Una y otra vez la misma imagen en mi cabeza, la viga de madera que sostiene el porche de casa y una cuerda... deja de ser una anécdota cuando te sorprendes midiendo para no quedarte corta al hacer el nudo. El corte en las venas no funcionó en su día, y sinceramente me da una pereza horrible volver a cortarme. Ya no tengo acceso como antes a las pastillas, por lo que tampoco es una opción y el dolor me da pánico, por no hablar del agobio de ahogarse. Por qué tiene que ser tan difícil morir... a veces hablo con Dios y hago tratos con el, luego recuerdo que perdí la fé hace años.
Lo tengo todo en la vida, dentro de la normalidad. Salud, trabajo, pareja... Sin embargo arrastro estas sensaciones desde los 12 años, y a mis 33 empiezo a estar cansada de diagnósticos y de intentar ponerle nombre a lo que desde mi punto de vista no es mas que TRISTEZA DEL ALMA. Con etapas mejores, en las que llegas a pensar que te "has curado" y eres normal, y otras peores como la que atravieso ahora mismo en las que solo puedo pensar en morir. Es una idea recurrente, cansina, ya ni si quiera lloro cuando pienso en ello.
Un día te levantas y descubres que te has convertido en todo cuanto odias, que no te gustas... semana tras semana, año tras año intentas cambiar pero entonces te das cuenta de que realmente es que ERES todo cuanto odias. Y ese descubrimiento llega demasiado tarde, porque estás tan cansada de ti misma que esos intentos de enmienda dejan de tener sentido. ¿De qué sirve intentar mil veces empezar de cero si siempre vas a morir al mismo sitio?
Me reconforta pensar que sí, que esto es una enfermedad y que simplemente mi cerebro ha dejado de segregar no se qué mierda y que por eso me quiero morir. Quizá lo mas conveniente sería aceptarlo de nuevo y volver a la medicación, pero para quien no os hayáis medicado nunca por estos motivos, que sepáis que es una patraña, te mantiene en un estado de "abotargamiento mental" que además de quitarte las ganas de morir te las quita también de vivir...
Definitivamente es difícil, si...