Historias

Me siento mal, triste...tengo 25 años y desde hace mas de 12 años tengo depresión......me he intentado suicidar varias veces,pero nada me ha funcionado.....sigo en esta vida que no me gusta, tomo medicinas para esta enfermedad y eso me mantiene como muerta viviente......creo que aquí, hay un montón de personas con mis mismos sentimientos....y por diferentes motivos no quieren la vida igual que yo......en parte he pensado q es la ley de laselección natural, sobrevive el mas fuerte y yo no me siento así, no logro adapatrme, tengo miedo a los cambios,me siento sola, mis hermanas no me quieren, todo el tiempo se enojan conmigo porque lloro frecuentemente,piensan que me victimizo para llamar la atencón.....será posible que a una vida quebrada como la mía,desesperaday solitaria se le niegue el derecho a llorar.......me da tristeza por mi mama, yo sé, que sufre mucho por mi, y q mas quisiera poder evitarle ese sufrimiento,pero no soy capaz....solo pido descansar.

Hace mucho tiempo, ya no se cuánto, que siento dolor. Demasiado dolor, es una sensación horrible en mi pecho que no se va nunca, es como un frío que me recorre todos los pulmones y se hace más fuerte en el centro y a veces me cuesta respirar. Y ya no sé que hacer porque me sucede todas las noches, lloro sin parar y tengo esta sensación horrible que no me puedo quitar y simplemente me siento muy triste y sin ganas de hacer nada y siguen pasando cosas malas en mi vida aunque me convenza a mi mismo de que todo va a estar mejor pero sigo decepcionándome y perdiendo la esperanza. Y de verdad que no quiero sentirme así, y lo intento con todas mis fuerzas, intento tener pensamientos positivos, sonreír, pasarla bien pero es que hay momentos en los que simplemente todo se desploma y es como que pierdo las fuerzas, literalmente es como que todo mi cuerpo se desvanece y mis músculos se aflojan y solo me quiero recostar y no pensar más en nada y no sentir más nada y librarme de todo mi dolor. Todas las noches antes de irme a dormir pido a lo que sea que esté allá afuera que si de verdad existe que termine con mi sufrimiento porque simplemente no quiero sentir más esto y hago todo lo posible por estar bien pero no me sale, no puedo. Cuando algo bueno se acerca a mi vida es como si por cual fuere la razón siempre sale mal y eso me pone muy triste y ya de verdad no sé que hacer y estoy súper cansado y lloro todo el tiempo y me siento agotado y no quiero llevar más cargas de nada y simplemente me quiero ir, quiero dormir y no despertarme más y la única razón por la que intento estar bien es por las personas que amo porque no soporto la idea de que me vean así y tampoco soporto la idea de como se pondrían si algún día decido quitarme la vida.
Pero es que a veces simplemente no puedo seguir porque ni el llanto me calma esta sensación tan fea simplemente quiero que se vaya y estoy harto de intentar y que nunca funcione.. Gracias por su tiempo.

Sinceramente encontre esta pagina de casualidad, hace mas de cuatro meses que estoy buscando algo asi y por fin lo encontre. Tengo 13 años y soy mujer, ya se, soy muy chica como para estar en este tipo de paginas pero lo unico que busco es ver que puedo hacer. No voy a contar la historia de mi vida ni mis problemas.
Desde que tengo memoria siempre pense en que tenia que morir, que no tenia que seguir viviendo. Todas las noches lloraba pidiendole a Dios que me sacara de este mundo poniendole fin a mi vida. Tambien, como muchas personas, al estar nerviosa y al sufrir de ansiedad empece a comerme las uñas. Pasaron los años y yo seguia igual, pero mi ansiedad habia empeorado y yo habia empezado a comerme la piel de las manos hasta llegar a la muñeca. Nunca fui muy feliz. Ahora con trece años estoy peor que nunca, me critico todo el tiempo, no veo nada bueno en mi vida, no salgo con mis amigos, y sigo comiendome las manos. De chiquita me prometia a mi misma que no iba a seguir haciendolo pero fue al pedo, mis manos cada vez estan peor. Ultimamente no salgo de mi casa y estoy durmiendo demasiado o nada y llorando todo el tiempo. No veo un futuro lindo para mi, me da miedo pensar en el. Tambien empece a tener sueños en donde me matan, o me mato. Cuando camino por la calle imagino infinitas maneras de como podria morir. La verdad es que pienso que voy a estar mas tranquila si le pongo fin a todo esto. Mis problemas no son tan graves, pero ni siquiera se por que estoy mal. Hubo un tiempo en el que preferi cortarme antes que comerme la piel, pero no servia, me hacia peor. Como hago para controlarme? Como hago para ser feliz? Como hago para saber que quiero hacer? Como hago para saber lo que me gusta? No se si esta bien escrito este texto ya que estos dias no pude dormir nada y me la pase mirando el techo y llorando por razones que desconozco. El sueño me esta matando pero aunque trate me es imposible dormir. Soy de Argentina y son las 10:09am, espero que alguien opine

Desde los 11 u 10 años Mi vida a sido algo que siento que no vale la pena seguir Tengo 20 Mi madre siento que nunca le he importado y por más que trató de hacer las cosas bien siempre habrá un pero por parte de ella, con ella nunca he tenido confianza ni creo tenerla Sólo sabe decirme que no sirvo para nada que ando de puta (cuando en realidad no es así) casi ni salgo de casa y ahora que salí en 4 ocasiones dice que ando buscando marido o algo malo :( por otro lado Mi hermana que cree tener a Dios agarrado de la mano le mete cosas en la cabeza a mi mamá y siempre le da la razón a ella Me dicen cosas que en serio me duelen mi año nuevo fue de lo peor Mi mama en vez de decirme feliz año me dijo que hiciera con mi vida lo que me viniera en gana que no me ve futuro Tengo pocos amigos Y los que tengo saben por lo que pasó me dicen busque ayuda pero no quiero Sólo quisiera dejar de existir de suicidarme y que ya no sea un dolor de cabeza para nadie Mi vida es así y ya siento que no quiero continuar

Tengo una familia dividida una madre muy interesada y la q me lastima mucho una hermana egocentrica y un hermano q solo me ignora mi papa tiene dias malos. Tengo un novio al q amo mucho pero es muy dificil de tratar no me escucha no me ayuda no me comprende me pelea y me siento sola ya no kiero seguir asi mi familia se disolvio y quise armar la mia pero con el se complica ya no kiero seguir mas no kiero hablar con la gente no tengo ganas de nada pienso en matarme y nada mas. Resumi xq no voy a contar cada cosa q me paso xq no termino mas

Tengo 31 años , desde que recuerdo siempre fui rechazada, crecí siendo comparada con una prima, le caiga mal a la gente por que mi personalidad la veían. Como si fuese una chica arrogante, entre a la escuela y los niños me rechazaban , decían que era fea , y muchos niños me golpearon físicamente porque les parecía tonta , llegue al colegio y fue peor , me dio acne y nadie se fijaba en mi , era víctima de apodos , y por ser buena estudiante , yo como toda muchacha me enamore de joven pero nadie quería estar conmigo por fea y gorda , entre a la u y el chico que se interesó en mi , quiso pasarse de listo , y como no quise , me dejo . Luego dijo que había andado conmigo para poder enamorar a mi mejor amiga. Ahí empece a sentirme despreciable , incapaz de ser querida , me encerré en el estudio pero el vacío seguia , empece a tener mi primer trabajo , y caí en las palabras de un hombre , era la primera vez que alguien se fijaba en mi sin andar mendigando atención , fue mi primera pareja sexual pero cuando obtuvo la inocencia me tiro y dijo que solo me había usado porque sabia que era virgen , luego llego otra persona a mi vida , creí que podía ganar una y me enamore profundamente porque recibí cariño, dedicación... Yo diría por primera vez amor pero con todos mis experiencias negativas , viví insegura , y también me dejo , pero no logre superar su partida , porque con el pase muchas cosas lindas que jamás habia. Vivido no hecho por mi ... No dio razones para romper la relación y me hundí en depresion e intente suicidarme pero sobreviví , intente ganarme su amor y atención pero solo recibo desprecio de nuevo y ahora tengo medicación para poder estar bien pero no sirve , porque por dentro estoy nuerta , me siento que no valgo nada y que soy realmente despreciable , intente recuperar ese chico humillándome rogándole amor y mas me despreciaba por no respetarme . Desde ahí solo deseo morirme y busco la forma efectiva de lograrlo . Porque la gente despreciable no debe estar estorbando

Bueno desde los 9 años comence a cambiar fisicamente me volvi mas trigueña y engorde , comence a sentir rechazo desde ahi por todo el mundo incluyendo mis familiares...en elcolegio la pase recontra mal me hicieron bullying desde los 10 años hasta los 17 que acabe la secundaria aparte me enferme grabe que casi muero...entre muchas cosas mas luego me enamore y me traiciono la personita que yo mas amaba por mas de 5 años ahora tengo 19 y me he alejado demasiado de mi familia y gente por lo negativas q eran conmigo y falsas...a tal punto de quedarme sola tengo contados amigos con la mano de los cuales solo 1 es mi mejor amiga a veces pienso nose que haria sin ella...de todas maneras no esta siempre conmigo pues tambien tiene sus problemas y es obvio. me toco una sociedad recontra prejuciosa y acomplejada y no cambia ..aunque ahora he cambiado fisicamente dicen q me veo bien cuando me arreglo y yo lo creo aveces...siento que si me arrreglo lo hago para caerles bien a todos y no! yo quisiera que me acepten y ya conmis defectos...saben nunca hice daño a nadie ni me burle ni nada pero ami me hicieron de todo un poco... aveces quisiera irme del pais a uno donde n haya tantos prejuicios...la verdad son algunos de mis problemas pero me da temor q algun conocido lo lea...y no puedo contar todo mas bien si alguien me responde porfavor me gustaria contestarle con el resto en privado porque hay mas cosas graves q me han pasado .gracias

Hola yo tengo un amigo que actua similar a lo que tu comentas el a veces se molesta de la nada y pone su cara muy rara tira las cosas y no quiere hablar
yo también por un buen tiempo por algo que hice que esta muy mal tengo una madre que me hace sentir como una basura siempre ahora mismo me boto de la casa
me para diciendo que me vaya de la casa, mi padre cambio conmigo el era mas divertido conmigo y me hablaba pero ahora veo como si ellos me insitaran a que me suicide mi mama me lo dijo me dijo que me suicide me dijo que soy un gusano que no sirvo para nada, por eso que hice tengo agitación psicomotora un problema que viene con varios síntomas como depresión ansiedad taquicardias no puedo dormir tranquilo me levanto muy cansado no salgo desde que me dio esto se me es difícil hablar y me siento muy triste esto no me deja en paz he bajado en mis notas yyy me siento como una basura y lo peor de todo es que yo no me di cuenta que lo que hacia era la cuestión de todo mi dolor pero lo único bueno es que creo q esta acabando y ya no me agito tanto yo también sentía mucha rabia y una vez no me acuerdo xq llege a mi casa porque unos amigos me buscaron pero simplemente estaba muy deprimido y agitado y no hablaba nada me aburri y a al media hora regrese ahí fue cuando no me acuerdo que paso me enoje demasido golpee la pared y me corte como 13 veces la muñeca porque no me pude controlar y no se porque lo hice me sentía con rabia y con eso fui al colegio tapado y con un polo manga larga y no se algo paso y una de mis compañeras se dio cuenta una que la conocía de años y con eso fue a la psicóloga y le dijo que yo me quería suicidar cosa que yo jamas haría y de eso mis amigos también se enteraron y uno de ellos que yo pensaba que era uno de mis mejores amigos le conto a su mama y de eso hicieron una reunión entre las mamas de mis amigos y llamaron a mi mama me pasaron muchas cosas y de eso mis padres me están jodiendo la vida no quiero salir y pienso muchas veces en suicidar me pregunto muchas veces para que vivir y me aburre todo no quiero tener enamorada hasta ahora no la tuve antes porque nunca me sentí enamorado por una chica tal ves me gusto una pero después de eso nada mas muchas chicas me buscaban o me enviaban papelitos y yo siempre las dejaba del lado siempre las rechazaba y este año 2014 me di cuenta porque estaba actuando asi estaba hablando con un amigo y de pronto así de la nada me dijo que al hacer eso que me da asco y pena mencionar le causaba preocupación y después comencé a dejar de hacerlo y me sentí muy feliz pero no hablaba me quedaba mudo y de eso todos cambiaron conmigo ya no me respetan pero yo me sentía mas feliz de todas maneras seguí dejando de hacerlo pero no sabia que iba a durar tanto me siento infeliz comencé desde los 13 años y ahora tengo 16 no se cuento me falta y (estoy hablando mucho jeje) estoy desesperado siento mucha rabia y muchas ganas de morir me aburro todos los días encerrado en mi casa y con lo que mi mama actua me dice parasito que no te duele lo que te digo inservible inútil marica desgraciado maldito y me para botando de la casa de lo cual me hiria con gusto pero no quiero porque hiria donde mis amigos que hay algunos que salen a jugar lol otros que salen con chicas otros que salen entre ellos y me llaman y todo pero no quiero porque me da mucho miedo me da vergüenza decirlo y pena pero asi son las cosas me da cosa quedarme callado no le puedo responder a mi mama solo estoy reventando por dentro no veo futuro con mi vida me siento todo un antisocial pero no lo soy me encanta salir y ser feliz pero no puedo todo cambio odio a mi madre es una perra desgraciada le regalo a mi hermano varias cosas a mi ni miércoles me dice que soy un viejo y me siento que no tengo casa cuando compra una coca cola invita para todos y para mi no me hace comer solo en mi cuarto y nadie dice nada mi padre hace poco me acaba de tirar un golpe con toda suj fuerza en la cara porque mi mama le dijo que sea un hombre y le insito a que me golpeara es una loca y creo que tiene problemas me dijo que la golpeara llorando una vez de la nada y no lo hice por lo tanto me tiro una cachetada jamas la golpearía por mas maldita que sea es mi madre, siempre fue asi pero ahora esta mas psicótica no se que hacer estoy aburrido cansado deprimido y todo por esta mierda es de verdad injusto todo lo que me pasa mi padre me grita y me dice que estoy solo y que no tengo amigos a pesar de que antes de ayer vinieron a buscarme un amigo y 3 chicas quiere que me suicide no tengo apoyo de mi familia dicen que no me van a pagar la universidad dicen que no tengo casa y muchas cosas mas me siento encerrado estoy ABURRIDO no puedo reaccionar no puedo hablar solo agitarme y estar molesto quiero morir no tengo futuro estoy harto de todo esto no puedo ni ver tele tranquilo porque me tiembla la cara y escucho zumbidos en los oídos muy fuerte busque mucho en internet y estoy casi seguro que al principio era trastorno de ansiedad y ahora es síndrome maniaco depresivo se que estoy en otro mundo pero no puedo salir ahora mismo me tiemblan las manos al escribir no entiendo como pueden existir estos deseos de morir estoy loco eso creo y no me ser asi no se cuando va mejorar estoy dejando de agitarme con el tiempo pero cuando mas se acaba esto mas ganas tengo de morir es ilógico necesito ayuda por favor le dije un dia a mi padre que me llevara a la clínica porque les confese que era alcohólico que necesitaba medicación pero no era asi fuimos y me diaagnosticaron ansiedad moderada con pastillitas tranquilizantes supracalm y zatrix no me sirvió de nada jaja y con eso saben que algo tengo y que algo hice dicen que les doy asco y me paran diciendo drogadicto me siento muy solo y me quiero morir todo eso me paso en estos putos 3 años el 2015 voy a entrar a quinto y luego no se que va a ser de mi vida tengo miedo no puedo estudiar no me concentro quiero morirme esto es un infierno no puedo soportarlo.
alguien que quiera hablar de algo parecido me ayudaría mucho y a ti también si pasas por los mimmos créelo

Hola chicos y chicas ya he pasado antes por aquí contando una parte de mi vida, no me agrada por si ya lo sabían, pero me doy cuenta que aun sin el apoyo de mis padres yo soy capas de todo, tengo el apoyo de todos mis amigos y mi novio. Les conté que me corto? Si me autolesiono, aquí el problema es que yo se que esta mal, pero no puedo dejar de hacerlo y obvio no quiero. Mentarle nada a mis padres de esto, quiero ir con el psicólogo pero yo por si sola no quiero ir pensaran que solo quiero llamar a atención... Pero ya no quiero seguir con esto y no puedo, audas😔😪😥

hola soy gian tengo 19 años hace tiempo quiero matarme noce mas que hacer la unica persona q me dava motivos para seguir me dejo es chica lo entiendo tiene una vida x delantye pero xq me mentia que me amaba solo quiero saber xque tengo una enfermedad visual me estoy quedando ciego y en el momento que mas la necesito no esta para mi prefiere ir a fiestas y todo eso x favor quiero terminar con mi vida pero noce como solo quiero que esto termine esa no es toda la historia pero la verdad no paro de llorar no puedo escribir bien perdon

tengo 18 año y en lo q tengo y puedo recordar de mi vida nunca me ha parecido bonita...
aun recuerdo mis dias de soledad cuando tenía 5 años suplicando con una mirada vacía algo de afecto por alguien asia mi
soy una persona humilde y pobre siempre miraba a las demás personas con tantas cosas buenas
y pensaba se puede tener o
salud
dinero
o amor
pero yo nunca tube nada
quisiera que alguien cuando leea mi historia comenten algo
ensi quiero suicidarme pero quiero dejar de existir no ir al infierno o algo asi
apresar de todo cada dia es una lucha contra el mundo y yo misma pero aun sigo aqui y mientras alla vida hay esperanza no lo duden

Odio mi vida, mis padres no me apoyan en nada, no siento el apoyo en ellos, odio mi apariencia, mi forma de ser, tengo un cuerpo feo y una horrible cara, tengo novio y solo mi mama sabe, pero no lo acepta, tengo 15 anos, ella aun no acepta el hecho de que crezco, mi papa es una persona negativa, mi hermana mayor solo me baja el autoestima y me molesta, mi Hermana menor solo se mete en mi vida, ya no aguanto, hoy Poe la noche tomare pastillas a ver que resulta.

*<------------si quieres leer mi historia empiesa desde el segundo asterisco
si me lo preguntan el suicidio el aborto son la mejor obcion...
desde niña siempre tuve la idea de que no era normal que soy la única capaz de ver el mundo de manera distinta a como otros lo ven, desde niña me eh preguntado que soy, por que veo el mundo como si el mundo no existiera, como si fuera la película matrix y aquello que me impidiese suicidarme es el echo no de irme al infierno si no de dejar de existir, así como también aveces pienso que volveré sin memoria y empezare de nuevo y siendo razonable, pienso que lo ultimo solo lo pienso para salvarme de la idea de dejar de existir...No quiero dejar de existir.

pero para que existir si para empesar la persona que me trajo al mundo ni siquiera quiso traerme desde un principio, si no que fue forzada a tenerme por cuestiones "morales-religiosas" que en mi opinión son ipocritamente descaradas.

-El Bebé (feto) no tiene la culpa" dicen "es el asesinato cruel de una vida inocente..." pero hacerlo vivir miserablemente donde no era esperado, donde por lo general hay poco dinero, poca comida, en un mundo que vive de apariencias y el que dirán, sobre poblado de "familias" con problemas donde solo se generan niños problema, matoneo, el exceso de competencia donde el mejor no es el que estudie mas o que se esfuerce mas si no el mas "Vivo-rata-avispado" presisamente ellos tienen el poder, los politicos, los lideres de las respectivas religiones son el mejor ejemplo de ello, y a ellos eso es lo que le importa que te reproduscas como conejo mas gente es mas impuesto, ofrendas o limosnas..recaudadas y mas dinero para ellos.

vidas inocentes somos los niños que crecimos en estas condiciones que ninguno pedimos al nacer sin mencionar a los enfermos que son aun peor, criados como ganado para al matadero,solo que nosotros somos conscientes somos un ganado consciente de que tenemos que producir o morir. que acaso esta no es una muerte mas cruel, lenta a medida que pasan los años y dolorosa. Dar vida y vivir solo para dar gusto no es justo.

*<----------------mi historia
nací en otro país de una ciudadana de allá con una cara de cuento de Hadas la piel pálida como la nieve cabello azabache, ojos azul violeta y labios rojos como la sangre. de un par de adolescentes irresponsables que nunca me planearon, forsando a mi madre a dar a luz mi abuela paterna me adoptó al ver el color de mis ojos al momento de nacer puso su nombre en el registro de nacimiento quedando mi abuela como mi madre original quien me llevo a vivir con ella mientras trabajaba como conserge de un Hotel en ese pais muchas personas me quisieron adoptar al ver mi cara y conociendo mi situacion me llenaron de regalos que aun conservo, cosas que llenaron de ego a mi actual mamá (mi abuela) quien bajo la presion decidio traerme a su pais natal donde me crio y dio educacion, con migo yo era la 5Ta de sus hijosa medida que fuy creciento mi actual mamá me golpeaba constantemente si no fuera por que siempre fuy adipta a la televison al animé creo que me habria suicidado desde los 7 sufri muchas enfermedades fisicas y psicologicas infantiles, incluso anemia cosa que cambio el color de mi piel blanca rosada a amarilla palido enfermisa los ojos me cambiaron a verdes el pelo se me empeso a caer y la desnutricion hizo que se me empesara a colocar de barios coloes me cambiara de testura sedosa a fangosa los golpes me sacaron el hueso de la mandibula, trate muchas veses desde los 7 de escapar de la casa pero no llegaba muy lejos, creo que eso me volvio inteligente asi que estudie mucho me hice buena estudante y me empeso a ir mejor pero en el colegio me hacian "bulling" en una que otra ocacion le tire una mesa a algunos de mis compañeros o los agredia para defenderme y termine en rectoria castigada con matricula condicional,

tengo 2 "amigos" imaginarios uno lo veia en mis sueños cuando tenia 7 era un niñoque me salia en los sueños y me confortaba noche de por medio perodesde los 12 no lo volvi a ver, y una niña la que llamaremos Yem yo creo que es mi conciencia habeses yo me auto llamo "Yem". "yem me cuida como si fuera un ente o una protectora me da la idea de que es 10 años mayor que yo... soy consiente de lo que estoy escribiendo... puede que me este volviendo loca pero Yem es parte de mi habeses siento que mori de niña y queda poca parte de mi alma y yem esta ahi manteniendo mi cuerpo vivo, siendo yo sin serlo.

en mi adolecencia me cambiaron mucho de colegio y me volvi casi que incampaz de hacer amigos desesperada para salir de la soledad solo lograba llamar la atencion y no era lo que queria.. llege a levantarme diario antes de ir a clases diciendome hoy trata de pasar desapaersivida.. hoy trata de pasar desapersivida.. trataba de hacermcarme a cierto grupito de estudiantes en el salon tratando de hacerme amiga de ellos pero el trato nosiempre era lo que esperaba y que puedo decir siempre fuy la nueva, ellos ya tenian a sus amigos de toda la infancia. era realmente dificil hacerme ganar un espacio en su corazon una que otra vez me hice famosa e los colegios por que fuy una buena cantante, bailarina, pintora casi en todos los eventos de este tipo me metia y asi me hacia conocer y cada alago para mi fue sumamente gratificante y asi hacia mis amigos por lo general otros solitarios anormales como yo de otros salones por lo que tambien me hacian bulling y me ponian apodos ,el primer chico que me gustó tambienera de mi salon era respetuoso y me trataba bien pero la forma como le di a conocer que me gustaba no me fue muy bien trate de darle un beso(no sabia besar) puse una cara arrugada y alse el labio como un pato y el se burlo de mi y todo el mundo se entero incluso mucho depues mi primer amor un chico de ultimo gradoque se fijo en mi y me trataba como una princesahasta tocaba a mi vientana solo a saludarme y se hiba.lo ame por mucho tiempo incluso cuando el estaba en la universidad pero esono termino bien posiblemente esta bien con quien esta actualmente en su trabajo como gefe de la policia le va muy bien donde vive y le pone mucho esfuerso a lo que hace...mientras tanto yo solo cambiaba de colegio en colegio me empeso a dar igual ya todo...me pinte el pelo de colores me hacia sentir bien me hice pirsings que luego me los arrancaron cruel mente en el colegio (la directora)que me dejaron cicatrises que me costó borrar luego de enterarme de que soy adoptada empese a tener tendencias suicidas cansada de que me dieran cosas materiales como si eso remplasase el amor en mi casa.. tomaba medicaentos, me cortaba, y en mi mente esta Yem estaba con la idea de Dejar de existir...ese maldito miedo que me agobia no quiero dejar de existir.
al teminar el colegio no mejoró mi vida mis familiares me trataron como si fuera un bulto en la casa es claro que soy un gasto mas, un gasto de luz un gasto de internet, un gasto de agua y comida, estudie enfermeria no cnsegi trabajo para no caer en deprecion un amgio que consegi en ingles estudiando enfermeria me invitó a ir a un evento animé y ahi conoci a mi novio gracia a la carga de mi vida fue menos dura pero con o sin el la vida siguie haciendoseme mas complicada dia a dia puesto que el es aun mantenido de su casa que no ven como hombre no respetan y el no se da a respetar pero no creo que sea por que el quiera. logre entrar a estudiar administracion ni agrandando un poco mas la hoja de vida consigo un trabajo ni por ser buena estudiante, ultimamente sufro de ataques creo que ya esh soportado mucho mi vida me dan gnas de tomarme todas las pastillas de carbamazepina que me dan para los ataque y acabar con mi vida no siento que yo progrese y no quiero depender a esperar a que mi novio progrese mi vida no tiene un fin ni una meta ni sentido me hubiese gustado al menos haber echo una familia con mi novio que no cometa los errores de la mia ni la de el pero nuestras condiciones no nos dan nunca eh podido cumplir lo que quiero luchando desde niña y ya quiero descansar para que mi madre me dio a luz si me hiban a criar en un infierno

Hola. Tengo 39 años y ya varias veces ha pasado por mi cabeza el suicidarme. Todo lo puedo resumir con una analogía: siempre procuro y me esmero por sembrar mangos, fresas y rosas; me fijo bien de que las semillas sean de mango, fresa y rosas; cuido todo el proceso de siembra y estoy al Pendiente de mi terreno. Pero al final no termino cosechando mangos, fresas ni rosas. Sino cactus, espinas y plantas venenosas.

Ya estoy cansado de que constantemente me pase eso.

Por otro lado también ya estoy cansado de no poder ser feliz plenamente. Hay cosas o situaciones en mi vida que por mas que trato de arreglar o mejorar, no mejoran.

Tengo una esposa y dos hijos (una hija y un hijo) y si bien me dolería dejarlos con mi muerte, creo que ir estarían mejor sin mi. Ya que a veces hasta para pienso y la gente me hace sentir como una escoria.

Hace un año que mi padre me apuntó a la autoescuela, yo no quería ir porque por aquel estaba en el bachillerato y estaba muy ocupada intentando encontrar mi autoestima, así que fui a unos cuantos días, menos de dos semanas, porque básicamente no soporto estar rodeada de esa gente, no me veo capaz de estudiar e ir todos los días y muchísimo menos de hacer los exámenes y coger un coche. Sé que voy a suspender. O sea, me pongo nerviosa con solo pensar en ir a clase y tener que responder a las pregunta del profesor, tengo fobia social y no salgo de casa, no puedo, me da una ansiedad terrible, ¿como se supone que tengo que sacarme el jodido carnet? Mi padre no para de llamarme y preguntarme si ya he ido, que me saque el carnet y es demasiada presión porque sé todo el dinero que se ha gastado y sé que no voy a aprobar, por el amor de dios, tengo depresión desde hace tres años y nadie se ha dado cuenta, o a nadie le importa, que es lo mismo. ¿Como demonios voy a aprobar? No puedo decirle a mi familia "hey, tengo terror a salir por la puerta de casa". Hace meses que no salgo y ellos piensan que es normal, que mi personalidad es rara pero siento que me estoy volviendo loca y que me ahogo en este pozo que he cavado y no hay nadie que pueda escucharme pedir auxilio y solo tengo ganas de llorar y esconderme debajo de las sábanas porque veo la mirada de decepcion de mi familia cada vez que me miran. Sé que es un problema de mierda. ¿No puede sacarse el carnet? Bueno, madura niña. Lo sé pero siento que es como un maldito tsunami que me está matando y lo siento. Siento ser tan débil y estupida pero es que no puedo. No puedo ir, no puedo salir de casa, no puedo hablar con alguien sin que me tiemble la voz y no puedo sentirme útil en nada. Y lo siento, siento ser un estorbo y una carga para mi familia. Siento querer suicidarme y no encontrar el valor para hacerlo. Siento no ser feliz. Siento ser un fracaso y no la hija que todo padre hubiese querido.