Historias

Tenía amigos grandiosos,3 para ser exactos,hacíamos todo juntos,salíamos,hablábamos compartíamos todo,estábamos en esa parte donde sólo había felicidad,nunca pensé que todo iba a terminar del asco, pasaron unos años y empezamos a tomar rumbos diferentes,mi amiga joselyn se convirtió en casi mi hermana y un día simplemente se fue,aun me quedaban dos amigos,paula y Andrés, paula me empezó a manipular y a controlar mi vida,pasó un año en el que ella y yo peleábamos y hacíamos las pases,me cansé y decidí que lo mejor era alejarme de ella,es difícil alejarse de alguien a quien se quiere pero tan difícil de sostener y la tuve que dejar ir,en fin,terminamos como si hubiéramos sido novios,Andrés esta enamorado de paula entonces también me dejó, estoy sólo, en mi familia nadie entiende por lo que paso,también me enamore de una muchacha,me encanta,la quiero pero ella no me quiere tanto cm yo a ella, simplemente no soy el que la va a hacer feliz,me duele porque la quiero demasiado pero soy un desastre,ya arruiné a mis amigos,alejé a todos los que me querían, estoy sólo y simplemente quiero dormir y desear no despertar, cúando duermo todo desaparece pero despierto y siento un peso dentro de mi, no soporto la idea de estar solo,nunca me sentí con tantas ganas de desaparecer,si es necesario para siempre pero solo puedo esperar hasta que sea el momento indicado y esté listo

estoy cansada de estar sola. de tener tres hijos 32 y 24 y son decepcion tras decepcion. no me quieren. no les importo. solo una si tiene que dejarme al hijo todos los dias para que se lo cuide.
no son afectuososo aveces pineso que con un abrazo y un te quiero mama... me harian tan feliz y nada.
me pierdo en esta casa. hace 18 años que me separe. no tengo pareja . vivi casada 13 años que fueron un martirio po r el y sus padres.
mi madre antres de morir me dijo que no era hija. mi hermana mayor es mal... se averguenza de salir conmigo poruqe ella no se anima a preguntar nada, yo si. mi hermano enfermo del corazon no da bola a nadie. pero si necsitan dinero se acuerdan que tienen madre.
mi ex marido es un asqueroso no se puede hablar de nada con el , simepre grita, siempe quiere un monologo, no sabe dialogar. y yo eso no me lo aguanto mas. perdi a mi padre a los 4 años. me acuerdo todo de el. con el me sinti amada, querdia, q a alguien le interesaba. soy la menor de los tres hermanos.
no quiero vivir mas. no aguanto estar sola . mis hijaas vien al lado de mi casa, mi hijo se fue a vivir con mi hermana dice que mi mama antes de morir le pidio q no dejara sola a mi hermana.
no me gustan las fiestas... quiero ponerle onda hacer cosas y nadie quiere colaborar, hacerlo juntas.

Todo inicio un verano en mi pueblo, no intentaba ser lllamativo casualmente.... La mire, me quede impactado.
A lo lejos podia observar a una chica con unos chicos que... Pues creo y la molestaba... Pues la tenían abrazada a el, ella se veia incómoda entre los muchachos, me acerque y trate de traerla hacia a mi para que se librara para poder salvarla de aquellos chicos, lo cual si consegui y salimos del grupo sin ningun problema... Nos conocimos... pude notar que estaba algo feliz, lo que no me esperaba era que ella... Ella... Era una esclava de uno de los chicos que estaba ahi.

Paso el tiempo y no me daba cuenta hasta el dia que llegaron unos tipos y me preguntaron sobre ella, les conteste que no sabia y que tal vez regreso a su hogar. Al dia siguiente, pude ver una nota en el árbol que sembré junto a mi abuela de pequeño en el patio de pequeño que decia: "si tanto te interesa salvarla ve al campo y déjate golpear enfrente de toda la población". No sabia que hacer tenia muchas soluciones pero la mas correcta era entregarme.

Lo bueno de todo... Era que no habia nadie mas que unos cuantos chicos y ella atada, golpeada y tirada en el suelo inconsciente. Me quede petrificado al verla en ese estado... Tan solo quise ir hacia ella y correr a un hospital a que la curen...

Unas horas despues... Me levante dolorido y con dolor de cabeza, la vi a ella llorando con unas cuantas cortadas mas.... Al verme me abrazo, me pidió perdon al no decirme la verdad yo solo reí ante su acción y la abracé con mi dolor, despues me contó toda su historia.

Hasta ahora vive feliz junto a su familia y yo tambien, sintiendo como un héroe... Pero a la vez... Roto.. Porque me enamore de ella y no le dije nada... Y nunca la e vuelto a ver

Desde que entre a mi colegio mi vida empezó a desmoronarse,empeze a perder mi vida todo por personas que no valian la pena, habia una en especial "isabella" ella fue la causante de mia problemas durante todo el 2017 empeze a tener depresion mi autoestima bajo no tenia vida social etc.la odiaba pero estaba ciega y yo seguia confiando en ella peleabamos luego eramos amigas era una total hipocresia paso un tiempo y había una niña llamada "Valeria" la cual tambien era una total hipocresía
Pasaron los meses y todo se repetia de llego fin de año cambie totalmente de amigas me abrieron los ojos y por segunda vez no fui segunda opción de nadie era todo perfecto, llego el 2018 entrammos de nuevo como siempre los grupismos y rivalidades ellas me envolvieron en sus amistades ,volvi con ellas pero ahora con alejandra "mi actual mejor amigs" me adviertieron no hice caso luego alejamos alejandra ppr una broma ellas era la mierda conmigo siempre lo fui hadta que me volvi alejar de ellas para volver con mis anteriores amigas , lose una total hipocresía, conocia mas a esas niñas pero ya no etaba valeria la habian sacado del colegio por chismes de "isabella" tambien era "sara"la peor persona como "isabella"era humillativad eran las peores personas que se pueden imaginar, para nosotros nos causaba risa y risa paso el tiempo y causaron problemas el rompimiento del grupo y quedamos alejandra valentina y yo , asi pado el tiempo alejandrs y yo nos distanciamos por problemas era muy importante para mi , volvi a las mejores amigas de siempre pero como dicen "nada volvio a ser lo mismo" ahi pasaron muchas cosas gente nueva etc.siempre saliamos con isabella y fernanda adi apso el tiempo pero en el colegio la distancia si existia entre isabella sara, alejandra vale y yo sara se alejo de isabella, isabella se quedo sola y se nos junto nos hizo slejar de valentina,isabella se. Jizo pasar "la buena amiga" empezo a excluirme se todo ahors ella era para. Todo empezo a dejarme sola me.empeze alejar, mi depresion volvio problemas y Problemas con mi "mejor amiga"le dije mi opinion ella defendio a isabrlla. Ahi entendi que no eran amigas isabella logro alejarme de todo y ponerme en contra de todos , entre en una depresion de la cual ni podre salir porque tiene que cagar. Asi mi vida ella no es quien parece ser ella es lo peor utiliza a la gente me utilizo nos utilizo fue lo peor del mundo no volveré a saber de ellos no tengo amigos no existen mi autoestima bajo ahora piensan que yo soy la peor cuando ella lo es valentina es la unica persona que sabe como es nadie la quiere pero el día que se den cuenta que ella no es quien parece y todo el daño queme causo talvez sea demasiado tarde y drjo el dolor para siempre porque no podre tolerar esto 6 si algun dia lo llegan a leer por tu culpa paso todo esto por ti paso todo no te deseo el mal pero no siempre tienes que utilizar alos demas para tu bien. Me dañaste la vida tr odio

Con 17 años ya estoy arta de vivir, algúnos dirán que es absurdo al ser aun "menor". Pero no, cai en depresion en secundaria pero me dijeron que solo era una etapa (por todo eso de las hormonas) y lo crei, trate de superarlo pero otra vez volvi a sentir lo mismo de secundaria pero peor.
Duele, duele de verdad no saber que hacer con tu vida. Estar tan vacia sin ganas de vivir, esforzándote por tener buenas notas siempre, para hacer feliz a tus padres porque es lo único en lo que soy buena, no soy ejemplo de buena hija ya que soy una inutil con cosas que no sean de la escuela.
Las amigas que voy haciendo rapidamente se van no importa que haga. Es algo que envidio de mis hermanas menores, que siempre andan saliendo a muchas partes con sus amigas mientras yo me quedo en casa.
Solo me queda como refujio y apoyo mi familia, pero ellos esperan tanto de mi que no quiero defraudarlos y tirar todo el dinero que invirtieron en mi a la basura, tengo que callar todo esto para que no se preocupen de más porque mis padres ya estan suficientemente mal para cargar con mis problemas.
No quiero dejar a mis familia con los recuerdos que alguien se suicidó pero yo tampoco creo capaz de soportar este vacio.
¿Algun consejo para evitar la idea de morir?, ya eh intentado todo lo que me es posible pero ya nada me sirve, y como ya dije prefiero evitar hablarlo con mis padres o personas cercanas a mí.

-Estoy muy cansado, Valentín. Estoy cansado de sufrir. Vos no sabés, me duele todo por dentro. - ¿Adonde te duele? -Adentro del pecho, y en la garganta... ¿Por qué será que la tristeza se siente siempre ahí? -Es verdad.


Manuel Puig

Veo un grito en la ventana, una cerveza en el piso y me voy cayendo en el abismo.

Esto es largo. Todo comenzo hace 3 meses un dia en la escuela me empezaron a hacer bulling diciendome gay la divaza el palo y la juana entonces me empezo a entrar una depresion hace un 1 mes golpee a uno de los niños y ahora en la escuela me etiquetan de el chico malcriado. mi familia en vez de ayudar empeora las cosas diciendome que ya debo engordar (estoy flaco) que me una a algun deporte por que soy un perezozo y que no sirvo de nada. Me siento mal por que ahora me siento como la oveja negra de la familia y tambie siento que mi mama esta decepcionado de mi. Me quiero matar

Tenía una relación con el amor de mi vida pero ya no terminamos lo extraño lo amo aunque no lo puedo olvidar necesito olvídarme de el para siempre y no sufrír más quiero suicidarme sin Q me duela

Me quiero morir !!!

Nadie ha inventado jamás ese dios que redima todos mis pecados ...

Morat.

Hace 2 años y medio salgo con un chico el cual deseael primer dia me mintio en todo el tenia novia y me mintio se lo perdone. Luego quede embaraza y el me trato como una basura no me quisep ni quiero hacerse cargo d emi hijo me dijo que abortara, yo con 21 años no sabi q hacer tmp y tome una decisiom rapida que fue abortar a lo q hoy me arrepiento todavia mo vida. Luego de eso no hablamos por 3 meses hasta q el me hablo de nuevo y me dijo q volvieramos yo le dije que so y volvimos dirante mayo a dociembre el me.seguia mintiendo y esta do con otras minas yo me hacoa la boluda pq lo queroa tanto que no queria separarme. Luego de eso el me dejo pq iba a volver con si ex yo estuve re mal volvi a entrar en un poso depresivo luego de un mes me pidio perdon y q queria estar conmigo entonces volvimos em febrero de este año hasta ahora. En todos estos meses yo le dwcrubri q se veoa con millones de minas y siempre le perdone. Hasa anoche que descubri en si cwlular de una mina mas y explote le dike de todo y el me negaba a pesar de q sabia q yo lei todo en su cwlular. Y ahora no sr que hacer pq se que lo debo dejar perl no puedo siento que voy a morir que no voy a encontrar a nadie mas que quiera estar conmigo no me animo a dejarlo pq toda mi vida gira en el . Necesito ayuda para saber como hacer me odio a mi misma por esto y lo unico q quiero es dormirme para siempre

Ya no quiero estar en este mundo, ya no más, juro que lo eh intentado pero no pertenezco aquí Jamás me eh sentido que formara parte de algo siempre desde pequeña me eh sentido sola y que nadie me comprende, no puedo y soy incapaz de la interacción humana LOS ODIO A TODOS y soy incapaz de querer me odio y los odio jamas tuve que venirna este mundo, ya no soporta más estar fingiendo odio fingir estoy harata de todo mi futuro es brillante pero mi orgullo me puede más no importara realmente si me voy de aquí espero jamás volver a este maldito mundo, me rehuso, por siempre la muerte.

Hace un tiempo tuve mi primera novia, en un cuaderno le escribí cosas que sentía por ella y como me sentía yo. Terminamos pero seguimos siendo amigas; un día mi mamá encontró ese cuaderno y leyó lo que había (escribí eso hace tanto que ni recuerdo que es) y se lo negué. La cosa es que mi abuela lo leyó también y empezó a decirme cosas de manera indirectamente directa. Nadie en mi casa sabía de mi orientación sexual y cuando ella se enteró mi cerebro entró en corte que inclusive, me desmayé. Luego se eso, en el mismo día, tuve constantes crisis de pánico y llegué a pedirle a mi papá (mis papás son separados, y no tengo muy buena relación con mi viejo)que me dejará vivir con él. Mi familia materna es homofóbica, y vivo con mi mamá, mi tía, mi hermanita, mi abuela y mi primo; mi tía a pesar de todo se lo tomó bien, mi papá me aceptó desde el primer momento, mi primo no sabe y mi hermanita no comprende nada porque recién pasó a 1ro básico. Mi mamá me dijo que me aceptaba, pero el día siguiente se mi "salida del closet" me dice que me llevará al psicólogo porque está segura que es una confusión y una etapa, afirma que esto inicio porque no había un papá en la casa y weás así. Me duele y me hace sentir una mierda porque no sé como decirle que a mi parecer no es una etapa, que no me veo despertando en las mañanas junto a un hombre, que deseo compartir el resto de mi vida con una mujer. Las cosas en mi casa están horribles mi mamá cada vez que habla con su madre (mi abuela) termina llorando; no me tratan como antes y las cosas no son lo mismo... mi tía me dijo que si yo llegaba a atentar contra mi vida, no me lo iba a perdonar nunca, pero me siento tan mal que ya no sé que hacer, arruiné mi familia y destroce a mi mamá, estoy matando lentamente a la mujer más importante en mi vida. Los deseos y pensamientos que me incitan a tomar medicamentos son cada vez mayores, no sé que mierda hacer... me quiero ir se mi casa, pero a la vez no, además si me voy, no tengo a dónde ir; por eso pienso que lo mejor sería suicidarme y dejar de destruir todo a mi alrededor

Creo que ahora es momento de intentarlo de nuevo. Llevo muchos años con depresión aguda y he intentado matarme un par de veces pero no lo he logrado. La primera vez tomé pastillas de Diazepam y lorazepam pero lo único que logré fue vomitar sangre. Me las tomé con alcohol y no sirvió de nada. La segunda vez lo intenté con una soga en mi cuello pero lo único que logré fue quedarme dormido :/
Soy muy cobarde para terminar con mi vida de una manera violenta o dolorosa. Además, creo que ni mis familiares ni cercanos deben ver una escena tan vulgar de alguien a quien quieren y estiman.
No tengo dinero para comprar un arma. No tengo idea de qué otra forma puedo terminar con mi vida sin tanto sufrimiento o qué no me vaya a arrepentir al final. En fin... Intentaré ahogarme con humo del escape del coche de mi novia y espero esta vez sí funcione.
Gracias por leerme.