Historias

Por favor necesito su ayuda o un consejo un buen consejo
No sé qué hacer con mi vida, siento que no sirvo para nada todos me utilizan. Mi primera pareja anterior me pegaba mucho y siempre me humillaba y me engañaba, mi segunda pareja se avergonzaba de mí y siempre me utilizaba para el sexo y mi actual pareja solo me utiliza me ha endeudado me pide plata solo así está bien conmigo, me ha engañado varias veces pero yo no puedo dejarlo siento que si lo dejo no podría vivir sin el me desespero y busco plata de donde sea para que no lo haga. Mi mamá no me escucha cuando quiero hablar con ella, no tengo hermanos y perdí mi casa. Vivo en una casa alquilada donde sus reglas son horribles extraño mi hogar, básicamente no tengo familia y a mis 27 años siento que nunca seré feliz por favor ayúdenme. No sé qué hacer

El anehlo del suicida es encontrar un "método" rápido e indoloro. Me pregunto por qué. Si en mayoría hemos vivido horrendas situaciones en nuestra vida que nos llevan al estado en el que estamos, por qué pretendemos que nuestra muerte sea buena y dulce.

La depresión es un dolor único y secreto, nadie lo sabe, y si alguien lo sabe, no lo entiende o no le importa. Así es esto que tengo.

Hola ..hace dos dias .. mi amiga me hablo por whats .. mi whats sonaba como loco y dije ahora que ?


Mire los mensajes ..eran de mi amiga.. que me decia.. no se que sea..o si el mundo es muy pequeño ..acabo de ver a galicia aqui en la misma pizzeria que yo .. y galicia es mi ex's ... y mi corazon latio tanto..pero al instante de leer la conversacion se rompio en mil pedazos...
Mi amiga me dijo ..Sorry lleliz ..si no te lo hago saber ahorita nunca saldras adelante.. ella me envio tres fotos..de el con otra chica.. y entonses me puse a llorar...mi corazon.. se rompio ..y aparecio un nerviosismo inexplicable.. solo queria llorar..y llorar ..me preguntaba .. cuanto le llevo a eel olvidarme .. 1 dia ? 1 semana 1 mes..? Lo dudo ..hasta la idea de estando conmigo ya me engañaba ..giro por mi mente.. y dije ..porque yo estoy aqui deprimida .. porque ..? Yo no soy como el... porque yo si di mi corazon en esa relaccion... y a el le importo una mierda.. sueño con el todas las noches..es como una tortura.. no quiero saber mas de el.. ya no ..mas dañada de lo que ya estoy .. ya no quiero eso para mi ..
Aun lo extraño ..porque aun lo amo...pero se que el jamas volcera..porque el ya tiene a alguien.. y no soy yo.. tengo tantas ancias por buscarlo..pero a la vez se que no puedo seguir asi..

Lo extraño demaciado

A alguno realmente lo ayudaron los antidepresivos?

Hola, mi nombre, o bueno, como todos me llaman, es Gabi, por, Gabriel.
Mi vida, es, basura, no puedo con todo, mi edad es joven, y muchos diran que a esta edad simplemente me falta vivir, pero estoy harto de esta vida. Mis padres, mis hermanos, circulo social, para todos soy una basura, un bueno para nada, no le importo un comino a nadie, nada día es escuchar la misma mierda de la boca de mis padres, que no sirvo, no se hacer nada bien, que arruine sus vidas.
He intentado ser mejor, mierda que lo he intentado, pero, cuando no revives apoyo de nadie y todos te tratan como mierda, es realmente difícil.
He tenido esta idea de, terminar, de suicidarme, los ultimos 2 años.
No lo he hecho, por que supongo que soy un cobarde, pero ahora, ahora realmente quiero hacerlo.
Yo, al ser el menor, no aporto nada a mi familia, si yo muero tendrían más oportunidades financieras y eso..
Hace 7 meses que un amigo mio me consiguió pastillas para poder dormir, y algunos anti-depresivos, los cuales tomo sin que mi familia se de cuenta, me han "ayudado" un poco, a sentirme mejor y poder dormir, había días es los que simplemente empezaba a llorar de la nada, y las pastillas me ayudaban a dormir y eso.
No se que pasa conmigo ultimamente, me he sentido, realmente mal.
Y hay esta voz, se que sonara a mierda inventada, o algo así, pero desde que tengo memoria he visto a esta persona, podria decirse que es un chico como yo?
Pero solo yo lo puedo ver, escuchar y sentir...
Aveces hablo con el, pareciera que hablo solo, no se si sea algun tipo de esquizofrenia o algo así, pero en realidad, no pensamos igual, somos como dos personas distintas en un solo cuerpo.
El intenta determe, por que sabe que si muero, ambos lo hacemos, pero no se que hacer.
Estoy simplemente harto de mi familia, he pensado en escaparme, pero no tendría a donde llegar, no lo se, estoy algo harto, tal vez mis problemas no sean muchos, ni muy grandes, pero para mi, a esta edad, lo son, realmente insoportables.
vengo aqui, en busca de ayuda, quiero resolver esto sin tener que morir, gracias.

He notado como ha bajado el tráfico en esta página durante la temporada. Os envidio a todos ustedes, que han podido tomar un descanso de esta mierda de angustia.

Casi todos nosotros decimos: creo que es el mejor momento para terminar con todo. Así, como si tan fácil fuera. Pues no, no es sencillo, nada sencillo.

jodanse prros:v

En ocasiones, a falta de valor para terminar con todo de una sola vez, acabo rezando, pidiendo, rogando, por una muerte accidental rápida e indolora.

¿Entendéis lo patético que eso se escucha?

creo que no debi venir a este mundo solo traigo problemas y he pensado en suicidarme hasta una vez lo hice pero me auxiliaron y detivieron mi extinción. solo quiero no estar aqui mas he intentado en adelante durante años pero nada fumciona. si lees este mensaje es que ya estoy muerto en mi habitacion muchas graciaa a todos

Confinado en mi habitación y hundido en los pensamientos que no tienen nada de razón, me hundo entre cojines y edredones y espero no salir jamas, durante el sueño, a veces, la tristeza no puede llegar.

Soy una mujer de 40 años llevo casada 23 años mi esposo me engañó con mi tía eso para mí fue devastador después de eso me hengaño con otras mujeres tuvo una mujer q cuado lo descubrí me dijo q estaba confundido paso el tiempo y nos casamos tuvimos otra hija hace 8 años y cambio 6 años pero otra vez está igual toma no llega a la casa y consume drogas me pega la verdad he trabajado de estar con otras personas pero no lo puedo dejar creo q la solución a mi vida es matando me

hola,escribo esto porque me siento confundido y no se que hacer. Me gustaria recibir un poco de ayuda atravez de un consejo. tengo 23 años y soy un chico timido y un muy reservado. Ami edad todavia no e tenido novia. Mi vida no estan mala pero tengo un problema que no e podido solucionar lo que pasa es que durante muchos años e estado deseando tener sexo pero no puedo tenerlo mas bien al parecer por mucho masturbarme tratando de calmar esa necesidad creo que me hice daño a la prostrata y cuando me masturbo seguido me empieza a dolor. El problema es que no e podido evitar dejar de masturbarme, no puedo calmar ese deseo pense que llendo al un prostibulo iba poder estar mas tranquilo. pero al parecer no funciono. Aparte creo que tengo grabe problema de aceptar mi sexualidad. cada vez que me masturbo me siento mal conmigo mismo. aparte no puedo dejar de sentir deseo por una mujer no se si esto es normal o que me esta pasando. estaba pensando que capaz pueda seguir llendo al prostibulo asi capaz pueda conllevar este deseo.

Cada día me cuesta levantarme de la cama. No quiero salir de casa y cuando lo hago no dejo de pensar en cómo quiero volver de nuevo a la cama.
Al llegar, paso la tarde durmiendo para no tener pensamientos tóxicos sobre mí misma.
Cada vez me cuesta más relacionarme con gente sin sentirme un fracaso como ser humano, sin pensar que soy una molestia para gente con la que me relaciono. Mi propia lógica me dice que probablemente sean imaginaciones mías pero...no puedo evitarlo.

Últimamente he estado buscando información y pensando cosas que no debería. La ùnica razón por la que aún no he hecho nada es porque no quiero que mi madre se culpe.
Ha vivido cosas terribles por culpa de mi padre y no dejo de pensar que si yo no hubiese nacido, ella podría haberle dejado antes y no haber vivido cuatro años de ese modo.

Siento que arruino todo lo que toco. Me siento un ser humano despreciable.