Historias

Estoy a punto de concluir la educación bachiller, y a la edad que tengo, no he hecho lo que los adolescentes de mi edad sí, mis padres no me dejan ir a fiestas es más ni siquiera salir al cine con mi amiga, y tener novio, es un tema que no es discutible de ninguna forma,mi padre me lo ha dicho claramente: "Todo lo que se trate de estudiar, adelante, pero si son diversiones, nada". Eso me hace sentir mal y excluida de mi grupo de amigos, puesto que las personas me ven como la "matada" la que no puede salir, porque mamá y papá no la dejan, mi deseo máximo es estudiar medicina, deseo en el cual mis padres me apoyan, sin embargo, estudiar dicha carrera me lo hace pensarmeñp mucho, no porque no lo quiera, al contrario, amo las ciencias médicas, pero son 7 años de estudio y yo me pregunto: ¿son 7 años más los que tengo que soportar el hecho de no salir y estar en una jaula de oro, en la que relativamente lo tengo todo, pero no soy feliz?
Mis padres constantemente me hablan de mis fallos y no ocultan el insultarme llamándome tonta o con una falta de madurez tremenda, sólo por poner un ejemplo: El día de hoy, saliendo de mis cursos propedéuticos, mi amiga me dijo que sería buena idea quedarnos un rato en una tienda "conocida" y comer algo ahí, yo acepté y sólo le hablé a mi madre, avisandole ese hecho, al principio no se inmutó, pero al llegar a casa, me reclamó, diciendo que como es posible que me deje dominar por las amistades, mi padre me llamó "desconsiderada" puesto que tengo un deber con ellos, y saliendo de los cursos debo de ir a mi casa, eso me molestó mucho, porque realmente no hice nada malo, y bueno, si contará todo, sería algo mucho más extenso que esto, únicamente que mis padres me dicen que si quiero divertirme, que me ponga a trabajar y que ya tendré mi libertad, pero que ellos obviamente dejaran de pagar mis estudios, y eso es algo que me repiten continuamente, no soporto esta situación, pero tampoco quiero quedarme tan cerca de conseguir la carrera y no lograrlo, aunque si me desmotiva la duración y todo lo que aún me faltaría soportar por parte de ellos. Me siento mal, porque no he vivido una adolescencia "normal", y ellos me impiden muchas cosas, incluso mi madre me dijo el día de ayer: si quieres libertad cono esa tu amiguita, pues andate a vivir de una vez con ella, te doy permiso y arreglatelas como puedas, me siento mal, me siento presionada por todos lados, exhausta, sólo me gustaría que ellos pudiesen comprenderme, pero tienen unas ideas demasiado antiguas y es algo que sé que no lograré cambiar. Llevo tanto tiempo bajo está situación (toda mi vida) que ahora me he convertido en una adolescente insegura, perfeccionista, sumisa e indecisa... Entonces esta mientras buscaba métodos de como matarse de forma no dolorosa, me topé con este link, espero me ayude en algo. Buenas noches

No se si esto servira de algo, y mas con tantos trolls por aqui. Hace poco recibí el diagnostico de mi psicologo y tengo disforia de genero, mi familia me rechaza y, sinceramente, sé que no es una enfermedad, ni aunque lo fuese tengo cura, tengo amigos y no soy una persona solitaria pero no tengo ganas de contarle nada a nadie y solo quiero morir, no voy a tener futuro ni nada que valga la pena, asi que haced bromas o que se yo, solo quiero acabar todo esto.

Continuación de la historia 3876. Con la depresión me da por aislarme, no hablar, la mente es como si la tuviese en blanco, y sin ganas de hacer nada, solo estar metida en la cama, pero si no es con pastillas no puedo dormir, las pastillas me las tomo por la noche aunque los fines de semana me las tomo al mediodía también. Al no hacer nada el día se me hace eterno, ponto la tv pero no me concentro para verla ni hay nada que me apetezca ver, los días pasan y pasan y no tengo mejoría. Hay alguien al que le pase lo mismo o parecido que me pueda aconsejar o ayudar, igual nos ayudamos mutuamente. Me gustaría tener alguna ayuda antes de cometer una tontería que es en lo único que pienso.

Hola soy 1 mujer de 44 años, tengo diagnosticado trastorno depresivo recurrente, tengo temporadas en las que estoy muy bien, de hecho me he sacado la carrera de derecho y soy funcionaria. Pero cuando recaigo con depresion son tan malas que he tenido muchos inte tos de suicidio con pastillas, me las tomo por la noche y por la mañana me despierto y me llevan al hospital y aquí sigo. En el 2015 me diagnosticaron fibromialgia, el año pasado me dio 1 brote severo de 8 meses, muchos dolores en todo el cuerpo y un tratamiento muy fuerte, hasta con morfina. En esa época vino a mi casa un comercial de una empresa de salud y reformas, en ese momento vivía sola con mi madre de 73 años, casi ciega y co ñrincipio de alzheimer, este chico con sus artes co siguió venderme muchos de sus productos diciendome que todo era muy bueno para la fibromialgia, no solo eso sino que tomo mucha confianza conmigo y mi madre, venía mucho a vernos, quedabamos para ir a comer muchas veces. Yo tenia un piso alquilado y se me fueron los inquilinos yo me vi agobiada pq tenia muchos gastos, él me dijo que se quedaba con mi piso pero que le hiciera un alquiler con opción a compra. El redacto el contrato vino a mi casa para que lo firmara y se las ingenio pa distraerme y al final lo firme sin leerlo, un día más tranquila leo el contrato y veo que me ha puesto el alquiler a 20 años, dije de modificarlo y no quería, también le deje 8000 euros, al final me tuve que buscar un abogado pa anular el contrato pero con todo esto he caido en otra profunda depresión, me aislo de la gente pq me da por no hablar cuando yo soy muy extrovertida, me he dado cuenta del engaño tanto con mi.piso como co todo lo que me vendió que se pagó con el dinero de mi madre. Nos dimos cuentas que era un estafador, el sentimiento de culpa de gastar el dinero de mi madre no me deja vivir, como nos ha podido engañar de esa manera, voy a trabajar y no hablo, me aislo y ya se me ha pasado por la cabeza otra vez el suicidio. Mi abogado me dice que porque me pongo tan mal, son cosas materiales, pero es que apenas nos ha dejado sin nada y no hay forma de demostrar el dinero que gasté comprando las cosas pq estaba tan mal que no me di cuenta que no había facturas ni nada. La cuestión es que yo me he aislado, no hablo desde el mes de junio cuando lo descubri todo, solo voy de mi casa al trabajo, me aislo no hablo con nadie y paso verguenza pq yo normalmenge soy muy extrovertida, no salgo a la calle y me encuentro fatal, me ronda durante todo el día la idea de quitarme la vida.

Es un océano de decepción con olas feas que golpean fuerte y lastiman para siempre y yo soy el náufrago, pero ya no quiero hallar tierra y sobrevivir, solo quiero morir. Dejame morir. Por favor.

!AYUDA! me siento muy triste asustada pensando si el día de mañana será lo mismo .. a los 4 años fui violada por 2 tipos a los cuales los recuerdo aún , en mi casa todo es un desastre ver a tus padres peleando humillando a tu madre que te digan que no eres su hija y prefieran a otro niño que no es su hijo.... digamne si quiere que siga con la historia pero necesito su ayuda.

Ojalá todo esto terminara por una buena vez...
No tengo ganas de seguir , siempre estoy fallando en todo, mi mamá y mi familia me hacen sentir tan mal con todos sus insultos. No puedo seguir aguantando, esto que me viene pasando desde que nací, fuí a psicólogo pero me ayudó un tiempo y ahora estoy en la misma. Tengo ganas de acabar con mi vida.
Nunca sentí el cariño de mi mamá y de mi papá y es lo que más me duele, vivo en cerrada,mi vida es un infierno.
Me duele tanto, la verdad es que ya no aguanto más.

Me siento triste, sola sin esperanzas en nada . No tengo nada seguro en mi vida, un trabajo que no llega, una carrera sin terminar, y “novio” que no es novio, siento que no valgo para nadie nadie quiere nada serio soy la segunda en todo, no tengo con quien hablar de lo que siento. La tristeza me invade de repente y no tengo fuerzas para nada. Y el recuerdo constante y la no superación de la muerte de mi hermano mayor el año pasado lo necesito tanto

Realmente me siento sola, desde hace unos años he empezado a sufrir de depresión y mi autoestima está por el suelo, en mi colegio siempre me hicieron sentir la peor así no lo fuera, ahora siento que todo lo que hago o voy a hacer me saldrá mal, mi mamá ya está con cansada de mi y para completar el otro año empiezo la universidad y no sé si pueda estudiar la carrera que quiero. Quiero morir

Hay día como hoy en los que piensas que todo tiene que llegar a su fin. Hay días en que quizás merezca la pena parar y bajarse de este tren que ya no me lleva a ninguna parte. Y ese es el problema, que ya no tengo ningún destino. Que lo que antes me llenaba de vida, ahora me llena de ansiedad y es tanto el sufrimiento que no lo soporto. Que me cuesta sonreír, y hablar y vivir. Que estuve esperando demasiado tiempo esos ojos que nunca me miraron, esos brazos que jamás me abrazaron y ahora, con el paso del tiempo, con la ansiedad que tengo, lo único que me gustaría es dormir ya para siempre. Se que ahora no tengo el valor, que hasta para esto soy cobarde, pero busco un rayo de fuerza para lograrlo, para dejarlo todo bien hecho y al menos no causar mas agobios a mi familia. Ojalá tuviera la fuerza para hacerlo, pero hasta en esto fracaso.....

Bueno estoy en un momento de mi vida que solo deseo morirme... Hace dos semanas estaba embarazada de 7 meses a un mes de parir que me adelantaron el parto... Semanas antes de parir me dijeron que mi hija venia muy malita con un síndrome estaño que no podría ni hablar ni tendría conocimiento y dos días después le pararon el corazón a la niña y dos días más la parí, la tube entre mis brazos muerta... Cuando era tan tan deseada... El mismo día me dicen en mi trabajo por email que se me acaba el contrato y no me renuevan nada y ya para rematar a la semana de a ver parido me deja mi pareja... No tengo nada ahora mismo quiero morirme es lo que más deseo en esta vida... Pero no tengo huevos hacerlo ni se como.

... No se.. no siento nada... Nada de temor ... Nada de culpa... Estoy decidido a todo m dieron razones para acabar mi vida... Sera fácil y sencillo... Esta es mi carta...
Dolera pero se acabara ...
Este es el fin de mi juego... El fin de mis días... Es hora de usar la cuchilla q tengo sebajo de mi sillón... Gracias...

... No aguanto más... Escondo una cuchilla debajo de mi sillón solo... Por si acaso ..por si tengo el valor absoluto..
No entiendo nada ... Grito en el fondo .. Sonrió a los demas cono sin nada... Como si nada pasara.. Busco atención pero no la encuentro en nadie mi en nada... M siento solo estando acompañado...

Ya no puedo más, ya no siento simplemente me falta morir físicamente. Hoy es el día y ya no hay marcha atrás.

Cómo seguir cuando estas cansada de todo, cuando todo te sale mal, cuando eres gorda, negra y fea, cuando me odio por todo lo que soy, cuando no soy inteligente, cuando ya tenes 20 años y te queres morir, cuando no soy feliz y no encuentro motivo para serlo, cuando sos invisible ante tus padres, cuando estas deprimida en una cama, cuando ya tenes dos intentos de suicidio, cuando no te quedan ganas de vivir.