Historias

estoy cansada de que cada vez que me acerco a cumplir algún objetivo todo se desmorona, cada vez que quiero ayudar a alguien en ocasiones económicas, junto el puto dinero y últimamente desaparece, no se si me roban y no me doy cuenta, si se me cae o que...... ya estoy harta de esta vida, yo se que el dinero va y viene pero ahora lo necesito urgentemente... seria capaz de cualquier cosa en este momento....

Déjenme sola

por favor, lo suplico

deseo con desasosiego embarcarme

hacia lugares preferentemente desconocidos.



Déjenme sola

mientras busco algún nogal

que me brinde un rato tierra firme

y sus ramas para llorar.



Déjenme sola, les digo

que en el refrán está declarado:

“quien se va sin que lo llamen,

Vuelve sin ser echado”.



Déjenme sola, ya termino

dos o tres plumas me quedaron desparramadas por el piso.

¿Recuerdan cuán crueles fueron

cuando arrancaron las alas que hubieran evitado este exilio?



Y ahora que estoy sola

llegando a la inexistencia

puedo asegurar que ni mendigando amor

se quita aquel cuadro

pintado con dos manos de indiferencia.

No encuentro motivos para vivir.
Quisiera culpar a mis padres, pero no tiene caso. Tengo 19 años y soy una fracasada.
"Tenes todo, nadie te maltrata y encima buscas llamar la atención. Estás como querés estar" me gritaron por enésima vez.
Cuando iba a primaria me motivaba ser alguien reconocida. Después crecí, y quise cambiar el mundo. Ahora odio el mundo porque me parece un lugar egoísta. No quiero ir más a la facultad, no quiero tener un trabajo de mierda. No quiero tener la vida que tienen mis papás. No quiero que me griten. No quiero sentirme más vacía. No tengo amigos ni un lugar donde sienta que pertenezca.

mi papa murio hace 6 meses la verdad lo extraño demasiado el era el unico que me entendia el me quiso aunque yo lo trataba tan mal y ahora me arrepiento pero es demasiado tarde
estoy en colegio y quiero morirme no quiero seguir viva todos me han fallado incluso mi mama es una hipocrita estoy sola mi papa era el unico que siempre estaba conmigo y ahora ya no esta
no quiero seguir viviendo este mundo apesta quiero reunirme con mi papa pero a la vez no se como hacerlo

Desde hace poco tiempo he pensado en quitarme la vida lo pienso a diario se que es una solución que sólo los cobardes intentan pero no puedo más soy un constante estorbo no valgo para nada desde pequeño en la escuela me di cuenta por eso opté hacerme el malo en clase,el chistoso al que todo le vale madre gracias a eso ni el título pude sacarme . No puedo seguir viendo como mi familia me mantiene intento buscarme la vida pero todo son pegas no consigo nada sería mucho mejor si no estuviera no tendrían que preocuparse por este desastre que no vale nada

Tengo una deuda muy grande y estoy desesperada
Debo 10 millones de pesos colombianos me quiero morir

Estoy cansada y agobiada. Se que no voy a aguantar mucho tiempo mas viva. Todos me tratan como si fuera tonta y mis padres son muy controladores conmigo (esto lo estoy escribiendo a escondidas mientras ellos trabajan). Mis notas fueron medianas pero mi madre convenció al director del colegio para que me hiciera repetir porque segun ella era la unica forma para que me "socializara". Pero es imposible hacerlo, como antes he dicho me tratan como una tonta, se ríen de mi en mi propia cara y yo no puedo hacer nada ya que si me enfrentara a ellos yo acabaría mal y suficiente fue cuando le explique todo a una profesora y ella le dijo todo lo que le dije a los chicos que me trataban mal y me gané el odio de ellos. No tengo amigos y mis notas cada vez son mas bajas, ya no puedo esforzarme porque no tengo fuerzas para hacerlo. Solo quiero morir y morir pero no hay manera de suicidarme rapidamente. Otra solución es escaparme de casa pero con lo controladores que son en mi familia no podría.... Soy un asco de persona, no sirvo para nada, no se me da bien nada y solo soy una carga para todos. Nunca seré feliz ni podré salir de aquí. Y lo peor es que si me suicido la persona que amo no podrá ser feliz pero tampoco puedo ir con esa persona porque vive lejos (es una relacion a distancia) si al menos pudiera irme a vivir con esa persona pero nunca va a ser posible porque cuando el pueda yo ya estaré muerta o en un lugar peor que la muerte.

Ya no aguanto mas, me siento la personas más miserable y sola de es mundo a nadie le interesó que caso tiene seguir vivo , odio mi vida y en lo que me eh convertido,

Con cobardía y pensando q igual a nadie le va a importar lo que escriba y ni se porqué lo hago. Siento que mi mamá hace todo por mis hermanas y yo le importó cero además de que el trato que existe en nuestra casa no contiene nada de amor tanto físico como verbal. Tengo 23 y desde siempre he sufrido mucho a causa de la violencia en mi casa, mi papá le pegaba a mi mamá cada vez que llegaba borracho y mi mamá sacaba toda la rabia conmigo nunca ha sido cariñosa y mi papá solo se interesa por su trabajo y deudas. No tengo ganas de vivir porque no tengo aspiraciones no se que quiero para mi vida y siento que no soy una buena persona solo hago sentir mal a los demás y ser tosca. No me gusta como soy ni mi forma de ser ni de hablar me quiero morir pero soy tan cobarde que solo lo dejo en palabras.

No logro mantener ninguna relacion sana con ninguna persona a mi alrededor. Tengo ataques de ansiedad. Siempre desiluciono a las personas importantes para mi, porque les hago perder la confianza en mi. Trato de cambiar y que esto no pase pero siempre resulta asi. No entiendo las voces en mi cabeza y no encuentro escapatoria. Los ataques son mas seguidos. Lo unico que puedo hacer es fumar, tomar pastillas y cortarme. Hallo mi cuerpo horrible y practicamente no como y hago ejercicoo, pero no bajo de peso. Intente suicidarme el año pasado y no lo conseguí. Tengo miedo de volver a fallar si lo intento otra vez. Digo, que clase de idiota falla al suicidarse?

Bueno, en realidad no se si alguien llegara a leer esto, puesto que encontré esta página es un sitio que me apareció en resultado a mi búsqueda de " quiero suicidarme" pues, es así, realmente soy una persona que no le desea mal a nadie, pero mi personalidad es de corazón negro y frío, trato mal a la mayoría y no a propósito simplemente puedo quererlos mucho pero se alejan por esto! Y me duele! Amo tomarme fotos, y mayormente me tratan como 'foto-trampa' en si, soy fea en vida real, soy demasiado estúpida, no me va bien en los estudios, he pasado noches y noches estudiando para un solo examen y el resultado es la nota mas baja que pueda existir,aparte de eso todo lo que hago es estúpido, todos me utilizan, mi madre no me apoya. Mi padre no vive conmigo, a veces me dan ganas de salir en las noches y disfrutar pero agh, soy otra sometida mas! Que no tiene nada que ver porque en un momento no siquiera pediré permiso por lo mayor, pero el hecho es que lo hago porque quiero divertirme, olvidar todo, no aguanto de verdad, me tratan mal mi hermana y mi mama, mi papa me ignora a veces, no tengo amigos, todos me traicionan, entro en problemas por protegerlos y siempre me va mal! Es muy estúpido todo esto, ya vendran cosas buenas para mi pero que hago si ser miserable es mi futuro? Lloro demasiado Dios, rezo y hablo con Dios pero nunca tengo respuestas de nada y me va peor, quiero graduarme de bachiller e irme del país y realizar cursos de ingles pero mi madre no me deja! Me dice que debo ser realista! Que no tengo dinero. Que hago? Me suicido?

Saludos, tengo 28 años.

Vivo en un país donde las posibilidades no existen, y menos para alguien como yo, en Venezuela.

Tengo varias razones para prescindir de mi vida, pero me falta el impulso.

No soy buen hijo, no tengo amigos, mi creencia en Dios ha decaido enormemente, elegí un sueño imposible de cumplir debido a que no estoy en las condiciones para ello. Todos tienen una vida genial, yo haga lo que haga, no tengo amistades, mis metas son claramente más imposibles, soy homosexual, y tengo vih, no encajo en ningun grupo porque no soy "optimista" ni tampoco ando adulando a la gente,odio mi trabajo pero por mi misma condicion de 0+ no lo puedo cambiar, sin embargo probablemente renuncie si decido suicidarme, al fin y al cabo solo soy una herramienta desechable y reemplazable.

En principio tenia pensado suicidarme despues de que mi madre muriera para que no viera algo tan denigrante como el cadaver de su hijo, pero estoy pensando en hacerlo, no soporto sentirme como una mierda, en no tener fe en nada, en no ver que pueda avanzar en mi vida, estoy cansado de todo, deseria poder encontrar una manera de desaparecerme por completo, pero no tengo el valor ni para eso. Creo que estoy en un camino sin salida.

Sin grandilocuentes historias. Sin intenciónes de dar lastima. Quiero morir. Sólo eso. Así que pido su ayuda a quien pueda proporcionarme opciónes. Ya se que el pentibarbital es la mejor opción, pero es difícil.de encontrar. Así que quiero todas las medicinas que me puedan matar sin dolor. Para que tenga más opciones de encontrarla. Saludos y gracias. Soy de México,

Ya estoy cansada de vivir en esta casa y en éste mundo. Mi mamá me vive gritando y golpeando y la mayoría de las veces son por cosas equivocadas y hoy tuvimos una discusión y le tire con una zapatilla muy fuerte en el pecho y ahora ella está mal enserio y yo ya no aguanto vivir en esta situación me quiero morir no tengo a nadie que me comprenda mi mamá hace que yo me odie a mi misma no puedo seguir así.

Hola, la verdad no sé desde cuando perdí el sentido a vivir, o si alguna vez lo tuve. Desde que recuerdo, estoy triste, aislada, sin ganas de nada. Existen quienes afirman la influencia del estado de ánimo, de la madre durante el embarazo moldeará la personalidad del bebé. Mi mamá huyó, para que pudiera nacer, ha luchado por mí, pero estaba triste mientras me esperaba. Recuerdo muchos episodios de mi vida, en los cuales he buscado morir, incluso cuando tenía edad Preescolar. En una ocasión pensé en tomar pastillas para morir, no fueron las correctas, consumí 14 cafiaspirinas, lo único que logre fue dolor de riñón, tenía 15 años, no sabía bien de las cosas, soy de un pueblo alejado de la ciudad. A los 17 pensé en quedarme en una parada de autobús, en una ciudad a la que me mudé, esperaba un violador, un asesino, durante ese tiempo había muchos secuestros y aparecían chicas de mi edad muertas, esperaba ese milagro, después de estar viviendo unos meses con una tía, a quien mi compañía no le agradaba. Pasaron horas, nadie llegó, fui a casa, me corrieron, no sabía a dónde ir, quería regresar a mi hogar, con mi madre, pero no quería se diera cuenta del infierno en el cual vivía, busque otra forma en la cual pudiera ser abducida por alguien, no pasó. Regresé a vivir con mi mamá, han pasado años, sigo sin saber porque me siento así, sola, triste, enojada, frustrada, sin ganas de siquiera levantarme para ir a la universidad, tener sexo o leer. Pasan días y lo único que hago es dormir, a veces me embriago, hasta perder el conocimiento para seguir durmiendo. He intentado terapia, pero no da resultado. Donde vivo, parece que a nadie le agradó, intentó hablarles, pero sus actitudes son apáticas, no comprendo ¿huelo feo? ¿Soy aburrida? ¿Soy un freak? Actualmente tengo una pareja, quien después de un año saliendo me dice que sólo soy su amiga con beneficios, ¿acaso soy un objeto? ¿Qué hice mal, para pagar así? ¿Por qué no puedo ser feliz?
Yo sé y estoy consciente de hay quienes su vida es menos "privilegiada" que la mía, pero no puedo evitar sentirme así.