Historias

Me enamore de mi medico al principio era un juego quede embarazada el no lo queria simplemente no lo aceptaba. El es casado y yo también tengo 3 hijos el 3ro de el mi esposo supo todo me apoyo pero yo simplemente no quiero seguir con el por q me enamore de mi doc al principio solo nos hablábamos por el niño pero aun asi el hizo q siguiera habiendo algo mas pero no se con q motivo si solo me hace sentir q nos quiere nunca quiere ver a su hijo y yo lo veo cuando se puede pero lo quiero tanto q no puedo dejarlo aun sabiendo que el nunca dejará a su familia y eso es lo q yo creo q me duele. Mi esposo y yo ya nos hemos separado los niño estan muy chicos siento q yo sola no puedo aveces no le encuentro sentido a mi vida pero sigo aqui por ellos es tan grande la soledad q aveces he pensado en el suicidio siento q asi ya no le hare daño a nadie

Hola, soy una mujer de 21 años. Hace 5 meses inicié una relación sentimental con un chico de 16 años, me he sentido muy bien pero a veces eso me carcome. Esta relacion me ha traido infinidad de problemas, el chico era el mejor amigo de mi hermana menor, yo lo conocí y ambos nos gustamos. Por una discusion que tuve con mi hermana, ella me delato con mis papas y ellos me echaron de la casa. ahora vivo con mis abuelos pero esto me tiene muy deprimida. Mis padres me rechazan y me tratan mal. La relacion con el chico no va muy bien, yo a veces creo que es un error estar en la relacion pero realmente ningun hombre con el que he estado antes me habia brindado tantas cosas como él. Mi madre cada vaz me rechaza mas, mi hermana no me habla y mi padre menos. Mis abuelos ya estan muy ancianos y tengo miedo que fallezcan y me quede sola. No tengo a nadie mas en el mundo. me siento muy agobiada con esta situacion, siento que se me sale de las manos, he pensando en suicidarme desde hace muchos años pues la relacion con mis padres nunca fue la mejor y ahora con esto, mucho menos. Ya han pasado casi 2 meses en que no voy a mi casa. A veces siento que soy una enferma mental por sostener una relacion sentimental con ese chico, hasta hemos tenido relaciones sexuales, me he sentido muy bien pero siento que todo me ataca, siento que esto ya se salio de control. He perdido a mi familia, amigos, estoy sola. Vivo muy aburrida, triste constantemente, no me va bien en mis estudios, siempre he pensando que no tengo futuro

Mi vida nunca a sido mala o llenas de dolor como a otros puede parecerle la suya, si alguien a sido cruel con el mundo ese eh sido yo ... Para ser breve diré que a pesar de tener momentos de felicidad, placer entre otros que dan sentido a mi vida luego de estos chispazos de alegría se apagan y rápidamente me encuentro vació y mas de una vez e deseado darme un tiro luego de una noche impecable y agradable con mis amig@s. Nunca eh hablado con nadie sobre estos pensamientos y comienzo a temer que sea un destino inevitable ya que aun en completa lucides me parecen aquellos pensamientos racionales y acertados ..¿que mas puedo esperar de esta vida? ¿Es que acaso existe algo que pueda llenar el vació permanente que ya es parte de mi? No lo creo y entre mas experiencias adquiero menos esperanzas conservo ...la felicidad y la vida me están matando

pues mi historia puede parecer un poco absurda... Tengo 19 años, soy de clase media, Tengo a toda mi familia sana y completa. Voy a ingresar a la U este año.. Y en general, vivo bien, sin lujos pero sin necesidades. Sin embargo, no soy feliz! Para empezar, mi relación con Dios no es la mejor, honestamente me considero ateo, el mundo me parece completamente absurdo, horrible, odio las religiones. No niego, pero tampoco creo (por mas que me gustaría que así fuera) que haya un Dios misericordioso cuidándonos, lo cual me hace perder la esperanza en la vida.

Aparte, y esto resulta un poco vergonzoso, nunca he tenido novia, lo cual no es un gran problema, pero siempre que he abierto mi corazón y mis sentimientos a alguien, termina claudicando la posible relación, lo cual me ha embargado de un profundo abatimiento, y una desagradable sensación de soledad.

Mi papá es alcohólico, no de una manera tan grave, pero es algo que siempre nos ha afectado a mí y a mi familia.

En fín, estos son los motivos por los que constantemente pienso en lo bueno que sería morir! Porque básicamente no logro encontrar la felicidad. Agradezco si tienen algo que decirme y, por favor, agradecería aun más que no involucraran a Dios en sus comentarios.

Hola, soy una mujer de 21 años. Hace 5 meses inicié una relación sentimental con un chico de 16 años, me he sentido muy bien pero a veces eso me carcome. Esta relacion me ha traido infinidad de problemas, el chico era el mejor amigo de mi hermana menor, yo lo conocí y ambos nos gustamos. Por una discusion que tuve con mi hermana, ella me delato con mis papas y ellos me echaron de la casa. ahora vivo con mis abuelos pero esto me tiene muy deprimida. Mis padres me rechazan y me tratan mal. La relacion con el chico no va muy bien, yo a veces creo que es un error estar en la relacion pero realmente ningun hombre con el que he estado antes me habia brindado tantas cosas como él. Mi madre cada vaz me rechaza mas, mi hermana no me habla y mi padre menos. Mis abuelos ya estan muy ancianos y tengo miedo que fallezcan y me quede sola. No tengo a nadie mas en el mundo. me siento muy agobiada con esta situacion, siento que se me sale de las manos, he pensando en suicidarme desde hace muchos años pues la relacion con mis padres nunca fue la mejor y ahora con esto, mucho menos. Ya han pasado casi 2 meses en que no voy a mi casa. A veces siento que soy una enferma mental por sostener una relacion sentimental con ese chico, hasta hemos tenido relaciones sexuales, me he sentido muy bien pero siento que todo me ataca, siento que esto ya se salio de control. He perdido a mi familia, amigos, estoy sola. Vivo muy aburrida, triste constantemente, no me va bien en mis estudios, siempre he pensando que no tengo futuro

Me siento mal, triste...tengo 25 años y desde hace mas de 12 años tengo depresión......me he intentado suicidar varias veces,pero nada me ha funcionado.....sigo en esta vida que no me gusta, tomo medicinas para esta enfermedad y eso me mantiene como muerta viviente......creo que aquí, hay un montón de personas con mis mismos sentimientos....y por diferentes motivos no quieren la vida igual que yo......en parte he pensado q es la ley de laselección natural, sobrevive el mas fuerte y yo no me siento así, no logro adapatrme, tengo miedo a los cambios,me siento sola, mis hermanas no me quieren, todo el tiempo se enojan conmigo porque lloro frecuentemente,piensan que me victimizo para llamar la atencón.....será posible que a una vida quebrada como la mía,desesperaday solitaria se le niegue el derecho a llorar.......me da tristeza por mi mama, yo sé, que sufre mucho por mi, y q mas quisiera poder evitarle ese sufrimiento,pero no soy capaz....solo pido descansar.

Hace mucho tiempo, ya no se cuánto, que siento dolor. Demasiado dolor, es una sensación horrible en mi pecho que no se va nunca, es como un frío que me recorre todos los pulmones y se hace más fuerte en el centro y a veces me cuesta respirar. Y ya no sé que hacer porque me sucede todas las noches, lloro sin parar y tengo esta sensación horrible que no me puedo quitar y simplemente me siento muy triste y sin ganas de hacer nada y siguen pasando cosas malas en mi vida aunque me convenza a mi mismo de que todo va a estar mejor pero sigo decepcionándome y perdiendo la esperanza. Y de verdad que no quiero sentirme así, y lo intento con todas mis fuerzas, intento tener pensamientos positivos, sonreír, pasarla bien pero es que hay momentos en los que simplemente todo se desploma y es como que pierdo las fuerzas, literalmente es como que todo mi cuerpo se desvanece y mis músculos se aflojan y solo me quiero recostar y no pensar más en nada y no sentir más nada y librarme de todo mi dolor. Todas las noches antes de irme a dormir pido a lo que sea que esté allá afuera que si de verdad existe que termine con mi sufrimiento porque simplemente no quiero sentir más esto y hago todo lo posible por estar bien pero no me sale, no puedo. Cuando algo bueno se acerca a mi vida es como si por cual fuere la razón siempre sale mal y eso me pone muy triste y ya de verdad no sé que hacer y estoy súper cansado y lloro todo el tiempo y me siento agotado y no quiero llevar más cargas de nada y simplemente me quiero ir, quiero dormir y no despertarme más y la única razón por la que intento estar bien es por las personas que amo porque no soporto la idea de que me vean así y tampoco soporto la idea de como se pondrían si algún día decido quitarme la vida.
Pero es que a veces simplemente no puedo seguir porque ni el llanto me calma esta sensación tan fea simplemente quiero que se vaya y estoy harto de intentar y que nunca funcione.. Gracias por su tiempo.

Sinceramente encontre esta pagina de casualidad, hace mas de cuatro meses que estoy buscando algo asi y por fin lo encontre. Tengo 13 años y soy mujer, ya se, soy muy chica como para estar en este tipo de paginas pero lo unico que busco es ver que puedo hacer. No voy a contar la historia de mi vida ni mis problemas.
Desde que tengo memoria siempre pense en que tenia que morir, que no tenia que seguir viviendo. Todas las noches lloraba pidiendole a Dios que me sacara de este mundo poniendole fin a mi vida. Tambien, como muchas personas, al estar nerviosa y al sufrir de ansiedad empece a comerme las uñas. Pasaron los años y yo seguia igual, pero mi ansiedad habia empeorado y yo habia empezado a comerme la piel de las manos hasta llegar a la muñeca. Nunca fui muy feliz. Ahora con trece años estoy peor que nunca, me critico todo el tiempo, no veo nada bueno en mi vida, no salgo con mis amigos, y sigo comiendome las manos. De chiquita me prometia a mi misma que no iba a seguir haciendolo pero fue al pedo, mis manos cada vez estan peor. Ultimamente no salgo de mi casa y estoy durmiendo demasiado o nada y llorando todo el tiempo. No veo un futuro lindo para mi, me da miedo pensar en el. Tambien empece a tener sueños en donde me matan, o me mato. Cuando camino por la calle imagino infinitas maneras de como podria morir. La verdad es que pienso que voy a estar mas tranquila si le pongo fin a todo esto. Mis problemas no son tan graves, pero ni siquiera se por que estoy mal. Hubo un tiempo en el que preferi cortarme antes que comerme la piel, pero no servia, me hacia peor. Como hago para controlarme? Como hago para ser feliz? Como hago para saber que quiero hacer? Como hago para saber lo que me gusta? No se si esta bien escrito este texto ya que estos dias no pude dormir nada y me la pase mirando el techo y llorando por razones que desconozco. El sueño me esta matando pero aunque trate me es imposible dormir. Soy de Argentina y son las 10:09am, espero que alguien opine

Desde los 11 u 10 años Mi vida a sido algo que siento que no vale la pena seguir Tengo 20 Mi madre siento que nunca le he importado y por más que trató de hacer las cosas bien siempre habrá un pero por parte de ella, con ella nunca he tenido confianza ni creo tenerla Sólo sabe decirme que no sirvo para nada que ando de puta (cuando en realidad no es así) casi ni salgo de casa y ahora que salí en 4 ocasiones dice que ando buscando marido o algo malo :( por otro lado Mi hermana que cree tener a Dios agarrado de la mano le mete cosas en la cabeza a mi mamá y siempre le da la razón a ella Me dicen cosas que en serio me duelen mi año nuevo fue de lo peor Mi mama en vez de decirme feliz año me dijo que hiciera con mi vida lo que me viniera en gana que no me ve futuro Tengo pocos amigos Y los que tengo saben por lo que pasó me dicen busque ayuda pero no quiero Sólo quisiera dejar de existir de suicidarme y que ya no sea un dolor de cabeza para nadie Mi vida es así y ya siento que no quiero continuar

Tengo una familia dividida una madre muy interesada y la q me lastima mucho una hermana egocentrica y un hermano q solo me ignora mi papa tiene dias malos. Tengo un novio al q amo mucho pero es muy dificil de tratar no me escucha no me ayuda no me comprende me pelea y me siento sola ya no kiero seguir asi mi familia se disolvio y quise armar la mia pero con el se complica ya no kiero seguir mas no kiero hablar con la gente no tengo ganas de nada pienso en matarme y nada mas. Resumi xq no voy a contar cada cosa q me paso xq no termino mas

Tengo 31 años , desde que recuerdo siempre fui rechazada, crecí siendo comparada con una prima, le caiga mal a la gente por que mi personalidad la veían. Como si fuese una chica arrogante, entre a la escuela y los niños me rechazaban , decían que era fea , y muchos niños me golpearon físicamente porque les parecía tonta , llegue al colegio y fue peor , me dio acne y nadie se fijaba en mi , era víctima de apodos , y por ser buena estudiante , yo como toda muchacha me enamore de joven pero nadie quería estar conmigo por fea y gorda , entre a la u y el chico que se interesó en mi , quiso pasarse de listo , y como no quise , me dejo . Luego dijo que había andado conmigo para poder enamorar a mi mejor amiga. Ahí empece a sentirme despreciable , incapaz de ser querida , me encerré en el estudio pero el vacío seguia , empece a tener mi primer trabajo , y caí en las palabras de un hombre , era la primera vez que alguien se fijaba en mi sin andar mendigando atención , fue mi primera pareja sexual pero cuando obtuvo la inocencia me tiro y dijo que solo me había usado porque sabia que era virgen , luego llego otra persona a mi vida , creí que podía ganar una y me enamore profundamente porque recibí cariño, dedicación... Yo diría por primera vez amor pero con todos mis experiencias negativas , viví insegura , y también me dejo , pero no logre superar su partida , porque con el pase muchas cosas lindas que jamás habia. Vivido no hecho por mi ... No dio razones para romper la relación y me hundí en depresion e intente suicidarme pero sobreviví , intente ganarme su amor y atención pero solo recibo desprecio de nuevo y ahora tengo medicación para poder estar bien pero no sirve , porque por dentro estoy nuerta , me siento que no valgo nada y que soy realmente despreciable , intente recuperar ese chico humillándome rogándole amor y mas me despreciaba por no respetarme . Desde ahí solo deseo morirme y busco la forma efectiva de lograrlo . Porque la gente despreciable no debe estar estorbando

Bueno desde los 9 años comence a cambiar fisicamente me volvi mas trigueña y engorde , comence a sentir rechazo desde ahi por todo el mundo incluyendo mis familiares...en elcolegio la pase recontra mal me hicieron bullying desde los 10 años hasta los 17 que acabe la secundaria aparte me enferme grabe que casi muero...entre muchas cosas mas luego me enamore y me traiciono la personita que yo mas amaba por mas de 5 años ahora tengo 19 y me he alejado demasiado de mi familia y gente por lo negativas q eran conmigo y falsas...a tal punto de quedarme sola tengo contados amigos con la mano de los cuales solo 1 es mi mejor amiga a veces pienso nose que haria sin ella...de todas maneras no esta siempre conmigo pues tambien tiene sus problemas y es obvio. me toco una sociedad recontra prejuciosa y acomplejada y no cambia ..aunque ahora he cambiado fisicamente dicen q me veo bien cuando me arreglo y yo lo creo aveces...siento que si me arrreglo lo hago para caerles bien a todos y no! yo quisiera que me acepten y ya conmis defectos...saben nunca hice daño a nadie ni me burle ni nada pero ami me hicieron de todo un poco... aveces quisiera irme del pais a uno donde n haya tantos prejuicios...la verdad son algunos de mis problemas pero me da temor q algun conocido lo lea...y no puedo contar todo mas bien si alguien me responde porfavor me gustaria contestarle con el resto en privado porque hay mas cosas graves q me han pasado .gracias

Hola yo tengo un amigo que actua similar a lo que tu comentas el a veces se molesta de la nada y pone su cara muy rara tira las cosas y no quiere hablar
yo también por un buen tiempo por algo que hice que esta muy mal tengo una madre que me hace sentir como una basura siempre ahora mismo me boto de la casa
me para diciendo que me vaya de la casa, mi padre cambio conmigo el era mas divertido conmigo y me hablaba pero ahora veo como si ellos me insitaran a que me suicide mi mama me lo dijo me dijo que me suicide me dijo que soy un gusano que no sirvo para nada, por eso que hice tengo agitación psicomotora un problema que viene con varios síntomas como depresión ansiedad taquicardias no puedo dormir tranquilo me levanto muy cansado no salgo desde que me dio esto se me es difícil hablar y me siento muy triste esto no me deja en paz he bajado en mis notas yyy me siento como una basura y lo peor de todo es que yo no me di cuenta que lo que hacia era la cuestión de todo mi dolor pero lo único bueno es que creo q esta acabando y ya no me agito tanto yo también sentía mucha rabia y una vez no me acuerdo xq llege a mi casa porque unos amigos me buscaron pero simplemente estaba muy deprimido y agitado y no hablaba nada me aburri y a al media hora regrese ahí fue cuando no me acuerdo que paso me enoje demasido golpee la pared y me corte como 13 veces la muñeca porque no me pude controlar y no se porque lo hice me sentía con rabia y con eso fui al colegio tapado y con un polo manga larga y no se algo paso y una de mis compañeras se dio cuenta una que la conocía de años y con eso fue a la psicóloga y le dijo que yo me quería suicidar cosa que yo jamas haría y de eso mis amigos también se enteraron y uno de ellos que yo pensaba que era uno de mis mejores amigos le conto a su mama y de eso hicieron una reunión entre las mamas de mis amigos y llamaron a mi mama me pasaron muchas cosas y de eso mis padres me están jodiendo la vida no quiero salir y pienso muchas veces en suicidar me pregunto muchas veces para que vivir y me aburre todo no quiero tener enamorada hasta ahora no la tuve antes porque nunca me sentí enamorado por una chica tal ves me gusto una pero después de eso nada mas muchas chicas me buscaban o me enviaban papelitos y yo siempre las dejaba del lado siempre las rechazaba y este año 2014 me di cuenta porque estaba actuando asi estaba hablando con un amigo y de pronto así de la nada me dijo que al hacer eso que me da asco y pena mencionar le causaba preocupación y después comencé a dejar de hacerlo y me sentí muy feliz pero no hablaba me quedaba mudo y de eso todos cambiaron conmigo ya no me respetan pero yo me sentía mas feliz de todas maneras seguí dejando de hacerlo pero no sabia que iba a durar tanto me siento infeliz comencé desde los 13 años y ahora tengo 16 no se cuento me falta y (estoy hablando mucho jeje) estoy desesperado siento mucha rabia y muchas ganas de morir me aburro todos los días encerrado en mi casa y con lo que mi mama actua me dice parasito que no te duele lo que te digo inservible inútil marica desgraciado maldito y me para botando de la casa de lo cual me hiria con gusto pero no quiero porque hiria donde mis amigos que hay algunos que salen a jugar lol otros que salen con chicas otros que salen entre ellos y me llaman y todo pero no quiero porque me da mucho miedo me da vergüenza decirlo y pena pero asi son las cosas me da cosa quedarme callado no le puedo responder a mi mama solo estoy reventando por dentro no veo futuro con mi vida me siento todo un antisocial pero no lo soy me encanta salir y ser feliz pero no puedo todo cambio odio a mi madre es una perra desgraciada le regalo a mi hermano varias cosas a mi ni miércoles me dice que soy un viejo y me siento que no tengo casa cuando compra una coca cola invita para todos y para mi no me hace comer solo en mi cuarto y nadie dice nada mi padre hace poco me acaba de tirar un golpe con toda suj fuerza en la cara porque mi mama le dijo que sea un hombre y le insito a que me golpeara es una loca y creo que tiene problemas me dijo que la golpeara llorando una vez de la nada y no lo hice por lo tanto me tiro una cachetada jamas la golpearía por mas maldita que sea es mi madre, siempre fue asi pero ahora esta mas psicótica no se que hacer estoy aburrido cansado deprimido y todo por esta mierda es de verdad injusto todo lo que me pasa mi padre me grita y me dice que estoy solo y que no tengo amigos a pesar de que antes de ayer vinieron a buscarme un amigo y 3 chicas quiere que me suicide no tengo apoyo de mi familia dicen que no me van a pagar la universidad dicen que no tengo casa y muchas cosas mas me siento encerrado estoy ABURRIDO no puedo reaccionar no puedo hablar solo agitarme y estar molesto quiero morir no tengo futuro estoy harto de todo esto no puedo ni ver tele tranquilo porque me tiembla la cara y escucho zumbidos en los oídos muy fuerte busque mucho en internet y estoy casi seguro que al principio era trastorno de ansiedad y ahora es síndrome maniaco depresivo se que estoy en otro mundo pero no puedo salir ahora mismo me tiemblan las manos al escribir no entiendo como pueden existir estos deseos de morir estoy loco eso creo y no me ser asi no se cuando va mejorar estoy dejando de agitarme con el tiempo pero cuando mas se acaba esto mas ganas tengo de morir es ilógico necesito ayuda por favor le dije un dia a mi padre que me llevara a la clínica porque les confese que era alcohólico que necesitaba medicación pero no era asi fuimos y me diaagnosticaron ansiedad moderada con pastillitas tranquilizantes supracalm y zatrix no me sirvió de nada jaja y con eso saben que algo tengo y que algo hice dicen que les doy asco y me paran diciendo drogadicto me siento muy solo y me quiero morir todo eso me paso en estos putos 3 años el 2015 voy a entrar a quinto y luego no se que va a ser de mi vida tengo miedo no puedo estudiar no me concentro quiero morirme esto es un infierno no puedo soportarlo.
alguien que quiera hablar de algo parecido me ayudaría mucho y a ti también si pasas por los mimmos créelo

Hola chicos y chicas ya he pasado antes por aquí contando una parte de mi vida, no me agrada por si ya lo sabían, pero me doy cuenta que aun sin el apoyo de mis padres yo soy capas de todo, tengo el apoyo de todos mis amigos y mi novio. Les conté que me corto? Si me autolesiono, aquí el problema es que yo se que esta mal, pero no puedo dejar de hacerlo y obvio no quiero. Mentarle nada a mis padres de esto, quiero ir con el psicólogo pero yo por si sola no quiero ir pensaran que solo quiero llamar a atención... Pero ya no quiero seguir con esto y no puedo, audas😔😪😥

hola soy gian tengo 19 años hace tiempo quiero matarme noce mas que hacer la unica persona q me dava motivos para seguir me dejo es chica lo entiendo tiene una vida x delantye pero xq me mentia que me amaba solo quiero saber xque tengo una enfermedad visual me estoy quedando ciego y en el momento que mas la necesito no esta para mi prefiere ir a fiestas y todo eso x favor quiero terminar con mi vida pero noce como solo quiero que esto termine esa no es toda la historia pero la verdad no paro de llorar no puedo escribir bien perdon