Historias

para qe dios me izo vivir si tengo que soportar permanentemente vuelos en mi vida
tengo dos hijos pero la madre e vive tratando mal delate de ellos ..la mayor ya no se anima a hablare como una hija a su padre...el mas chico veo que aun me ama pobresito
pero he tenido tantas malas desaprisiones que me han llevado a fracasar varias veces
tengo qe ver como ella me insulta si piedad hasta aguantar qe me pegue , sin piedad destroza mi corazón mi mente , sin remordimietos
yo se qe cometo errores pero no es a proposito a veces es para que se sientan bien y me trago todo
pero todos los dias despierto y temprano no quiero volver a dormir
ella no me comprende
en su vocabulario no esta esa palabra
la comprencion
ella solo vive preocupada por ella y por echar en cara y valorar sus esfuerzos y sus dolores ero no ve el daño que me hace
solo sus nervios la invaden y yo tiemblo
tengo miedo no qiero ser mas esclavo de sus deseos y no quiero seguir haciendo lo qe a ella se le ocurra q haga
es muy feo no se sabe para donde disparar
no se lo deseo a nadie

ella siempre esta pensando mal de todo el mundo y al que mas odia es a mi

Tengo 15 años de edad, soy una adolescente normal a simple vista, me llamo Marie, me auto lesiono desde hace 3 años, tengo bulimia y anorexia, pensamientos homicidas y suicidas... Todo comenzo el día en que me dí cuenta que algo había pasado en mí hace más años atrás, un hombre había abusado de mi sexualmente cuando tenía 10 años, le dije a mamá y ella no me creyó, pero alguien me estaba tocando en las noches cuando nadie se daba cuenta... Lo dejo pasar y yo también, le dí categoría de "fantasía" cuando fué más real que yo misma. Seguía con mi vida normal, pensando en que eso jamás había sucedido en mi vida; Cuando entré a la secundaria promedio, me di cuenta qué tenía baja autoestima, muy baja autoestima, por ende me pasaba todos los descansos en la biblioteca, por ahí.. arrumbado, me conseguí un libro llamado "Muero por dentro" por pura curiosidad lo abrí y desde ahí me pescó literalmente... El libro es un manojo de tristezas reales puras, cómo apuñaladas a los sueños e ilusiones de cualquier persona. Desde ahí caí en depresión absoluta, me refugié en tumblr y en las autolesiones. Mis papás se dieron cuenta de mi rara conducta y dijeron que me llevarían con un piscologo, cosa que no ocurrió; con el paso del tiempo me daba cuenta que estaba constantemente deprimida y lloraba mucho, después de crecer un poco más y darme cuenta que ya no podía sentir nada por nadie ni absolutamente algo, me rendí, caí en bulimia y anorexia, creyendo que estás me ayudarían a poder volver a sentir algo, pero no pasó... Estaba vacía, rota, quebrada, totalmente vacía, no había nada en mí, nada... Intenté suicidarme hace dos meses y eso fue lo que orilló a mis padres a llevarme con un doctor profesional hace un par de semanas, pero eso es triste, por qué ellos quieren intentarlo fuerte conmigo, quieren regresarme ala vida... Pero yo estoy muerta desde hace mucho, solo me queda abandonar mi cuerpo y concluiré eso en exactamente dos días más.

como muchos aqui saben no es fácil tomar la decisión de suicidarse, hablar es fácil lo acepto que muchas veces hablé de más pero ahora que paso por esto no sé que hacer... no lo he intentado aún pero incluso ya hice trámites para donar mi cuerpo a una facultad de medicina para que mi familia no tenga que ver con los gastos funerarios. lo hice porque una de las causas es el desempleo que vivo desde hace 2 años aproximadamente y que nadie me ha dado la oportunidad de laborar ya no aguanto los comentarios de la gente ni de nadie no me soporto a mi ni a nadie más. odio lo que los humanos le hemos hecho a esto bello planeta. nunca he tenido novia ni si quiera he dado mi primer beso talvez por feo o por insoportable. ahora que lo pienso creo que nunca recibí el amor o el cariño que siempre quise y no porque no tenga padres o familia sino porque nunca fueron así nunca se interesaron por nada de lo que me gustaba ni cuando entré al colegio creyeron que no duraría ni un mes. casi no tuve amigos muy pocos pero ya no están a mi lado los alejé o se alejaron no sé ambas creo todos continuaron con sus vidas mientras yo me quedé estancado... nunca me ha salido nada bien. por lo menos no las cosas que planeo por lo que me duele más.como no tengo ganas de nada no quiero buscar más trabajo y tampoco quiero explicarle a mi madre el porque... igual sé que no le interesa lo que digo ni lo que piense porque cada vez que digo algo que no entiende solo me dice que deje de decir estupideces además que mi abuela toda la vida hasta que murió me dijo tonto e inútil.me lo creí realmente y ahora me lo dicen mis propios padres tengo un hermano insoportable pero como es más lindo que yo siempre fue más consentido y aún le dan la razón siempre y hace lo que quiere...
y muchas otras cosas ahora solo deseo dejar todo y al fin tener la paz que siempre quise tener... por último no me mencionen nada que tenga que ver con religión no soporto ni escuchar canciones con esa temática

Hace unas semanas empecé a hablar con un chico, que vive en otro país diferente al que yo vivo, empezamos a conversar porque pasábamos por lo mismo, odio hacia uno mismo, depresión, autodestrucción cada uno a su manera. Pero la cuestión es que yo a pesar de haberme querido intentar suicidar, después de dos años intentando seguir adelante este año recién pude ver un cambio positivo, en el que tengo ganas de seguir adelante. Cuando empecé a hablar con él, ahora me encuentro confundida devuelta, y siento que cada vez estoy volviendo a ese "pozo" de depresión, porque todo lo que armé a mi alrededor es una falsa realidad para aparentar y creerme que estaba bien, cuando no es así. Estoy intentando luchar contra esos sentimientos.
El tema es que hace unas horas, el me dijo que no quería intentarlo mas y quería terminar con todo, y estoy preocupada, frustrada por no poder ayudarlo, por no poder hacer nada por la distancia, solo le ofrezco un oído para escucharlo, ojos para leerlo, pero eso no basta. Estoy cansada de perder personas por esto, porque no ven una razón para seguir y me siento inútil por no poder ayudar a alguien que se cierra en sí mismo, porque no se da cuenta de que a mi me importa su vida, y quiero verlo bien. Está tan ciego, que no lo ve.

durante toda mi vida me he sentido diferente al resto y por tanto no aceptada, Todo empezó cuando era niña recuerdo que era más alta, y todos preferían jugar entre ellos, recuerdo que siempre tuve el pelo más claro y ojos pardos, pero todos parecían mirarlos en menos (hasta el día de hoy). Con los años esto fue creciendo, llegó una niña al colegio donde yo estudiaba, y les dijo a todos que no jugaran conmigo, ni me hablaran; durante años no tuve amigos ni amigas, por lo que me concentré en estudiar, era lo único que hacía bien ya que todos se burlaban de mi habilidad para cantar solo por que me gustaba el asunto. llegó el momento de cambiar de ambiente lo que fue peor, para enseñanza media, fui al colegio de mis pesadillas, el colegio que nunca quise y nunca querré en el que todavía estoy atrapada. Aquí fue donde agravó mi situación, la depresión entró a mi vida destruyendo todo lo que yo era, las notas cada vez más bajas, cada vez menos personas con las cuales hablar todos parecen tener un distinto punto de vista de las cosas y odiar absolutamente el mio. Acá comenzaron las ideas suicidas y desde entonces he tenido innumerables intentos para escapar de esta realidad. Siempre fui distinta y lo sabía todos tenían a sus dos padres y yo solo tenía a mi madre, mi padre con una muerte inconclusa todos tenían versiones diferentes hasta que encontré la verdad, él fue capaz de lo que yo tanto anhelo, disparó en su corazón y desapareció. sin saber nada yo ya me desarrollaba como una suicida más el psiquiatra se dio cuenta que es genético no hay una cura para la depresión endógena. y ahora me cuestiono, será lo mejor para mi seguir o al fin podré descansar

Yo solo me quiero morir sin dolor solo dormirme nunca me e cortado y no lo quiero hacer yo no e estado así desde hace poco,a mi nadie me quiere,no le importó a nadie solo quiero morirme y estoy decidida a hacer lo pero quiero hacer lo sin sol sólo dormirme y ha.quien me ayuda y me dice que puedo hacer pero álgo que sea efectivo

hola, soy lupita, un nombre muy estupido,tengo 19, pero paresco una chica como de 13 o 14, naci con defectos disicos, segun los doctores naci con deformidades congenitas, era paladar endido, columna desbiada (eso proboca que tenga poca fuersa en mis piernas, no tengo la condicion fisica muy buena, se me complica subir escalones o saltar y correr) no creyeron que caminaria, pero con ejercisios logre hacerlo sin dificultad, tengo el parpado caido del ojo izquierdo, me an operado algunas veces, creo que dos o tres, no recuerdo bien, aparentemente me veo como una persona normal pero si te fijas bien veras los que todos llaman una niña enfermita, mis padres no am sido los mejores, no me siento orgullosa de ellos, ni de ser su hija, mama se fue a vivir con mi papa porque no tenia a donde ir y quedo embarasada de una niña la cual perdio, despues de mi, mi padre al principio no creia que era de el, tipico no? vivieron un año juntos hasta que mi mama se harto de su hebriedad el se fue a vivir a otra ciudad, yo lo visitaba cuando podia en vacaciones, entre a la a la escuela normal, todos os niños se burlaban de mi, era diferente a ellos, no me golpeaban ni nada pero se reian de mi y trataban de imitar como hablo, las niñas no lo hacian, ellas me defendian pero al hacerlo decian cosas que a mi me lastimaban, no lo hacian con maldad creo que era la inmadurez, siempre e sido direferente, no solo fisicamente si no mental, siempre pienso en cosas que van mas alla de la realidad, tengo una imaginacion para crear estupideces, me gusta hacer videos con mis amigos, a los ocho años mi mama tuvo una nueva pareja con el que tuvo 2 hijas, mis hermanas, el es una persona con la que no me llevo muy bien, trato de soportarlo por mi mama, actualmente estan separados pero es como si no lo estuvieran porque se siguen viendo apesar de todo, eso me molesta mucho porque siento que no es buen ejemplo para mis hermanas pero esa es otra historia, entre a secundaria, durante el primer año fue de lo mejor, creo que fue de la mejor etapa de mi vida, pero apartir de los ultimos dos años restantes tuve una maestra que vivia humillandome todo el tiempo, decia que yo solo probocaba lastima para que tuviera buenas notas, ella y mi padrastro se complementaban para hacerme sentir mal, ella en la escuela y el en casa, mi autoestima estaba por los suelos, cuando entre a preparatoria me senti tan liberada de ya librarme de la secundaria, pero seguia estando el en casa y me deprimi, dure un año, reprobe una materia y me dieron de baja, intente buscar empleo, pero las personas son crueles, me ven como alguien que no puede hacer nada, incapas de ser hutil, en esta etapa de mi vida no soy feliz, no tengo amigos de verdad, los que tengo son solo para pasar ratos y convivir, no tengo nadie que me escuche como me siento, mis padres ya les doy igual, esperaban mas de mi y les falle, y no los jusgo, soy su mayor fracaso, ultimamente me la paso sola y aislada, me siento sola, hay cosas que no se cuentan por ser muy privadas y se guardan por años pero llega un momento en la vida en que ya no puedes con eso y solo quieres liberarte,
tal vez no sea una historia conmovedora o no es muy alentadora, no es una historia de superacion personal, es una historia de una persona que a fracasado y llorado y ya no tiene ganas de nada..

hola, soy lupita, un nombre muy estupido,tengo 19, pero paresco una chica como de 13 o 14, naci con defectos disicos, segun los doctores naci con deformidades congenitas, era paladar endido, columna desbiada (eso proboca que tenga poca fuersa en mis piernas, no tengo la condicion fisica muy buena, se me complica subir escalones o saltar y correr) no creyeron que caminaria, pero con ejercisios logre hacerlo sin dificultad, tengo el parpado caido del ojo izquierdo, me an operado algunas veces, creo que dos o tres, no recuerdo bien, aparentemente me veo como una persona normal pero si te fijas bien veras los que todos llaman una niña enfermita, mis padres no am sido los mejores, no me siento orgullosa de ellos, ni de ser su hija, mama se fue a vivir con mi papa porque no tenia a donde ir y quedo embarasada de una niña la cual perdio, despues de mi, mi padre al principio no creia que era de el, tipico no? vivieron un año juntos hasta que mi mama se harto de su hebriedad el se fue a vivir a otra ciudad, yo lo visitaba cuando podia en vacaciones, entre a la a la escuela normal, todos os niños se burlaban de mi, era diferente a ellos, no me golpeaban ni nada pero se reian de mi y trataban de imitar como hablo, las niñas no lo hacian, ellas me defendian pero al hacerlo decian cosas que a mi me lastimaban, no lo hacian con maldad creo que era la inmadurez, siempre e sido direferente, no solo fisicamente si no mental, siempre pienso en cosas que van mas alla de la realidad, tengo una imaginacion para crear estupideces, me gusta hacer videos con mis amigos, a los ocho años mi mama tuvo una nueva pareja con el que tuvo 2 hijas, mis hermanas, el es una persona con la que no me llevo muy bien, trato de soportarlo por mi mama, actualmente estan separados pero es como si no lo estuvieran porque se siguen viendo apesar de todo, eso me molesta mucho porque siento que no es buen ejemplo para mis hermanas pero esa es otra historia, entre a secundaria, durante el primer año fue de lo mejor, creo que fue de la mejor etapa de mi vida, pero apartir de los ultimos dos años restantes tuve una maestra que vivia humillandome todo el tiempo, decia que yo solo probocaba lastima para que tuviera buenas notas, ella y mi padrastro se complementaban para hacerme sentir mal, ella en la escuela y el en casa, mi autoestima estaba por los suelos, cuando entre a preparatoria me senti tan liberada de ya librarme de la secundaria, pero seguia estando el en casa y me deprimi, dure un año, reprobe una materia y me dieron de baja, intente buscar empleo, pero las personas son crueles, me ven como alguien que no puede hacer nada, incapas de ser hutil, en esta etapa de mi vida no soy feliz, no tengo amigos de verdad, los que tengo son solo para pasar ratos y convivir, no tengo nadie que me escuche como me siento, mis padres ya les doy igual, esperaban mas de mi y les falle, y no los jusgo, soy su mayor fracaso, ultimamente me la paso sola y aislada, me siento sola, hay cosas que no se cuentan por ser muy privadas y se guardan por años pero llega un momento en la vida en que ya no puedes con eso y solo quieres liberarte,
tal vez no sea una historia conmovedora o no es muy alentadora, no es una historia de superacion personal, es una historia de una persona que a fracasado y llorado y ya no tiene ganas de nada..

Las personas tienen un sueño por el que luchar en la vida, otras solo disfrutan, pero no le veo el caso a ninguna de estas dos, no le veo el caso a nada. De que sirve luchar por algo si al final no existiras y te olvidaran, de que sirve disfrutar si al final no tendra sentido nada.
Me siento nada, hago nada y quiero todo, aveces pienso que lo que quiero es lo que he visto querer a las personas a lo largo de la vida, no me siento yo, yo me siento nada. Actualmente tengo pareja, a la que amo, crei que me llenaba el vacio, pero no, me duele saber que el.tambien se ira algun dia, me duele saber que a parte de el.no tengo en que pensar
Me duele ni siquiera poder expresarme bien.
Solo me siento nada...

Hace tiempo me he sentido muy mal, siento que soy un inutil y que no debería haber existido.
estoy en primer semestre de prepa y me fue muy mal en calificaciones pues soy nuevo ahi y me molestan y no siento la confianza para preguntar mis dudas.
mi madre murio cuando tenia 9 años y mi padre se fue de la ciudad y tuvo varias novias y nos dejo olvidados asi que mi hermana y yo nos quedamos con mis abuelos.
Voy con un psicólogo pero no se si me ayude lo necesario.
siempre todos los dias pienso en que me quiero morir pero no me atrevía a matarme hasta hoy que mis abuelos vieron que reprobe mas de 3 materias y creo que se decepcionaron y quise tomar una sobredocis pero me arrepiento por que se que lastimaria a la poca gente que me quiere.
me siento solo, quisiera un amigo con quien hablar, un verdadero amigo, en quien confiar.

mis pensamientos suicidas empezaron cuando tenía aproximadamente 9 años ya que mi infancia no fue muy agradable me enfermaba mucho porque tengo una enfermedad de las vías respiratorias y mi hermano mayor se aprovecha de esto y se burlaba demasiado de mí Además mi familia lo apoyó muchísimo él y a mí jamás me dieron un apoyo antes de eso en el kínder me molestaron un buen tiempo incluso me intentaron pegar se burlaron de mí porque un día bueno era muy pequeña y me hice pipí además aprovechaban muchísimo que yo era una niña súper linda con todos y se aprovecharon de mí y me molestaban y cosas así después de la primaria paso que me diagnosticaron lo de mi enfermedad y pues por eso mi mamá casi no me dejaba salir además creía que para que yo estuviera bien me tiene que mantener todo el día en casa prácticamente me quería tener encerrada en una burbuja Por eso es que yo pensaba que el mundo era muy lindo y tierno hasta sexto de primaria no bueno fue en quinto de primaria cuando me di cuenta de todo mi papa era alhcólico y pues me empecé a sentir muy sola y conocí a una amiga qué se hacía Cortés con Tijeras en los brazos y me dijo que era un gran alivio que se sentía muy bien y lo intenté pero Las tijeras no hacen gran daño sólo te hacen pequeños rasguños después decidí que no iba a hacerlo pero salí de la primaria y entre a la secundaria y mi vida se empezó a complicar conocí mi primer amor se llamaba Gustavo era un niño súper lindo pero se dejo llevar por los chismes de que supuestamente yo lo engañaba y me terminó pero yo lo amé y jamás lo hubiera hecho yo tenia muy buenas calificaciones pero en la secundaria bajé horrible sacaba muchos 6 y 7 cuando antes sacaba puro 10 a y pues todo se complicó horriblemente recordé lo que me dijo mi amiga y bueno conoci a otra chica nunca la concidere mi amiga pero siempre hubo confianza entre ella y yo en la secundaria ella tambien se cortaba pero ella no lo hacía con tijera ella rompia rastrillos y sacaba las navajas compraba navajas de afeitar y rompia sacapuntas con eso se lastimaba y no se hacia eso tambien se hace daño con ligas Para amarrar el cabello se golpeaba los brazos con encendedores se hacia quemaduras y yo intenté y lo hice durante aproximadamete 10 meses y pues se murió mi perro hace tres meses se murió el perro era lo mejor de mi vida mis padres lo adoptaron dos años antes de que yo naciera entonces era mi vida entera y toda mi vida he estado con él bueno con ella era una perra se llamaba Miley y Era súper linda era un amor y pues Y hace 2 días nunca había llegado tan lejos y Sinceramente nunca pense llegar tan lejos pero hace 2 días tomé muchas pastillas intenté suicidarme pero no me arrepiento de haberlo intentado ya sé lo que están pensando en por que no te arrepientes y la respuesta esque estoy harta pero no funciono y lo que unico que consegui fue un fuere dolor de estómago vómitos y náuseas y que mis papás se enteraron de todo ahora estaré en observaciones para unos estudios de sangre y orina y pues me mandaron con un psicólogo tengo 13 años pero todo lo que he vivido me derrumbo me molestaban no puedo llevar una vida normal porque si hago alguna actividad donde hace mucho frío me enfermo mi hermano se la pasa criticando absolutamente todo lo que hago mis papás y toda mi familia Siempre le dan la razón a él y cuando yo intento hacer algo parecido a lo que él me hace me regañan y cuando él me hace algo se ríen estoy harta de esto lo más seguro es que en un tiempo unos 3 ó 4 meses vuelva a tener otro intento de suicidio lo más probable es que éste tenga éxito

Yo tengo 12 años casi no resivo amor de mi mama ni de mis hermanos ni comprencion me siento inutil ultimamente me hacia el cutting significa cortadas en las manos o en las piernas todos me criticaban por eso pero no sabian. por que lo hacia ni sabian si estaba feliz o triste nada solo yo sabia todo me siento sola ie que me entienda me encantaria quitarme la vida y no ser ningun peso para nadie

Mi vida es normal: trabajo en algo que me gusta, tengo una pareja a la que quiero, vivo en un lugar precioso, mi familia me quiere y tiene salud, tengo amigos/as con los que puedo contar y me resulta facil interactuar con la gente. Entonces ¿Que me sucede? ¿Por que en ocasiones me siento tan sola? ¿Por que me vienen a la mente pensamientos tan oscuros como quitarme la vida?.
El problema viene desde mi niñez. En mi casa habia problemas, mis padres discutian mucho, mi padre tenia problemas con las drogas. Yo les oia discutir muchas noches y conseguia entender todo lo que decian, a veces, era cosas horribles y me sentia fatal. En ocasiones sentia que odiaba a mi padre, por las diacusiones y porque muchas veces no estaba cuando le necesitabamos. Pero otras veces el estaba con nosotros y jugaba con mis hermanos y conmigo y mama sonreia. En esos momentos todo era genial.
A pesar de los problemas en casa y que a nivel economico teniamos bastantes restricciones y eso generaba mas tension. Yo me comportaba, fuera de casa, como una niña modelo: estaba atenta en el cole, sacaba buenas notas, hacia deporte en el cual me esforzaba muchisimo y era buena con mis amigas. Escondia mis frustraciones y mis decepciones. Solo en casa me brotaba la rabia, que nunca he sabido gestionar. Nisiquiera ahora que soy adulta.
Mi problema es que de tanto esconder lo mal que me sentia y no pedir ayuda, nunca aprendi a hacerlo. Soy una persona muy insegura, aunque no lo parezca y cuando tengo miedo o me siento debil, que es muy amenudo, me enfado conmigo misma porque no me perdono fallar o ser debil. Muchas veces pago esta frustracion con las personas mas cercanas que tengo, antes mi familia, ahora mi pareja. No suelo reconocer lo que realmente me pasa, y machaco a las personas que me quieren inventandome problemas o echandoles en cara cosas pasadas. Odio que me suceda eso,lo paso fatal sufro muchisimo, pero todavia soy incapaz de controlarlo, asi que cuando caigo en la cuenta de que lo he vuelto a hacer mi animo se hunde y siento que soy lo peor que le ha ocurrido a las personas que me quieren. Y eso es lo que me lleva a pensar que seria mejor para todos que me fuera, que dejara de molestarles y machacarles con mi inestabilidad y mis reproches.

Hola, bueno, tengo 20 años y ultimamente no vivo nada bien ni como lo pensaba, de chiquitita que hago las cosas de la casa (cosinar, lavar, planchar,etc) estaba en basica tenia el tiempo para hacerlo, sufria bulling en la escuela por mi fisico de pequeña no era muy linda que digamos, en casa si no alcanzaba a hacer las cosas mis padres me criicaban y me golpeaban pero los momentos que lograba tener todo listo era un "orgullo" para ellos, jamas me felicitaron por mis notas decian que era mi dever tenerlas altas, una nota 5,9 (aqui se califica hasta el 7) era motivo de castigo y aveces dependiendo del humor de ellos algun golpe, ya un poco mas grande 15 o 16 años me les levante un poco y no me volvieron a golpear tanto igual aveces no me podia proteger cambie de liceo y el ambiente cambio me preocupaba un poco mas de cuerpo para evitar el bulling del colegio anterior tuve algunos amigos y otros que crei como hermanos me traicionaron de maneras muy feas en su momento, al finalizar el liceo me aleje mucho de todo el mundo cai en creo q era una deprecion jamas busque ayuda profecional (no se como hacerlo) pence en suicidarme y lo intente varias veces de maneras bruscas quede con una que otra lecion pero nada me funciono pence q si no me resulto nada devia de seguir adelante y conoci a un chico de 4 años mas q yo pero siempre fue muy respetuoso con migo me apollo como nadie fue mi pilar fue mi refugio y actualmente es mi pareja, luego de un tiempo entre el liceo y la universidad no tenia demaciado tiempo de hacer las cosas de la casa y mis padres me tratan desde lo mas bajo hasta infinidad de insultos lo unico que queria era que mi "familia" me apollara o me escuchara un poco pero mi hermana cada vez que puede me hace daño y mi madre lo unico que quiere es dinero no haceptan a mi pareja por que creen que me arruinara ahora llevo con el cerca de 6 años y el se ha vuelto demaciado celoso si alguien se me hacerca un poco el cree q le engaño q no le soy fiel yo estoy completamente enamorada jamas le haria daño pero ahora el me lo esta haciendo a mi se enoja habeces no me quiere ni ver y yo soy la que sufre lo extraño y amo demaciado ........ ahora estoy sola no puedo confiar con la gente q vivo no tengo ningun amigo tan solo quiero que esto pare no vasta q alguien me escuche por q tan solo me sentire bien por un momento y despues seguire en el mismo ollo mi pareja se enoja muy seguido y me castiga sin verlo dice q me dejara si me ve con otro hombre pero yo no soy quien seacerca a ellos, nececito ayuda y no se como pedirla ....se me hacen pocas las paginas para expresar todo lo que me acompleja quiza incluso por lo largo nadie me lea pero almenos lo intente.

Quiero desaparecer.
No he tenido una mala vida, hasta hace poco,siempre tuve notas perfectas,amigos,un hermano y padres que me tratan como a una princesa; pero por alguna razón desde que tengo memoria he tenido el constante pensamiento de morir, aún en los momentos felices ese pensamiento nunca me abandonó, seguía allí susurrándome, recordándome lo mucho que deseo morir.
Detesto mi presente, hago todo mal y desconozco hasta que punto es a propósito,en términos generales tengo un "futuro brillante" pero muy en el fondo sé que de todos modos el pensamiento no se irá, sé que no voy a ser feliz porque el problema no es mi entorno sino yo.
Lamento dejar muchas cosas pero ya me cansé de vivir en un futuro ficticio,estoy cansada y sólo quiero dormir para siempre, nunca he sido religiosa y de todos modos me importa un bledo que le suceda a mi "alma" (si es que esa mierda si quiera existe), no sé lo que quiero; pero sé lo que no quiero, seguir aquí, así que si simplemente puedo desaparecer, cerrar los ojos y nunca despertar, entonces todo estará bien.