Ni siquiera siento que exista un nombre para mi historia , simpre fuy un niña muy sumisa papa siempre privó de cosas a mama ,hasta incluso de ver a sus hermano y papas hubo muchos gritos e insultos a sus hijos por parte de papa siempre recibíamos insulto jamas una muestra de cariño ,por parte de mama si a su manera pero lo hizo el sufrió mucho con un hombre machista ,por eso es que los odio y siento una gran repulsión hacia los hombres,siempre fuy muy callada aunque quien en vedd me conocía sabia lo agresiva y a la defensiva que podía ser,yo era muy miedosa para todo e incluso para ir sola a la tienda, según yo a los 14 años me enamoré de un chaco mayor que yo me aferre tanto a el que mi opresión por el duro 5 años jamas fuimos nada ya que mi familia nunca lo quizo por la mala fama que el tenia pero yo sentía debia estar con el ya que sabía su historia tan triste el sufría demasiado , de hay crese mas mi cariño enfermó de querer protegerlo, mi familia mas que nada mi hermano lo golpeo muy feo de mandarlo al hospital , mi padre me advirtió de lo que seguiría después de eso y según el por las bnas me separaron de el , después terminé preparatoria y yo a un no perdía la esperanzas que el volviera a mi y jams volví a verlo entro a trabajar con mucho miedo en una tienda comercial como vencedora conozco un chavo que me pretende lo rechazo como por cuatro meses ,en un viaje por parte de mi trabajo el va y de ahy no supe cuando empecé a sentir algo por el nunca nadie me había tratado como el era muy romántico, caballeroso me trataba con ternura y sobre todo respeto según yo ya estaba enamora da, yo sentía que el era extraño en forma de que era muy reservado yo sentía ocultaba algo pero no me dio por averiguar hasta que un día de la nada termina con migo me dolió horrible. Pero jmas se lo demostré mi carácter no lo permitía , hasta que una vez me hizo una escena de celos y le exiji me dijera lo que en verdad pasaba resulta que según el es bisexual pero yo presentí en ese momento el era gey creo mucha.confusión en.mi desequilibre mi estado emocional volví mas de una vez con el de hay aprndo. Odiar mi falata de amor propio sentir que no valgo nada por permitir me pisoteran el volvía una y otra vez a mi y no logro comprender por que no nos dejamos ir ya me hizo mucho daño daño q permití que pasara ya no es tanto el odio hacia el si no hacia mi siento mucho rencor hacia mi persona , soy considerada con el a pesar de que cada cosa que hace me lastima , no se que sentir a raíz de esto cambie mi persona soy mas rebelde, grosera capa de lastimar antes de que lo agan con migo y eso me duele mas a mi y me lastimo mas veces siento que amo sufrir dicen que soy masoquista , creo que su trató lo quince convertir en un amor que no recibí de papa t quince refugiarme en el para llenar ese vacío fue mi primer novio y hasta el día de hoy el único , mi amargura me esta matando que aveces lo único que deseó es terminar con tanto dolor que solo deseo morir