Historias

dejé a mi novia después de 9 años de vivir juntas por otra persona que creí era el amor de mi vida. Ella es ahora mi actual pareja y tiene muchos vicios y además me maltrata emocionalmente, creo que ella es infeliz por tratar de tener una relacipon conmigo porque trata de dejar los vicios y eso la enfurece.

Cada día es peor que el anterior, nunca pensé que alguien pudiera tratarme del modo que ella me trata, decirme las cosas que me dice, lograr que yo sienta que no valgo absolutamente nada, que no importo, nada.

Quiero suicidarme y no sé cómo, tengo miedo pero creo que lo haré tarde o temprano.Nosé si luchar para seguir con vida o si luchar para vencer el miedo al momento de la muerte. Se que después de morir todo será mejir, nadie volverá a malgtratarme.

Antier le dije que yo estaba deprimida, que de pronto tenía ideación suicida y ella me dijo que colgaba, que se iba a ver una película. Al dia siguiente se fue de fiesta, yo en el dolor más profundo que he sentido jamás y ella de fiesta, feliz, al dia siguiente se fue al casino.

No tengo ningun valor como persona, no valgo nada, en verdad quiero morir.

Hola llevo con mi pareja 8 años de relacion, y hace 7 años cometi el peor error, salir con su hermano a divertirme. Pero nada mas que eso, entre el y yo no paso nada, pero nadie nos cree, mi pareja desde ese entonces me trata mal, me dice muchas cosas feas, terminamos varias veces pero siempre el me buscaba... Para comenzar de nuevo.... Hace 2 años fuimos padres, lo mas hermoso sin duda, pero ya no es lo mismo, no quiero intimidar con el, el piensa que lo engaño y que lo eh engañado varias veces, a mi me duele porq mi bebe esta viendo y sientiendo todo eso... Pero ahora no tengo ganas de nada de los 7 dias 6 estamos mal, el me dice que si me voy que me quitara a mi hijo,... Pero ahora ya no quiero nada quiero dejar de existir, quiero estar tranquila en paz. Yo veo a mi bebe pero no me da las fuerzas para seguir, odio a mi pareja me gustaria que el se muriera, lo detesto con toda mi alma, tengo que aguantarlo, el no me deja hacer nada, ni siquiera salgo a fiestas porq el no me deja, antes de conocerlo yo era feliz, pero siento que no puedo escapar de esto, siempre me humilla, no tengo donde ir...

Tengo una relacion de anio y medio con una persona casada, esta persona me maneja a su antojo y miente, he hecho de todo para no sentir que me duele, pero cada vez me siento mas en un abismo, y ya no aguanto mas, quiero salir de esto pero no puedo, no puedo, y creo que la mejor opcion es morir.

Heche mi vida a perder por un momento de placer.... ese tipo que me trataba bien me contagio de herpes... actualmente lo estoy padeciendo es la enfermedad mas horrible que le puede dar alguien no soporto el dolor! ni la idea de pasar toda la vida con esto que no tiene cura!

Naci y desde muy pequeño fui criado por mis abuelos, eran un niño sano y muy aelgre hasta que fui a vivir con mis padres y todo cambio,tengo un padre que no me quiere y me trata mal al igual que mi mama he pensado en suicidarme pero no lo hago por el amor que le tengo a mis abuelos. Con el tiempo me volvi un adolescennte callado y deje de tener amigos. Hasta que llego el momento de estudiar una carrera universitaria pero mis padres no quieren pagar y no se porque si la economia es buena en casa. Algun consejo sera bien recibido

hace casi un año que me despidieron por ayudar a una persona con su hijo hasta presente fecha no encuentro trabajo tengo tres hijos y no se como enfrentar las deudas ya que para muchas personas dicen que soy una tramposo que creen que no le quiero pagar tengo la deuda del banco , hasta la fecha no me pagan la institucion donde labore ingrese mi hoja de vida en socioempleo pero nada que me dan trabajo y ya no aguanto mS PESO SIN PODER PAGAR DEUSDAS SIN PODER MANTENER A MIS HIJOS ÑOR ESO LA UNICA SALIDA ES MORIRME Y DEJAR ESTE MUNDO TERRENAL DONDE NO HAY TRABAJAO Y SIN TRABAJO NO HAY DINEROO

Hola a todos, mi caso por lo que he visto es diferente a la mayoria yo llegue aqui por buscar una forma de suicidio rapida y segura, desesperada por desaparecer de este mundo.
mi problema es que me mude hace 3 meses a vivir con mi novio en casa de sus padres, lo hice por que con el me sentia bien y ademas por estupida deje todo para estar con el, ahora que han pasado los meses me he dado cuenta que practicamente soy su chacha, hago todo lo que su madre deberia de hacer y me siento atrapada yo soy como su juguete que usa y vota asi nadamas de un minuto a otro y me siento atrapada el no hace absolutamente nada todo el tiempo esta en su mundo y yo queriendo estar con el por que lo amaba me deje llevar y conforme van pasando los dias se me ha vuelto todo un infierno, cada dia es unas horas felices y despues BOM!! peleas! no lo soporto por que pudiera irme de aqui y regresar a casa de mis padres o comenzar mi vida pero es dificil, tengo miedo a que despues me arrepienta, a el parece no importarle en lo absoluto como me sienta hace unos dias tuve la pelea mas horrenda de mi vida, quiero desaparecer he tomado una caja de pastillas entera y el no se entero, justo en este momento no tengo idea de donde esta mientras yo estoy en un ciber buscando la manera de suicidarme y acabar con todo de una vez, estoy harta, Estoy Atrapada!

no se que hacer, estoy cansada de vivir, no siento nada mas q tristeza, cansancio y desesperacion solo eso, mis animos de vivir han ido desapareciendo con el tiempo y x problemas q me han estado pasando y q definitivamnte ya no tienen soluciion. quiero estar muerta quiero dormir y nunca mas despertar

Muchos se refieren a la vida como un camino a recorrer. Pero no existen los caminos infinitos, todo se acaba. Siento la necesidad de ponerle un punto final a mi historia, por como me trata la gente, por como no encajo en este mundo. Llego un punto en el que me di cuenta de que por muchos amigos, novios, lugares y sensaciones vaya almacenando en mi bolsillo de los recuerdos no hay nada que me llene por completo, solo sufrimiento. Veo la vida como algo innecesario, como algo que es demasiado pasajero. Todo se acaba, menos el dolor.
Si busco razones por las cuales quiera suicidarme la primera que siempre viene a mi cabeza es la necesidad de salir de aqui, de ser libre, de no tener que estar atrapada en un cuerpo que siente dolor y en una me te que experimenta cosas. Estoy cansada de caminar, de dar pasos que no llevan a ningun lado, de respirar, de llorar cada noche, de ver la felicidad de otras personas, de ser la felicidad de otras, de tomar decisiones, de aprender, de soportar a otras personas, de sentir, de amar y de odiar... Estoy cansada de vivir, y poco a poco la valentia se va acumulando en mi torturado ser. Estoy a un paso de rendirme...

Tengo depresión. Ni siquiera se porque les digo o cuento esto, porque se, que a nadie le importo, ni siquiera a vos que estas leyendo esto.

Estoy cansada de todo. Quiero morir. Si supiera de algún método que sea efectivo ya estaría muerta.Se que es egoísta pero estoy cansada de mi vida. Todos los meses lo mismo, un par de semanas estando lo más bien y de un día para el otro me empiezo a sentir mal (muy mal). No solo es horrible la manera en que me siento sino también la inconstancia que mis cambios de estado de ánimo le generan a mi vida. Estoy harta de todo esto.
Necesitaba descargarme(:

Hola a todos, tengo 19 años y estoy cansado de vivir, mi historia no importa, solo quisiera ser escuchado o en este caso leído por alguien, soy un fracaso, muchos dicen lo contrario pero en verdad estoy muy cansado, me siento exhausto, he dejado de comer porque ya no me apetece hacerlo. Solo sigo con vida por mi abuela, la única persona que me ha brindado su amor, cuidado y compañía, ella es la única persona que ha estado conmigo en las buenas y las malas, en verdad la admiro, desafortunadamente ella ha ido perdiendo las ganas de vivir y me duele verla así, por lo que hago lo que puedo por ella, la escucho, la hago reír y sé que ella disfruta de mi compañía, junto a ella me olvido de mis problemas y nos la pasamos bien, pero eso no quita su estado de ánimo una vez que nos separamos. Sé que algún día tendré que decirle adiós, así es la vida lamentablemente y sé también que no resistiré su pérdida, ella es la única razón por la que sigo luchando . Tampoco quiero lastimar a mis padres, solo quisiera huir y alejarme . Pensaba en hacerlos enfadar, que me corrieran de casa y asi lograr mi cometido sin lastimarlos y acabar con todo donde no me conozcan, quedar en el anonimato y por fin descansar.

Yo era una persona feliz con condicion fisica muy bien entrenaba box estaba delgado conoci a mi novia actual y todo en la vida era risa y todo me parecia bien me la pasaba calmado pq asi era mi vida. Despues de unos meses deje de hacer box comence a enojarme por todo. Cuando tenia 4 años fallecio mi papa el cual mi madre decia q callo en drogas y la maltrataba verbal y físicamente. Yo cuando me enojo hago lo que se puede decir como berrinches y ami edad corta no tngo la edad de hacer esas cosas pero yo personalmente no lo considero asi. Mi problema esq todo meparece q cambio todo es tristeza y enojo me epelo con mi novia mi madre me dice q me muera pq seria igual q mi padre mi madre me golpea mis hermanas me odian abuela me despacho de su casa pq todo el dia estoy enojado mi novia me dice q valgo verga y muchas cosas mas la verdad no siento la necesidad de seguir aqui ya que solo doy problemas a todas las personas q estan alrededor de mi. Porfavor necesito que me brinden su apoyo porque la verdad no se q hacer me siento muy mal

Bueno, ya no resisto. Todos dicen que tengo una vida envidiable, una madre que no usa la violencia física como método de castigo. Aún así, no me siento protegida, me duele que ella calle cuando la necesito.
Otro temas son mis amigas, en realidad, ni sé si ellas me consideran como tal. Las conocí este año y no me siento completamente cómoda con las cosas que dicen, serán simples bromas pero a mí me duelen, siempre escuche que comentarios así no hay que darles importancia, pero me cuesta, y mucho.
Ya van dos años desde que comencé con el self-harm, es algo inevitable, y tengo miedo, porque cada vez mis cicatrices son mas gruesas, cada vez me cuesta ocultar como me siento, y ¿Para qué le diré a una persona que estoy mal, si sé que ella dirá cosas bonitas para quedar bien conmigo? No necesito de su pena y menos, de su hipocresía.
Odio mirarme en reflejos, antes no me importaba ser como ser, porque no me conocía, ahora me doy cuenta que esos horribles rollos al costado y las piernas llenas de grasas me hacen ver mal, aunque se excusen de que sólo son unos cuantos kilos, a mi me pesan mucho más y lo siento.
Antes tenia excelente promedio lo baje y mucho, ahí es cuando la odiosa curiosidad de todos invadía mi pequeño círculo, "que si estaba bien" "si dormía" las típicas cosas para hacerme sentir mal. Porque sí, hasta gente que apenas conocía sabia que algo andaba mal en mí.
Mis "amigas" son las únicas que tengo y cuando me tratan mal, aunque sea de broma me hace pensar, que si en realidad soy su amiga, aparte que todas estaban emparejadas entre mejores amigas, yo considero a una asi, pero no tengo el valor para decírselo, sé que ella no me considera como tal.
A veces los profesores dicen que uno tiene ser como es, pero yo no puedo, no puedo ser como soy, me da miedo, que más pensarán de mí si me ven llorando 24/7. No creo poder aguantarlo.
Mis padres se separaron cuando tenía nueve, ahora tengo catorce y la razón es porque abuso a mi hermana, a la niña que considero mi mejor amiga se lo conte, me respondió bonito y también me conto de sus problemas, nunca critico ni dijo nada, solo escucho.
Por eso mi madre comenzó a tomar mucho y mi tía venía todos las semanas a consolarla, pero terminaban peleando y ellas siempre me tiraban la culpa, quizás porque soy la menor.
Hubo un tiempo de 5 meses donde deje el self-harm, los pensamientos feos se estaban yendo y podía hablar tranquilamente riendo y sonriendo sintiéndolo de verdad. Pero luego volvi, mi vida dio un giro brusco por mi culpa y todo se arruino, como siempre.
Me siento extraña haciendo esto, nunca lo habia hecho, pero tengo miedo, no se que hacer ni que es lo correcto

Sólo si hay alguien ahí que entienda como me siento respecto a este mundo, que logre soportarme y no dejarme. Que me ame tanto como yo puedo amar, sólo si hay alguien así, quiero estar aquí. Sí alguien cree poder entenderme, por favor háblame. Te necesito.