Historias

soy ARIOT ME DETECTARON VIH POSITIVO HACE DOS AÑOS APROXIMADAMENTE SOY HOMOSEXUAL TENGO 25 años QUIZA A NADIE LE INTERESE LEER ESTO EN FIN SIGO,ME DE DEDIQUE A VIVIR MI VIDA SIN CUIDADOS ME EENCANTABA EL SEXO DESDE LOS 12AÑOS EN MI INFANNCIA FUI INFELIS Y EN MI ADOLESCENCIA CONOCI MUCHOS CHICOS Y PERSONAS ERA TIMIDO ...Y ULTIMA PAREJA ME CONTAGIO DE VIH..
NO LOGRO ASIMILAR Y HE TRATRADO DE SALIR DE ESTA OSCURIDAD ,SIENTO QUE YA NOPUEDO ME ATERRA LA IDEA DE DESAPARECER DE ESTE MUNDO Y CREO QUE TENGO QUE HACERLO AYUDAME....

No se como empezar... No soy muy buena escribiendo, a veces me aburro... Pero lo intentare. Me llamo (*****) tengo 17 años y soy una chica "feliz" o al menos eso trato de ser. Tengo problemas psiquiatricos, Transtorno Limite de la Personalidad. No se que tengo, ni que me ocurre, solo se que mi vida ha sido una mierda, cuando tenia 1 año mis padres se divorciaron, la verdad no recuerdo mucho mi infancia (¿alguien sabe porque pasa esto?) bueno, para acortar mi historia... Mi papá nunca ha vivido conmigo ni convivido conmigo... Perdon por lo que voy a decir, pero mi mamá es un asco de persona, cuando era niña me pegaba y casi casi me decia que me odiaba por parecerme a mi papa... Mi tia, abuelita y yo fuimos a demandarla al MP y nunca hicieron nada, incluso una vez ella me quemo las manos por haber agarrado un dinero que una Maestra me habia dado. Cuando era niña era muy timida y sentimental... Entonces en primaria me hicieron Bulliyng y cambie completamente a ser una chica sociable y espontanea. Pero todo mi vida he sido gorda... Eso es lo que mas me ha afectado. Entonces en secundaria encontre a un chico homosexual(aclaro, no tengo nada contra ellos, terminen de leer la historia) que les juro es la persona mas miserable que he encontrado, el metio ideas en mi cabeza porque es 3 años mas grande que yo, entonces yo me enamore de el y el se comporto como basura, perdon por decir esto... Pero asi es el, El es de las personas que si se deberian de suicidar porque solo hacen daño. Para no alargar la historia, en secundaria lo conoci a el y me rebele con mi mamá y ahora ella es la "mamá preocupada" por mi. Mas bien sobreprotectora, porque creo yo quiere remediar todo lo que me hizo, no recuerdo la edad, solo recuerdo que una vez que ella me quiso pegar yo le pegue a ella, gracias a la influencia del chico basura. Ella odiaba al chico basura, porque el le habia gritado de cosas... ¿Saben? No entiendo como ustedes consideran a la mejor persona a sus mamas... Porque la mia fue horrible, me educo mi abuelita y mi mama solo llegaba a pegarme. La odiaba...
Bueno entonces estuve en varias secundarias y seguia siendo gorda y rebelde.
Pase a Preparatoria y tuve uno de mis primeros problemas... Mi orientacion sexual, yo creci en una familia homofobica y horrible. Vivo con mi mamá, mi abuelita y mi tia. Mi mamá es un asco de persona, mi tia es una persona que se cree la reina del mundo solo porque termino una carrera y mi abuelita para mi,es la unica medio cuerda que yo considero. Entonces creo que eso es lo que me afecta...mi miedo de decir que me gusta una chica, y no fisica ni sexualmente, si no me gusta su forma de ser... Ese es otro tema, nunca he tenido un novio bien porque soy gorda, asquerosa, hablo como silvestre,soy muy alta, uso lentes,tengo una nariz asquerosa y lo principal SOY GORDA ASQUEROSA, aunque he aprendido a vivir con eso... Me ha pegado mas en preparatoria pues antes consideraba yo podia vivir con eso... Pero ahora ya no. He intentado hacer ejercicio o dietas pero mi mamá,mi mamá arrina todo. Ella tambien es una gorda asquerosa que toda su vida estuvo a dieta y por sus malditos traumas no me deja bajar de peso... Entonces yo la verdad es que ya perdi la esperanza en algun dia ser bonita y delgada. Esa es la primee razon por la que me quiero matar. SOY UNA GORDA ASQUEROSA, que va a ser gorda siempre, merezco morir por ser gorda. Antes pensaba en pagarme una operacion... Cuando terminara mi carrera... Pero ese es el segundo punto, mi mamá es una fracasada, no quiere salir adelante y trabaja lavando y planchando viviendo en la casa de mi abuelita. Entonces le pedi que me pagara el curso para entrar a superior y no lo pago... Por que es una fracasada que no quiere trabajar. Entonces esa es la razon dos por la que me quiero matar. SOY UNA FRACASADA. Me quiero ir de la casa cuando tenga 18, pero no se a donde ir, no se trabajar, porque mi mamá se encargo de hacerme una fracasada como ella... Entonces me tengo que matar antes de ser fracasada como mi mama.
La tercera razon es... Me quiero matar porque SOY UNA PUTA. Aunque con mis amigos actuo como perra referente al amor, me duele aceptar que en verdad nunca he sido amada... Solo por Dios... Y esa es la razon por la que no me queria suicidar... No me quiero ir al infierno. Volviendo al tema... Nunca nadie me ha amado, ni mis amigos, pues en realidad no tengo amigos. Le hablo a muchas personas y quiero a muchas mas pero creo que realmente NO TENGO AMIGOS. Entonces tampoco tengo personas que me amen... Solo tengo sexo con uno que otro alguna vez, pero a mi no me llena, no me gusta, ni siquiera disfruto tener sexo con ellos. Y ellos confunden el que yo sea buena onda con agarrarme de pendeja. Y me piden amigas y asi. Soy una puta, una mas con la que estuvieron ¿y como no? Si soy gorda, merezco eso y mas por ser tan ASQUEROSA.
He consumido drogas de hace un año para aca. No me he vuelto drogadicta pero disfruto mucho drogandome, aunque tambien me ha traido sus consecuencias. Hay una amiga **** que me complementa y tambien es por ella que no me he matado. La quiero, es mi amiga... Puede que temporal pero amiga, si algun dia que este viva o muerta quiero que sepa que... La amo, enserio la amo, y no amor de pareja, amor de hermana(soy hija unica). Y que es lo mejor que me ha pasado.

En fin... Quiero suicidarme, he tenido 3 intentos tontos de suicidio pero no lo he logrado. Entonces quiero un metodo efectivo y sin dolor... Ahora si lo he decido.
Soy un fracaso para mi mamá.
Una gorda asquerosa para mi misma.
Una puta para los hombres.
Una alumna inteligente pero no sobresaliente para los maestros.

No valgo nada... He hecho cosas malas, buenas y demas.

Por cierto, he buscado ayuda y nunca la encuentro mi mama es fracasada y no tiene dinero, entonces la ayuda que he buscado es muy lenta... Los doctores no se preocupan por mi caso... Espero se preocupen y se den cuenta que estaba sufriendo.
Por cierto, no soy una chica triste... Estoy feliz realmente feliz algunas veces pero en mi mente sigue la idea de que no merezco vivir.

Ayudenme a saber formas eficaces y sin dolor para morirme 😞💔

Todo comenzó cuando mi papá murió en un accidente. Me pasaba horas llorando a la noche, pero nunca pensé en suicidsrme porque miraba a mi familia y amigos y me daban fuerzas para seguir adelante. Me sentía feliz y sentía que tenía gente que me quería pero todo esto cambió hace un año y medio. Cuando en el club donde hago un deporte que me gusta las chicas me empezaron a poner apodos o hacían cosas malas y lo peor es que yo no hice nada, sólo por no hablar porque soy muy tímida. Después me siguieron molestando y a veces lloraba mucho por eso.
Luego de unos meses me sentía sola, muy sola, mi familia se fue separando. Algunas noches comía sola porque mis hermanos estaban haciendo otra cosa mi mama empezó a salir con un hombre. Y ahora siento que mis amigas no me quieren más, no me dan bola y no sé qué hacer porque no soy fuerte no puedo seguir. Cada vez lloro más cada noche porque extraño mi vida anterior donde tenía a mi papas juntos y mis hermanos unidos. Donde había gente que me quería. Soy una persona horrible, y ser tímida me arruino la vida. No veo un futuro para mí, no soy inteligente, soy una mala persona y nadie me quiere, prefiero estar con mi papá arriba. Pero pienso en mi mama y mi familia y algunos amigos y no puedo. Mi historia no es triste comparado a las demás.

Tengo 36 soy una chica que ya no encuentra sentido a la vida, desde pequeña 7 años sufrí de acoso sexual por parte de personas adultas, mi madre pasaba ocupada ayudando en un negocio a su hermana, mi padre en su trabajo, llegue a 9no grado y los chicos mayores o de mi salón me acosaban,no me podía defender, las chicas de mi salón me hacían bullyng por cualquier razón, en bachillerato las compañeras me discriminaban se burlaban de mi cabello, de mi cuerpo, no entiendo porque, soy chica delgada blanca no seré perfecta pero no soy fea, los novios que he tenido han sido 3 él primero me buscaba porque le ayudaba económicamente,solo nos veíamos para tener sexo,él segundo era como su pareja pero es de esos chicos que son machistas y lo peor su pene media como 6 centímetros,y así dure como 4 años, luego he conocido otro este quería casarse conmigo iba a su casa conocía a su familia pero en facebook agregaba a cualquier chica de esas callejeras, las exs aun las tenia en su fb y no eran ni profesionales, yo soy abogada trabajo independiente él solo era bachiller y bueno termino todo porque pasaba conectado en whatsapp le respondía a alguien mas y a mi me dejaba pasar como 5 o 20 minutos le reclame se enfado, y luego me dijo que mejor quedaramos como amigos y decidi que mejor lo dejábamos, dos meses después veo que le ha comentado a su ex de hace 7 años que tan bonita que es, la chica tiene pareja y un hijo, hasta ahora no comprendo porque razón hacerlo, luego me escribió en whatsapp pero cuando yo le escribía me dejaba en visto, se que es enojado pero no se porque hacerlo, en fin vengo aplicando a varios empleos desde hace años y no me sale oportunidad de trabajo, los currículum no me llaman, mi madre solo tiene una pensión,mi hermano ayuda a mi madre y él tiene muchos hijos dice que él dinero no le alcanza y tiene razón, a mi los trabajos se me caen, la gente consulta pero luego ya no quieren el trabajo, siento que ya no puedo más, ahora la muerte me sentaría bien, no traigo a casa a mis novios q he tenido por que me da pena que es humilde y todos los que no conocen piensan que tengo dinero,no salgo mucho mas bien no salgo porque no tengo ni un duro, mi día es amanecer dormida hasta tarde, pasar él dia encerrada en casa, cocinar, hacer limpieza, ver tv, comer dormirme tarde y así mi dia a dia, me estreso y nadie lo sabe me dice mi hermano busca trabajo yo lo busco he enviado mi cv a muchos lugares nadie me llama,mi madre que me dice que busque,pero por dentro yo siento que muero porque me presionan y buscó empleo , y no me llaman, mi sueño era casarme tener hijos, arreglar mi casa, tener un auto pero sin trabajo no hago nada, y soy cobarde porque se que si atento contra mi vida iré al infierno, no me quiero dar por vencida pero no se que hacer, todo me sale mal, siento que me volveré loca

Tengo ganas de morir y que este sufrimiento se acabe.
Pero despues pienso en mi mama y mi abuela y no quiero que ellas se pongan triste, yo se que ellas me quieren mucho y eso es motivo de mas de seguir con mi vida pero en mi caso no.
yo se que hay mucha gente que seguro q lo esta pasando mil veces peor que yo,pero ellos son fuertes no como yo. Y prefiero unos minutos de sufrimiento a una vida asi.

Tengo 28 años ya no aguanto mas quiero dejar todo esto sercfuerte y salir adelante pero no puedo ya no puedo mas con esta vida que llevo tengo los mejores padres del mundo pero simplemente he caido en la mala vida perdi mi hogar me diele tanto y como les digo ya no aguanto mas perdi con el apoyo de mi familia... ya no quiero mas ya no aguanto mas ya no... por que siento tantas ganas de morirme no soy nada gracias por si quiera leer este pensamiento

Tengo unas enfermedad crónica que se llama psoriasis, me la diagnosticaron hace varios años, ahora tengo 16, cuando recién me había aparecido eran solo un par de lesiones pero hace unos dos años empeoro cubriendo casi todo mi cuerpo,el verano pasado tenía muchas en las piernas y no podía salir a la calle sin pantalón largo (con 37 grados) porque no quería que me vean, esta enfermedad ya paso a ser lo más importante en mi vida no puedo pensar en otra cosa, ni amigos ni novios ni familia, ni salir y divertirme , todo se centro en los altibajos de esta enfermedad. Por favor si alguien tiene un consejo o padece lo mismo les agradecería si me dicen algo

Hey, hola.

La verdad ni siquiera sé cómo es que llegué hasta aquí, pero bueno, supongo que lo mejor que puedo hacer ahora es desahogarme.
Bien, hace ya unos años que vengo sintiendo que debería desaparecer, cada dia que pasa siento que tiene menos sentido, creo que soy un estorbo en mi familia; una mala hija y hermana mayor. Me siento tan sola, es por eso que duermo mucho, creo que una buena forma de escapar.
Sé que aún soy joven, y que me quedan cosas por disfrutar y aprender, pero es que el dolor y la soledad me han llevado a pensar en acabar con mi vida.

No tengo enrealidad una historia, siento que no deberia haber nacido por que no creo que alcance a ser persona, no creo que nadie tenga un recuerdo sobre mi, ya que soy un reflejo o mas bien como parte del paisaje.
No puedo lograr establecerme a mi misma y nada me parece real.
Tengo una pareja a la que le hago daño,a pesar de que lo amo y el me ama, lo enclaustre en una rutina que lo deprime todos los dias, a pesar de que he tratado de que me deje, el dice que me necesita, aunque en realidad creo que eso debe ser parte de su propia rutina.
Nunca me he podido sentir como una persona real, solo me esfuerzo cuando estoy con alguien mas, ya que siento que al sentirme ellos cono una persona, debo mostrarles eso. Por lo que finalmente, solo me esfuerzo en mostrarles lo mejor de ellos mismos, para que queden felices y no se cuestionen mi existencia.
Todo me cuesta demasiado trabajo, solo espero matar las horas hasta que pueda dormir sin que a nadie le moleste.
Esto ha sido toda mi vida así, por lo que no creo que cambie. El problema es que, realmente estoy profundamente enamorada y siento que no hay manera en que no lo pueda lastimar.

Hola, estoy aqui por que no encuentro salida a mis problemas, primero twngo una relacion con un hombre casado desde hace 15 años y tenemos hijos, con el paso de los años me he sentido cada vez mas sola ya que ppr ser un hombre casado es muy poco el tiempo que pasa con nosotros y eso me ha venido desgastando dia a dia. Y segundo estoy endeudada hasta mas no poder y ahora las deudas me tienen muy mal es micha la presion y el estress erroneamente fui haciendo una bola de nieve hasta que ya no pude con ella comence a destapar hoyos para medio ir tapando y eata situacion ya no la soporto se que mis hijos me necesitan pues aun son peques pero llevo ya un año sumergida en esta situacion y hoy ya me aiento muy muy cansada justo el dia de hoy paso por mi mente tomar pastillas para morir y fue asi que encontre esta pagina siento qie mi vida ya no tiene sentido pues a mis hijos no les puedo dar una vida tranquila ya que lamentablemente con mis problemas me los he llevado entre los pies siento que me estoy volviendo loca y no encuentro la solucion .

Hola, hace 3.5 años quede embarazada y decidí abortar porque estaba por entrar a la universidad, actualmente estoy por concluir mi carrera y nuevamente volví a quedar embarazada, esta vez había decidido tenerlo pero mi novio desapareció, le comente a su mamá del problema y al principió se porto interesada, pero después tampoco volví a saber de ella, con mi mamá eh tenido una mala relación por lo que decidí no contarle de mi situación y al final me practique un aborto, ya es el segundo bebé, el primero no me dolió tanto como está vez, mi moral está por los suelos, siento que odio a mi madre porque nunca me brindo la confianza para contarle mis problemas, si hubiese sido así, tal vez ahorita estaría embarazada aún, pensando en como llamar a mi bebé. Mis padres son divorciados y los odio a ambos por la vida difícil que eh tenido, crecer con padres separados y sin tiempo para sus hijos es muy difícil, si les hubiese contado mi situación solo me hubiesen juzgado, mi madre se entero de mi primer aborto y en lugar de ayudarme me dijo que ella no era responsable de mis actos, me siento sola, le pedí a mi mamá que me pagará un psicólogo pero le duele demasiado gastar en mi,mis gastos de la escuela yo los absorbo con una miserable beca que recibo mes a mes, a mi mamá le encanta viajar por el mundo y a mi papá gastar su dinero con sus "novias", ahora mismo quisiera morirme, se que mi presencia no hará falta, y sinceramente yo quisiera descansar en paz, leí una frase un día que dice así: "Hasta el suicida busca felicidad", y es real. Por otro lado me detiene un poco el hecho de pensar que ya estoy a nada de terminar mi carrera y si primeramente dios y me va bien (porque no soy un mala estudiante), conseguiré un buen trabajo, conoceré a un buen hombre, tendré hijos bellos y mi vida dará un giro significativo. Pero también estoy consiente que dios me castigará por los errores que eh cometido a lo largo de mi vida, eso me da mucho miedo. Quisiera saber que futuro me espera para tomar la decisión ahora mismo de seguir a delante o acabar con mi vida; pero eso es imposible.

La verdad , me siento mal, porque mi mamá más que nada , me reprocha , me dice que que hizo ella para que yo sea como soy , porque dice que a veces le contesto o equis cosa , que ella nunca hizo eso a sus papás , que soy una mal hija , que no merezco nada etc , a veces quisiera desaparecer para dejarla vivir en paz , quizá así sería feliz .

ni siquiera sé por qué estoy aquí, solamente buscaba algunos nombres para poder lograr mi meta y entré a este sitio. las ganas de morir que tengo son tan reales, no tienen ni idea, la verdad hace poco pienso en morir más que otros años, lo más gracioso es que lo dices y nadie te cree, espero que pronto suceda me he propuesto a mi misme que si no cumplo una meta que tengo antes de julio llevaré acabo lo que tengo en mente. Sé que nadie leerá esto.

No sé cómo llegué hasta aquí la verdad.
Hace más o menos un año, me siento vacía, no siento nada por nada ni por nadie, he perdido el apetito, he perdido el interés, hasta la idea de una posible esperanza. Al comienzo era algo leve, quizá algo que ni lo notaba pero ahora trato de salir de esta arena movediza, pero cada vez que me muevo para intentar salir, me undo más por decirlo así.
Lo único que hago en mi vida cotidiana es estar recostada inventando escusas cuando me invitan a salir un rato.
Me siento asquerosa, siento que cada vez que me levanto y me miro al espejo se me hace más difícil poder convencerme a mi misma que a alguien podría agradarle por cómo me veo.
Ya esto está empezando a apestar, no puedo tolerarlo, la gente que solía querer con todo mi corazón ya no me interesan, lo que solía despertarme o emocionarme, ya no lo hace en absoluto. Siento miedo al pensar que quizá en un futuro cercano esta arena movediza me consuma y no tener más remedio que terminar con esto y ahorcarme de una vez por todas...
Incluso me pesan los brazos al estar escribiendo esto...
Toda mi corta vida he sufrido de bullying y de bromas estúpidas hacia mi persona,de agresión, de golpes y violación por parte de mis familiares, seres queridos, y aquellos que los consideraba mi hombro en el cual poder apoyarme.
Fui una estúpida al alejar a la única persona que me comprendió, me quiso y hasta hizo lo imposible por sacarme de aquí.
Estoy harta de sentir este hoyo en mi pecho que cada vez se está haciendo más grande. Lo único que pido, es algo que me saque de aquí. Esta va a hacer la única ocasión que pida ayuda..

vengo aqui para desahogarme y por ayuda

cuando yo estaba pequeña yo vivia con mi mama,abuela,tia y hermana en una casa pero cuando yo sali de kinder mi mama y yo nos fuimos a vivir con mi papa,era una casa muy grande y mi papa despues de varios años ya no pudo seguir manteniendola asi que tuvo que venderla y nos cambiamos a otra casa mucho mas pequeña,cuando nos cambiamos de casa mi mama empezo a pelear con mi papa todos los dias por el dinero y por cosas insignificantes,mi papa tiene muchos amigos por donde el vive,muchos de sus amigos siempre le decian a mi papa que veian a mi mama con mas hombres aparte de mi papa,un dia mi papa le dijo a mi mama puta,despues de ese dia mi mama corrio a mi papa de la casa apesar de que la casa era de el pero mi papa la dejo quedarse con la casa porque yo y mi hermano estabamos todavia muy pequeños,apenas este año mi papa volvio a la casa porque mi mama le habia pedido el divorcio mi papa mi papa le dio el divorcio pero se suponia que teniamos que irnos con el cada fin de semana,los meses pasaron y ya nos estabamos mudando de casa,para abril teniamos que salir de la casa de mi papa,cuando nos cambiamos mi mama me dijo que nos hibamos a ir a vivir con mi abuela de nuevo y yo le crei,cuando nos mudamos al siguiente dia despues de llegar de la escuela llego un señor a la casa el cual resulto ser el ex mecanico de mi papa,cuando paso eso yo todavia no superaba que mi papa y mi mama se hubieran separado asi que yo estaba muy sensible al hablar sobre mi papa,despues de que ese señor se fue de la casa yo le pregunte a mi mama que quien era el ella me dijo que era su novio,resulto que ella estaba engañando a mi papa con ese señor,pero antes de que se separaran ella me puso en contra de mi papa porque lo queria demandar,despues de eso yo le dije a mi mama que ella era una puta y que habia estado engañando a mi papa y que el tenia razon despues de eso ella se enojo conmigo, el 27 de abril es mu cumpleaños ese dia yo la pase sola ella se la paso fuera de la casa con su novio y regreso hasta la una de la mañana a la casa y nunca me felicito despues de eso ella dijo que nos ibamos a quedar a vivir con su novio y no nos ibamos a ir con mi abuela,yo le dije que me iba a ir a vivir con mi abuela y ella se enojo,despues de eso ella me dijo que ella no era mi mama y que ella no me queria,terminando 5 de primaria,el ultimo dia de clases todas mis ´amigas´ dijeron que me iban a extrañar y que todos los dias ibamos a hablar,resulto que todas eran unas hipocritas que hablaban mal de mi a mis espaldas y ya ninguna se acuerda de mi,ahora vivo con mi abuela pero creo que fue mala idea porque ella no me quiere,ella muchas veces a dicho que solo me quiere por el dinero que le da mi papa a ella para mantenerme las unicas personas que me quieren son mis amigas por eso e decidido que me quiero matar solo le importo a 5 personas,no tiene caso vivir,aparte no le allo sentido a la vida

si leiste todo esto te quiero pedir perdon por tener que haber leido algo que supongo no te a de importar y te pido perdon por mi existencia