Historias

Tengo Mucho Odio Hacia Mi Misma, Aunque Mis Familiares Me Dicen Que Soy Hermosa Linda Yo No Lo Siento. Soy Gorda Y Por Eso Me Siento Inferior A Otras Chicas Mis Piernas Son Un Asco Mi Mama Quiere Que Valla A La Psicologa Pero Nunca Lo Hago Voy Mal En El Colegio No Tengo Fe En Mi Misma No Tengo Caracter Siempre Me Encierro En El Baño O Mi Pieza Para Llorar

Odio q siempre mi novio me cansele citas por q segun el se siente mal y al rato sale con los amigos odio tener q ser gorda y q el le haya pedido pololeo a su amiga mientras estaba conmigo odio ser tan debil lo amo y no lo quiero perder odio q tenga q competir con chicas tan lindas odio q mi novio les diga linda guapa o te amo a sus amigas odio q no le guste pasar tiempo conmigo .

Odio todo odio que siempre en mi casa digan q me como toda la comida siendo q aveses no como nada odio que mis padres odien a mi novio x q me invita a salir odio q esten celosos odio q siempre me tiren para abajo odio q me obliguen a trabajar en algo q odio y odio mas no poder satifacerlos con nada a la mierda todo no me importa nada solo quiero irme alerjarme de todo no quiero seguir mas .

Solo es inercia lo que me hace seguir, ese estupido sentido de la sobrevivencia que tiene el humano en sus genes. Es patético.De tantas cosas, de un mundo infinito, de tantas millonadas de personas en este planeta, acciones, sucesos, no es POSIBLE aunque sea, ser un un error de la naturaleza? Porque los errores estan, solo la gente los quiere negar. Pero no, siempre vendrá un iluso sin comprender nada de tu situación y apenas saber tu nombre para decirte lo contrario. Entonces, no hay errores? No existió alguna vez gente que nació en vano? Trozos de carne que solo ocupan espacio, defecan y malgastan recursos que otra gente apasionada de la vida puede utilizar? Señores; yo soy uno de ellos, que no quepa duda. Mis padres son un error, y yo no elegí nacer, pero puedo elegir como morir, y ahi esta la pequeñisima dignidad que me queda. Dos intentos de pasar al otro lado. Quien soy, mirta leghrand que estoy burlandome de la muerte? Tal vez ella se esta burlando de mi. Ya nada tiene sentido en esta puta vida, desconectenme por favor. Escribo esto porque iba por el tercer round y mis padres descubrieron una bolsa con doa botellas de alcohol y remedios de todos los generos y colores. Mi unica esperanza era la muerte, ¿ahora que?

nuestras mamas aveces se enojan porque dicen que no les tenemos confianza pero como decirle a la persona que te dio la vida que quieres morirte simplemente no se puede
todas las personas dicen que las heridas las cura el tiempo pero eso es mentira mientras mas pasa el tiempo mas grande se va haciendo esa herida cada vez vas extrañando mas y mas a esa persona que se fue y no la volveras ha ver nunca mas
llegas a un punto en el que nadie te entiende ni tu mismo no sabes si estas bien o mal solo sientes un vacio dentro de ti que no se puede llenar con nada solo estas muerto en vida nadie te quiere nadie te hace caso estas solo porque en esta vida no debes confiar en nadie todos algun dia te van a fallar .. solo esperas cerrar tus ojos y no volverlos a abrir nunca mas solo quieres dormir dormir para siempre para que ya nadie te critique porque hagas lo que hagas siempre pero siempre te van a criticar

estoy cansada de que cada vez que me acerco a cumplir algún objetivo todo se desmorona, cada vez que quiero ayudar a alguien en ocasiones económicas, junto el puto dinero y últimamente desaparece, no se si me roban y no me doy cuenta, si se me cae o que...... ya estoy harta de esta vida, yo se que el dinero va y viene pero ahora lo necesito urgentemente... seria capaz de cualquier cosa en este momento....

Déjenme sola

por favor, lo suplico

deseo con desasosiego embarcarme

hacia lugares preferentemente desconocidos.



Déjenme sola

mientras busco algún nogal

que me brinde un rato tierra firme

y sus ramas para llorar.



Déjenme sola, les digo

que en el refrán está declarado:

“quien se va sin que lo llamen,

Vuelve sin ser echado”.



Déjenme sola, ya termino

dos o tres plumas me quedaron desparramadas por el piso.

¿Recuerdan cuán crueles fueron

cuando arrancaron las alas que hubieran evitado este exilio?



Y ahora que estoy sola

llegando a la inexistencia

puedo asegurar que ni mendigando amor

se quita aquel cuadro

pintado con dos manos de indiferencia.

No encuentro motivos para vivir.
Quisiera culpar a mis padres, pero no tiene caso. Tengo 19 años y soy una fracasada.
"Tenes todo, nadie te maltrata y encima buscas llamar la atención. Estás como querés estar" me gritaron por enésima vez.
Cuando iba a primaria me motivaba ser alguien reconocida. Después crecí, y quise cambiar el mundo. Ahora odio el mundo porque me parece un lugar egoísta. No quiero ir más a la facultad, no quiero tener un trabajo de mierda. No quiero tener la vida que tienen mis papás. No quiero que me griten. No quiero sentirme más vacía. No tengo amigos ni un lugar donde sienta que pertenezca.

mi papa murio hace 6 meses la verdad lo extraño demasiado el era el unico que me entendia el me quiso aunque yo lo trataba tan mal y ahora me arrepiento pero es demasiado tarde
estoy en colegio y quiero morirme no quiero seguir viva todos me han fallado incluso mi mama es una hipocrita estoy sola mi papa era el unico que siempre estaba conmigo y ahora ya no esta
no quiero seguir viviendo este mundo apesta quiero reunirme con mi papa pero a la vez no se como hacerlo

Desde hace poco tiempo he pensado en quitarme la vida lo pienso a diario se que es una solución que sólo los cobardes intentan pero no puedo más soy un constante estorbo no valgo para nada desde pequeño en la escuela me di cuenta por eso opté hacerme el malo en clase,el chistoso al que todo le vale madre gracias a eso ni el título pude sacarme . No puedo seguir viendo como mi familia me mantiene intento buscarme la vida pero todo son pegas no consigo nada sería mucho mejor si no estuviera no tendrían que preocuparse por este desastre que no vale nada

Tengo una deuda muy grande y estoy desesperada
Debo 10 millones de pesos colombianos me quiero morir

Estoy cansada y agobiada. Se que no voy a aguantar mucho tiempo mas viva. Todos me tratan como si fuera tonta y mis padres son muy controladores conmigo (esto lo estoy escribiendo a escondidas mientras ellos trabajan). Mis notas fueron medianas pero mi madre convenció al director del colegio para que me hiciera repetir porque segun ella era la unica forma para que me "socializara". Pero es imposible hacerlo, como antes he dicho me tratan como una tonta, se ríen de mi en mi propia cara y yo no puedo hacer nada ya que si me enfrentara a ellos yo acabaría mal y suficiente fue cuando le explique todo a una profesora y ella le dijo todo lo que le dije a los chicos que me trataban mal y me gané el odio de ellos. No tengo amigos y mis notas cada vez son mas bajas, ya no puedo esforzarme porque no tengo fuerzas para hacerlo. Solo quiero morir y morir pero no hay manera de suicidarme rapidamente. Otra solución es escaparme de casa pero con lo controladores que son en mi familia no podría.... Soy un asco de persona, no sirvo para nada, no se me da bien nada y solo soy una carga para todos. Nunca seré feliz ni podré salir de aquí. Y lo peor es que si me suicido la persona que amo no podrá ser feliz pero tampoco puedo ir con esa persona porque vive lejos (es una relacion a distancia) si al menos pudiera irme a vivir con esa persona pero nunca va a ser posible porque cuando el pueda yo ya estaré muerta o en un lugar peor que la muerte.

Ya no aguanto mas, me siento la personas más miserable y sola de es mundo a nadie le interesó que caso tiene seguir vivo , odio mi vida y en lo que me eh convertido,

Con cobardía y pensando q igual a nadie le va a importar lo que escriba y ni se porqué lo hago. Siento que mi mamá hace todo por mis hermanas y yo le importó cero además de que el trato que existe en nuestra casa no contiene nada de amor tanto físico como verbal. Tengo 23 y desde siempre he sufrido mucho a causa de la violencia en mi casa, mi papá le pegaba a mi mamá cada vez que llegaba borracho y mi mamá sacaba toda la rabia conmigo nunca ha sido cariñosa y mi papá solo se interesa por su trabajo y deudas. No tengo ganas de vivir porque no tengo aspiraciones no se que quiero para mi vida y siento que no soy una buena persona solo hago sentir mal a los demás y ser tosca. No me gusta como soy ni mi forma de ser ni de hablar me quiero morir pero soy tan cobarde que solo lo dejo en palabras.

No logro mantener ninguna relacion sana con ninguna persona a mi alrededor. Tengo ataques de ansiedad. Siempre desiluciono a las personas importantes para mi, porque les hago perder la confianza en mi. Trato de cambiar y que esto no pase pero siempre resulta asi. No entiendo las voces en mi cabeza y no encuentro escapatoria. Los ataques son mas seguidos. Lo unico que puedo hacer es fumar, tomar pastillas y cortarme. Hallo mi cuerpo horrible y practicamente no como y hago ejercicoo, pero no bajo de peso. Intente suicidarme el año pasado y no lo conseguí. Tengo miedo de volver a fallar si lo intento otra vez. Digo, que clase de idiota falla al suicidarse?