Historias

Hoy siento como si na pequeña luz empezara a alumbrar esta oscuridad. Tengo una muy buena oportunidad de trabajo, y espero que se cumpla mi propósito, ya que serìa como subir un pequeño escalòn en esta inmensa escalera ritual de la vida.

El sentimiento de soledad seguro que es muy conocido por aqui, pues yo he vivido con el desde siempre. He tenido amigos e incluso novia, pero nunca he conocido la amistad y mucho menos el amor. Siempre he sido utilizado. He sido demasiado bueno con la gente, y por interés siempre he sido usado.

Lo peor de todo, es que aun así hecho de menos a esa mujer, a pesar de que no me quiera, a pesar de que me use... no soporto estar tan solo... Pero creo que voy a estarlo siempre.

Tengo el sindrome de tourette, puede que tenga transtorno obsesivo compulsivo y transtorno negativista desafiante... Intento controlarlo todo desde que tenia 14 años, en esa edad fue cuando empeze a verme mal, que no era como las chicas normales y ademas fue cuando me entere que tres familiares se suicidaron por problemas psicologicos y otros tantos no hacen mas que estar entre psiquiatras e internandolos... En resumidas cuentas, puede que tuvieran lo mismo que yo (no kiero acabar como ellas... y cada dia que pasa veo que es asi)

Ahora tengo 21 años y noto que estoy empeorando poco a poco, me dan crisis de agresividad y perdida de impulsos, que cada vez puedo controlar menos... pase varias depresiones... Mi pareja, tras una crisis que tuve y una depresion, a cambiado y no me trata bien... Me siento impotente, me siento mal, vacia, sin nadie...

He pensado muchas veces en suicidarme pero no soy capaz de ello...

Me jode levantarme de la cama y ser consciente que ai algo que falla en mi cabeza y en ese momento sé que el día va a ser totalmente de autocrontol... Otros dias, en cambio, me levanto fenomenal y aunque tenga los tics tipicos de mi sindrome, me siento bien... Estas cosas son tan aleatorias que nunca se cuando voy a estar mal...

Mucha gente dice que entiende estos problemas... pero muy pocos saben por lo que uno puede pasar...

Esta es mi pequeña historia... No se como acabara... como siempre, el tiempo lo dira :(

Una y otra vez la misma imagen en mi cabeza, la viga de madera que sostiene el porche de casa y una cuerda... deja de ser una anécdota cuando te sorprendes midiendo para no quedarte corta al hacer el nudo. El corte en las venas no funcionó en su día, y sinceramente me da una pereza horrible volver a cortarme. Ya no tengo acceso como antes a las pastillas, por lo que tampoco es una opción y el dolor me da pánico, por no hablar del agobio de ahogarse. Por qué tiene que ser tan difícil morir... a veces hablo con Dios y hago tratos con el, luego recuerdo que perdí la fé hace años. 

Lo tengo todo en la vida, dentro de la normalidad. Salud, trabajo, pareja... Sin embargo arrastro estas sensaciones desde los 12 años, y a mis 33 empiezo a estar cansada de diagnósticos y de intentar ponerle nombre a lo que desde mi punto de vista no es mas que TRISTEZA DEL ALMA. Con etapas mejores, en las que llegas a pensar que te "has curado" y eres normal, y otras peores como la que atravieso ahora mismo en las que solo puedo pensar en morir. Es una idea recurrente, cansina, ya ni si quiera lloro cuando pienso en ello.

Un día te levantas y descubres que te has convertido en todo cuanto odias, que no te gustas... semana tras semana, año tras año intentas cambiar pero entonces te das cuenta de que realmente es que ERES todo cuanto odias. Y ese descubrimiento llega demasiado tarde, porque estás tan cansada de ti misma que esos intentos de enmienda dejan de tener sentido. ¿De qué sirve intentar mil veces empezar de cero si siempre vas a morir al mismo sitio?

Me reconforta pensar que sí, que esto es una enfermedad y que simplemente mi cerebro ha dejado de segregar no se qué mierda y que por eso me quiero morir. Quizá lo mas conveniente sería aceptarlo de nuevo y volver a la medicación, pero para quien no os hayáis medicado nunca por estos motivos, que sepáis que es una patraña, te mantiene en un estado de "abotargamiento mental" que además de quitarte las ganas de morir te las quita también de vivir...

Definitivamente es difícil, si...

Una y otra vez la misma imagen en mi cabeza, la viga de madera que sostiene el porche de casa y una cuerda... deja de ser una anécdota cuando te sorprendes midiendo para no quedarte corta al hacer el nudo. El corte en las venas no funcionó en su día, y sinceramente me da una pereza horrible volver a cortarme. Ya no tengo acceso como antes a las pastillas, por lo que tampoco es una opción y el dolor me da pánico, por no hablar del agobio de ahogarse. Por qué tiene que ser tan difícil morir... a veces hablo con Dios y hago tratos con el, luego recuerdo que perdí la fé hace años. 

Lo tengo todo en la vida, dentro de la normalidad. Salud, trabajo, pareja... Sin embargo arrastro estas sensaciones desde los 12 años, y a mis 33 empiezo a estar cansada de diagnósticos y de intentar ponerle nombre a lo que desde mi punto de vista no es mas que TRISTEZA DEL ALMA. Con etapas mejores, en las que llegas a pensar que te "has curado" y eres normal, y otras peores como la que atravieso ahora mismo en las que solo puedo pensar en morir. Es una idea recurrente, cansina, ya ni si quiera lloro cuando pienso en ello.

Un día te levantas y descubres que te has convertido en todo cuanto odias, que no te gustas... semana tras semana, año tras año intentas cambiar pero entonces te das cuenta de que realmente es que ERES todo cuanto odias. Y ese descubrimiento llega demasiado tarde, porque estás tan cansada de ti misma que esos intentos de enmienda dejan de tener sentido. ¿De qué sirve intentar mil veces empezar de cero si siempre vas a morir al mismo sitio?

Me reconforta pensar que sí, que esto es una enfermedad y que simplemente mi cerebro ha dejado de segregar no se qué mierda y que por eso me quiero morir. Quizá lo mas conveniente sería aceptarlo de nuevo y volver a la medicación, pero para quien no os hayáis medicado nunca por estos motivos, que sepáis que es una patraña, te mantiene en un estado de "abotargamiento mental" que además de quitarte las ganas de morir te las quita también de vivir...

Definitivamente es difícil, si...

Siempre pensé que a esta edad (28), yo ya estarìa casada, con lindos hijos y una carera profesional màs que realizada.

Pero no fue así, lamentablemente entre lo que tu deseas a lo que la vida depara para ti hay una enorme diferencia.

Me siento tan acabada, que a veces creo que el suicidio sólo sería una forma de treminar de una vez con esto, pero tengo miedo, estoy asustada y me inquieta saber que habrà más allá.

¿Existirà algo mejor ? esta duda me carcome y a veces me alienta, pero luego veo a mi familia (si es que se le puede decir así)y a la mierda que me ha tocado de vida que vuelvo a caer en este hondo pesar...

En fin , veremos mañana....

a la mierda

Hola... es tristee descir esto pero solo tengo 13 años y ya no tengo ganass de vivir màs...os voy a contar mi vida.

Yo he sido unaa niñaa muy alegre, divertida,caprichosa (siempre me compravan lo q queria) simpatica, abierta a cualquier persona, con ganas de soñar i vivir. Todo eso hacee unos meses q ya no soy asii... me he convertido en una persona totalmentee diferente, me he convertido en todo lo contrario de lo q deciaa antess. La cosa se centra enq miss padress son muy agresivos i exigentes, no me dejan hacer nadaa por ejemplo estar enamorada de un xico (si se enteran me pueden llegar a maltratar), no me dejan salir con mis amigaas (si es con xicoss, me pueden cojer de los peloss delantee de todaa la gente), no me dejan ir a dormir a casa de alguna amiga... enfin no me dejan hacer muchas cosas, sobretodo mi padre. Mi madre es mass compresible i havecess me deja salir pero sin q se enteree mi padre. Asi! tampoko me dejan ponerme cosas cortitas cm faltadas, shorts, camisetaa de tirantes... todo esoo x culpaa de ser musulmanes!! no me dejan espresarmee cm soy i cm quiero ser... ess un infiernoo! me an llegado a amenazarme con matarmee si me pillan ''exibiendo'' mi cuerpo o con algun tio... sinceramentee i no os voy a mentir ua vez intenttee suicidarme pero solo logre cortarmee un poko con la cuchillaa pero no fui capaz de terminar con mi vida... horaa mismo estoy en la situacion aun peor me hacen limpiar la casaa de ariba a bajo.... mis amigas me ven como un bicho raro... me estan empezado a marginar. Si tuviera lugar para vivir en otro sitio q no seaa en esta casaa me huvieraa idoo pero cm no lo tengo.. si la cosaa sigue asii me tengo q ir despidiendo de todoss vosotros :( 

solo quiero decir unaa cosaa, porfavor si teneiss a una hija o hijo no lo presioneis tanto astaa q llege a mi misma situacion. me siento mejor haoraa q me he desahogado. Gracias.

Ya no puedo mas.... No se que hacer con mi vida.

Siento un vacio tan grande....

Me han lastimado tanto....

Quisiera suicidarme, pero ni siquiera tengo el valor

Mi corazon no puede mas...

Mi madre es alcoholica, mi hermano ha tenido un brote psicotico hace poco y estuvo ingresado en un centro.Mi madre sigue bebiendo y creo que a mi hermano le perjudicaria bastante vivir esta situacion, mi padre consume drogas y tampoco me gustaria que vivisiese con el.El ambiente familiar es muy desagradable ya que la necesidad de evasion tanto de mi hermano como la mia es necesaria, tenemos un gran apoyo familiar de parte de la famila materna pero no me gusta que se involucren tanto dado que el sentimiento de culpa me corroe.Solo se que cada vez que intentamos afrontar una situacion se empeora y solo nos queda la forma de evasion: videojuegos, musica, pensar en emborracharse cada fin de semana etc... no veo futuro.

esto tendria que tener un chat, sería muy cool... 

Excelente, pero querida Eli, la esperanza es algo que siempre nos va a frenar de matarnos... que nuestra vida no esté fundamentada por una promesa del futuro: seamos aquí y ahora la causa y el efecto de nuestra vida.

Como decía Nietzsche "La esperanza es el peor de los males, porque prolonga el sufrimiento del hombre"... no vivas por una "posible mejora futura", mejor vivi para luchar aquí y ahora por esa mejora.

Que bello debe ser morir. Un instante basta para acabar con el oceano de posibilidades que es la vida. Un instante basta para olvidarse de TODOS los problemas, preocupaciones, dramas de la vida.

Qué nos ata a la vida? Seamos sinceros... el miedo a lo desconocido, el miedo (natural obvio) a la muerte, el rechazo a la inexistencia, el insitnto de supervivencia. Aunque seguro algunos no les gusta llamarlo "miedo" y lo llaman esperanza, fe o cuantas otras excusas... esperanza? fe? la vida, el acá y el ahora tienen como unica justificacion una promesa de un futuro mejor?

Otros se sienten mas misericordiosos y dicen que siguen vivos para "no causarle sufrimiento a sus seres queridos"... poruqe sienten que tienen un "deber" hacia los otros, hacia la moral, hacia dios, hacia la sociedad, hacia su familia y una lista interminable de autoridades que nos inventamos para no afrontar la decision de morir. No les valdría mas matarse y liberarse de todas esas autoridades? o no seria mas valioso matar esas autoridades?... creanme, no merece nuestro respeto aquellos que nos quita el derecho a la muerte.

Entonces estamos en la encruzajada, en la encruzijada nada tiene valor mas que la decision entre vivir y morir. Basta de mentirnos. Si vivimos que sea nuestra vida, que sea buscando nuestro placer: no sintamos el pudor cristiano ni nos avergonzemos de ser egoístas y de buscar placer. Si morimos que sea nuestra muerte, por nosotros, y no para los otros.

Es raro eso de dedicarle una cancion a una extraña, con la que jurabas compartir mil años, ¿verdad?. Una vez mas, yo lo hice. Conozco a una chica, me enamoro, y doy todo por ella. Dejo a mis amigos, familia... mi vida por y para ella, y lo hago encantado, y lo haria una y mil veces. Pero una vez mas, no me siento correspondido. Veo, que la mujer que amo, tiene mas complicidad con otros amigos, y eso me duele bastante. Yo no quiero ser solo el novio o la pareja de mi pareja. Quiero ser tambien su complice, su mejor amigo, pero eso, parece ser que en los dias que corren, no es facil de encontrar, o directamente no existe. Esta ultima relacion, ha sido de amor odio desde el principio. Lo he intentado dejar varias veces, sin exito, ya que la chica en cuestion, vuelve a buscarme y yo caigo rendido a sus brazos otra vez. Suena bonito, si, y quizas lo seria. Pero no es asi. Esta situacion, casi roza la tortura. Me siento atrapado y manipulado. Sabe que no soporto verla triste... Y creo que de eso se vale... Aun asi, sigo acudiendo a su llamada, y durmiendo con el telefono en la mano... por si me llama. 

Pero cuando llama... Siempre es igual... Amor, sexo, risas y alegria, pero solo es pasajera... solo dura unos dias, quizas menos... Y en seguida volvemos al estado de dolor, daño y fustracion. Soy consciente de que no estamos hechos el uno para el otro, si, nos queremos a rabiar, nos amamos como quizas nadie jamas se haya amado, pero creo, que eso no es suficiente para tener una buena relacion de pareja.

Os parecera una tonteria, pero me siento desolado, he pasado por esto varias veces, pero esta, sin duda, es la peor. No engaño, pienso varias veces en el suicidio, y en que eso es la decision mas valiente que puede tomar un cobarde. Pero no, no creo que llegase a suicidarme. Solo quiero que todo pase, y que se olvide de mi! para no hacerla mas daño, y que ella no me lo haga a mi... Pero ella no es capaz de ver que somos incompatibles... Y cree que una persona, puede cambiar absolutamente todo de como es, por la persona a la que ama. Y ojala fuera cierto, porque eso seria precioso, y yo si fuera capaz, lo haria, pero no puedo. No puedo dar el tipo de relacion que ella me pide, y ella no lo entiende... Se lo repito, que hay mil hombres buscando lo que ella quiere, que es precioso, pero yo no puedo darselo...

Pero no sirve, vuelve a buscarme una y otra vez, y una y otra vez, volvemos a amarnos... y volvemos a odiarnos.

Estoy... Vacio sin ella... ...Pero ella me hace perder la cabeza.