Historias

Hola
Ya desde hace mas de 2 añosme he venido apagando, pero no mas si no por q mi vida se convirtio en rutina, la formula para sopprtar es muy compleja y no se como o quien la tenga.
Creo q ya vivi lo suficiente y mucho tiempo viajes , cenas , acompanamientos no me llenan. Solo duermo un dia completo hasta tres y no deseo salir de mi cama ...nada me levanta ..y veo como todo se esta yendo.
Mi amigo murio, mi empresa inicia en decenso , ya hace mas de 20 anos no tengo algun familiar, y veo q estoy completamente solo y no deseo compartir co nadie .
Pienso en morir q seria lo mas comodo pues siento q morire solo y no tendre a nadie a mi lado si me enfermo o si tengo q hacer algo...entonces mas para hacer...
No mas muchas ganas de ya irme de esta tierra y se q dentro de poco va a ser ..solo q los gugares donde he estado buscando el detonante para salir no me dan una completa senal para iniciar mi fin .
Quiero morir de un tiro en el pecho y ya pensaba eso hace un tiempo..pero ahora ya no pienso la forma ..solo espero encontrar alguna de las cosas q he leido , como nombres de pastillas , , lo del carro, etc...solo escribo no para buscar ayuda sino para dejar una huella de despedida .
El amor no esta ...eso ya no intereza en este momento, la compania de alguien tampoco y las ganas de moverme me llevan a despedirme pronto de todo esto.
Escribo por q se me atraveso la pagina ,ientras q buscaba la mejor forma de morir o la mas rapida o donde encuentro quien me ayudea morir ..no a salir de esto ...

No me animo
Tengo 2 hijas de 18 y 23 años
Pero no quiero vivir mas asi. Angustiado. Se que lescarruino la vida peto no doy más. Espero Diis me de fuerzas y a ellas para superarlas

Hola, mi nombre es Sany y tengo 31 años, saben a esta etapa de mi vida me siento muy mal, hace 4 meses no consigo empleo, nunca en mi vida he tenido novio y en la actualidad no tengo opareja, hijos, no salgo mucho de paseo, no se ingles, no soy delgada, no tengo un negocio propio y veo en el Facebook a muchas personas que viajan, tienen hijos, es una vida que me gustaría tener. He pensando en suicidarme creo que sería mejor pero no se. Me la paso en mi habitación, duermo para no saber nada, pero al despertar allí está todo, facturas que pagar, sin empleo y todo eso. Gracias por leerme.

Tengo 14 años y nunca mi vida fue facil.. puede parecer algo de adolescentes, pero creo q mi caso no. A los 11 me fui a vivir con mi papá, harta de mi mamá, de su novio y de la vida que llevaba vivir con ella. Al principio fue lindisimo vivir con el, apesar de todo el sufrimiento que tenia por no poder llevarme bien con mi mama, quien a pesar de todo yo amaba con toodoo mi corazon. Despues, cuando volvi a dstar bien con mi mama, empece a sufrir por no vivir con ella (si, loquisimo) Y asi se repitio la historia, extrañaba vivir con mi mama, nos peleabamos, extrañaba estar con ella, nos arreglabamos, y devuelta todo.
Ya despued de casi tres años de estar asi, mi mamá se mudo a otra provincia y no tuve mas contacto que no sea para pelear. Al punto que me dijo que para mi ella tendria que estar muerta.
Desde esa ultima conversacion con ella, me siento vacia, triste y lo peor, es que aunque trate de negarlo aveces lloro...
Mi papa me apoya mucho y traya de hacerme feliz, pero no es lo mismo.
Hoy cumplo medio año con mi novio y lo uncio que hago es llorar, llorar porque no me dejan ser libre. Mi papá no me deja hacer nada.. estoy todo el tiempo encerrada.. no tengo amigos.. nada. me siento sola y ya no quiero mas este sentimiento de miefda. Tengo seis pastillas y espeo que funcione

resumen mi madre toda mi vida me a tratado super mal y siempre hace q cualquier persona q se acerca a mi se aleje y cuando mi papa esta me trata re bien y el cree q soy una loca.En el cole me hacían la vida imposible estoy harta
ahora solo estoy en mi cuarto todo el dia no salgo de ahi y todas las noches pienso como me podria matar y quiero agarrar la pistola de mi papa y matarme pero no me animo
quiero ir un psicologo pero no se si vale la pena siento q no hay nada lindo en esta vida para mi mi familia dice q estoy loca,depresiva y q todo es mi culpa q es obvio q nadie me quiera y q no tenga amigos si soy un asco.

Y se hizo de noche... es como describiria mi vida. Tengo 32 años soy una muchacha son muchas mentas y ganas de luchar, pero hace un tiempo mi vida cambio ya nada es como antes todo es dificil y doloroso, diria que asomo la noche en mi vida. Todo comenzo el dia que mori y digo que mori porque realmente nunca mas vuelto a ser la misma. Fue la noche en que grave conversaciones de mi esposo con su amante, llego a la casa y le mostre los audios, me dijo que no era el hasta que no le quedo mas remedio de aceptar la realidad, rompio a llorar pidiendo perdon y yo senti claramente como mi corazon siento algo como que se rompia y le pregunte porque me hacia esto a mi con el amor tan hermoso que teniamos. La historia fue larga lo termine perdonando, pero en el intermedio del perdon me comunicaba con su ex amante de la que me hice amiga y ella me conto toda su relacion lo cual quizo que muriera mas a prisa. Nos mudamos de pais, comenzamos una nueva vida, pero esta vez ya no era yo la misma habia muerto, otra persona vivia en mi cuerpo, una persona rota de tanta verdad dolorosa conocida de la peor manera. El primer tiempo no hablaba mas que de ese tema y no lograbamos vivir asi, pero como el tiempo calma ya casi no hablamos de eso, pero lo llevo en mi cabeza cada dia de mi vida. A esto tambien hay que sumarle que semanas despues de conocer la infideliadad supe que no podiamos tener hijos porque el no tiene espermatoziodes ni uno, no hay vida para dar en su cuerpo, estoy tambien nos acabo como pareja. Hemos intentado arreglarnos como pareja pero aunque ambos tratamos de no mirar la realidad sabemos que no funciona, volvieron a haber infidelidades incluso de mi parte y asi van las cosas. En estos momentos continuamos juntos, el se ha entregado un poco al alcohol a veces pienso que es para olvidar la penas de haber acabado con el amor tan hermoso que habia entre los dos y la imposibilidad de no tener hijo, y ver que esta con una mujer que fisicamente es la misma, pero por dentro es otra. Cada dia lucho por sentirme bien por algo, pero estoy vacia, es como se me hubiera congelado sin posibilidad de solucionar mi vida, a veces pienso en la muerte, pero no soy una persona de depresiones, es algo raro estoy como perdida no se que hacer a donde ir que rumbo tomar, a donde va mi vida ya no lo se, es desespero, es falta de deseos. La noche llego y no veo el amanecer, odio que tome, odio que desee colocarse en ese punto de enajenacion. Si alguien lee este post por favor ayudarme, aconsejarme, tengo deseos de tener una nueva vida con una nueva persona que me saque de este estancamiento, de esta pocas ganas, de este mundo oscuro, pero luego pienso en el, en los 13 años que estamos juntos de abandonarlo, de que sera de el cuando no tenga mi fuerza para ayudarle y me bloqueo, quiero escapar al cielo sin dolor, quiero estar en paz, no quiero mas esta pesadilla.

Cuando era niño solía ser muy feliz tenia amigos era un chico muy dedicado, conforme fui creciendo estuve acostumbrado a los logros y éxitos tanto escolares como deportivos era un chico lleno de energía con muchos sueños por hacer realidad. Me adentre en los estudios universitarios quizás me costo trabajo nunca me rendí y conseguí mi objetivo terminar con mucha dificultad sin embargo no eh conseguido un buen trabajo soy un fracasado, una decepción para mis padres ,siento como si no sirviera para nada me eh aislado de mis amistades me avergüenza no tener algún empleo digno , apenas tener dinero para medio vivir encima de todo eso se me ocurrió hacer una tontería se me hizo fácil no medí las consecuencias de mi acto ahora soy peor de lo que era antes, no puedo cambiar las cosas lo hecho hecho esta la única salida es acabar de una vez por todas con esta vida a mis 26 años que me queda por vivir solo falta encontrar el lugar y espero poder conseguir el perdón de mis padres por que verán el cuerpo de su hijo exhibido en las revistas amarillistas locales

jamás he experimentado la felicidad, mi vida desde niña a sido difícil y demasiado dura para tan corta edad.
Mi mamá se separó de mi papá antes que yo naciera y sola tuvo que velar por mi, como es obvio nunca nos veíamos porque trabajaba mucho para mantenernos, me crié prácticamente sola y nunca tuve como un apoyo de mamá, era muy critica y poco cariñosa, ella tenía una pareja la cual amaba mucho (por lo que yo podía ver) pero de un día a otro volvió con mi papá y nos fuimos a vivir con él.
Las cosas para mi se complicaron mucho, podía notar los problemas que tenían ambos pero nunca dije nada, mi papá desaparecía por días y era como si nada pasara, me dijeron que se fue de viaje a Argentina, como es obvio era una mentira para que yo no descubriera que era drogadicto y se tuvo que internar, a los meses después la mentira no daba para más y supe que estaba en rehabilitación del cigarro (era muy niña y podían mentirme lo que quisieran, ya que no era de eso) lo acepté y traté de ayudar lo que más se podía, pero el jamas se sanó, y se termino volviendo loco, me hecho de la casa yo teniendo 13 años, dijo que me odiaba y que quería hacer su vida y más cosas que ya no recuerdo, me fui con mi mamá adonde mi abuelo, pensé que ahí las cosas serían mejor pero mi papá nunca se separó de nosotras, nos seguía y atormentaba a cualquier lugar como por 5 meses.
Un año después ya todo estaba mejor, nos fuimos de vacaciones con la familia y mi mamá me contó que estaba embarazada, yo jamás supe que ella estaba con alguien y nunca quise hermanos, se me cayó el mundo y comencé a no querer vivir, a nada le veía esperanza ya no quería existir fue un muy mal tiempo, repetí de curso ya que nada me importaba, pensaba para que estudiar, cual es el propósito? en serio que no quería nada.
Hace seis meses nacieron mis hermanas,fueron mellizas, nos fuimos a vivir con un hombre al que yo no conocía, la pareja de mi mamá, fue difícil en su momento pero disfruté mis vacaciones, hasta que llegó el momento de entrar a clases y se me desmoronó todo, mi curso nuevo no me habla y se ríen de mi, ya no quiero existir, estoy completamente sola ya que con mi mamá no se puede hablar porque todo cree que es en contra de ella, rezo todas las noches para morirme, he tomado pastillas y no me pasó nada, como que ahora todo se me juntó y no puedo ya con tanto, nadie me necesita, mi papá un hombre ausente que no me quiere, mi mamá que entiendo que quiera hacer una vida nueva,me dijo que estaba harta de tener que llevarse todos los malos ratos conmigo, entonces para qué estoy aquí? la única solución ya la sé! demasiado cobarde como para decidirla.

Hola, solo quisiera desahogarme un poco y si alguien lo lee al menos que se sienta que no esta solo pero en realidad ya no encuentro motivos ni ganas de seguir no me siento bien en ningun lugar siempre siento que me falta algo, he ido con diferentes psicólogos y solo dicen que no estoy mal y que todo pasara pero cuando ni sabes que es lo que tiene que pasar o necesitas para vivir tienes un vacio dentro y dia a dia trato de luchar y pensar positivo pero me siento sola que nadie me entiende y solo dicen la vida es bonita pero yo no quiero seguir ya solo quiero cerrar mis ojos y deja de existir y la realidad es que si eso pasa todo seguira igual y la gente seguira con su vida. porque sino escogemos nacer la vida tiene que ser asi.

En un intento desesperado por hablar con alguien encontre esta pag en un blog que visito aveces, en este momento de mi vida estoy pasando por momentos muy dificiles, tengo un padre fallecido,una madre alcoholica y que se comporta como un niño, ultimamente esta evitando pagar sus cuentas para poder comprar bebidas o ropa, destaco que tampoco me da dinero para mis libros de estudio, hace unos dias tuvo un accidente en nuestro auto en el cual iba manejando y alcoholizada,el auto quedo destrozado, pero ella esta bien; agregado a esto, mi madre se "olvido" de pagar el agua por eso ya no tenemos acceso a ella en mi casa, tengo que ir a bañarme y demas cosas a lo de una amiga,asisto al liceo de 1 a 7 de la tarde, lo cual es bastante cansador para mi porque estoy por terminar bachillerato y me exigen ya bastante, planteando todo estos hechos, ademas de que mi madre suele golpearme cuando esta tomada, pido un consejo seria buena idea independizarme?, de que manera puedo hacerlo?, igual aunque nadie me conteste al menos puedo desahogarme y con eso basta

E hola a todos vine a este foro solo por que pues soy joven y no encuentro la razón de vivir y en mis pocos años de experiencia viendo como soy y como es el mundo no tengo esperanza alguna en el futuro y e buscado la forma de dejar este mundo donde yo no sirvo ni encajó de una manera silenciosa rápida sin dolor ni sufrimiento
Me gusta la química y e echo demasiadas combinaciónes y permutaciones con químicos para buscar alguna sustancia que lo haga rápidamente por que no se como conseguir patillas para dormir sin receta, hay ya no se que hacer y si e estado así último.amente es que la vida no me ha traído nada bueno y si sigo viviendo pues en el futuro no hay ninguna esperanza para mi solo va a ser peor.

Hola nunca fui tomado en serio en nada de lo que hacía, cuando lograba algo siempre pasaba algo y lo arruinaba, soy una porquería de lo peor me sien to sólo quiero morir no le veo sentido ni alegría a nada vivo por vivir ...me quiero suicidar

Espero que alguien lea esto...hace ya 1 año me he dado cuenta que no soy la misma de antes, ya no siento nada, y lo digo de verdad,no soy de las típicas niñas que se creen suicidas tratando de llamar la atención de todos diciendo que se van a matar y que son frías, de verdad que no tengo sentimientos, cuando estaba en primero de secundaria era una persona muy sensible, me reía de una sencilla cosa por casi 10 minutos, si lloraba, lloraba con ganas, lloraba de emoción, de alegría, de risa, de tristeza, cada vez que despertaba agradecía por un día más y me emocionaba por llegar a la escuela y ver a mis amigos, en ese entonces tenia un amor inmenso por One Direction, y cada que veía un vídeo de ellos o escuchaba alguna canción, me emocionaba tanto y era tan feliz, ahora solo son recuerdos de como me sentía, me di cuenta de que apartir de segundo grado, ya no me sentía igual, eso lo noto ahora, note el cambio, y en tercer grado ya estaba muerta, pero seguía respirando, desde el 2014 para este año ha sido igual, no siento alegría, ni tristeza, ni emoción, ni nervios, ni miedo, con decir que ni siquiera siento hambre, y siempre me he preguntado por que, porque me pasó esto a mí, yo era de las personas que brindaban alegría a otras, y ahora solo se fingir las emociones, no me río como antes, simplemente estoy anestesiada de las emociones, he leído en internet que es una reacción del cerebro cuando alguien recibe mucho daño, hace olvidar las emociones para que no sean atacadas, pero yo no soy de esas personas que sufrieron muchas tragedias, y eso es lo que más odio, se que mi familia me ama, y algunos amigos también, lo se porque cada que me ven me abrazan y sonríen, quisiera sentir lo que ellos sienten, dar el amor que ellos me dan, pero no me sale, y es ilógico porque cada que pienso en esto o me imagino hablando con alguien sobre mi "problema" me salen lágrimas, pero no es porque yo las quiera sacar, solo se deslizan por mis mejillas, y he pensado en el suicidio muchas veces, pero pienso en el inmenso dolor que le causaría a mi familia y lo evito, ya no quiero seguir así, le he dicho a mi mamá que no siento nada y que me lleve al psicológo, pero ella cree que es un capricho, que solo estoy fingiendo y me ignora, he llorado casi todas las noches por eso, pero al día siguiente sigo igual, solo respiro viendo como pasa la vida, sin ninguna meta, sin ninguna alegría, sin ningún sentimiento, por favor, si eres de esas personas que dicen que son frías, de verdad no lo digas, es horrible no sentir nada y fingirlo, si llegaste hasta aquí por favor escribe lo que piensas, ten por seguro que yo lo leeré,gracias.

Desde que tengo razón mi mamá y yo nunca hemos tenido una buena relación... recuerdo cuando era pequeña y aún estaba en el jardín o en preescolar debía hacer una tarea en ese momento no tenía Internet y ella me dio un libro universitario para copear una tarea sobre conjuntos y eso y varias veces me explicó pero no entendí entonces ella cogió un gancho de ropa y me lo lanzó a la cara me pego y me dejo un morado bajo el ojo ella me lo cubrió con base y polvos para que mi papá no lo viera.
Más grande una vez por no hacer el aseo rápido se puso un revólver en la cabeza y me dijo que si no hacía el aseo rápido se mataba... siempre hay problemas.. cuando aún vivía mi papá en la casa incendio unas cobijas amenazandonos que nos hibamos a matar y eso...
Hoy fui a los Scout y llegue bastante tarde porque había un gran trancon ella me llamo y me insultó como cosa nada rara llegue a la casa y me hizo sentir la peor persona del mundo como siempre así que he decidido suicidarme... No quiero estorbar más soy una chica de 17 años y estoy en noveno grado nunca llegaré a realizar mis sueños estoy cansada de ser la gorda fea irrespetuosa ñera asquerosas y demás... me quiero ir esto me quedo grande extraño ser pequeña y que mi Papito me defediera pero las cosas cambiaron tan sólo me quiero morir.... No puedo más cada vez es peor y no quiero estorbar más.

Hace mucho tiempo tengo esa extraña sensación de no saber que hago parada en este mundo, no se ya ni para donde mirar, ni que hacer, nada me agrada (y considero un demente a cualquiera que encuentre agrado en este pútrido mundo gris), nada me apasiona, no logro sentirme "conectada" con nada...ni siquiera conmigo misma...no estoy, no me encuentro.

Lo único cierto que considera este pensamiento limitado es que con la muerte cesa toda experiencia humana perceptible y si la experiencia tiene un sabor amargo, entonces necesariamente por oposición de sus definiciones, la muerte será el hecho más dulce jamás probado.

Creo que la vida no tiene sentido cuando no se nos permite compartir. Tampoco creo que sea de orgullo decir que los únicos momentos de honestidad los encuentro en la rabia, en la ira, en esos momentos coléricos donde en mi alma todo parece fluir con una naturalidad malévola y frenética. No recuerdo haber sido honesta en el amor, me perdí no se lo que quiero y por eso vivo arrepentida.

Busco algo que el mundo no me ha dado y que tampoco me he sabido dar (porque no lo encuentro o porque tengo en la mente la más artificial de las estructuras sociales). La violencia llego sin consultar y así sin más gobierna toda mi vida.

Nunca he intentado suicidarme. Siento miedo...y algo de emoción al mismo tiempo. Voy a intentarlo. No me he caracterizado por ser una persona luchadora ni fuerte, he permitido que pasen por encima mio y he pasado por encima de otros, pero como ultimo-primer acto de sinceridad (y de amor), me regalare esa tranquilidad que no conozco, que por más incierta que sea, se que estará llena de libertad...todo lo conocido quedará en el olvido.

Es la primera vez que escribo en un blog y confieso que resulto ser la mejor terapia (jeje XD). Si alguien esta leyendo, agradecería mucho que me recomendara unas pastillas y el mejor método para ingerirlas, he leído que puede presentarse vomito y no quiero fallar. Ahh y el tema de la prescripción también es algo inconveniente, no se si existan algunas de venta libre.

..... Nos vemos pronto