Historias

Los síntomas claros, el diagnóstico preciso, el tratamiento inútil. Así es la depresión.

Y dejé de disfrutar el humo de tabaco sabor de tu boca.

Todo empezó hace 3 años, cuando entré a una nueva escuela, no sé qué me pasó pero empecé a volverme tan insegura de mi misma, mi autoestima estaba casi por los suelos y realmente no quise tomarle mucha importancia, siempre me decía “ya se me pasará, de seguro es un cambio hormonal” Pero no.
Hace dos años le dije a mi mamá sobre lo que me estaba pasando y le pedí que me llevara con un especialista, para dejar de tener mala autoestima, pero ella me dijo que no, que sólo era una pérdida de tiempo.
Y ahora estoy realmente afectada, ya no tengo ánimos de salir a ninguna parte, sólo voy a la escuela y de ahí a mi casa.
Es demasiado difícil para mí socializar con las demás personas, no me siento bien conmigo misma, odio mi cuerpo, odio como soy. Siempre pienso que cuando están riéndose, se ríen de mí y eso hace que aumente más mi inseguridad.
Prácticamente ahora mi autoestima está completamente destruido.
Y últimamente estoy teniendo problemas en la escuela con unas compañeras, ellas son como las típicas “populares” que se meten con todos y todo lo que me dicen a mí, me afecta demasiado, he pensado muchas y más hoy en suicidarme, para acabar con mis problemas.
Lo único que me ha sostenido hasta ahora, es mi novio y mis amigos que siempre están conmigo y me apoyan, si ellos no estuvieran conmigo, simplemente ya no estaría más aquí.

Gracias por leer, realmente necesitaba desahogarme.

Todo empezo cuando conoci un chico,del cual me enamore perdidamente,fue mi novio 3 veces despues se volvio novio de mi mejor amiga y llevan un mes,ya no tengo ganas de vivir,me quiero suicidar

Tengo 14 años, desde los 12 años siento ganas de suicidarme, ya que mis padres me anotaron en una secundaria en mi barrio que odio, y que la mayoría de alumnos se drogan, roban y más.
En ese colegio algunas veces me molestan pero mayormente no hablo con nadie, para evitar ir siempre me quedo hasta tarde en mi cama, para faltar. Al faltar me va muy mal, malas calificaciones y siempre las oculto solo para que mis padres no me regañen.
Mi refugió siempre fue el pc, la unica manera de olvidarme de la realidad, jugar videojuegos, escuchar musica y ver datos sobre el universo, otro pasatiempo mio seria ver las estrellas y notar lo pequeño que soy, y somos en toda la humanidad. Mi commputador se rompió así que no lo puedo arreglar y mis padres tampoco quieren pagar dinero.
Desde hace un mes estoy depresivo y tengo deseos suicidas, sin ganas de nada, tal vez de vomitar o dormirme.
Soy ateo desde los 11, así que no le tengo miedo a la muerte, no creo en ningún mas allá.
Estoy planeando suicidarme con una dosis de aspirinas, lei por forod que es una forma rápida y indolora para morir.

Hola tengo 29 años de edad, soy una persona muy triste muy infeliz, pues hace 7 meses mataron a mi pareja y desde entonces mi vida cambió, pues desde pequeña tuve problemas de baja autoestima y cuando lo conocí a el, ma ayudo mucho a lidiar con eso y ahora todo se me a juntado pues el ya no está mi problema de baja autoestima a vuelto m siento muy sola pues mi padre con quien vivía se acompaño con una joven y se fue de la casa, y ahora ni tan siquiera me habla, me siento sola por las noches lloro mucho, deso tener mi propia familia, tener hijos pues no tengo, y para agravar la situación hace 2 meses me quede sin trabajo siento que la felicidad no se hizo para mi y por mi mente solo se cruza la idea de suicidarme pero aun no tengo el valor para hacerlo......

Bueno, en realidad no se como hacer esto, no he tenido la oportunidad de llorar desde hace mucho tiempo, desde que estaba en el 6to grado siendo honesta, pero hoy explote, hoy fue la gota que derramo el vaso, el inmenso vaso, y enrealidad me gustaria desaparecer, me gustaria porfin romper estas cadenas

puede sonar algo falso o que estoy exagerando, pero no he llorado en todos estos años, ni en peliculas tristes, ni en funerales, ni en nada, es como si mis emociones hubieran dejado mi cuerpo, y todo es culpa de los que me dieron la vida.
mis papas desde que tengo memoria, me han impuesto un cierto regimen de calificaciones, 95 para arriba eso es lo que quieren en todas las clases, y me pegan y me dicen groserias cuando saco un 93 diciendo que esta muy bajo y cosas asi, yo se que ellos quieren lo mejor de mi, pero hay otras maneras de hacerlo, no encerrando a su hija en un cuarto con llave solo con sus libros para que estudie , no diciendole que si hubieran sabido que me iban a tener como hija , mejor mi madre hubiera abortado, es una presion inmensa que siento por parte de ellos, ya que nada esta bien, y aun sisaco nota perfecta, me preguntan si no habian preguntas de bono. mi vida es monotona y aburrida, todo es escuela casa y casa escuela, ah y quien los aguanta cuando me preguntaron que queria estudiar en la universidad, y yo respondi arte, ya que por medio del arte me desahogo aunque sea un poco. y que hicieron ellos? quemar mis dibujos y lapices para que fuera "poniendo los pies en la tierra"
tengo amigos? si, pero no quiero sus palabras de aliento, solo quiero ser escuchada, solo quiero que sepan cuanto me duele llegar con un ojo morado al colegio y cuando me preguntan que paso decirles que me cai con la silla.
ademas, cuando se aprovecharon de mi dos chicos que me gustaron en el pasado, resisti las ganas de llorar,cuando me tiraron las cosas al inodoro resisti las ganas de llorar, y despues de todo eso llegar a la casa a lidiar con mis padres... me mataba cada dia.
se que estoy muy chica para pensar en el suicidio, pero ya no aguanto, ya no aguanto este dolor, esa sonrisa cuando enrealidad estoy muriendo,y probablemente muchos piensen que es ridiculo, pero solo quiero desahogarme sin ser juzgada

Todo empezó hace un año cuando me accidente en mi auto murió mi hija y dos amigos desde entonces mi vida cambio quedé mal con una pierna mi esposa me votó de la casa sin una ropa me hecho la culpa de todo ahora me espera la cárcel y tengo muchas deudas de una casa que construi y se quedó con mi ex me duele en el alma que mi hija este muerta mi hija hermosa y ahora tengo que ir preso lo mejor será matarme y acabar con este dolor solo tengo una salida la muerte

Tengo 23 años, necesito salir de la depresion en la que cai, a veces me nacen fuerzas para lucharla, pero se me hace dificil cuando hago una carrera donde mi mente necesita estar al 100, mi familia es toxica, quieren manejarme la vida como si tuviera 5 años. he pasado por momentos realmente muy tristes en el ultimo tiempo. mi caracter ya no es el mismo vivo triste o enojada. Mi pareja es un sol pero me doy cuenta que ya no da mas que la tengo cansada.
EL SUCIDIO HA DADO VUELTAS EN MI CABEZA DESDE QUE SOY UNA NIÑA, desde que sufria violencia verbal y fisica por parte DE mi madre, desde que sufri de abusos sexuales, desde que perdi a mi abuelo que era como mi padre, y para colmo hace algunos meses tambien perdi a mi abuela. SIN BIEN tengo a mis padres, todo el cariño y educacion me la dieron mi abuelos. NO SE NI PORQUE ESCRIBO ACA, SOLO QUE HACE BIEN PONER EL LETRAS POR LO QUE PASO EN ESTE MOMENTO

Estoy cansada. Quiero morir. No sé a quién pedirle ayuda. Estoy sufriendo. Tengo 22 años, y llevo al menos 7 queriendo morirme. Estoy vacía, deseo hacer algo con mi vida pero nada me causa emoción. Todo es gris.

Alguna vez desee cantar pero mi mamá, siendo cantante y deseando que alguno de sus hijos hiciera música, nunca me enseñó. Quise actuar, mi papá a oponía "van a abusar de ti con pretexto de que es teatro", se que era por protegerme pero duele, en la.Universidad quise entrar al grupo de actores y no me dejó por la misma razon. No insistí potque era inutil. quise bailar ballet o aprender gimnasia pero no teníamos dinero. Siempre me decían que habría otras oportunidades, pero cuáles? Eventualmente dejé de ilusionarse porque sabía que para mi cualquier cosa así era imposible.

Hago algo nuevo y siempre lo abandono. Me frustra, me siento irresponsable y tonta. Terminé la Universidad porque tenía que hacerlo, y acepté la maestría por escapar del mundo laboral. Me siento una cobarde, pero soy una inútil. Ya trabajé y fallé tanto. Fallé en todo lo que podía haber fallado. Soy lenta, torpe, sin iniciativa, no veo lo obvio y tengo muchas fallas, siento tanta vergüenza que no quiero ni cobrar porque creo que lo hice tan mal que no lo merezco.

Llevo aislada durante meses, a nadie le hablo realmente. No soy capaz ni de hacer una llamada sin sentirme presionada. Le tengo miedo a la gente desde que conocí a dos personas horribles que se aprovecharon de mi ingenuidad para sentirse mejor consigo mismas. Tengo miedo. Siempre que voy a un lugar nuevo soy el objetivo de chicas así. No quiero hacer amistades.

Siento que mi mejor amiga se aburre de mi cuando le digo como me siento. Se que ella tiene sus problemas y prefiero no molestarla. Mi mejor amigo igual. El tiene mucho de que preocuparse. Mi mamá cree que es puro drama mío y le tengo miedo a las burlas de mi hermano, por eso tampoco les digo.

Una vez le conté a una amiga de esto y de que quería escapar. Ella me dijo que le decepcionaba de mí saber eso, potque yo era "buena para todo", inteligente y creativa y eso me hace sentir peor... La verdadera yo es alguien tan decepcionante? Creo que no debería quitarme la máscara de mujer perfecta y exitosa que en algún momento me puse.

No sé ni qué escribo. Sólo se que estoy cansada y que estoy vaciando mis frustraciones aquí. La única razón por la que no me he suicidado es por mis padres y el dolor que les causaría, pero me parece una razón muy pobre para vivir, porque sólo me limito a existir y ser una carga para ellos.

Yo no sé porque sufro tanto. Sé que debe haber gente que leerá esto y pensará que soy mayor para tener dramas de adolescente pero ya no lo aguanto. No se qué me pasa y eso me irrita.

Odio a las mujeres, realmente las detesto. Y de todas me toco la peor. Son seres infernales, hechos del mal, no le importa hacer sufrir a inocentes, la maldad de labruja q esta acostada a mi lado no tiene limites. tengo dos bebes por los cuales he sacrificado mi vida al autocondenarme a su lado.
Si algun varon soltero lee esto les juro q cometeran el peor error de sus vidas si se casan o tienen hijos. Todas son iguales. De novias te muestran un 1% de su maldad. Cuando se casan mostraran unpoco mas. Y cuando tengan hijos ustedes dejaran de existir. Yo no tengo amigos. No bebo. No fumo. Yo cocino lavo y ordeno. llego a mi casa despues del trabajo a atenderlos. Ella es una mierda, la odio ! Prefiero mirar a otro lado para no ver su cara y sus gestos. Daria mi alma al diablo por retroceder el tiempo y poder evitar estar con esta bruja! Suicidarme significaria dejar a mis hijos a su cargo. Ella q no sabe freir un huevo. A mi hija mujer de 5 años la maltrata. La ve como una rival.
ojala crezcan rapido mis hijos. Cuando sean mayores de edad me voy a separar, le voy a romper la cara a golpes e ire con gusto a la carcel. Lejos de ella.

tengo 17 años y tengo depresión. le ago mucho daño a mi familia mi madre me grita todos los días loca y mi hermana juzgandome cada día mi padre un alcohólico que ni siquiera sabé como consolarme e intentado suicidarme unas 4 veces, me corto los brazos hasta golpes en la cara me e dado de la impotencia de no poder pegarle a mi hermana o mamá. me odian por lo que soy ya no quiero vivir estoy cansada de toda esta mierda que vivo día a día y de saber que mi familia sufre por mi culpa.noce si me entenderán o me criticaran.

Sólo he perdido todo lo importante en mi vida y por culpa mía ya no le encuentro sentido a mi camino ni a mí vida por eso he decidido suicidarme

Les paso una pagina donde hay un chat suicida, se puede hablar de cualquier tema para desahogarse o para pedir todo tipo de consejo, nadie sera juzgado:
serunsuicida.blogspot.com/p/chat-suicida.html
Copien el link en el buscador y entren.

Nada volverá a ser igual.
Me siento tan vacía por dentro....
Talvez sólo sea el miedo.
Pero hay algo en mí que todavía lo siente.
Sólo desearía poder irme lejos de aquí.
Desaparecer y olvidar todo un día.
Aunque nada nuevo me encontraré por el camino....
Al final me convertiré en alguien como tú.
Aunque a lo largo del tiempo llegue a comprender.
Que sin todo por lo que pasé no hubiera sido quien soy ahora.
Lo agradezco y a la vez lo odio por todo lo que me han hecho.
Pero ahora no le temo al miedo.