Historias

Hola sienñre fui un padre ejemplar y un muy buen marido y muy atento.
Pero hace dos años se cruzo en mi vida otra mujer con la cual tuve una hija segun ella.
Ahora ya no hay marcha atraz y quiero morirme.
Veo a mis dos hijas de mi matrimoño y no puedo creer lo que ise.
Estoy muy decepcionado de mi y avergonzado.
Solo quiero morir ya.
Encima ahora la otra mujer me queire iniciar un juicio de filiacion solo para que mi mujer se entere.
No se con que cara cintarle a mi mujer lo que ise.
Yo no tengo cara ni oerdon de dios.
Solo merezco que me pase lo peor x fallarles a mis hibas h a mi mujer .
Lo siento mucho gracias x escuchar.

Me siento tan cansada de todo. Siempre he creído en Dios pero no entiendo en qué estaba pensando BN para traerme al mundo. Soy un fracaso absoluto y completo, una persona rota por dentro que ya no tiene solución ni remedio, me odio más que a cualquier cosa en el mundo, soy la causante de toda la mierda que he vivido por no ser lo suficientemente buena para ninguna puta mierda, por ser fea, extremadamente aburrida y rígida, poco interesante. Estoy cansada de todo y lo único que pido es un pco compasión, ya que ni siquiera sirvo para quítame la vida, no tengo ni si quiera el valor para eso, lo he pensado y he estado a punto de hacerlo pero me da miedo no poder hacerlo bien y que quede viva aún peor. Necesito alguien que me ayude y que me mate sin que yo sufra. Por favor.

hola,, veran yo tengo 22 años, de puro sufrimiento. mi mayor dolor es que fisicamente soy horrible, y aunque digan que lo importante es lo interior, es una mierda ser asi, tengo la NARIZ enorme y no los recursos para intentar corregirla, eso me ha atormentado toda mi vida, me cambie de colegio, universidad y siempre en algun punto me han molestado o reido a mis espaldas, y saben la nariz es el peor defecto ELPEOR, es algo que te acompaña siempre, en el centro de tu cara y no hay como disimular, lo primero que la gente me ve y resalta. sufro mucho por eso, pero trato de no demostrarlo, mis papas ademas se separaron y mi vida en general siempre fue dolorosa. Le temo un poco al suicidio sobre todo porque lo que vaya a impactar en mi entorno, porque por mi ya me habria matado hace rato. Veo a gente tan feliz, guapa, con dinero, talentosa, yo solo ruego a Dios exista vida alla arriba o renacer en otra persona porque la vida es maravillosa y no he podido disfrutarla, ya no aguanto

Entro a este lugar y me siento tan fracasada cómo sé que soy. Ya nada me interesa, incluso no sé por qué sigo aquí. Todo es tan vacío, quien no lleve una vida satisfactoria es mejor que ya deje de estar vivo. Más que ánimos de vivir quisiera saber qué tan efectivas son las pastillas para dormir ? He leído que el paracetamol es tortuoso y el cianuro de potasio es difícil de conseguir ..
Saben de mejores opciones de suicidarse con farmacéuticos ?

Hace dias que tengo un sentimiento que no me deja, me duele el pecho como si me estuvieran rasgando desde adentro, se me dificulta respirar y siento que en cualquier momento voy a gritar o llorar. No sé qué me pasa, no sé que me pasó pero está tristeza me sigue desde que era pequeña solo que ahora estoy en mi peor momento. Siento miedo porque en algún momento, en algún ataque tal vez me suicide y no estoy segura si eso es lo que quiero. Solo quiero dejar de existir.
No tengo pasión nunca tuve ningún interés en particular, no sé qué hacer con mi vida, siempre fui una niña mimada que le compraban lo que pedía y nunca lo usaba, que no le importaba botar la comida, que no es capaz de soltar algo ni de terminar nada todo lo dejo a medias, los libros cinco páginas antes de acabarlos, las películas nunca las termino de ver, las series las dejo después de varios capitulos, no soy capaz de tomarme las últimas gotas de un refresco.
Aún así mi vida es muy buena, aunque mi padre ya no tenga trabajo, aunque mi madre no gane lo suficiente, aunque debamos más de lo que se puede, aunque mi hermano crea que no sé qué fuma marihuana y que mi papá también lo hace, y mi madre tampoco sepa que conozco sobre todos sus novios, que sepa que guarda juguetes sexuales en una maleta en el rincón de su armario la cual descubrí a mis once años, que busca cosas indebidas en nuestras cuentas familiares y no le importa si sus hijos están despiertos o no para hacer todo enfrente de ellos, que se que uno de sus novios está casado y llegó un día borracho y la golpeo pero ella insiste en invitarlo por las tardes. Si mamá mi papá te fue infiel y destruyó tus sueños, supéralo, ahora lo único que haces es pisotear los míos y burlarte en mi cara luego ven y pídeme un beso y que te diga te quiero.
Te quiero papá, desde que te Vi mirándome el día en que mamá nos llevó lejos de ti y fingía que jugaba contigo por las noches porque era más fácil imaginar que estabas ahí en la oscuridad, cuando volviste y nos llevaste contigo, yo corría a abrazarte cuando llegabas de el trabajo, ignoraba los problemas era feliz pero sentía un vacío, por las noches veia sombras en mi cuarto y en la ducha sentía que me miraban y que me tocaría si hacía algo. Mi primer amigo imaginario que se fue cuando me prometiste que solo nos mudariamos otra vez y que sería feliz, solo recuerdo bajarme de el auto y pensar no quiero está vida, aquí pasaria mis peores años. Te fuiste otra vez, y pensé en suicidarme cuánto quisiera haberlo hecho, solo tenía nueve años. Volviste cuando mamá tuvo un novio, se hubieran casado, me amenazas te y gritaste cuando viste todas las fotos y videos de nosotros riendonos, pero yo solo necesitaba otra vez un hombre en mi vida pero la verdad es que mi madre me obligaba emocionalmente, ella sigue destruyendome emocionalmente; gracias por sacarme de el colegio cada vez que sentía que iba a vomitar de la ansiedad.
Gracias hermano mío por dame todo tu apoyo, desordenar mi cuarto, gritar y empujar, romper los bombillos de mi cuarto mientras dormía, entrar tus amigos a la casa cuando no había nadie, a tus hermanas las criaron con la creencia de que las iban a violar, mi única pesadilla de niña cada vez que dormía. Llegar un día drogado, malgastar un dinero que no tenemos en varias universidades diferentes, ahora mamá dice que solo debemos ir a la universidad que ella quiera, a ti no te dijo nada, perdón porque te cortaron las alas hermano aunque fallabas todos los semestres, ahora estás mejor con tus amigos drogos de siempre y peleando con mamá cada vez que puedes, ¿Sabias que no cambió de trabajo por tí? Por un préstamo para que estudiaras, odia su jefe, se desquita con tus hermanas cuando llega de el trabajo, te ama porque sufriste mucho por el divorcio aunque eras mayor que yo, a mí también me hicieron bullying, a todos nos han hecho, no eres especial.
Si me muero sentiré tristeza por mis abuelos, aunque mi mamá siempre haga que mi abuela me odies sin razón.
Perdóname hermana menor, yo tampoco pensé nunca en ti, aquí fuiste tú la que más sufrio. Gracias papá por prometerme que me sacarias de aqui, gracia mamá por escucharme, gracias hermano mayor por apoyarme, gracias hermana menor por siempre sonreír, siempre.

Solo quiero escapar, solo quería sacar todo de mi cabeza contárselo a alguien aunque sea esta pequeña parte, pero nunca tuve amigos, ahora que me voy a graduar, me doy cuenta de cómo todo esto me ha dejado inmadura, me ha dejado atrás de mis compañeros.

Que esta mal conmigo, fingire que nada me pasa y por ahora seguiré con miedo hasta que el día en que por fin me suicide porque estoy segura de que ese va a ser siempre mi final no importa que haga.

Estoy pasando por una etapa dura de mi vida, mi mamita (abuela) la que me crió lleva tiempo deteriorándose, cada vez se apaga más y le va quedando menos de vida, siento que cada día se me va, trato de disfrutarla pero sufro tanto al verla mal, al que ella sie ta dolor, que sifra eso me mata... Y lo peor que llevo seis años con una persona que siento que no puedo vivir sin el, y me trata mal, me culpa de las infedilidades que me hizo, dije que soy maraca, dice que si salgo termina conmigo, el puede hacer de todo y yo no, y trato de hacer todo bien para que el no me deje, y ahora mismo me volvió a dejar por algo que el hizo mal y no quiero más, me quiero morir, no quiero sufrir mas, no tengo ganas y fuerzas de nada, me siento fea, gorda que nadie me pesca, me quedé. Sola, sin nadie a mi alrededor, tengo una familia increíble a mi lado que es mi mamá y hermano, pero nunca les he contado como he sufrido en mi relación porque amo tanto a la persona con quien estaba que no quiero que lo odien más de lo que ya lo odian, no quiero que me prohíban verlo, el es mi vida mi todo, se que no debería ser así, pero siento que sin el no soy nada como que mi vida es distinta, ando mal triste lloro siempre, no se que hacer, he tratado de ir al psicólogo y psiquiatra pero me aburre los procesos largos que me den pastillas para subir el animo, me cansa eso, por eso me quiero morir para no sentir más esta pena y olvidarme de todo, omití muchas cosas, porque hay más sobre mi relación, es muy dura y falsa, siempre finjo estar bien a todos les digo que soy feliz y que estoy bien pero siempre estoy sola...

Hola,siempre he sido una chica de cara a los demas fuerte(lo soy)pero como todo hay un limite,tengo el carcater fuerte y una personalidad alegre,a lo 28 años depues de tener mi segundo hijo(de otro padre el primero no vale nada pero ni falta)no se si fueron las hormonas del parto o yo que se que me dio depresion....claro la depresion no es de un dia a otro y muchas veces es mas silenciosa de lo que nos pensamos y la mia venia cuando de niña unos familiares abusaron sexualmente de mi y yo por verguenza(encima me sentia avergozada yo)no lo conte,he ahi con 15 años ya fue la primera vez que intente suicidarme y despues de mi pequeño tb,se que no es la salida,pero cuando un pensamiento no deja de atormentarte y con cualquier minimo problema y a veces no me siento lo sificiente apoyada por mi pareja que sabe lo que pasa y se comporta mas infantil que yo....yo por mis hijos lucho cada dia pero ahora por trabajo me tengo que separar de ellos y eso me supera,no siento que avance en esta vida ,siempre hay un pero y cuando estoy mal no veo mas alla y mi pareja en vez de apoyarme se pone mas infantil que yo como si el problema lo tuviera el y pienso que no tiene madurez suficiente para poyarme(le vengo en grande)
Solución:yo solo quiero descansar y no es ser cobarde es que ya no puedo mas

Siempre me costo sociabilizar, ultimamente eh estado mas depresivo de lo normal y eso me hace pensar que las charlas que tengo en grupo solo me haces ser mas aburrido que el resto y que se alejen mas de mi. Hace un par de meses decidi romper la relacion con mi novia porque no era feliz y pense que era porque con ella no lo era pero al pasar el tiempo me di cuenta de que si, necesitaba mi espacio pero no lejos de ella porque era un pilar muy importante en mi vida. Esta semana lei que estaba con alguien mas y se me desmorono el poco buen animo que tenia, y saber que ella esta bien me alegra en parte pero a la vez me duele tanto que no puedo pensar en nada mas que no sea eso, mi depresion no me ayuda porque no siento que le pueda contar esto a cualquiera y me hace cerrarme mas y mas al punto de no querer hacer nada mas que lamentarme solo

Tengo tantas cosas que escribir que no se ni por donde empezar...me siento muy infeliz y desdichada , tengo 24 años y no he hecho nada bueno con mi vida , la mayoria del tiempo la paso amargada,preocupada o triste por varias razones.. no tengo amigos,ninguno...y eso me hace sentir tan sola , me da tanta pena conmigo misma cuando entro a una red social o salgo a la calle y veo un grupo de amigos pasandola bien ..y luego mirarme a mi y ver que estoy sola , cuando estaba en la universidad y tocaba hacer trabajos en grupos yo era la que siempre se quedaba sola...y lo unico que queria hacer es salir corriendo.pero me las aguantaba al llegar a mi casa.... el unico amigo que tengo es mi novio que lo adoro porque el siempre esta conmigo a veces creo si no lo tuviera a el estuviera muerta o algo asi...porque el es el unico que me hace olvidar todos mis problemas , .otra cosa que me pone triste y preocupada es la carrera universitaria que estudie.no es lo que yo imagine no me gusta no me apasiona a veces quisiera retroceder el tiempo y haber estudiado otra cosa. Pero ya tengo 24 años y siento que he despercidiado mi vida por completo , dentro de poco tiempo voy a empezar a trabajar y me da mucho miedo porque casi no se nada ..y lo que mas me aterra es no hacer ningun amigo y sentirme sola como siempre.....
Y por ultimo mi familia a veces me dice cosas muy hirientes..en especial mi papa que cree o piensa que no lograre nada y siempre me culpa de todo
A veces solo quisiera dormir y no despertarme más.. a veces planeo mi muerte pero no soy capaz de llevarlo a cabo ..

Tengo tantas cosas que escribir que no se ni por donde empezar...me siento muy infeliz y desdichada , tengo 24 años y no he hecho nada bueno con mi vida , la mayoria del tiempo la paso amargada,preocupada o triste por varias razones.. no tengo amigos,ninguno...y eso me hace sentir tan sola , me da tanta pena conmigo misma cuando entro a una red social o salgo a la calle y veo un grupo de amigos pasandola bien ..y luego mirarme a mi y ver que estoy sola , cuando estaba en la universidad y tocaba hacer trabajos en grupos yo era la que siempre se quedaba sola...y lo unico que queria hacer es salir corriendo.pero me las aguantaba al llegar a mi casa.... el unico amigo que tengo es mi novio que lo adoro porque el siempre esta conmigo a veces creo si no lo tuviera a el estuviera muerta o algo asi...porque el es el unico que me hace olvidar todos mis problemas , .otra cosa que me pone triste y preocupada es la carrera universitaria que estudie.no es lo que yo imagine no me gusta no me apasiona a veces quisiera retroceder el tiempo y haber estudiado otra cosa. Pero ya tengo 24 años y siento que he despercidiado mi vida por completo , dentro de poco tiempo voy a empezar a trabajar y me da mucho miedo porque casi no se nada ..y lo que mas me aterra es no hacer ningun amigo y sentirme sola como siempre.....
Y por ultimo mi familia a veces me dice cosas muy hirientes..en especial mi papa que cree o piensa que no lograre nada y siempre me culpa de todo
A veces solo quisiera dormir y no despertarme más.. a veces planeo mi muerte pero no soy capaz de llevarlo a cabo ..

Si te llego el mensaje y te interesa la ayuda ya sabes que contestar; entre comunidad LGTB+ nos debemos apoyar

Pues primeramente no sé si alguien vaya a leer esto pero trataré al menos de soltar una pequeña parte de mí dolor. Mi mejor amiga, mi hermana, mi guía de vida y espiritual; mi mamá,falleció hace casi 3 meses de la manera menos esperada para mí. No sufría de ninguna enfermedad como tal, pero sí estaba sufriendo y mucho. No solo ella falleció, si no también mi abuelita y el año pasado, mi tío.
Para resumir un poco la cosa, soy una adulta joven y ahora luego de un buen tiempo sin tratar a mi otro progenitor, ahora vivo con él. Pero que pasa? Su familia siempre odió a mi mamá y a mí, sin razón, siempre lo demostraron pero se lo ocultaron a él.
Mi propia "abuela" paterna me mandó a secuestrar cuando era pequeña, y demás atrocidades las cuales mi papá no sabe y si le digo, muy posiblemente no me crea y se moleste. A diario siento que vivo un infierno porque tengo a esa gente cerca de mí a pesar de la distancia, y ya no tengo a nadie con quién contar solo a mis amistades y ellos no pueden hacer mucho por mi. Necesito algún consejo o ayuda, necesito hablar con alguien con sinceridad, alguien cree en Dios aquí? Necesito hablar de algo que me llene el alma de paz otra vez

Me considero una mierda de persona, he venido a este mundo solo para sufrir. Mis padres, nunca me han dado cariño, tuve dos hijos de dos parejas, ninguno quiso asumir sus hijos. No encuentro a nadie que me quiera de verdad, solo se acercan a mí para utilizarme. Mi hijo mayor se fue con una mujer que me odia, el también solo se acerca cuando sabe que tengo dinero, el pequeño no hace nada, solo quiere cosas buenas. Los hombres solo se acercan a mí para sexo, cuando parece que está todo bien, vuelven con sus ex mujeres. Amigos no tengo, solo cuando hay dinero. En fin estoy harta desta vida. No soy nada.no he podido terminar mi carrera, mi madre siempre ha dicho que yo no sería más que una empreada de hogar, y no pasó de eso. En fin no tengo ganas de vivir. Ahora estoy con problemas en la columna, puedo trabajar muy poco.tengo que estar compartiendo casa.enfin , Dios me has abandonado. No quiero vivir mas

Chicos, use esta pagina en 2017, en la que decia que era una mierda de perosna, y he tratado de mejorar eso, he cambiado mucho. Logré quedar en mi prepa, de echo este es mi ultimo año, y voy para medicina. Neta que si se puede, no se pongan limites, el miedo es un de ellos pero en serio que intentarlo no cuesta nada, aqui me tienen a mi despues de varios intentos de suicidio, me queda claro que a lo unico que venimos a esta vida es a ser felices a nuestra manera. Loa amo, neta valorense.

Mi desgracia, comenzó un 13 de enero ese horrible día fue cuando mi hermana tomo la desición de suicidarse ,esos 2 días fueron muy estresantes ,tristes son días los cuales odio.
Mi hermana era mi mejor amiga, era como mi mamá,ella era mi todo y en un segundo la perdí y todavía no se que voy a hacer si seguir con mi vida o irme con ella y ser feliz