Hace dias que tengo un sentimiento que no me deja, me duele el pecho como si me estuvieran rasgando desde adentro, se me dificulta respirar y siento que en cualquier momento voy a gritar o llorar. No sé qué me pasa, no sé que me pasó pero está tristeza me sigue desde que era pequeña solo que ahora estoy en mi peor momento. Siento miedo porque en algún momento, en algún ataque tal vez me suicide y no estoy segura si eso es lo que quiero. Solo quiero dejar de existir.
No tengo pasión nunca tuve ningún interés en particular, no sé qué hacer con mi vida, siempre fui una niña mimada que le compraban lo que pedía y nunca lo usaba, que no le importaba botar la comida, que no es capaz de soltar algo ni de terminar nada todo lo dejo a medias, los libros cinco páginas antes de acabarlos, las películas nunca las termino de ver, las series las dejo después de varios capitulos, no soy capaz de tomarme las últimas gotas de un refresco.
Aún así mi vida es muy buena, aunque mi padre ya no tenga trabajo, aunque mi madre no gane lo suficiente, aunque debamos más de lo que se puede, aunque mi hermano crea que no sé qué fuma marihuana y que mi papá también lo hace, y mi madre tampoco sepa que conozco sobre todos sus novios, que sepa que guarda juguetes sexuales en una maleta en el rincón de su armario la cual descubrí a mis once años, que busca cosas indebidas en nuestras cuentas familiares y no le importa si sus hijos están despiertos o no para hacer todo enfrente de ellos, que se que uno de sus novios está casado y llegó un día borracho y la golpeo pero ella insiste en invitarlo por las tardes. Si mamá mi papá te fue infiel y destruyó tus sueños, supéralo, ahora lo único que haces es pisotear los míos y burlarte en mi cara luego ven y pídeme un beso y que te diga te quiero.
Te quiero papá, desde que te Vi mirándome el día en que mamá nos llevó lejos de ti y fingía que jugaba contigo por las noches porque era más fácil imaginar que estabas ahí en la oscuridad, cuando volviste y nos llevaste contigo, yo corría a abrazarte cuando llegabas de el trabajo, ignoraba los problemas era feliz pero sentía un vacío, por las noches veia sombras en mi cuarto y en la ducha sentía que me miraban y que me tocaría si hacía algo. Mi primer amigo imaginario que se fue cuando me prometiste que solo nos mudariamos otra vez y que sería feliz, solo recuerdo bajarme de el auto y pensar no quiero está vida, aquí pasaria mis peores años. Te fuiste otra vez, y pensé en suicidarme cuánto quisiera haberlo hecho, solo tenía nueve años. Volviste cuando mamá tuvo un novio, se hubieran casado, me amenazas te y gritaste cuando viste todas las fotos y videos de nosotros riendonos, pero yo solo necesitaba otra vez un hombre en mi vida pero la verdad es que mi madre me obligaba emocionalmente, ella sigue destruyendome emocionalmente; gracias por sacarme de el colegio cada vez que sentía que iba a vomitar de la ansiedad.
Gracias hermano mío por dame todo tu apoyo, desordenar mi cuarto, gritar y empujar, romper los bombillos de mi cuarto mientras dormía, entrar tus amigos a la casa cuando no había nadie, a tus hermanas las criaron con la creencia de que las iban a violar, mi única pesadilla de niña cada vez que dormía. Llegar un día drogado, malgastar un dinero que no tenemos en varias universidades diferentes, ahora mamá dice que solo debemos ir a la universidad que ella quiera, a ti no te dijo nada, perdón porque te cortaron las alas hermano aunque fallabas todos los semestres, ahora estás mejor con tus amigos drogos de siempre y peleando con mamá cada vez que puedes, ¿Sabias que no cambió de trabajo por tí? Por un préstamo para que estudiaras, odia su jefe, se desquita con tus hermanas cuando llega de el trabajo, te ama porque sufriste mucho por el divorcio aunque eras mayor que yo, a mí también me hicieron bullying, a todos nos han hecho, no eres especial.
Si me muero sentiré tristeza por mis abuelos, aunque mi mamá siempre haga que mi abuela me odies sin razón.
Perdóname hermana menor, yo tampoco pensé nunca en ti, aquí fuiste tú la que más sufrio. Gracias papá por prometerme que me sacarias de aqui, gracia mamá por escucharme, gracias hermano mayor por apoyarme, gracias hermana menor por siempre sonreír, siempre.

Solo quiero escapar, solo quería sacar todo de mi cabeza contárselo a alguien aunque sea esta pequeña parte, pero nunca tuve amigos, ahora que me voy a graduar, me doy cuenta de cómo todo esto me ha dejado inmadura, me ha dejado atrás de mis compañeros.

Que esta mal conmigo, fingire que nada me pasa y por ahora seguiré con miedo hasta que el día en que por fin me suicide porque estoy segura de que ese va a ser siempre mi final no importa que haga.