Historias

Esta podria ser mi despedida...
Desde que tengo memoria siempre he estado sola, mi familia nunca me ha querido soy un error para ellos, siempre he sentido que yo arruine sus vidas, tenia 11 años cuando intente suicidarme pues no aguantaba la profunda soledad que sentia, desde esr momento nada ha vuelto a ser igual... nadie me ha querido solo tratan de lastimarme quieren jugar con mis sentimientos me quieren confundir.
Ya no aguanto más esta soledad! Y la unica salida que veo es la muerte.
todos estaran mejor sin mi... adios

Esta podria ser mi despedida...
Desde que tengo memoria siempre he estado sola, mi familia nunca me ha querido soy un error para ellos, siempre he sentido que yo arruine sus vidas, tenia 11 años cuando intente suicidarme pues no aguantaba la profunda soledad que sentia, desde esr momento nada ha vuelto a ser igual... nadie me ha querido solo tratan de lastimarme quieren jugar con mis sentimientos me quieren confundir.
Ya no aguanto más esta soledad! Y la unica salida que veo es la muerte.
todos estaran mejor sin mi... adios

Soy una persona muy depresiva y me han lastimado en el pasado ...mientras escribo esto me siento muy desesperada..desde tristeza hasta rabia...el suicidio suena muytentador para huir y dejar de sentir tantas cosas malas...de hacer tantas cosas malas..pero quiero intentarlo una vez más ...escondo Mi tristeza bajo rabia y lastimó a la gente por creer que me están haciendo daño aunque sólo me estén brindando amor ...por favor si alguien lee esto ayudenmen...guienmen de alguna manera ..es muy doloroso lastimar a la gente que quiero y sentir tantas cosas en mi que me hacen daño...de que manera podría dejar de hacer las cosas tan mal? Como podría enmendar todo el daño que e hecho? De que manera podría olvidar sin seguir haciendo todo tan caótico..

Hace un tiempo atrás conocí a una persona que me hizo feliz durante mucho, hasta que empezó a lastimarme de formas irremediables,desde antes de conocerle me cortaba pero como le conocí lo deje de hacer y cuando empezamos a tener problemas me seguí cortando pero de forma más drástica. Esta persona me ha hecho mucho daño emocional y no se que hacer. Mi infancia no ha sido fácil, desde pequeña me toco vivir cosas que no eran adecuada para mi edad y me he sentido sola desde hace mucho tiempo. Considero que uno de mis grandes defectos es dar mucho a quien no lo merece, al final siempre termino vuelta nada y nunca recibo lo que espero.

ESTOY CANSADA DE ESPERAR QUE LAS COSAS MEJOREN Y QUE LA VIDA SE TORNE BUENA.
He pensando algunas veces en escapar o en el suicidio, supongo que todas las personas en algun momento de la vida pensamos en el suicidio como una opción pero tengo una familia que me ama y no quiero lastimarles.
Necesito ayuda, muchas gracias por leer.

En los últimos 4 meses de mi vida solo he escuchado las siguientes ofensas de quien también me da las mejores palabras del mundo: imbécil, pendeja, puta, mentirosa, gorda, mala para el sexo, tonta, estúpida, patética, loca, transtornada, enferma, actriz, puñetas, me hartas, ya no te aguanto, vete a la verga, chinga tu madre, zorra, puta barata, fea, horrible, estás de la verga, para todo eres mala, no vales la pena, en serio que lo nuestro ya no me importa, si te vas con otro me harían un favor, lesbiana, estriosa, lonjuda, cerda, anoréxica, machorra...la verdad es que no sé si todo eso sea cierto pero me odio mucho mucho, y cada noche que duermo sola solo puedo pensar en matarme, con lágrimas en mis ojos. Me he tomado muchas pastillas de diferentes cosas nada más para degenerar mi cuerpo porque tengo mucho miedo de ahorcarme o hacer otra cosa, pero por otro lado pienso "¿para qué vivir?". Veo a la gente que considero mala siendo perdonadas por lo que hicieron y a mí no me perdona el amor de mi vida. Él me pegaba mucho, pero yo ya lo perdoné, ¿por qué el no me puede perdonar a mí? A veces me dan ataques de ansiedad frente a él y piensa que estoy actuando...quisiera estar actuando. No me quiero morir, pero por otro lado lo anhelo.

dejé a mi novia después de 9 años de vivir juntas por otra persona que creí era el amor de mi vida. Ella es ahora mi actual pareja y tiene muchos vicios y además me maltrata emocionalmente, creo que ella es infeliz por tratar de tener una relacipon conmigo porque trata de dejar los vicios y eso la enfurece.

Cada día es peor que el anterior, nunca pensé que alguien pudiera tratarme del modo que ella me trata, decirme las cosas que me dice, lograr que yo sienta que no valgo absolutamente nada, que no importo, nada.

Quiero suicidarme y no sé cómo, tengo miedo pero creo que lo haré tarde o temprano.Nosé si luchar para seguir con vida o si luchar para vencer el miedo al momento de la muerte. Se que después de morir todo será mejir, nadie volverá a malgtratarme.

Antier le dije que yo estaba deprimida, que de pronto tenía ideación suicida y ella me dijo que colgaba, que se iba a ver una película. Al dia siguiente se fue de fiesta, yo en el dolor más profundo que he sentido jamás y ella de fiesta, feliz, al dia siguiente se fue al casino.

No tengo ningun valor como persona, no valgo nada, en verdad quiero morir.

Hola llevo con mi pareja 8 años de relacion, y hace 7 años cometi el peor error, salir con su hermano a divertirme. Pero nada mas que eso, entre el y yo no paso nada, pero nadie nos cree, mi pareja desde ese entonces me trata mal, me dice muchas cosas feas, terminamos varias veces pero siempre el me buscaba... Para comenzar de nuevo.... Hace 2 años fuimos padres, lo mas hermoso sin duda, pero ya no es lo mismo, no quiero intimidar con el, el piensa que lo engaño y que lo eh engañado varias veces, a mi me duele porq mi bebe esta viendo y sientiendo todo eso... Pero ahora no tengo ganas de nada de los 7 dias 6 estamos mal, el me dice que si me voy que me quitara a mi hijo,... Pero ahora ya no quiero nada quiero dejar de existir, quiero estar tranquila en paz. Yo veo a mi bebe pero no me da las fuerzas para seguir, odio a mi pareja me gustaria que el se muriera, lo detesto con toda mi alma, tengo que aguantarlo, el no me deja hacer nada, ni siquiera salgo a fiestas porq el no me deja, antes de conocerlo yo era feliz, pero siento que no puedo escapar de esto, siempre me humilla, no tengo donde ir...

Tengo una relacion de anio y medio con una persona casada, esta persona me maneja a su antojo y miente, he hecho de todo para no sentir que me duele, pero cada vez me siento mas en un abismo, y ya no aguanto mas, quiero salir de esto pero no puedo, no puedo, y creo que la mejor opcion es morir.

Heche mi vida a perder por un momento de placer.... ese tipo que me trataba bien me contagio de herpes... actualmente lo estoy padeciendo es la enfermedad mas horrible que le puede dar alguien no soporto el dolor! ni la idea de pasar toda la vida con esto que no tiene cura!

Naci y desde muy pequeño fui criado por mis abuelos, eran un niño sano y muy aelgre hasta que fui a vivir con mis padres y todo cambio,tengo un padre que no me quiere y me trata mal al igual que mi mama he pensado en suicidarme pero no lo hago por el amor que le tengo a mis abuelos. Con el tiempo me volvi un adolescennte callado y deje de tener amigos. Hasta que llego el momento de estudiar una carrera universitaria pero mis padres no quieren pagar y no se porque si la economia es buena en casa. Algun consejo sera bien recibido

hace casi un año que me despidieron por ayudar a una persona con su hijo hasta presente fecha no encuentro trabajo tengo tres hijos y no se como enfrentar las deudas ya que para muchas personas dicen que soy una tramposo que creen que no le quiero pagar tengo la deuda del banco , hasta la fecha no me pagan la institucion donde labore ingrese mi hoja de vida en socioempleo pero nada que me dan trabajo y ya no aguanto mS PESO SIN PODER PAGAR DEUSDAS SIN PODER MANTENER A MIS HIJOS ÑOR ESO LA UNICA SALIDA ES MORIRME Y DEJAR ESTE MUNDO TERRENAL DONDE NO HAY TRABAJAO Y SIN TRABAJO NO HAY DINEROO

Hola a todos, mi caso por lo que he visto es diferente a la mayoria yo llegue aqui por buscar una forma de suicidio rapida y segura, desesperada por desaparecer de este mundo.
mi problema es que me mude hace 3 meses a vivir con mi novio en casa de sus padres, lo hice por que con el me sentia bien y ademas por estupida deje todo para estar con el, ahora que han pasado los meses me he dado cuenta que practicamente soy su chacha, hago todo lo que su madre deberia de hacer y me siento atrapada yo soy como su juguete que usa y vota asi nadamas de un minuto a otro y me siento atrapada el no hace absolutamente nada todo el tiempo esta en su mundo y yo queriendo estar con el por que lo amaba me deje llevar y conforme van pasando los dias se me ha vuelto todo un infierno, cada dia es unas horas felices y despues BOM!! peleas! no lo soporto por que pudiera irme de aqui y regresar a casa de mis padres o comenzar mi vida pero es dificil, tengo miedo a que despues me arrepienta, a el parece no importarle en lo absoluto como me sienta hace unos dias tuve la pelea mas horrenda de mi vida, quiero desaparecer he tomado una caja de pastillas entera y el no se entero, justo en este momento no tengo idea de donde esta mientras yo estoy en un ciber buscando la manera de suicidarme y acabar con todo de una vez, estoy harta, Estoy Atrapada!

no se que hacer, estoy cansada de vivir, no siento nada mas q tristeza, cansancio y desesperacion solo eso, mis animos de vivir han ido desapareciendo con el tiempo y x problemas q me han estado pasando y q definitivamnte ya no tienen soluciion. quiero estar muerta quiero dormir y nunca mas despertar

Muchos se refieren a la vida como un camino a recorrer. Pero no existen los caminos infinitos, todo se acaba. Siento la necesidad de ponerle un punto final a mi historia, por como me trata la gente, por como no encajo en este mundo. Llego un punto en el que me di cuenta de que por muchos amigos, novios, lugares y sensaciones vaya almacenando en mi bolsillo de los recuerdos no hay nada que me llene por completo, solo sufrimiento. Veo la vida como algo innecesario, como algo que es demasiado pasajero. Todo se acaba, menos el dolor.
Si busco razones por las cuales quiera suicidarme la primera que siempre viene a mi cabeza es la necesidad de salir de aqui, de ser libre, de no tener que estar atrapada en un cuerpo que siente dolor y en una me te que experimenta cosas. Estoy cansada de caminar, de dar pasos que no llevan a ningun lado, de respirar, de llorar cada noche, de ver la felicidad de otras personas, de ser la felicidad de otras, de tomar decisiones, de aprender, de soportar a otras personas, de sentir, de amar y de odiar... Estoy cansada de vivir, y poco a poco la valentia se va acumulando en mi torturado ser. Estoy a un paso de rendirme...

Tengo depresión. Ni siquiera se porque les digo o cuento esto, porque se, que a nadie le importo, ni siquiera a vos que estas leyendo esto.