Historias

La vida es terca.

Soy mujer tengo 21 y a la edad que tengo aiento que no nada por mi vida. Desde hace 8 años tengo una relación con un hombre, que pienso que antes de conocerlo mi vida era solo alegría, ha sido mi único novio, mi único hombre, se convirtió en mi todo. Durante ese transcurso de tiempo me engaño con dos mujeres de las cuales tiene 3 hijos. Siempre vuelve con la excusa de pedir perdón y nunca soy capaz de decirle que no. Hace un año aproximadamente el cambió del cielo a la tierra y me dice que debe estar con la mamá de dos de sus hijos, que debe entenderlo, que el debe seguir con ella por darle un hogar a ellos. Me deja a un lado, ya no me dedica tiempo, siempre me trata mal y si quiero reclamarle algo siempre soy la que termina perdiendo porque dice que esta primero la mamá de sus hijos. Pero no lo entiendo, yo tambien pude ser la mamá de sus hijos, me obligó a abortar dos veces, y me dijo que si no lo hacía no volvería a saber más de él.quisiera dejarlo pero no puedo, se ha convertido en mi como una droga. Si no lo tengo me desespero , siento ansiedad me siento sola. El ha sido mi mayor compañía durante todos estos años. Gracias a él perdí el miedo a los hombres, porque desde que tenía 4 años hasta los 13 más o menos abusaban de mi. Hoy ese hombre me dice que se canso de mi de mis reclamos de todo, que si yo no acepto con la mamá de sus hijos no quiere saber nada más de mi. Me quiero morir, no sé que hacer, no quiero seguir con esta tristeza.

Por más que lo pienses, por más que lo planees, nunca lo harás, nunca.

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¿Que sentido tiene esta vida? Nacer,crecer,morir... acaso no es algo tan absurdo? Piensenlo nacemos para morir, para luego volver a nacer y volver a morir nuevamente, en el camino, en este corto o largo viaje llamado vida, tenemos que sufrir para ser supuestamente felices... estamos obligados a estudiar la mitad de nuestra vida y la que resta trabajando (si es que tienes suerte y puedes estudiar) en los que los días son sufrimiento,dolor y rechazo... ninguno de felicidad, ninguno de descanso, y así hasta el final de nuestras vidas, recuerdo cuando mis padres decían que mi mentalidad cambiaria segun fuera creciendo... les tengo noticias jamás eh cambiado mi forma de pensar... quiero escribir esto... yo desde pequeña jamás me senti parte de este lugar, jamás, y aún sigo aquí pensando que mi nacimiento fue un error, las personas muchas veces me parecen que son unas estupidas (no todas pero si la mayoría) que son pocas las que se interesan por cosas que si valgan la pena y no tienen ningún tipo de perjuicio o discriminación ya sea religión,raza,clase social,etc. Odio tanto vivir en un mundo materialista, donde los demás solo se encargan de decirte que si no estudias no eres nada,odio vivir en un mundo lleno de maldad,de corrupción, de personas sin conciencia, que viven del miedo o la osadez según ellos, Odio que me hagan sentir que no puedo hacer algo cuando todo lo que necesiti es instrucción que hagan sentir incapaz cuando puedo ser más capace que todos ellos.juntos, odio a las personas que se creen más de lo que son, y que me llamen loca por creer en otra cosa que no sea su Dios, los odio por excluirme, por observarme todo el tiempo esperando que haga algo malo según sus retorcidas mentes, odio ser alguien tan enferma, porque siempre estoy en contra de lo malo y del miedo y odio la raza humana por ser tan estupida y dormida y no luchar por su evolución segado de mentiras viviendo en la miseria y con miedo. ODIO ESTE SISTEMA DE ESCLAVITUD, SOMOS AUTÉNTICO GANADO. ME ODIO POR SER ASÍ Y SUPONGO QUE ESTA MAL PENSAR ASÍ, tengo tanto que decir y nadie quien escuche soy un bicho raro en este mundo de sueños rotos.

Por favor necesito su ayuda o un consejo un buen consejo
No sé qué hacer con mi vida, siento que no sirvo para nada todos me utilizan. Mi primera pareja anterior me pegaba mucho y siempre me humillaba y me engañaba, mi segunda pareja se avergonzaba de mí y siempre me utilizaba para el sexo y mi actual pareja solo me utiliza me ha endeudado me pide plata solo así está bien conmigo, me ha engañado varias veces pero yo no puedo dejarlo siento que si lo dejo no podría vivir sin el me desespero y busco plata de donde sea para que no lo haga. Mi mamá no me escucha cuando quiero hablar con ella, no tengo hermanos y perdí mi casa. Vivo en una casa alquilada donde sus reglas son horribles extraño mi hogar, básicamente no tengo familia y a mis 27 años siento que nunca seré feliz por favor ayúdenme. No sé qué hacer

El anehlo del suicida es encontrar un "método" rápido e indoloro. Me pregunto por qué. Si en mayoría hemos vivido horrendas situaciones en nuestra vida que nos llevan al estado en el que estamos, por qué pretendemos que nuestra muerte sea buena y dulce.

La depresión es un dolor único y secreto, nadie lo sabe, y si alguien lo sabe, no lo entiende o no le importa. Así es esto que tengo.

Hola ..hace dos dias .. mi amiga me hablo por whats .. mi whats sonaba como loco y dije ahora que ?


Mire los mensajes ..eran de mi amiga.. que me decia.. no se que sea..o si el mundo es muy pequeño ..acabo de ver a galicia aqui en la misma pizzeria que yo .. y galicia es mi ex's ... y mi corazon latio tanto..pero al instante de leer la conversacion se rompio en mil pedazos...
Mi amiga me dijo ..Sorry lleliz ..si no te lo hago saber ahorita nunca saldras adelante.. ella me envio tres fotos..de el con otra chica.. y entonses me puse a llorar...mi corazon.. se rompio ..y aparecio un nerviosismo inexplicable.. solo queria llorar..y llorar ..me preguntaba .. cuanto le llevo a eel olvidarme .. 1 dia ? 1 semana 1 mes..? Lo dudo ..hasta la idea de estando conmigo ya me engañaba ..giro por mi mente.. y dije ..porque yo estoy aqui deprimida .. porque ..? Yo no soy como el... porque yo si di mi corazon en esa relaccion... y a el le importo una mierda.. sueño con el todas las noches..es como una tortura.. no quiero saber mas de el.. ya no ..mas dañada de lo que ya estoy .. ya no quiero eso para mi ..
Aun lo extraño ..porque aun lo amo...pero se que el jamas volcera..porque el ya tiene a alguien.. y no soy yo.. tengo tantas ancias por buscarlo..pero a la vez se que no puedo seguir asi..

Lo extraño demaciado

A alguno realmente lo ayudaron los antidepresivos?

Hola, mi nombre, o bueno, como todos me llaman, es Gabi, por, Gabriel.
Mi vida, es, basura, no puedo con todo, mi edad es joven, y muchos diran que a esta edad simplemente me falta vivir, pero estoy harto de esta vida. Mis padres, mis hermanos, circulo social, para todos soy una basura, un bueno para nada, no le importo un comino a nadie, nada día es escuchar la misma mierda de la boca de mis padres, que no sirvo, no se hacer nada bien, que arruine sus vidas.
He intentado ser mejor, mierda que lo he intentado, pero, cuando no revives apoyo de nadie y todos te tratan como mierda, es realmente difícil.
He tenido esta idea de, terminar, de suicidarme, los ultimos 2 años.
No lo he hecho, por que supongo que soy un cobarde, pero ahora, ahora realmente quiero hacerlo.
Yo, al ser el menor, no aporto nada a mi familia, si yo muero tendrían más oportunidades financieras y eso..
Hace 7 meses que un amigo mio me consiguió pastillas para poder dormir, y algunos anti-depresivos, los cuales tomo sin que mi familia se de cuenta, me han "ayudado" un poco, a sentirme mejor y poder dormir, había días es los que simplemente empezaba a llorar de la nada, y las pastillas me ayudaban a dormir y eso.
No se que pasa conmigo ultimamente, me he sentido, realmente mal.
Y hay esta voz, se que sonara a mierda inventada, o algo así, pero desde que tengo memoria he visto a esta persona, podria decirse que es un chico como yo?
Pero solo yo lo puedo ver, escuchar y sentir...
Aveces hablo con el, pareciera que hablo solo, no se si sea algun tipo de esquizofrenia o algo así, pero en realidad, no pensamos igual, somos como dos personas distintas en un solo cuerpo.
El intenta determe, por que sabe que si muero, ambos lo hacemos, pero no se que hacer.
Estoy simplemente harto de mi familia, he pensado en escaparme, pero no tendría a donde llegar, no lo se, estoy algo harto, tal vez mis problemas no sean muchos, ni muy grandes, pero para mi, a esta edad, lo son, realmente insoportables.
vengo aqui, en busca de ayuda, quiero resolver esto sin tener que morir, gracias.

He notado como ha bajado el tráfico en esta página durante la temporada. Os envidio a todos ustedes, que han podido tomar un descanso de esta mierda de angustia.

Casi todos nosotros decimos: creo que es el mejor momento para terminar con todo. Así, como si tan fácil fuera. Pues no, no es sencillo, nada sencillo.

jodanse prros:v

En ocasiones, a falta de valor para terminar con todo de una sola vez, acabo rezando, pidiendo, rogando, por una muerte accidental rápida e indolora.

¿Entendéis lo patético que eso se escucha?