Historias

Continuar saria sadico, sueño todos los dias con el, me atormenta su recuerdo, me ostiga como si quisiera llevarme al mas decadente de los abismos, no logro centrarme, es como si no existiera mas , una honda depresion carcome y mutila mis sentidos, se burla de mi y me quiere fuera del juego, un juego infitesimal, adsurdo, masoquista, toda mi vida me he sentido sola, aislada, vacia , impotente, pusilanime, y no logro entender este sentimiento de derrota, estoy escribiendo y lloro, mi alma llora por la pequeñez de mi ser, Todos lo dias son iguales, monotonos, efimeros, aburridos, no tengo una motivacion real para seguir viviendo, mi suerte esta echada, Porque toda mi vida estare condenada a la nada, a sentirme miserable, como he vivido hasta ahora y no lo soporto, la depresion supone un cambio quimico en el organismo, la falta de serotonina, pero este compuesto quimico sera el responsable de mi declive moral? todo el mundo tiene la certeza de que es alguien, las personas se miran al espejo y se reconocen, saben que se llaman de alguna manera y que esa cara que ven reflejada frente a ellos corresponde con un nombre, un apellido y una determinada biografia, yo no, yo tengo la impresion de que soy pura materia pasajera, una cosa que anda por hay extraviada, una masa viva que no logra identificarse consigo misma, celulas y organos que respiran y se alimentan y elimina desechos sin entender la razon de todo ello, el humanismo es la gran demostracion  de una cultura egolatra que se otorga derechos que no le correponden. Cuando uno a adquirido conciencia de su poqueda, de su pequeñez, el yo desaparece y uno se mueve por el mundo como si fuera una brizna de polvo y todo diera igual. Entonces si yo no soy nada ¿Que sentido tiene que haga algo o deje de hacerlo?....

Ya no seguiré con esto. Es el fin. No quiero ser una gorda de 60 kilos es un asco. Soy un asco.

bueno la verdad esq por casi toda mi vida he estado guardando un sentimiento muy malo hacia mi padre, no les miento lo odio tanto pero lo odio tanto asi que muchas veces he tenedio este pensamiento de matarlo incluso ya e planeado como hacerlo, pero nunca lo hago y la unica razon es por mis hermanos, mi papa es el que mantiene la casa y sin el estoy segura que caeriamos en bancarrota y mis hermanos necesitan terminar sus estudios, por eso no lo hago esa es la unica razon que me detiene a no hacerlo, pero al no poder hacer eso me odio tanto que he pensado seriamente en suicidarme, tanto asi que ya estoy viendo como comprar las pastillas para poder hacerlo.

no quisiera sentir tanto odio, todo lo que el hace me parece de lo peor me dan ganas de vomitar cada que me toca sentarme a comer con el, no aguanto ni verlo no me gusta ni cuando me habla y aveces me toca abrazarlo y odio tener que finjir q 'lo quiero'', esto no lo sabe nadie pero es algo que me esta matando y se que me va a terminar matando.

porfavor si alguien tiene un buen comentario, escribanlo, que lo leere enserio sus comentarios me ayudaran porque NO SE QUE HACER

Hoy me puse a fumar unos cuantos cigarrillos y a escribir sin afán de narrar una historia que cambiara las perspectivas de los lectores o algún lector que me leyera; solo con la simple finalidad de sacar lo que llevo por dentro como un escritor encerrado en la mente de alguien. 

Así que comencé, como decía, fumando unos cuantos cigarrillos a la media noche, mientras las manecillas del reloj daban vuelta y los segundo rozaban con las manecillas de las horas y la brisa ciega deambulaba por mi cuarto sin ningún sentido y explicación; yo, en cambio caminaba de un lado a otro, en una mano tenia un vaso de agua y en otro una botella de whisky; lo único que quería pensar era en lo triste que sería mi vida si mezclara esos líquidos, me entro una ansiedad y me sentí como en las clases de física, pensando en que el agua y el aceite nunca se llevaban bien y nunca se mezclaban entre si... Yo, lo miré así, imposible de mezclar el whisky con el agua... Pero no tenía otra botella ni presupuesto, ni dinero, ni mujeres, ni un abrigo para cubrirme del frío, ni estrellas. Fue como empece a cometer el pecado de hallar la formula para que me esa botella pardusca me durará lo que me quedara de vida... Al día siguiente, me levante de la cama, pensando en que me iría al infierno por haber intentado sentirme como un alquimista, me mire al espejo y me dije, diantres que estoy muy viejo, la vida la veo pasar solo frente a ti, reflejo. No hay más. Solo a través de ti puedo verme quién soy realmente... Fui a almorzar, al final nada me preocupaba, comida, amigos, familia, nada, excepto el amor; claro, pues soy un escritor, un poeta, un loco y eso hacen los locos, escribir sobre el amor o por lo menos... eso parece. Comí y me transforme en un ser que necesita escribir para comprender todo este rollo sentimental y me hice humano para vivirlo... Fue como recordar la razón y el objetivo de mi vida, no el simple hecho de reproducirme como dicta la ciencia y la naturaleza, me enamore porque soy humano, y es de humanos enamorarse... de uno mismo o de alguien más, sentir y experimentar esas emociones una y otra vez, sentir el amor cortar mis venas, herirme, hacerme volar, hacerme hechar la pluma en un papel y narrar, solo narrar, un sorbo de sentimientos y escribir para que tenga sentido, algo que solo para eso fui hecho... procreado y construido, para amar. Y veme aquí más humano que nunca a pesar de que soy solo un pensamiento.

asfasfsad

BUENO PUES COMENZARE POR DECIR QUE EN ESTOS MOMENTOS ME SIENTO TERRIBLEMENTE MAL, PIENSO QUE A LO LARGO DE MI VIDA HE PASADO POR MUCHAS COSAS, LO CUAL ME IMPIDE SER FELIZ.PRIMERAMENTE DEBO DECIR QUE VENGO DE UNA FAMILIA MUY CONSERVADORA CON IDEAS MUY EXTRICTAS SOBRE LA VIRGINIDAD, EL MATRIMONIO Y ESOS TEMAS, POR LO TANTOSIEMPRE HE SIDO REBELDE AUNQUE AVECES ME CUESTA CAMBIAR MIS COSAS  POR HACER O DECIR DEBIDO A MI EDUCACION, EN LA SECUNDARIA USTEDES SABEN ES LA  ETAPA DE LA REBELDIA, MIS PROBLEMAS EMPEZARON AHI, TUVE DEMASIADOS PROBLEMAS CON MI MADRE, DEBIDO A MIS IDEAS Y SUS IDEAS, ESTABA TAN CANSADA POR PELEAR CON ELLA Y ME ESTRESABA MUCHO, SIEMPRE ME LIMITABA, QUERIA QUE TODO FUERA A SU MODO Y A PESAR DE TENER 15 AÑOS NO PODIA TENER UN NOVIO, ESTABA CANSADA, AL SER LA MAYOR SIEMPRE ESPERAN DEMASIADO DE MI Y NUNCA LOS TENGO CONTENTOS, DOY Y HE DADO LO MAXIMO PERO NUNCA ES SUFICIENTE, EN FIN TRATE DE SUPERAR ESO TOMANDO UNA ACTITUD POSITIVA, Y LO LOGRE POR UN TIEMPO... DESPUES COMENZARON PELEAS EN EL  MATRIMONIO DE MIS PADRES DEBIDO A UNA INFIDELIDAD POR PARTE DE MI PADRE, LAS COSAS SE PUSIERON MUY FEAS, PELEABAN HABIA INSULTOS GOLPES, Y LO PEOR ES QUE ME HACIAN OPINAR Y ME PONIAN ENTRE LA ESPADA Y LA PARED, ME DOLIA MUCHO LA SITUACION PERO AL SER LA MAYOR TENIA QUE AGUANTAR Y NO  LLORAR NI NADA, MIS HERMANAS MENORES LLORABAN POR TODO LO QUE DECIAN, INTENTE HABLAR CON MI MAMÁ LE MENCIONE QUE ESTO NOS AFECTABA Y QUE  LO MEJOR ERA QUE SE SEPARARAN A LO QUE MI MADRE CONTESTO QUE NO ME METIERA QUE YO QUE SABIA QUE SOLO ERA UNA PENDEJA, DEBO DECIR QUE MI EDUCACION DESDE PEQUEÑA HA SIDO A BASE DE INSULTOS Y GOLPES, ME GOLPEABA DESDE PEQUEÑA UN DIA ME PEGO CON  EL PALO DEL MARTILLO POR SUERTE SOLO ME SACO EL AIRE, TAMBIEN UN DIA ME TIRO MI DIENTE POR NO QUERER IR A LA ESUELA, LO DEL MATRTILLO  FUE POR DERRAMAR LECHE  EN LA MESA, ASI QUE YA NI ME DUELE LO QUE DIGA, DEBO AGRADECER AL  MENOS QUE YA NO ME PEGA COMO QUE YA SE CALMO, BUENO ESTO ME AFECTO MUCHO Y ME REFUGIE EN MI PRIMER NOVIO LEGITIMO QUE CONOCIERON MIS  PADRES PARA ESTE ENTONCES YO TENIA 16, MI NOVIO ERA TODO PARA MI, MI APOYO Y DEMAS, ESTUVIMOS UN AÑO JUNTOS Y TODO MARCHABA BIEN, MI IDEA DE LA VIRGINIDAD ERA ALGO ESPECIAL PARA MI, NO SE SI LLEGARIA VIRGEN AL MATRIMONIO PERO AL MENOS SABIA QUE LO HARIA CON ALGUIEN ESPECIAL Y POR AMOR,  AUN NO ESTABA PREPARADA PARA HACERLO CON EL, PERO UN DIA EL ME DIJO QUE ESTABA ENFERMO Y YO LE LLEVE UNAS PASTILLAS PORQUE SEGUN EL TENIA MUCHA TOS Y DEMAS, FUI Y ESTABA SOLO, ME ACORDE QUE MI MAMÁ ME HABIA DICHO QUE NO PASARA A LA CASA DONDE ESTUVIERA SOLA CON UN HOMBRE, PERO DE VERDAD CONFIABA EN  MI NOVIO Y LO HIZE, ENTRE LO VI Y ESTABA MEDIO BORRACHO, ESTUVE CON EL PLATICANDO Y DEMAS, DESPUES EMPEZO A BESARME CON MAS INTENSIDAD Y PUES ME DIO ALGO DE MIEDO, Y EL SE ENOJO PORQUE LO AVENTE Y ME DIJO QUE ESTABA HARTO DE ESPERAR UE TENIA QUE HACERME EL AMOR ANTES DE QUE ME FUERA CON OTRO, A MI ME DIO MIEDO Y LE DIJE QUE LO QUERIA A EL NO A NADIE MAS Y ME RESPONDIO QUE SI NO ERA POR LAS BUENAS IBA A SER POR LAS MALAS, ENTONCES NO DETALLARE LO DEMAS SOLO ABUSO DE MI,  ALGUNAS COSAS NO RECUERDO BIEN, ES COMO SI LO HUBIERAN BORRADO, AL FINAL ME ACUERDO DE QUE ME ESTABA PONIENDO MIS CALCETAS Y LLORANDO EL ME ABRAZO Y ME DIJO QUE ERA NORMAL CUANDO HABIA AMOR Y QUE NO M IBA A DEJAR, REGRESE A LA ESCUELA LLORANDO Y MIS AMIGOS NO SUOIERON NADA, EL FUE POR MI A LA SALIDA Y ME LLEVO A MI CASA INCLUSO ME ESCRIBIO UNA CARTA, DE VERDADME SENTIA MAL, POR DEFRAUDARME A MI A MIS PAPÁS, ME SENTIA SUCIA Y LO DIRE EN ESTAS PALABRAS, ME SENTIA UNA PUTA!!, ENTONCES EL ME SIGUI BUSCANDO Y LO PERDONE, VOLVIMOS A ESTAR JUNTOS UNA VEZ MAS PERO ESTA VEZ YO ACCEDI SENTIA QUE YA NO VALIA NADA QUE SI YA ME HABIA USADO LO PODRIA HACER CUANDO QUISIERA, ME SENTIA COMO UNA BASURA Y PUTA, YA NI SENTIA NADA, NADA; DESPUES ME DI CUENTA QUE LO ODIABA PERO NO QUERIA DEJARLO PORQUE QUERIA QUE EL SE SINTIERA TAN MISERABLE COMO YO, ENTONCES UN DIA ME ENOJE DEMASIADO Y LE DIJE QUE LO IBA A MATAR PERO SOLO LO GOLPEE, DESPUES DE TENER ESTA RELACION DESTRUCTIVA  ME DI CUENTA QUE NO VALIA LA PENA QUE ERA MEJOR  DEJARLO PASAR QUE TENIA QUE PERDONAR Y SEGUIR MI VIDA (CABE MENCIONAR QUE EN ESTAS SITUACIONES QUERIA SUICIDARME,REALMENTE LO DESEABA) Y ASI LO HIZE ENONTRE COSAS QUE ME HACIAN SENTIR BIEN ME GUSTABA Y ESTABA EN PAZ, HASTA QUE VEIA PROGRAMAS O SITUACIONES DE ABUSO QUE HASTA HOY ME CAUSAN LLANTO Y AUN NO SE NO LO SUPERO,  INTENTE IR A UN PSICOLOGO PORQUE NADIE LO SABIA  ME DABA PENA E INCLUSO SIENTO QUE FUE MI CULPA, FUI DOS SESIONES PERO LA PSICOLOGA ME DIJO QUE DEBIA CONTARSELO A ALGUIEN Y ME TARTO TAN FRIA QUE ME HIZO SENTIR PEOR, PERO PARA ESE ENTONCES TENIA UN NUEVO NOVIO(YA HABIAN PASADO TRES AÑOS DE  MI VIOLACION) ERA APARENTEMENTE EL AMOR DE MI VIDA, LA PERSONA CON LA QUE QUERIA ESTAR, LO AMABA, PLATIQUE CON EL DE MI SITUACION Y APARENTEMENTE ME APOYO OBVIAMENTE NO SUPO QUE ABUSO DE MI SOLO LE CONTE QUE INTENTO, EL Y YO ESTUVIMOS JUNTOS POR 3 AÑOS, PERO EN LOS ULTIMOS MESES HUBO DEMASIADOS PROBLEMAS POR CULPA DE UNA AMIGA QUE INVENTO CHISMES DE MI, Y EL OBVIO LE CREYO, LLEGAMOS AL GRADO QUE EL ME DIJO QUE YO ERA UNA LOCA Y PUTA , LO CUAL ME DOLIO MUCHISIMO PORQUE NUNCAA NUNCA HIZE ALGO MALO, PEOR EL NO ME CREYO, ME DIJO QUE DE SEGURO NI ME HABIAN INTENTADO ABUSAR DE MI, QUE DE SEGURO HASTA LO HABIA GOZADO, ME DEJO DEVASTADA LITERAL, PORQUE DE VERDAD LO QUERIA Y NO ESPERABA QUE ME DIJERA ESO POR CHISMES QUE INVENTO SU AMIGA. DIRAN QUE SOY UNA ESTUPIDA, PERO ME SENTIA MAL Y HABIA UN AMIGO QUE ME CONSOLO, NO SUPO NUNCA PORUQE ESTABA TAN MAL, PERO AHI ESTUVO, SE TERMINO CONVIRTIENDO EN MI NOVIO, ME LA PASABA GENIAL, PERO EL ERA POSESIVO, Y UN DIA PORQUE ME DIO MIEDO SEGUIR CON EL DEBIDO A QUE SE ENOJABA HASTA PORQUE SALIA CON MI MAMÁ , ENTONCES DECIDI TERMINARLO, EL SE ENOJO Y ESPERO A QUE SE FUERA UNO DE MIS AMIGOS, Y ENTONCES ME JALONEO Y MORDIO MIS LABIOS PORQUE NO QUERIA DARLE UN BESO, YO EMPEZE A LLORAR Y ME DIJO, QUE NO QUE ERA WARRIOR QUE ME AGUANTARA, ME DEJO MUCHOS MORETONES PORQUE ME JALONEO, ENTONCES UNA AMIGA LE HABLO A MI EX, AL QUE SI QUERIA MUCHO Y DIRAN QUE SOY UNA BABOSA PROQUE A PESAR DE LO QUE ME DIJO, REGRESE CON EL, ME DIJO QUE ME CUIDARIA QUE ME AMARIA Y QUE LO PERDONARA Y ASI FUE, CUANTO ME DURO EL GUSTO? UNAS SEMANAS, PORQUE EMPEZAMOS A TENER PROBLEMAS, Y ME DIJO NUEVAMENTE DE COSAS, DESCUBRI UNA CONVERSACION DE EL CON UNA AMIGA QUE DECIA QUE YO ERA UNA PERRA, ZORRA Y QUE DE SEGURO ESTABA EMBARAZADA PERO QUE POR FORTUNA NO ERA DE EL, PORQUE YO LA MUY PUTA NO LE HABIA DADO NADA, SABEN LO QUE ESO ME CAUSO? FUE LO PEOR DE MI VIDA, ESTUVE CUIDANDOME TANTO TIEMPO, NUNCA HABIA HECORAL NUEVAMNETE DESDE LO DE MI ABUSO, PARA QUE? PARA QUE DIJERAN ESO DE MI?.. LO PEOR NO FUE ESO, LO PEOR VINO DESPUES, PORQUE LE MARQUE PARA SABE PORQUE EL HABIA DICHO ESO, Y EL SIN MAS NI MAS , HASTA LO DESCONOCI, ME DIJO PORQUE QUIERO Y QUE!, ENTONCES BAJO MI PAPÁ I MI MAMÁ Y COMO ESTABA LLORANDO ME QUITO EL TELEFONO, EL PUNTO ES QUE ELLA HABLO CON EL, Y EL LEDIJO QUE LE HABIAN DICHO NO SE QUE COSAS DE MI, QUE MIS AMIGOS NO SE QUE EN FIN, UN BUEN DE MENTIRAS EN CONTRA DE MI MEJOR AMIGA Y MI MEJOR AMIGO, MI MADRE COLGO Y EN VEZ DE SU APOYO COMENZO A REGAÑARME Y ME DIJO QUE CON TODOO LO QUE HABIA HECHO BIEN MERECIDO ME LO TENIA QUE ME DIJERAN ASI, QUE ERA MI CULPA, QUE ERA UN ASCO, EL PUNTO ES QUE ME QUEBRE TOTALMENTE, ASI QUE ME SENTI TODAVIA PEOR, ME SENTIA SOLA Y VACIA, SOLA , SOLA, ASI QUE DECIDI MATARME, PENSE QUE ERA MUCHO Y QUE YA NO PODIA DE VDD QUE YA NO PODIA MAS, ME SENTIA PERDIDA, ME QUEDE EN LA NOCHE LLORE Y ME COLGUE PUSE UNA SILLAPARA QUE MEDIO ALCANZARA Y DEJE QUE MIS PIES SE CANSARAN PARA QUE ASI CAYERA Y ME AHORCARA, PERO MI HERMANA ENTRO Y ME VIO, SE ASUSTO Y ME BAJO, ME REGAÑO, Y DESPUES ME ABRAZO, ME DIJO QUE POR UNOS CHISMES NO DEBIA PONERME MAL, QUE SOLO ERAN ESO CHISMES, LE DIJE QUE NO IBA HACERLO OTRA VEZ PERO SE DURMIO CONMIGO PARA ASEGURARSE, NUEVAMENTE DECIDI LEVANTARME Y SEGUIR PERO LO UNICO QUE CONSEGUI FUE ENFERMAMRME, A LO CUAL ME DIERON UNAS GOTAS HOMEOPATICAS PARA LOS NERVIOS, EN VEZ DE PASTILLAS PARA RELAJARME PORQUE EL DOCTOR DIJO QUE LAS PASTIILLAS ME HARIAN BIEN MIENTRAS LAS TOMARA QUE DESPUES PUES SEGUIRIA IGUAL, POCOO A POCO FUI MEJORANDO DEJE AL NOVIO GOLPEADOR QUE DESPUES ME BUSCO Y NOS AGARRAMOS A GOLPES Y DEMAS, PARA DESCANSAR ME FUI DE VACAIONES CON MI ABUELA A UN PUEBLITO Y ME SENTI TARNQUILA Y FELIZ, ME HIZO MUCHO BIEN, DESPUES EN UNA FIESTA CONOCI A UNCHICO GENIAL, SENSACIONAL, QUE LE HE ONTADO MUHAS COSAS, PERO TENGO MIEDO, ESTA NOCHE LO HE TERMINADO, ME IBA A CASAR CON EL, NO SABE QUE ABUSARON DE MI SOLO DEL INTENTO, PERO TENGO MIEDO DE CONFIAR BIEN EN EL, EN SUS SENTIMIENTOS, EN  SU BUENA ASTITUD, ME SIENTO MISERABLE PORQUE LO AMO, PERO NO PUEDO ESTAR BIEN CON EL, DE VERDAD YA AHBIA MANDADO HACER EL ANILLO DE COMPROMISO, PERO LO HE TERMINADO, Y ME SIENTO NUEVAMENTE TRISTE, SIENTO QUE ME VA A FALLAR, TENGO MIEDO, PORQUE ESTA VEZ SIENTO QUE YA NO ME REPONDRIA, AVECES ME RECUERDA A MI SEGUNDO EX Y ME DA MIEDO, EL HA SIDO MUY BUENO CONMIGO PERO DE VERDAD TENGO MIEDO :o, NO SE QUE HACER ME SIENTO UN FRAUDE, SOLA, DESHECHA, TRISTE Y YA NOQ UIERO SEGURI CON MI VIDA, SIENTO QUE HAN PASADO MUCHAS OSAS Y NO HE SIDO MUY FELIZ, YO TRATO DE VERDADA TRATO PERO NO SE QUE MAS HACER

ola a todos soy nueva en este sitio y estpy buscando una forma de desaogarme tengo 23 años estoy en el ultimo año de mi carrera universitaria y tengo 6 meses de embarazo estoy desesperada y nose que aser yo tenia mi pareja con la que estuvimos cuatro años y medio de noviazgo y un año de convivencia juntos me embaraze por insistencia de el ya que queria un hijo conmigo y llevabamos varios años juntos yo me sentia insegura nose tenia miedo es mi primer embarazo y bueno desidi y me quede embarazada estabamos muy bien asta que de la noche a la mañana sin darme ninguna explicasion me dejo le pedi que me dijera la razon del porque iso eso ya que ni siquiera nos peleabamos todo andaba muy bien pero no me dio razones simplemente me ignoro y me dejo nose que ser estaba juntando un poco de dinero para el parto pero tengo muy poco ni una ropita todavia no le pude comprar y en mi trabajo gano demasiado poco que nose como aser para terminar mi carrera y mantenerle a mi bebe intente suisidarme de la desesperacion pero no me salio ya nose que aser me siento muy sola y abandonada solo tengo ganas de morir para no sentir lo que siento

tengo una hermana men poror de 14 y ya llevamos 2 años soportandola mi mama y yo todo empezo despues de las 12 ella empezo conmigoo  que tenia 15 dandome golpes y yo porque era mayor no le dar luego  empezo a gritarle a mi mama las cosas empezaron a ponerse peores luegoo mi papa que trabaja fuera pero sigue casado con mi madre vino de visita pero no estaba enterado de nada al igual que mi hermano o mi hemana mayor  al el estar aqui las primeras semanas se porto bien pero luego empezo a faltarle el respeto y a gritarle y mi papa no controla mucho su ira que digamos y empezo a pegarle mi hermana menor no lo soporto mas y empezo a  pelear con el ambos empezaron a darse y mi madre intervino y mi padre sin quererlo le lastimo el brazoo desde entonces mi papa se fue y no a podido venir a visitar y ya ase un año de ello pero durate ese año que llevo que no lo veo mi hermana nos ha dado muchos golpes a mi madre le aruño un ojo le mordio la espalda hasta botar sangre a mi merajo el brazo derecho y vive dandome continuamente cada vez que digo algo que no le agrada La odio Y mi madre no puede hacer nada por ella ya que  ella sufre de la presion y es diabetica y cada vez que coje ira con ella puede sufrir un parocardiaco o alguna cosa que la afecte  la odio ella no merece vivir justamente ayer 3 de enero ella tomo un cuchillo con la intencion de matarme  y por poco lo hace pero no lo logro ya que me llegue a esconder bajo llave en la habitacion de la cual no sali hasta el dia de hoy a las 3 de la tarde yah que ella se marcho de la casa Dios sabe donde a hora mismo 8 de la noche ella se va sin permiso alguno  tras de haberme dado en  la espalda y dejarme moretones la hoy ella no es Humana ella es hija de el diablo se debe de morir  la odio la odioooo  

Todo comenzo una dia hace muchos años que empece hablar mucho con un chico no lo conocia solo lo habia visto una vez y no habiamos cruzado muchas palabras pero cada vez hablabamos mas y mas y me daba tanta confianza era tan cariñoso que decidi ir a verle mis amigos me decian que era una locura que como iva a ir con alguien que apenas conocia que me podia pasar cualquier cosa pero aun asi fui... y desde ese dia se convirtio en la persona mas maravillosa que conozco...mi gran unico amor no sabria describirlo con palabras lo que llege a sentir por el solo escuchar su voz ver su sonrisa y ya me alegraba el dia no queria nada solamente a el...lo unico malo era la distancia entre nosotros tantos km no eran buenos  sobre todo cuand no teniamos dinero para vernos eso era lo peor tantos meses sin poder rozar sus labio...asique decidimos romper nuestra relacion y asi poder reacer nuestras vidas aunque nunca nos olvidasemos el uno del otro...

Hace un año y unos meses empece una relacion con otro hombre esta tambien era muy bueno me trataba bien fue todo muy bonito hasta que comenzo a beber...llegaba todos los dias borraxo de madrugada despertandome ami y a los vecinos, al principio solo bebia pero despues empezo a jugar tambien y yo ya me estaba cansando de el solo teniamos discursiones incluso en muchas forcejeabamos, y un dia incluso me tiro por las escaleras, pero al dia suiguiente venia con un regalo pidiendome perdon que iva a cambiar y yo no se porque pero le perdonaba...al final le e pedido un tiempo y me costo lo suyo que se lo tomara un poco bien que deje de venir a mi casa o que me llame borracho pero ahora estoy un poco mas tranquila siempre e pensado en irme pero tengo miedo de que se vuelva loco y venga en mi busca.

Pero hay algo que puede hacerme cambiar de opinion el otro dia recibi una llamada de mi gran amor quedamos como amigos y me dijo que tenia que pasarse por mi ciudad unos dias por trabajo haber si podria quedarse a dormir en mi casa y yo le dije que si... me encanto volver a rencontrarme con el esque las sensaciones que senti no tienen ni nombre es una especie de seguridad tranquilidad amor pero mas fuerte... hablando con el al final me eche a llorar y le conte todo lo de el hombre con el que estaba el lo unico que izo fue mirarme atentamente a los ojos secarme las lagrimas darme un beso y me dijo que me fuera a vivir con el........... y yo ya no se que hacer si dejar todo aqui tengo a mi familia mi trabajo y a un hombre que me da miedo que me siga y sea capaz de hacer alguna locura ayudenme porfavor denme sus opiniones que arian ustedes¿?

naci en primavera del 80 mis padres se divorciaron un mes despues creci hija de madre soltera nunca me falto amor ni en lo economico nada,mi adolescencia transcurrio normal hasta que conoci a ese chico me cautivo su sonrisa encantadora el era especial me enamore de sus ojos y sobre todo de su sonrisa fue mi primer novio oficial,quien me dio mi primer beso y con el q vivi muchas aventuras debo decir q nunca tuvimos sexo,el era pasionado me besaba incluso llego a acostarse arriba de mi mientras me besaba,digo esto porq aunque yo no pensaba en sexo nunca comprendi el porque... duramos un año de novios yo cada dia lo amaba mas el cambio a raiz de la muerte de su madre quien sufria de cancer,a partir de ese momento me senti mas unida a el,el empezo a jugar conmigo incluso a la gente le decia q podia hacer conmigo lo  que quisiera (cosa q era verdad) se la pasaba terminandome y cuando sabia q yo salia con alguien me mandba hablar y fuera quien fuera yo terminaba dejandolo (asi conoci al que hoy es mi marido a quien tambien deje en una ocacion) total que en una de esas peleas me termino y me dijo que el no me queria,cosa q ya estaba acostumbrada a escuchar pero conforme seguimos discutiendo el me dijo que n me amaba q nunca me habia amado y ''que jamaz llegaria a amarme'' eso me dolio muchisimo cai en depresion mi mama siempre dijo q yo no sabia lo que era el amor trate de superarlo pero era una voz como un eco en mi cabeza solo oia sus palabras jamaz te llegare a querer...asi q sin pensarlo sin siquiera meditar lo hize tome las pastillas para dormir de mama...y ya no supe mas de mi.......cuando desperte despues de 2 dias de dormir en el hospital por supuesto,ya me habian echo lavado gastrico,solo mi mama estaba a los pies de la cama nunca me reprocho nunca me dijo ¿porque lo hiciste? solo la veia llorar yo no hablaba solo miraba era como estar muerta en vida el dr me dio de alta me fui a mi casa dure dias semanas con depresion sin bañarme sin salir sin nada solo QUERIA MORIR  dejar de existir me aterraba la idea de no verlo de q no me amara. por fin un dia llego a mi casa una amiga como muchas otras yo esperaba q me compadeciera que me dijiera pobrecita y q la vida es bella pero no ella me miro decidida me hablo fuerte y me dijo levantate y bañate yo no le hize caso ella insistio en tono mas fuerte si no te levantas y te bañas asi te voy a llevar conmigo.muy decidida.yo medio reaccione estaba intrigada a donde me llevava  como la conocia y sabia q era muy necia le hice caso me bañe y vesti lo primero q haye subimos a un taxi y cuando menos pense habiamos llegado a nuestro destino,un escritorio gris y una secretaria muy bonita en la entrada buenas tardes nos dijo ustedes buscan al dr.Meraz ? ...yo pensaba en mi cabeza dr que dr? si contesto ella y zaz cuandomenos lo pense estaba dentro del consultorio el dr meraz dejo caer un periodico frente a mi en primera plana decia ''adolescente trata de quitarse la vida'' el dr me miro y me dijo ¿conque entonces esa eres tu no ?   me pregunto si queria ayuda yo solo me solte llorando no habia caido en la cuenta de todo lo que habia pasado sollozando le dije que si que si q me ayudara,ya no queriasufrir mas.a partir de ahi empeze a ir a terapia y poco a poco me recupere. mi ex me mando una nota con un chocolate una notita que decia te amo fui un tonto pero te amo,me dolio ver q yo hubiera muerto y el ni siquiera se paro por mi casa,en fin aun des pues de años no comprendia el porque hasta que un dia me encontre una amiga de mi ex y me dijo lo q yo nunca quise entender el se habia ido de mojado y alla en el otro lado se hizo una operacion al fin reconocia q era gay,me dolio me dolio mucho pero entonces comprendi porque nunca me iva a poder amar para ese entonces yo ya estaba casada y tenia mi primer hijo,sufri mucho pero era como la explicacion que tanto habia querido,hoy en la actualidad ya tengo 2 hijos (niño y niña) soy enfermera y la verdad soy muy pero muy feliz ¿que si a veces lloro? si por supuesto pero de arrepentimiento por el dolor que le cause a mi madre y lloro de  pensar la oportunidad que me hubiera negado desde entonces jamazz he vuelto a pensar en el suicidio.te comparto mi historia porque quiero q sepas q siempre cuando mas obscuro esta es porque ya va a salir el sol.SOY FELIZ AMO LA VIDA Y DOY GRACIAS A DIOS POR LO BUENO Y LO MALO DE MI VIDA

naci en primavera del 80 mis padres se divorciaron un mes despues creci hija de madre soltera nunca me falto amor ni en lo economico nada,mi adolescencia transcurrio normal hasta que conoci a ese chico me cautivo su sonrisa encantadora el era especial me enamore de sus ojos y sobre todo de su sonrisa fue mi primer novio oficial,quien me dio mi primer beso y con el q vivi muchas aventuras debo decir q nunca tuvimos sexo,el era pasionado me besaba incluso llego a acostarse arriba de mi mientras me besaba,digo esto porq aunque yo no pensaba en sexo nunca comprendi el porque... duramos un año de novios yo cada dia lo amaba mas el cambio a raiz de la muerte de su madre quien sufria de cancer,a partir de ese momento me senti mas unida a el,el empezo a jugar conmigo incluso a la gente le decia q podia hacer conmigo lo  que quisiera (cosa q era verdad) se la pasaba terminandome y cuando sabia q yo salia con alguien me mandba hablar y fuera quien fuera yo terminaba dejandolo (asi conoci al que hoy es mi marido a quien tambien deje en una ocacion) total que en una de esas peleas me termino y me dijo que el no me queria,cosa q ya estaba acostumbrada a escuchar pero conforme seguimos discutiendo el me dijo que n me amaba q nunca me habia amado y ''que jamaz llegaria a amarme'' eso me dolio muchisimo cai en depresion mi mama siempre dijo q yo no sabia lo que era el amor trate de superarlo pero era una voz como un eco en mi cabeza solo oia sus palabras jamaz te llegare a querer...asi q sin pensarlo sin siquiera meditar lo hize tome las pastillas para dormir de mama...y ya no supe mas de mi.......cuando desperte despues de 2 dias de dormir en el hospital por supuesto,ya me habian echo lavado gastrico,solo mi mama estaba a los pies de la cama nunca me reprocho nunca me dijo ¿porque lo hiciste? solo la veia llorar yo no hablaba solo miraba era como estar muerta en vida el dr me dio de alta me fui a mi casa dure dias semanas con depresion sin bañarme sin salir sin nada solo QUERIA MORIR  dejar de existir me aterraba la idea de no verlo de q no me amara. por fin un dia llego a mi casa una amiga como muchas otras yo esperaba q me compadeciera que me dijiera pobrecita y q la vida es bella pero no ella me miro decidida me hablo fuerte y me dijo levantate y bañate yo no le hize caso ella insistio en tono mas fuerte si no te levantas y te bañas asi te voy a llevar conmigo.muy decidida.yo medio reaccione estaba intrigada a donde me llevava  como la conocia y sabia q era muy necia le hice caso me bañe y vesti lo primero q haye subimos a un taxi y cuando menos pense habiamos llegado a nuestro destino,un escritorio gris y una secretaria muy bonita en la entrada buenas tardes nos dijo ustedes buscan al dr.Meraz ? ...yo pensaba en mi cabeza dr que dr? si contesto ella y zaz cuandomenos lo pense estaba dentro del consultorio el dr meraz dejo caer un periodico frente a mi en primera plana decia ''adolescente trata de quitarse la vida'' el dr me miro y me dijo ¿conque entonces esa eres tu no ?   me pregunto si queria ayuda yo solo me solte llorando no habia caido en la cuenta de todo lo que habia pasado sollozando le dije que si que si q me ayudara,ya no queriasufrir mas.a partir de ahi empeze a ir a terapia y poco a poco me recupere. mi ex me mando una nota con un chocolate una notita que decia te amo fui un tonto pero te amo,me dolio ver q yo hubiera muerto y el ni siquiera se paro por mi casa,en fin aun des pues de años no comprendia el porque hasta que un dia me encontre una amiga de mi ex y me dijo lo q yo nunca quise entender el se habia ido de mojado y alla en el otro lado se hizo una operacion al fin reconocia q era gay,me dolio me dolio mucho pero entonces comprendi porque nunca me iva a poder amar para ese entonces yo ya estaba casada y tenia mi primer hijo,sufri mucho pero era como la explicacion que tanto habia querido,hoy en la actualidad ya tengo 2 hijos (niño y niña) soy enfermera y la verdad soy muy pero muy feliz ¿que si a veces lloro? si por supuesto pero de arrepentimiento por el dolor que le cause a mi madre y lloro de  pensar la oportunidad que me hubiera negado desde entonces jamazz he vuelto a pensar en el suicidio.te comparto mi historia porque quiero q sepas q siempre cuando mas obscuro esta es porque ya va a salir el sol.SOY FELIZ AMO LA VIDA Y DOY GRACIAS A DIOS POR LO BUENO Y LO MALO DE MI VIDA

me skmklll....proimeramente qisiera q alguien me diga q haho mal con cmi vida ..mi mama hace tiempo q se estresa y se enojapor cualqier cosa ya me corrio de la casa ,miles de ves  incluso una vez ya me vendio mme traata de lo peror tengo solo r14 anos y ya me qiere preostituir esta es una llamada porfavpor nio m voi por  miedo de adonde me puedo ir o q hacer e pensado en matarme pero incluso para eso soy cobarde  ayudenme me siento sola te juro q  aveces qiero un abrazo muy fuerte de qien sea sincero y mq me diga q me entiende q todo estara bieen

Me gustaria que suplante esas palabras hirientes por otras y que me de fuerzas, no ganas de terminar con mi vida... Siempre tuve una imagen de padre ausente, la unica que estuvo siempre ahi fue mi mama, mi papa jamas me apoyo, solamente cuestiono lo que hice, hago, hare o dejare de hacer. Como me gustaria que sea mas compañero, que me escuche, que hablemos, que me entienda, y no que me desprecie tanto como lo hace. Despues de todo, no dejo de ser su hija, no sere perfecta, la mas hermosa, la mas atletica, la mas inteligente, la mas flaca, la mas alta, pero... soy asi, y deberia aceptarme como soy, sin herirme tanto como lo hace.

Encontre esta pag. en un post donde buscaba formas de suicidio. Nunca hable de esto con nadie, me intente suicidar muchas veces, pero siempre que empiezo, nunca logro hacerlo.

Me encantaria que en lugar de hacer esas cosas podamos desaparecer simplemente, y que ese mal, eso que nos pasa adentro se esfume, o en mi caso la persona que lo causa. Me encantaria volver en el tiempo y que yo sea el y el sea yo, que el viva mi vida como la vivi yo y le duela tanto como a mi. 

hola se q esto es muy escuchado pero me quiero suicidar ahora bien esto ya lo he intentado otras veces, la razon porque era un inutil o eso creia o m hicieron creer el caso ahora es dferente me quiero ir porque ya no quiero estar mas aqui y no necesito los tipicos consejos que se dan lo tengo decidido solo me falta el metodo uno en el que no tenga que yo hacer nada porque no soy capaz de hacerlo