Historias

desde chica siempre fui pegada a mi papá sacaba buenas notas si mal no recuerdo, todo iba bien en mi familia hasta que la relación de mi madre y mi padre se rompe, nunca supe el motivo del porque se separaron pero recuerdo que desde entonces odiaba a mi mamá porque mi padre nos abandonó a mi y mis hermanos. pero yo solo era una cría de 6, 7 años? luego ese sentimiento desapareció.
siempre vi a mi madre luchando por sacarnos adelante ya que mi padre nunca nos mando pensión, todo iba bien supongo, con algunos altibajos pero logrando salir adelante, hasta que no se como mi madre decide que valla con mis hermanos a visitar a mi padre y obveo yo me sentí feliz porque siempre fui la engreída de mi padre luego nuestra abuela nos pregunta si nos queremos quedar a vivir ahí y poes yo dije que si y mi hermano también pero mi hermana no quería ya que ella siempre fue pegada a mi madre. Supongo que la razón por la cual me quise quedar fue porque mi madre siempre nos contaba de que los otros hijos de mi padre nunca fueron alguien en la vida porque no supieron aprovechar esa oportunidad y yo quería demostrarle a mi padre de que yo seria la excepción y que siempre cuidaría de él pero de ahí en adelante en esa casa siempre fui muy callada, reservada, casi nunca hablaba y ya no sentía ese cariño que antes le tenia a mi padre, bueno no de una manera afectuosa pero lo quería demostrándole las calificaciones que sacaba, le demostraba que lo quería, a mi modo y mi abuela siempre pensó de que yo no quería a mi padre y blablabla
después de todo eso mi hermano se escapa de la casa porque siempre lo presionaban por sus bajas notas y que querían que los subiera, y es que siempre nos daban mucha libertad de hacer lo que queríamos, mi hermano poco tiempo después que cumpliera los 18 se va a argentina donde actualmente se encuentra mi mamá y mi hermana con otra pequeña que tiene con su pareja.
desde entonce me sentí mas solitaria que siempre, mi padre casi nunca esta en casa y yo cada vez extraño mas a mi mamá y siempre me lamento por no haberme ido con ella, mis notas comienzan a bajar, me preocupa mucho que no pueda cumplir con lo que desde un principio quise y me agobia el que me sienta presionada ya que siempre me señalaron como ejemplo para mi hermano mayor.
tengo miedo de que mi familia se desilusionen al ver mis notas de este ultimo año.

Desde muy pequeño siempre fuí muy bueno en la escuela, sacaba siempre 10 y todo me iba bien pero ahora que soy mas grande, estoy como deprimido sin ganas de nada, no me apetece en lo mas minimo nada, llevo mas de 3 o 4 años que no tengo un amigo, nadie con quién salir, mis notas en la escuela van fatal nunca habia repetido pero este año que es el ultimo antes de la uni al final voy a repetir y mi familia me ve como un inutíl un antisocial, o un amargado, y esque ya desde mas de 5 años que pase por una situacion de perder amigos a la mala, traicionaron mi confianza y eso me hizó empezár a desconfíar en las personas, despues de eso al año siguiente me mude de ciudad y aún no he encontrado amigos ni alguien con quien comparta algún interés siempre la gente acaba por rechazarme o por pasar de mi, y me siento super mal porque nada me sale bien, mis padres me exigen que estudie pero no me gusta el instituto los profesores la mayoria son muy malos no explican y encima te tratan mal, mi clase de ese año fue horrible y para un disque amigo que hice me acabo fallando como todos en esta ciudad donde la gente es super falza. Mi madre se volvió a casar con un hombre que no me quiere y siempre esta metiendo mierda con ella de mí y estoy harto porque nadie me quiere y me siento muy solo, y he intentado que me diera igual seguír con mi vida apuntarme al gym e intentar hacer algo. pero la realidad es que nada mejora y pasa el tiempo y me siento peor como un fracazo mas, mi vida es un fracazo y ya no quiero seguir viviendo no tengo motivación de nada.

Hola, creo que la historia la he contado mil veces, y cada vez que la cuento tiene un capítulo mas.... Tratare de ser breve... Comienzo por decirles que soy una chica de 31 años, no muy noviera, tuve un novio a los 23 después a los 26 y decepcionada del amor no lo busque mas, llego solito a mi recién cumplidos mis 28, era lo que siempre pedí, guapo trabajador gracioso comelon etc, fue instantáneo nos gustamos salimos nos hicimos novios, yo estaba tan feliz, como en las nubes, a los 3 meses se fue a vivir conmigo, al mes dijo que estaba ahorrando para cuando terminara su maestría casarnos, yo mas que contenta, nos llevábamos excelente, el problema a veces eran mis celos hacia la ex novia con quien no tenía relacion pero con toda la familia si, la ex novia le puso el cuernos h los primos(as) lo ayudaron así que estaba muy agradecido, de mi parte el tenia celos con algunos que salí pero nada grave! Todo iba de lo mejor hasta que mis papas se enteraron que vivíamos juntos y hablaron con nosotros, nosotros lo platicamos y seguíamos con la misma idea pero yo no quería que lo presionarán (aunque si quería casarme) pasaron meses mas y mi papa volvió a hablar conmigo diciéndome que era su casa y que me veía feliz pero me quería ver mas y que así no me había educado, deje pasar una semana y platique con el, le comente lo que me había dicho papa y le dije que yo si quería cuando el quisiera casarse! Que ya enviamos casi dos años juntos, que porque no lo hacíamos? Me dijo sosteniendo mi mano, que el ya se había dado cuenta que no quería casarse, se me cayo la cara, me dijo que el sabia que yo si y que no quería hacerme perder mi tiempo, le dije que era mejor que termináramos, me dijo que me amaba yo se lo dije igual pero que no íbamos a llegar a ningún lado, seguimos viviendo juntos el abajo yo arriba pero todo lo hacíamos juntos, hasta que llego el día que me dijo que encontró un lugar, sacó sus cosas y se fue, justo el día que cumpliríamos 2 años se fue, hablábamos derepente nos veíamos y en diciembre dije, se acabo! Año nuevo ya bye (había pasado un mes) se fue con su familia yo me quede ahí y hablamos para Navidad, dijimos que nos extrañábamos etcétera
Para el 2015 dije que no lo buscaría (pensé que regresaría) y a veces en mis borracheras le llamaba pues lo quería ver, me decía que no era lo mejor, en febrero abrió un bar h me contrataron de gerente, el día de la inaguracion lo fui q buscar y choque, no me paso nada pero quería morirme, lo extrañaba mucho! En abril hablamos porque iba al bar h coqueteaba con otras en una ocasión lo vi irse con una, de camino a mi casa un día vi su camioneta a una cuadra de mi casa, una amiga me dijo que se había cambiado atrás de mi casa, al mes (mayo) me hablo una amiga h me dijo que él ha tenía novia, una amiga de años etc y estaba muy feliz la iba a ver y ella lo visitaba! En agosto hable con el para que me ayudara con los gastos del perro que me dejo (un pastor alemán) me dijo que no podía porque saldría de viaje, a los día me entere que le había propuesto matrimonio y se casaba en diciembre, se caso yo perdí mi empleo en enero, en febrero alguien se inetereso en mi y me propuso casarnos sonaba loco pero lo quería intentar h olvidarme de el otro, resultó todo un engaño de un día para otro me bloqueo y me dejo de hablar, caí mas en depresión y caí en las drogas, vine a ver q mi padres y se dieron cuenta me llevaron con la psiquiatra le dije que me quería morir y es realmente lo que quiero solo no he encontrado la manera, hace días en el celular de mi papa cache unos mensajes h me entere que tiene una amante, mas tristeza, esto no se acaba? Alguien ayúdeme! Denme un tiro!

Hola, creo que la historia la he contado mil veces, y cada vez que la cuento tiene un capítulo mas.... Tratare de ser breve... Comienzo por decirles que soy una chica de 31 años, no muy noviera, tuve un novio a los 23 después a los 26 y decepcionada del amor no lo busque mas, llego solito a mi recién cumplidos mis 28, era lo que siempre pedí, guapo trabajador gracioso comelon etc, fue instantáneo nos gustamos salimos nos hicimos novios, yo estaba tan feliz, como en las nubes, a los 3 meses se fue a vivir conmigo, al mes dijo que estaba ahorrando para cuando terminara su maestría casarnos, yo mas que contenta, nos llevábamos excelente, el problema a veces eran mis celos hacia la ex novia con quien no tenía relacion pero con toda la familia si, la ex novia le puso el cuernos h los primos(as) lo ayudaron así que estaba muy agradecido, de mi parte el tenia celos con algunos que salí pero nada grave! Todo iba de lo mejor hasta que mis papas se enteraron que vivíamos juntos y hablaron con nosotros, nosotros lo platicamos y seguíamos con la misma idea pero yo no quería que lo presionarán (aunque si quería casarme) pasaron meses mas y mi papa volvió a hablar conmigo diciéndome que era su casa y que me veía feliz pero me quería ver mas y que así no me había educado, deje pasar una semana y platique con el, le comente lo que me había dicho papa y le dije que yo si quería cuando el quisiera casarse! Que ya enviamos casi dos años juntos, que porque no lo hacíamos? Me dijo sosteniendo mi mano, que el ya se había dado cuenta que no quería casarse, se me cayo la cara, me dijo que el sabia que yo si y que no quería hacerme perder mi tiempo, le dije que era mejor que termináramos, me dijo que me amaba yo se lo dije igual pero que no íbamos a llegar a ningún lado, seguimos viviendo juntos el abajo yo arriba pero todo lo hacíamos juntos, hasta que llego el día que me dijo que encontró un lugar, sacó sus cosas y se fue, justo el día que cumpliríamos 2 años se fue, hablábamos derepente nos veíamos y en diciembre dije, se acabo! Año nuevo ya bye (había pasado un mes) se fue con su familia yo me quede ahí y hablamos para Navidad, dijimos que nos extrañábamos etcétera
Para el 2015 dije que no lo buscaría (pensé que regresaría) y a veces en mis borracheras le llamaba pues lo quería ver, me decía que no era lo mejor, en febrero abrió un bar h me contrataron de gerente, el día de la inaguracion lo fui q buscar y choque, no me paso nada pero quería morirme, lo extrañaba mucho! En abril hablamos porque iba al bar h coqueteaba con otras en una ocasión lo vi irse con una, de camino a mi casa un día vi su camioneta a una cuadra de mi casa, una amiga me dijo que se había cambiado atrás de mi casa, al mes (mayo) me hablo una amiga h me dijo que él ha tenía novia, una amiga de años etc y estaba muy feliz la iba a ver y ella lo visitaba! En agosto hable con el para que me ayudara con los gastos del perro que me dejo (un pastor alemán) me dijo que no podía porque saldría de viaje, a los día me entere que le había propuesto matrimonio y se casaba en diciembre, se caso yo perdí mi empleo en enero, en febrero alguien se inetereso en mi y me propuso casarnos sonaba loco pero lo quería intentar h olvidarme de el otro, resultó todo un engaño de un día para otro me bloqueo y me dejo de hablar, caí mas en depresión y caí en las drogas, vine a ver q mi padres y se dieron cuenta me llevaron con la psiquiatra le dije que me quería morir y es realmente lo que quiero solo no he encontrado la manera, hace días en el celular de mi papa cache unos mensajes h me entere que tiene una amante, mas tristeza, esto no se acaba? Alguien ayúdeme! Denme un tiro!

La verdad necesito desahogarme un poco. Hace unos meses pensaba en suicidarme, pero no pasó nada ya que el chico con el que tenía algo me ayudo bastante con no pensar en eso.

Ayer tuve un ataque de ansiedad, lo insulte y se enojo conmigo, me dejó sola. Ni siquiera me dijo que terminaba conmigo, solamente que lo dejará de hablar y quería estar solo.
Este chico muchas veces me hizo lo mismo, me dejaba sola después de cada pequeña discusión, hasta un mes me dejó y volvió solamente porque se sentía sólo. Me siento idiota por haber volvido con él después de las tantas veces que me hizo llorar y dejándome de lado por sus caprichos.

Le dije que no vuelva más porque me hace más daño de lo que hizo, que ya rompí la promesa de no volverme a ser daño. Lo único que hizo fue dejarme un "visto" apenas envíe el mensaje.

Me arrepiento de muchas cosas, toda mi infancia fue un desastre, mi padres se divorciaron, mi mamá con su amante y no me daba nada de atención. Mi padre me insultó y golpeo tantas veces que perdí la cuenta.
Ahora este chico que me trata como un trapo, estuvo conmigo en mis momentos difíciles. Pero me deja sola por tonterías, a veces creo que solamente me utiliza.
Volvió conmigo solamente porque se sentía sólo, porque sabe que siempre le perdonaría y lo seguía queriendo, aunque se aprovecha de eso y me obligo a ser muchas cosas sexuales (hacer vídeos y fotos bastantes íntimas)

Ahora estoy totalmente sola, cada día es peor. Mi familia es un desastre, soy una idiota porque amo a un chico que me hace daño y hice muchas cosas que me arrepiento tantísimo.

Ahora lo único que quiero es suicidarme, es lo único que me sube el ánimo.

Mi nombre es tania tengo 37 años y mi vida es muy desgraciada,la gente se burla de mi y se acerca para hacerme daño!ya estoy cansada solo quiero cerrar mis ojos y no despertar jamas...x lo menos asi pasaría el dolor..

por favor solo necesito a alguien que me quite todo este dolor ya no aguanto cada minuto de agonia en este mundo, tanto sufrimiento, tanto dolor, que alguien me ayude....

Hola. Lo primero que hice fue escribir. ¿Acto egoísta? ¿Debí leer algunas historias y apoyar primero? Más que eso, otro acto de impulsividad mía. Y aquí voy a ¿desahogarme? con esto. Tal el título, bastó una pieza para derribar todas, y en mi vida una situación hizo que todo se derrumbe. Deseo con un dedo tocar una ficha de mi historia y que todo vuelva a la normalidad, pero tal efecto ni en el juego es posible[...]
Realmente difícil, no puedo escupir lo que trago. Tomen estos versos:


Carece de sentido esta rutina.
Estoy cansada y harta,
sin ánimos en mi camino.
Las horas pasan y no lo noto,
Mi corazón late, pero dentro de mí: algo se ha roto.
Es natural llorar y beber de mi llanto,
que las sombras en mi rostro ya no causen espanto.
Es el dolor tanto,
que el cuerpo ya no siento,
y mi mente me domina, con su ruido.
Mis ojos se cierran al olvido.
He evadido la muerte que acecha tras la puerta,
bajo cama y en el espejo;
he visto las pisadas del insomnio pasar lentas,
quemar un ron en mi vientre, ya no quejo,
entiendo ahora la soledad en el camino del viejo,
mas es mayor la de la juventud.
Maldita soledad, mil veces.
Maldita cama y ataúd.
Maldito rencor que carcome desde la planta del pie hasta la cabeza
y consume tal fuego todo el cuerpo
inflamado de tristeza.
Es común sentir dura nostalgia, melancolía intensa por algo que no se recuerda.
Una melodía que no se escuchó jamás oír
y borrosa imagen guardar en palabras para que no se pierda.
Descansa aquí mi agonía
y la muerte inquieta espera.
Y fuerzas suplicara yo, para aún escribir y describir,
si voz tuviera.

Hola, persona que lee esto. Necesitaba desahogarme, no sé si alguien lea o responda pero me siento muy miserable, inutil, siento que todo me sale mal en la vida. No sé si pueda cumplir mi metas, es difícil. Había superado mi etapa depresiva pero actualmente en morir es en lo único que pienso. Mi familia ni me presta atención, mi hermano me quiere matar, literalmente, es verdad. Mi papá no sabe ni cómo me siento y mi mamá me trata como la mierda. Cada vez que quiero contarle algo me ignoran como una pared, me siento cada vez más mal. Y todas las personas que alguna vez consideré mis amigos o cercanos a mi me dejaron de lado, me hirieron, ya no me queda nadie. No suelo contar mucho mis problemas a casi nadie porque pienso que a nadie le importan los problemas de los demás ¿Me equivoco? Dímelo tú. He guardado cada uno de mis problemas acumulandolos, desahogandome sola, y siento que a nadie puedo pedir ayuda, ni a mi familia. Siento que voy cayendo en un abismo cada día más...No sé cuanto más pueda aguantar...

Bueno pues la verdad no se como contarlo pero simple y sencillamente no quiero seguir vivo no tengo una historia tragica no vivo mal y no se si tengo depresión porque mucho tiempo del dia me estoy riendo, tengo una novia a la que amo pero que tiene problemas y aveces terminamos pelando por cosas insignificantes y otras cosas no tan insignificantes. Estoy harto de vivir simplemente no encuentro sentido a mi vida yo pienso que no sirve de nada trabajar para comprar cosas si al final siguis sintiendote vacio y pues pienso que en realidad no soy necesario para el mundo pero no le se me gustaría leer la opinión de alguien por favor

Ayer me pareja término conmigo,ella platico con amigas y sicólogas y le dicen que no soy el hombre para ella que soy mal persona y le voy hacerle daño a ella y a su hija,estas personas mi me conocen por que me etiquetan,dicen que por mi edad soy mal hombre,por eso para que vivo sí soy malo ante la sociedad sólo por ser un hombre de 46 años

Hola, soy colombiana tengo 15años.
quiero matarme tengo muchos problemas con mi familia me tratan muy mal me hacen sentir como un trapo susio desde q mi papa murió mi madre dice q viera sido mejor no tenerme q hubiera preferido abortar...
Ahora tiene otro marido otra hija a la cual le dedica todo su tiempo le d todo su amor cariño...
Y a. mi me deja atrás no me hace caso q dice q haga lo q quiera q a ella no le importa q es mi vida q yo veré.......
Y también mi novio q solo me utiliza q yo embarazada me hizo abortar y me trata muy mal y hasta me pega y yo ya no quiero seguir viviendo yo no quiero q me sigan hummillando y siempre haciéndome menos ya un día me corte las venas para ver si mi madre se preocupaba x mi pero sólo el chofer del carro estuvo allí y eso me demostró q a nadie le importo y ya me quiero morir quiero acabar de una vez x todas esta situación.......

Hola, soy colombiana tengo 15años.
quiero matarme tengo muchos problemas con mi familia me tratan muy mal me hacen sentir como un trapo susio desde q mi papa murió mi madre dice q viera sido mejor no tenerme q hubiera preferido abortar...
Ahora tiene otro marido otra hija a la cual le dedica todo su tiempo le d todo su amor cariño...
Y a. mi me deja atrás no me hace caso q dice q haga lo q quiera q a ella no le importa q es mi vida q yo veré.......
Y también mi novio q solo me utiliza q yo embarazada me hizo abortar y me trata muy mal y hasta me pega y yo ya no quiero seguir viviendo yo no quiero q me sigan hummillando y siempre haciéndome menos ya un día me corte las venas para ver si mi madre se preocupaba x mi pero sólo el chofer del carro estuvo allí y eso me demostró q a nadie le importo y ya me quiero morir quiero acabar de una vez x todas esta situación.......

Ni siquiera siento que exista un nombre para mi historia , simpre fuy un niña muy sumisa papa siempre privó de cosas a mama ,hasta incluso de ver a sus hermano y papas hubo muchos gritos e insultos a sus hijos por parte de papa siempre recibíamos insulto jamas una muestra de cariño ,por parte de mama si a su manera pero lo hizo el sufrió mucho con un hombre machista ,por eso es que los odio y siento una gran repulsión hacia los hombres,siempre fuy muy callada aunque quien en vedd me conocía sabia lo agresiva y a la defensiva que podía ser,yo era muy miedosa para todo e incluso para ir sola a la tienda, según yo a los 14 años me enamoré de un chaco mayor que yo me aferre tanto a el que mi opresión por el duro 5 años jamas fuimos nada ya que mi familia nunca lo quizo por la mala fama que el tenia pero yo sentía debia estar con el ya que sabía su historia tan triste el sufría demasiado , de hay crese mas mi cariño enfermó de querer protegerlo, mi familia mas que nada mi hermano lo golpeo muy feo de mandarlo al hospital , mi padre me advirtió de lo que seguiría después de eso y según el por las bnas me separaron de el , después terminé preparatoria y yo a un no perdía la esperanzas que el volviera a mi y jams volví a verlo entro a trabajar con mucho miedo en una tienda comercial como vencedora conozco un chavo que me pretende lo rechazo como por cuatro meses ,en un viaje por parte de mi trabajo el va y de ahy no supe cuando empecé a sentir algo por el nunca nadie me había tratado como el era muy romántico, caballeroso me trataba con ternura y sobre todo respeto según yo ya estaba enamora da, yo sentía que el era extraño en forma de que era muy reservado yo sentía ocultaba algo pero no me dio por averiguar hasta que un día de la nada termina con migo me dolió horrible. Pero jmas se lo demostré mi carácter no lo permitía , hasta que una vez me hizo una escena de celos y le exiji me dijera lo que en verdad pasaba resulta que según el es bisexual pero yo presentí en ese momento el era gey creo mucha.confusión en.mi desequilibre mi estado emocional volví mas de una vez con el de hay aprndo. Odiar mi falata de amor propio sentir que no valgo nada por permitir me pisoteran el volvía una y otra vez a mi y no logro comprender por que no nos dejamos ir ya me hizo mucho daño daño q permití que pasara ya no es tanto el odio hacia el si no hacia mi siento mucho rencor hacia mi persona , soy considerada con el a pesar de que cada cosa que hace me lastima , no se que sentir a raíz de esto cambie mi persona soy mas rebelde, grosera capa de lastimar antes de que lo agan con migo y eso me duele mas a mi y me lastimo mas veces siento que amo sufrir dicen que soy masoquista , creo que su trató lo quince convertir en un amor que no recibí de papa t quince refugiarme en el para llenar ese vacío fue mi primer novio y hasta el día de hoy el único , mi amargura me esta matando que aveces lo único que deseó es terminar con tanto dolor que solo deseo morir

Me siento totalmente sola, creo que tengo un vacio que no puedo llenar con nada, ni con amigos, ni con familia,ni con relaciones sentimentales, cada vez que alguien se me acerca solo termino alejándolo.
Tengo una pésima relación con mi madre y a mi padre nunca lo conocí,osea si mi padre nunca me quiso porque otra persona si lo haría?