Historias

Siempre pensé que a esta edad (28), yo ya estarìa casada, con lindos hijos y una carera profesional màs que realizada.

Pero no fue así, lamentablemente entre lo que tu deseas a lo que la vida depara para ti hay una enorme diferencia.

Me siento tan acabada, que a veces creo que el suicidio sólo sería una forma de treminar de una vez con esto, pero tengo miedo, estoy asustada y me inquieta saber que habrà más allá.

¿Existirà algo mejor ? esta duda me carcome y a veces me alienta, pero luego veo a mi familia (si es que se le puede decir así)y a la mierda que me ha tocado de vida que vuelvo a caer en este hondo pesar...

En fin , veremos mañana....

a la mierda

Hola... es tristee descir esto pero solo tengo 13 años y ya no tengo ganass de vivir màs...os voy a contar mi vida.

Yo he sido unaa niñaa muy alegre, divertida,caprichosa (siempre me compravan lo q queria) simpatica, abierta a cualquier persona, con ganas de soñar i vivir. Todo eso hacee unos meses q ya no soy asii... me he convertido en una persona totalmentee diferente, me he convertido en todo lo contrario de lo q deciaa antess. La cosa se centra enq miss padress son muy agresivos i exigentes, no me dejan hacer nadaa por ejemplo estar enamorada de un xico (si se enteran me pueden llegar a maltratar), no me dejan salir con mis amigaas (si es con xicoss, me pueden cojer de los peloss delantee de todaa la gente), no me dejan ir a dormir a casa de alguna amiga... enfin no me dejan hacer muchas cosas, sobretodo mi padre. Mi madre es mass compresible i havecess me deja salir pero sin q se enteree mi padre. Asi! tampoko me dejan ponerme cosas cortitas cm faltadas, shorts, camisetaa de tirantes... todo esoo x culpaa de ser musulmanes!! no me dejan espresarmee cm soy i cm quiero ser... ess un infiernoo! me an llegado a amenazarme con matarmee si me pillan ''exibiendo'' mi cuerpo o con algun tio... sinceramentee i no os voy a mentir ua vez intenttee suicidarme pero solo logre cortarmee un poko con la cuchillaa pero no fui capaz de terminar con mi vida... horaa mismo estoy en la situacion aun peor me hacen limpiar la casaa de ariba a bajo.... mis amigas me ven como un bicho raro... me estan empezado a marginar. Si tuviera lugar para vivir en otro sitio q no seaa en esta casaa me huvieraa idoo pero cm no lo tengo.. si la cosaa sigue asii me tengo q ir despidiendo de todoss vosotros :( 

solo quiero decir unaa cosaa, porfavor si teneiss a una hija o hijo no lo presioneis tanto astaa q llege a mi misma situacion. me siento mejor haoraa q me he desahogado. Gracias.

Ya no puedo mas.... No se que hacer con mi vida.

Siento un vacio tan grande....

Me han lastimado tanto....

Quisiera suicidarme, pero ni siquiera tengo el valor

Mi corazon no puede mas...

Mi madre es alcoholica, mi hermano ha tenido un brote psicotico hace poco y estuvo ingresado en un centro.Mi madre sigue bebiendo y creo que a mi hermano le perjudicaria bastante vivir esta situacion, mi padre consume drogas y tampoco me gustaria que vivisiese con el.El ambiente familiar es muy desagradable ya que la necesidad de evasion tanto de mi hermano como la mia es necesaria, tenemos un gran apoyo familiar de parte de la famila materna pero no me gusta que se involucren tanto dado que el sentimiento de culpa me corroe.Solo se que cada vez que intentamos afrontar una situacion se empeora y solo nos queda la forma de evasion: videojuegos, musica, pensar en emborracharse cada fin de semana etc... no veo futuro.

esto tendria que tener un chat, sería muy cool... 

Excelente, pero querida Eli, la esperanza es algo que siempre nos va a frenar de matarnos... que nuestra vida no esté fundamentada por una promesa del futuro: seamos aquí y ahora la causa y el efecto de nuestra vida.

Como decía Nietzsche "La esperanza es el peor de los males, porque prolonga el sufrimiento del hombre"... no vivas por una "posible mejora futura", mejor vivi para luchar aquí y ahora por esa mejora.

Que bello debe ser morir. Un instante basta para acabar con el oceano de posibilidades que es la vida. Un instante basta para olvidarse de TODOS los problemas, preocupaciones, dramas de la vida.

Qué nos ata a la vida? Seamos sinceros... el miedo a lo desconocido, el miedo (natural obvio) a la muerte, el rechazo a la inexistencia, el insitnto de supervivencia. Aunque seguro algunos no les gusta llamarlo "miedo" y lo llaman esperanza, fe o cuantas otras excusas... esperanza? fe? la vida, el acá y el ahora tienen como unica justificacion una promesa de un futuro mejor?

Otros se sienten mas misericordiosos y dicen que siguen vivos para "no causarle sufrimiento a sus seres queridos"... poruqe sienten que tienen un "deber" hacia los otros, hacia la moral, hacia dios, hacia la sociedad, hacia su familia y una lista interminable de autoridades que nos inventamos para no afrontar la decision de morir. No les valdría mas matarse y liberarse de todas esas autoridades? o no seria mas valioso matar esas autoridades?... creanme, no merece nuestro respeto aquellos que nos quita el derecho a la muerte.

Entonces estamos en la encruzajada, en la encruzijada nada tiene valor mas que la decision entre vivir y morir. Basta de mentirnos. Si vivimos que sea nuestra vida, que sea buscando nuestro placer: no sintamos el pudor cristiano ni nos avergonzemos de ser egoístas y de buscar placer. Si morimos que sea nuestra muerte, por nosotros, y no para los otros.

Es raro eso de dedicarle una cancion a una extraña, con la que jurabas compartir mil años, ¿verdad?. Una vez mas, yo lo hice. Conozco a una chica, me enamoro, y doy todo por ella. Dejo a mis amigos, familia... mi vida por y para ella, y lo hago encantado, y lo haria una y mil veces. Pero una vez mas, no me siento correspondido. Veo, que la mujer que amo, tiene mas complicidad con otros amigos, y eso me duele bastante. Yo no quiero ser solo el novio o la pareja de mi pareja. Quiero ser tambien su complice, su mejor amigo, pero eso, parece ser que en los dias que corren, no es facil de encontrar, o directamente no existe. Esta ultima relacion, ha sido de amor odio desde el principio. Lo he intentado dejar varias veces, sin exito, ya que la chica en cuestion, vuelve a buscarme y yo caigo rendido a sus brazos otra vez. Suena bonito, si, y quizas lo seria. Pero no es asi. Esta situacion, casi roza la tortura. Me siento atrapado y manipulado. Sabe que no soporto verla triste... Y creo que de eso se vale... Aun asi, sigo acudiendo a su llamada, y durmiendo con el telefono en la mano... por si me llama. 

Pero cuando llama... Siempre es igual... Amor, sexo, risas y alegria, pero solo es pasajera... solo dura unos dias, quizas menos... Y en seguida volvemos al estado de dolor, daño y fustracion. Soy consciente de que no estamos hechos el uno para el otro, si, nos queremos a rabiar, nos amamos como quizas nadie jamas se haya amado, pero creo, que eso no es suficiente para tener una buena relacion de pareja.

Os parecera una tonteria, pero me siento desolado, he pasado por esto varias veces, pero esta, sin duda, es la peor. No engaño, pienso varias veces en el suicidio, y en que eso es la decision mas valiente que puede tomar un cobarde. Pero no, no creo que llegase a suicidarme. Solo quiero que todo pase, y que se olvide de mi! para no hacerla mas daño, y que ella no me lo haga a mi... Pero ella no es capaz de ver que somos incompatibles... Y cree que una persona, puede cambiar absolutamente todo de como es, por la persona a la que ama. Y ojala fuera cierto, porque eso seria precioso, y yo si fuera capaz, lo haria, pero no puedo. No puedo dar el tipo de relacion que ella me pide, y ella no lo entiende... Se lo repito, que hay mil hombres buscando lo que ella quiere, que es precioso, pero yo no puedo darselo...

Pero no sirve, vuelve a buscarme una y otra vez, y una y otra vez, volvemos a amarnos... y volvemos a odiarnos.

Estoy... Vacio sin ella... ...Pero ella me hace perder la cabeza.

Ya nada tiene sentidoo todo se vuele solo un viejo libro roto y todo empolvado , ya no existe nada nuevo en mi vida , todo lo que hago lo hago mal , estoy en un hueco profundo donde no hay luz y es todo es oscuro y no puedo salir cada vez que lo intento me caigo y nunca llego a ver un poco de luz aunquesea.

Me siento tan sola que llega al extremo de no poder mas , estos pensamientos y recuerdos me estan carcomiendo todo eso es mi mundo y siempre lo vivo o lo escucho , quisas eso sea un motivo para no poder dejar de pensarlo.Quiero quisas a una persona que sepa comprenderme , escucharmr y sobre todo que siempre este a mi lado y demostrandome sus verdaderos sentimientos .. pero, que pasa? acaso estan en  extinion esos tipos de personas? , las personas que conosco lo unico que me hacen es daño y daño tan grande que m e da ganas de acabar con mi vida , ya no tengo amigos todos se fueron pero no volvieron.

No entiendo como puede existir la palabra '' olvidar '' eso es algo imposoble de hacer, quisas podria ser, dejar de pensar en eso.

Cada ves que camino por las oscuras y frias calles siento que solo soy un alma desolada y sin un camino marcado que no sabe el motivo por la cual vino al mundo y solo espera morir  para quitarse ese alivio de ensima.

Quisas las personas que lean eso les paresca algo estupido este blog donde personas como yo pasan por situaciones dificiles y no tienes a alguien a su lado que las pueda comprender y quieren aunquesea desahogarse por medio de palabras, pero para mi es algo interesante poder compartir ideas y por una parte quitarme este peso o este dolor que llevo conmigo mucho tiempo.

Creo que acabar con mi vida a esta edad no , seguro solo porque soy adolecente es normal que sienta esto y que mi mundo sea un mar de confuciones o dudas , pienso que todavia tengo mucho por vivir y quisas pase mas cosas y quisas me de cuenta de lo mal que me hago al pensar a si y bueno que de los errores que cometemos aprendemos mas....

que pasa con mi vida?

que pasa con mi vida?

Hay muchísima gente aquí con problemas... Solo quiero lanzar un mensaje a toda esa gente que lo pasa mal incluida yo y es que la vida tiene sentido aunque muchos de nosotros NO LO ENCONTRAMOS, solo intentar ser felices escribir lo que tengais que escribir gritar a quien tengais que gritar llorar si lo necesitais, pero nunca os atreváis a menospreciaros a vosotros mismos, cada persona tiene un objetivo en la vida todos nacemos con alguna meta. Cumplir vuestros sueños que nadie os lo impida que nadie os impida ser felices que nadie os corte las alas, no seais una marioneta más de esta sociedad! Esto es lo que quieren muchas personas vernos mal vernos llorar, eso les hace sentir mas fuertes no lo permitáis. Desde hoy hacer frente a lo que temáis podéis ser felices yo os propongo ese objetivo. 

veran se que es una tonteria para todos lo problemas que aquí cuentan pero es mi historia y estoy sufriendo mucho. hace dos años deje mi pais, mi vida el lugar en el que siempre he querido estar para buscar una vida mejor que nunca llego me siento culpable porque abandone todo por lo que llebava una vida entera luchando y ahora no puedo volver porque no depende de mi. he perdido las ganas de vivir solo tengo 18 años y una vida por delante que no me inspira nada. perdi al chico que queria a mi mejor amiga la de toda la vida y estoy muy sola aunque estoy rodeada de gente he fracasado en los estudios por falta de motibacion y yo no era asi esra una chica a la que le gustaba relacionarse tener amigos maquillarse y llebar una vida sana ahora soy una solitaria sin ninguna posivilidad de seguir adelante estoy perdida ni siquiera he sido capaz de contarles todo porque ya no me quedan fuerzas lo siento si les he echo perder el tiempo