué hacer. De verdad me siento mal, me siento sola y aturdida. El/la persona que haya pasado por algo similar podría ayudarme?

Creo que estoy embarazada, pero a nadie le he contado, decepcionaria a muchos si ed asi, lo peor es que ne da miedo confirmarlo, y lo único que pienso es en no vivir más, no tengo con quien hsblar y me siento sola

Soy hombre fisicamente pero mentalmente osea mi yo real es mujer y creamne lo que les digo, no puedes vivir la vida siendo de un genero equivocado. Simplemente no se puede. Me he querido suicidar desde los 5 años. A esa edad ni siquiera sabia que existia esa palabra, solo decia me quiero morir, me quiero morir, mientras me golpeaba la cabeza fuertemente contra la pared.