Historias

Decidí colocarme Ela aunque ese no es mi nombre real, tengo 21 en unos días si llego a cumplirlos tendre 22 año, desde que naci eh sido una chica con mala suerte, con una madre maravillosa pero sin un papá, vivía reprimida en la escuela me hacían bullyng, pues digo que desde que nací porque nací con una enfermedad renal y debido a eso no podía aguantar las ganas de orinar me orinaba en los pantis, era tan horrible me decían cosas feas me humillaban mi enfermedad era grave dura noches enteras delirando de la fiebre aveces me daba cistitis y eso dolia mucho muchísimo yo desesperaba de tanto dolor, los niños no entendían eso me queria morir desaparecer por completo con solo 7 años ya no quería vivir, inventaba estar enferma en casa por no ir a la escuela me arrepiento porque mi mamá se sentía mal pero sentía pánico de ir, aun siendo niña fuy tocada por un asqueroso un desalmado quien es mi tío nunca dije nada, oculte muchas cosas, conocí a un chico a mis 17 me gustaba mucho pero el solo quería jugar conmigo yo me enamore de el, paso el tiempo y me entere que el iba a los prostíbulos estando aun conmigo me dolió tanto y de tonta seguí con el, paso el tiempo me fuy a vivir en la casa de el donde vivía con los papás llevando un año quede embarazada el dejo denir a esos lugares pero se la passba tomando con los amigos y yo llore y llore queriéndome quitar la vida aun estando embarazada,porque son mas cosas que me han pasado y solo eh escrito pedazos de ella, llego el día del parto fue muy doloroso ll tuve normal el eztuvo conmigo, salí del hospital y mamá fue a la casa a ayudarme a con la dieta pero mi suegrs me humilló me decía que me levantara que hiciera aseo que me cocinara con un solo dia de mejorada la nona de el también me decía cosas horribles y me grito que yo era una desgracia que lo mejor eta estar muerta solo tenia dos días dd dieta yo desespere discutí y gracias a eso entre en un colapso de depresión pos parto, nunca entendí porque me trataron asi porque no quería nada solo queria estar muerta pocos días que termine la dieta me corte lss muñecas, el me sacó de ess casa vivimos en otro lado pero mi depresión no ah cambiado eh tomado pastillas me hago daño me golpeó golpeó mi cara hasta sangrar el me ayuda esta conmigo pero en verdad no se si lo hace por amor, sin que el se de cuenta me tomo medicamentos me sedan solo finjo no saber que me pasa pero siempre pienso dn como quitarme la vida aunque siento miedo de hacerlo pefo mss miedo siento de seguir esta vida que me toco, es el momento y sigo planeando mi muerte.

Estos últimos días han sido duros para mí. Mi hermana es psicóloga y hace poco le confié que tengo depresión claramente(estoy segura de que la sufro hace más de una década)ella me dice que posiblemente pueda ser depresión mayor ( algo muy común, lamentablemente) y bueno, todo estaba muy bien. Me llamaba y yo la llamaba, y le contaba mis cosas pues, hasta los secretos más profundos y dije “tengo suerte”, quiero decir, no todo el mundo tiene la suerte de poder compartir eso con alguien tan cercano y que de paso esté especializado no?, pues bien, hace algunos días me peleé con mi madre( ella ahogó mi teléfono y no quería reconocer que lo hizo, lo que me molestó mucho, puesto que mi teléfono lo terminé de pagar y no tenía ni un año) y incluso fue físico, entró a mi cuarto sin mi consentimiento y estaba exigiendo unas llaves que yo nisiquiera me quise llevar( nos fuimos de vacaciones, las peores de mi vida, enserio) mi hermana pequeña las había tomado y me las dió porque no se las quiso llevar, todo muy complicado. En fin, ella me agredio físicamente puesto que siempre ha tenido problemas de control, pero yo traté de defenderme y ella en su desespero por hacerme caer se resbaló y cayó, traté de levantarla pero no aceptó la ayuda. Pues después de eso subió unas estupideces en el grupo familiar y yo me cansé de sus humillaciones y me salí, mi hermana mayor (la psicóloga) se puso furiosa con las dos, cosas que no entendí porque fue a mi a la que invadieron la privacidad, ahogaron el teléfono y humillaron delante de mi familia, me dijo de que estaba harta de mi y de mis problemas, que solo me hacía la victima y que mis ganas de querer morir eran estupidas, yo le reclamaba que porque me decía algo así si yo me abrí con ella porque pensé que lo entendería, me dijo que me fuera de la casa y que estaba harta de nosotras ( mi hermana ni siquiera vive con nosotros) no lo sé, me dolió un montón, porque jamás en dies años me abrí con nadie y ella sólo minimizó mis problemas, incluso me ponía emoticones de risa cuando le dije que no se preocupara que nunca la iba a volver a molestar y aún así decía que no se estaba burlando de mí ( cosa que no tiene sentido) cuando le dije que le daba cuenta de que estaba sola me dijo todo el mundo está solo y simplemente me rompió, yo ya no sé qué hacer, pensaba que podía confiar en ella, e incluso ponía emoticones de risa y volteaba los ojos cuando le decía que me decepcionó, nunca le eché en cara que le mandaba dinero porque ella y su marido se morian de hambre y sin embargo ella hizo eso, no lo sé, soy yo la que estás mal?

Estoy Rota o roto..., quien quiera que sea... Soy el problema en muchas situaciones, y tener una personalidad auto-flagelativa o autodestructiva no ayuda, Todos se alejaron de mi o tuvieron que irse, Mi mejor amiga(a quien amo profundamente), mis compañeros,.. y no los culpo, era mejor.
Es irónico que yo haya trabajado ayudando en una página como ésta, y ahora acudo a una de esas páginas... Buscando algo, o alguien.

Estoy harta de toda esta mierda.

Hace poco salí del clóset, porque estoy segura de que soy lesbiana. El caso es que mi mamá me aceptó incluso le conté sobre mi novia. Yo llevo 2 meses con mi novia, casi los tres. Si han habido discusiones pero todo se resuelve hasta que la mamá decidió quitarle el celular para revisarle los mensajes, pero ella no dejó que se los vieras. Así que le arrebató el celular a su mamá, su mamá se sentía decepcionada con su actitud y le dijo que no quería nuestra amistad. Ahora hace pocos días mi novia salió del clóset con su mamá, cabe recalcar que fue por mensaje. Parecía que la apoyaba y todo, pero la mamá quería que hablaran en persona. Llegó el día y mi novia no se conectó en toda la mañana,yo estaba realmente preocupada. Hasta que me escribe y me dice que su mamá ya no quiere que tenga contacto conmigo porque quizá esté confundida con su sexualidad. Sólo vamos a poder hablar cuando esté su mamá, pero no creo soportar un amor a medias.¿Qué puedo hacer?

Desde los 15 quiero morir la vida me parece demasiado dura y no me interesa vivirla ahora tengo 20 y sigo pensando que la muerte es lo único que me haría feliz, estoy harta de que otros elijan en mi vida y no yo.

sola,vieja y olvidada despues de a ños de cuidar de mi familia,mi esposo ms dejo y se fue con otra,mis hijos,nietos y demas me soportan pero les molesto,ahora solo espero mi final,

Buenos días, tardes, noches. Mi nombre es Beatrice.

Durante años he visitado y leído las historias aquí publicadas, e incluso he conversado con algunas de estas personas a través de un chat que el propio sitio ofrecía. No obstante, este chat ya no está disponible.

Por este motivo, me gustaría abrir un servidor de Discord para que aquellas personas que lo necesiten puedan ser escuchadas y así mantener el contacto los unos con los otros. Antes de hacerlo, no obstante, me gustaría conocer vuestra opinión al respecto.

Gracias,

Beatrice

Sólo he venido a hablar por mi. No es mi lugar y no tengo derecho a hablar po otra persona que también le tocó sufrir lo mismo que a mi.

El origen del anhelo, de la idea de suicidarme de querer la muerte... es mi padre.
El muy SINICO, DESCARADO , EGOCENTRICO originó y comenzó esto desde que tenía 14 años, hiba en la secundaria. Estando 9 años seguidos n l misma escuela, 8 años de 9 fueron suficientes para que finalmente el me destrozara y me quebrara y por ende me hizo caer haciéndome daño profundamente. Le importó más los malditos números trazado con la tinta de una pluma en hoja de papel que mis sentimientos, los fastidioso y exasperantes exámenes.

Desde que empecé la primaria tenía 6 años, cada entrega de calificaciones al llegar a casa el siempre me reclamó a gritos enojado solo porque no saque las calificaciones que el quería que obtuviera. Como chingados hiba a lograr eso si incluso cuando el solía disque "ayudarme a estudiar" y se sentaba a mi lado para ver en que me podía ayudar, cuando no me salía bien o no comprendía algún ejercicio, algún texto etc. El siempre reaccionó de manera agresivo y siendo así cada vez, eso afectó mi autoestima y d igual manera a la hora d presentar lo exámenes durante todos los 9 años d vida escolar hasta ese entonces. Si lograba sacar 8's 9's y 10's no se enfadada pero si sacaba algo debajo de ese radar d calificaciones la historia era completamente distinta.

El muy SINICO a partir d sexto de primaria, tenía 11 años cuando llego la víspera d año nuevo en el año 2001 en serio crei que había hecho reflexión y que eran geniunas su intención y palabras d disculpas porque entonces reconoció su manera d actuar... AH PERO NOOOO, FUERON PALABRAS VACÍAS, así se repitió el mismo sinismo durante los últimos 3 años seguidos d la secundaria, porque volvió a empezar el mismo ciclo de nunca acabar. Para resumir le di gracias a Dios porque en la prepa y en la Universidad (diferentes lugares respectivamente) por el cambio de entrega de calificaciones ahí ya no logró más hacer d las suyas.

Cuando finalmente se acabó la vida escolar en serio creí que eso había sido el final de todo. No fue hasta el año 2013 en donde empezó a fastidiarme la vida volviendo a lo mismo cada vez que se le presentaba la oportunidad, ya fuera porque el se entrometia incluso y peor aún cuando ni siquiera sabía de que se trataba el asunto y reaccionaba de manera agresiva sólo porque ya es su costumbre desde hace años y también porque por más que le daba la explicación el no creyo que fuera la verdad, en otras ocasiones siendo una persona de mente cerrada nisiquiera me dejo dar mi respuesta y también no quiso creerme.

Siendo así parte de mi vida con altibajos pero irónicamente con el énfasis d que mi padre es un provocador y ahora que tengo 31 años desde que era una adolescente hasta ahora que soy adulta sigo con mayor anhelo deseando la muerte, prefiero que Dios me reclame antes que a mis padres con tal que así ese imbécil egocéntrico que sigue siendo mi padre entoces tendrá que ofrecer disculpas porque nunca genuinamente las ha dado (a pesar de que en dado caso que Dios cumpliera mi petición, para entonces sería tarde, sería lo justo, el ya no podría enmendar el daño que me ha hecho y yo sentiría satisfacción de que ha recibido su merecida sanción con mi muerte) para poder empezar de nuevo y enmendar viejas heridas ya que SI SE NECESITA OFRECER DISCULPAS LO QUE PARA MÍ DESDICHA NO SUCEDERÁ JAMÁS CON ESE OBSTINADO EGOCENTRICO IDIOTA QUE TENGO DE PADRE y actualmente con toda esta situación del covid19 ni se diga, el hecho de tener que estar la mayor parte del tiempo encerrados en casa, el sigue desquitandose conmigo cada vez que puede. Con mi hermano menor pppffff a el no le dice nada. Le estoy agradecida a Dios por tener a mi mamá conmigo sólo ella me brinda palabras de consuelo. Ella a lo mucho SI me ha ofrecido disculpas por sus acciones que alguna vez también me hicieron daño y la he perdonado, en cambio mi padre es un asunto completamente distinto que no tendrá arregló.
Ya a estas alturas la mayor parte de lo que siento hacia el cada vez que lo veo es resentimiento QUE EL ORIGINÓ y también por causa suya ya me orillo a tomar una decisión extra: NO SE MERECE SER ABUELO, NO TENDRÁ JAMÁS LA CORONA DE LOS VIEJOS, HA CAUSADO QUE SE DESVANEZCA EN MI EL SUEÑO QUE ALGUNA VEZ TUVE D QUERER TENER FAMILIA PROPIA, NO VALE LA PENA QUE ME CONVIERTA EN MADRE. Lo lamento por mi mamá por consecuente condenó a que jamas será abuela. Siendo que hasta la fecha mi hermano menor no ha cambiado su respuesta que dio a conocer antes, de que el no quiere tener familia tampoco ya por ambas partes ha sido todo, se le acabó su descendencia.

Sólo ha empeorado más mi depresión, junto con mis anhelos y aumento de seguir pidiéndole a Dios de que ya me reclame antes que a mis padres, siendo así a lo mucho me salvaría de mi misma antes de llevar a cabo algo con tal de suicidarme. Tanto la actual situación de recesión económica por causa del covid19 y la actitud de mi padre hacia mi no ayudan para nada. El hecho de imaginarme que el día que lo reclame Dios a mi padre y tendrá que rendirle cuentas, que le reztriegue Dios en la cara que le haga saber durante su juicio final sobre todas las veces que me ha hecho sufrir para que me haya hecho llegar a este punto sin recocnocer sus errores por medio de disculpas POR SER UN SINICO EGOCENTRISTA DE TEMPERAMENTO COLERICO SIN REMEDIO, antes solía sentir algo de gratificación, lamentablemente ya no es asi como fue al principio.

Le... he pedido innumerables veces perdón a Dios por no ser capaz de perdonar a mi padre, mis amigos no saben nada de esto y no les haré saber jamás, lo siento Dios, porque nisiquiera por ellos ya no quiero quedarme. Desde que estoy consciente que debido a él me originó la idea, el anhelo, el sueño d que quiero morir antes que ellos, mis padres. No dejo de pensar y anhelarlo y al mismo tiempo d ofrecerle mis disculpas y que me perdone Dios de seguir con esto originado por causa y culpa de mi padre y por ser una mujer débil que ve la muerte como mi libertad, en ambas partes de la vida, las que para mi son:

-todo lo que este relacionado con las finanzas, economía, dinero etc., es decir ya no tendría porque preocuparme jamás por todas esas cuestiones que irónicamente hasta para lograr los sueños propios cuestan dinero para que se manifiesten en la realidad. ESTOY JODIDA EN TODO ASPECTO DE ESA PARTE D LA VIDA. 2 d esos sueños y ejemplos son que una se genera de la otra: -Independencia económica y luego está- Independencia de casa. NO TENGO NINGUNA D LAS 2, sino de La primera se generarían más. La imaginación sola YA NO BASTA.

-TODO lo demás, los golpes negativos que la misma vida me ha dado más que los positivos (por describirlo d alguna forma) ya que eso también ha contribuido a que sigan llegando pensamientos a mi mente como: de que me sirve soñar, de que me sirve seguir con vida, no vale la pena seguir viviendo etc.

Quisiera en serio decir lo opuesto, en primer lugar no estaria en este sitio web si fuera así. De que hay recuerdos buenos, puntos positivos los hay de eso no tengo duda, lamentablemente los que más se han quedado y sobresalen son los malos, negativos.

Desde el más mínimo tiempo de siestas que he tenido y de igual manera cuando me voy a dormir en las noches cierro los ojos con el deseo de que ya no despierte al día siguiente, de que Dios ya me reclame, me lleve mientras duermo. Si, esa sería una buena y pacífica forma de irme de este mundo. Si es que al final de todo Dios me perdona, que fuera comprensivo y me permitiera estar entoces con mi familia que ya se ha ido antes que yo, ese escenario imaginario en mi mente no dejo de fantasear con ello ya que es una de las pocas cosas que me brinda consuelo. Es todo.

si no me autolesionara ya hubiera asesinado a mi familia

chao me mato deah

me meti un platano por el culo y se me ROMPIO ya no lo puedo sacar aaaAA

todo este tiempo, un rato ya, que lo unico que me preocupaba era dejar llorando a mamá pero hace poco me dijo que está embarazada y me alegra que finalmente me descoso de su manga casi orgánicamente. que no dejará de ser madre cuando me decida. nada más. he estado muy triste y muy atormentada, no soporto más

No quiero más esto. Basta.

Soy una chica trans de closet y no se como decírselo a mi familia ya que la mayoría piensa que la gente trans se la pasa infeliz pero la verdad es que me la paso más infeliz mirandome al espejo y viendo mis brazos cuando miro mi pecho mis vellos corporales y todas esas cosas masculinas mi familia siempre hablando y riendo diciendo como los hombres son el pilar de la sociedad y siempre que digo que no esta bien tener en una estima tan alta a los hombres me miran raro ya que para ellos soy un hombre y todo el tiempo cada día cada segundo es agonia mirar mi cuerpo y asquearme e llegado a un punto en que ni siquiera puedo llorar a veces solo miro por la ventana y miro hasta que se me entume una parte del cuerpo e dejado de comer e dejado de beber agua de bañarme me e llegado hasta cortar frente a mi familia y ellos solo piensan que es el diablo o alguna creencia religiosa de mierda incluso e pensado en suicidarme por que no tiene sentido avanzar o cumplir mis objetivos no tiene sentido lograr nada o ser alguien si solo seré como peso muerto por que así me siento como si ya estuviera muerto por que soy un chiste para mi familia el desviado el malito el que no supo conllevar la religión y adaptarse el “rarito”. Enserio no se que hacer solo sigo vivo por mi hermana que aun que me apoya no puede ayudarme en nada pero si algo me pasara ella sufriría mucho pero a veces ni siquiera eso me importa y sostengo el cuchillo en mi mano y lo toco y lo paso por mi piel y hago pequeñas cortadas pero algún día serán demasiado profundas para poder sanar.