Historias

Tengo 28 años ya no aguanto mas quiero dejar todo esto sercfuerte y salir adelante pero no puedo ya no puedo mas con esta vida que llevo tengo los mejores padres del mundo pero simplemente he caido en la mala vida perdi mi hogar me diele tanto y como les digo ya no aguanto mas perdi con el apoyo de mi familia... ya no quiero mas ya no aguanto mas ya no... por que siento tantas ganas de morirme no soy nada gracias por si quiera leer este pensamiento

Tengo unas enfermedad crónica que se llama psoriasis, me la diagnosticaron hace varios años, ahora tengo 16, cuando recién me había aparecido eran solo un par de lesiones pero hace unos dos años empeoro cubriendo casi todo mi cuerpo,el verano pasado tenía muchas en las piernas y no podía salir a la calle sin pantalón largo (con 37 grados) porque no quería que me vean, esta enfermedad ya paso a ser lo más importante en mi vida no puedo pensar en otra cosa, ni amigos ni novios ni familia, ni salir y divertirme , todo se centro en los altibajos de esta enfermedad. Por favor si alguien tiene un consejo o padece lo mismo les agradecería si me dicen algo

Hey, hola.

La verdad ni siquiera sé cómo es que llegué hasta aquí, pero bueno, supongo que lo mejor que puedo hacer ahora es desahogarme.
Bien, hace ya unos años que vengo sintiendo que debería desaparecer, cada dia que pasa siento que tiene menos sentido, creo que soy un estorbo en mi familia; una mala hija y hermana mayor. Me siento tan sola, es por eso que duermo mucho, creo que una buena forma de escapar.
Sé que aún soy joven, y que me quedan cosas por disfrutar y aprender, pero es que el dolor y la soledad me han llevado a pensar en acabar con mi vida.

No tengo enrealidad una historia, siento que no deberia haber nacido por que no creo que alcance a ser persona, no creo que nadie tenga un recuerdo sobre mi, ya que soy un reflejo o mas bien como parte del paisaje.
No puedo lograr establecerme a mi misma y nada me parece real.
Tengo una pareja a la que le hago daño,a pesar de que lo amo y el me ama, lo enclaustre en una rutina que lo deprime todos los dias, a pesar de que he tratado de que me deje, el dice que me necesita, aunque en realidad creo que eso debe ser parte de su propia rutina.
Nunca me he podido sentir como una persona real, solo me esfuerzo cuando estoy con alguien mas, ya que siento que al sentirme ellos cono una persona, debo mostrarles eso. Por lo que finalmente, solo me esfuerzo en mostrarles lo mejor de ellos mismos, para que queden felices y no se cuestionen mi existencia.
Todo me cuesta demasiado trabajo, solo espero matar las horas hasta que pueda dormir sin que a nadie le moleste.
Esto ha sido toda mi vida así, por lo que no creo que cambie. El problema es que, realmente estoy profundamente enamorada y siento que no hay manera en que no lo pueda lastimar.

Hola, estoy aqui por que no encuentro salida a mis problemas, primero twngo una relacion con un hombre casado desde hace 15 años y tenemos hijos, con el paso de los años me he sentido cada vez mas sola ya que ppr ser un hombre casado es muy poco el tiempo que pasa con nosotros y eso me ha venido desgastando dia a dia. Y segundo estoy endeudada hasta mas no poder y ahora las deudas me tienen muy mal es micha la presion y el estress erroneamente fui haciendo una bola de nieve hasta que ya no pude con ella comence a destapar hoyos para medio ir tapando y eata situacion ya no la soporto se que mis hijos me necesitan pues aun son peques pero llevo ya un año sumergida en esta situacion y hoy ya me aiento muy muy cansada justo el dia de hoy paso por mi mente tomar pastillas para morir y fue asi que encontre esta pagina siento qie mi vida ya no tiene sentido pues a mis hijos no les puedo dar una vida tranquila ya que lamentablemente con mis problemas me los he llevado entre los pies siento que me estoy volviendo loca y no encuentro la solucion .

Hola, hace 3.5 años quede embarazada y decidí abortar porque estaba por entrar a la universidad, actualmente estoy por concluir mi carrera y nuevamente volví a quedar embarazada, esta vez había decidido tenerlo pero mi novio desapareció, le comente a su mamá del problema y al principió se porto interesada, pero después tampoco volví a saber de ella, con mi mamá eh tenido una mala relación por lo que decidí no contarle de mi situación y al final me practique un aborto, ya es el segundo bebé, el primero no me dolió tanto como está vez, mi moral está por los suelos, siento que odio a mi madre porque nunca me brindo la confianza para contarle mis problemas, si hubiese sido así, tal vez ahorita estaría embarazada aún, pensando en como llamar a mi bebé. Mis padres son divorciados y los odio a ambos por la vida difícil que eh tenido, crecer con padres separados y sin tiempo para sus hijos es muy difícil, si les hubiese contado mi situación solo me hubiesen juzgado, mi madre se entero de mi primer aborto y en lugar de ayudarme me dijo que ella no era responsable de mis actos, me siento sola, le pedí a mi mamá que me pagará un psicólogo pero le duele demasiado gastar en mi,mis gastos de la escuela yo los absorbo con una miserable beca que recibo mes a mes, a mi mamá le encanta viajar por el mundo y a mi papá gastar su dinero con sus "novias", ahora mismo quisiera morirme, se que mi presencia no hará falta, y sinceramente yo quisiera descansar en paz, leí una frase un día que dice así: "Hasta el suicida busca felicidad", y es real. Por otro lado me detiene un poco el hecho de pensar que ya estoy a nada de terminar mi carrera y si primeramente dios y me va bien (porque no soy un mala estudiante), conseguiré un buen trabajo, conoceré a un buen hombre, tendré hijos bellos y mi vida dará un giro significativo. Pero también estoy consiente que dios me castigará por los errores que eh cometido a lo largo de mi vida, eso me da mucho miedo. Quisiera saber que futuro me espera para tomar la decisión ahora mismo de seguir a delante o acabar con mi vida; pero eso es imposible.

La verdad , me siento mal, porque mi mamá más que nada , me reprocha , me dice que que hizo ella para que yo sea como soy , porque dice que a veces le contesto o equis cosa , que ella nunca hizo eso a sus papás , que soy una mal hija , que no merezco nada etc , a veces quisiera desaparecer para dejarla vivir en paz , quizá así sería feliz .

ni siquiera sé por qué estoy aquí, solamente buscaba algunos nombres para poder lograr mi meta y entré a este sitio. las ganas de morir que tengo son tan reales, no tienen ni idea, la verdad hace poco pienso en morir más que otros años, lo más gracioso es que lo dices y nadie te cree, espero que pronto suceda me he propuesto a mi misme que si no cumplo una meta que tengo antes de julio llevaré acabo lo que tengo en mente. Sé que nadie leerá esto.

No sé cómo llegué hasta aquí la verdad.
Hace más o menos un año, me siento vacía, no siento nada por nada ni por nadie, he perdido el apetito, he perdido el interés, hasta la idea de una posible esperanza. Al comienzo era algo leve, quizá algo que ni lo notaba pero ahora trato de salir de esta arena movediza, pero cada vez que me muevo para intentar salir, me undo más por decirlo así.
Lo único que hago en mi vida cotidiana es estar recostada inventando escusas cuando me invitan a salir un rato.
Me siento asquerosa, siento que cada vez que me levanto y me miro al espejo se me hace más difícil poder convencerme a mi misma que a alguien podría agradarle por cómo me veo.
Ya esto está empezando a apestar, no puedo tolerarlo, la gente que solía querer con todo mi corazón ya no me interesan, lo que solía despertarme o emocionarme, ya no lo hace en absoluto. Siento miedo al pensar que quizá en un futuro cercano esta arena movediza me consuma y no tener más remedio que terminar con esto y ahorcarme de una vez por todas...
Incluso me pesan los brazos al estar escribiendo esto...
Toda mi corta vida he sufrido de bullying y de bromas estúpidas hacia mi persona,de agresión, de golpes y violación por parte de mis familiares, seres queridos, y aquellos que los consideraba mi hombro en el cual poder apoyarme.
Fui una estúpida al alejar a la única persona que me comprendió, me quiso y hasta hizo lo imposible por sacarme de aquí.
Estoy harta de sentir este hoyo en mi pecho que cada vez se está haciendo más grande. Lo único que pido, es algo que me saque de aquí. Esta va a hacer la única ocasión que pida ayuda..

vengo aqui para desahogarme y por ayuda

cuando yo estaba pequeña yo vivia con mi mama,abuela,tia y hermana en una casa pero cuando yo sali de kinder mi mama y yo nos fuimos a vivir con mi papa,era una casa muy grande y mi papa despues de varios años ya no pudo seguir manteniendola asi que tuvo que venderla y nos cambiamos a otra casa mucho mas pequeña,cuando nos cambiamos de casa mi mama empezo a pelear con mi papa todos los dias por el dinero y por cosas insignificantes,mi papa tiene muchos amigos por donde el vive,muchos de sus amigos siempre le decian a mi papa que veian a mi mama con mas hombres aparte de mi papa,un dia mi papa le dijo a mi mama puta,despues de ese dia mi mama corrio a mi papa de la casa apesar de que la casa era de el pero mi papa la dejo quedarse con la casa porque yo y mi hermano estabamos todavia muy pequeños,apenas este año mi papa volvio a la casa porque mi mama le habia pedido el divorcio mi papa mi papa le dio el divorcio pero se suponia que teniamos que irnos con el cada fin de semana,los meses pasaron y ya nos estabamos mudando de casa,para abril teniamos que salir de la casa de mi papa,cuando nos cambiamos mi mama me dijo que nos hibamos a ir a vivir con mi abuela de nuevo y yo le crei,cuando nos mudamos al siguiente dia despues de llegar de la escuela llego un señor a la casa el cual resulto ser el ex mecanico de mi papa,cuando paso eso yo todavia no superaba que mi papa y mi mama se hubieran separado asi que yo estaba muy sensible al hablar sobre mi papa,despues de que ese señor se fue de la casa yo le pregunte a mi mama que quien era el ella me dijo que era su novio,resulto que ella estaba engañando a mi papa con ese señor,pero antes de que se separaran ella me puso en contra de mi papa porque lo queria demandar,despues de eso yo le dije a mi mama que ella era una puta y que habia estado engañando a mi papa y que el tenia razon despues de eso ella se enojo conmigo, el 27 de abril es mu cumpleaños ese dia yo la pase sola ella se la paso fuera de la casa con su novio y regreso hasta la una de la mañana a la casa y nunca me felicito despues de eso ella dijo que nos ibamos a quedar a vivir con su novio y no nos ibamos a ir con mi abuela,yo le dije que me iba a ir a vivir con mi abuela y ella se enojo,despues de eso ella me dijo que ella no era mi mama y que ella no me queria,terminando 5 de primaria,el ultimo dia de clases todas mis ´amigas´ dijeron que me iban a extrañar y que todos los dias ibamos a hablar,resulto que todas eran unas hipocritas que hablaban mal de mi a mis espaldas y ya ninguna se acuerda de mi,ahora vivo con mi abuela pero creo que fue mala idea porque ella no me quiere,ella muchas veces a dicho que solo me quiere por el dinero que le da mi papa a ella para mantenerme las unicas personas que me quieren son mis amigas por eso e decidido que me quiero matar solo le importo a 5 personas,no tiene caso vivir,aparte no le allo sentido a la vida

si leiste todo esto te quiero pedir perdon por tener que haber leido algo que supongo no te a de importar y te pido perdon por mi existencia

Tengo 13 años y tal vez esto sea una tontería pero desde hace mucho tiempo yo sufrí por el abandono de mi padre desde que tenía 4 años el tiene 2 familias y conmigo somos 3 familias y me duele demasiado,cuando tenía 6 años mi primo casi me viola y mi tío también casi me viola desde ahí me sentí mal, mi mama se enteró lo de mi primo y me hecho la culpa a mí desde ahí yo no le conté nada de mi tío por qué no iba a creer en mi, me empeze a cortar cuando tenía 10 años para mi mama no soy más que una molestia y para mi papá ni existo el piensa que con el dinero se resuelve todo pero no, mi hermano a cada rato me molesta por mis cortadas y dice que siempre pongo de excusa a mi papa t todos los días me dice grosería me grita
Necesito que alguien me ayude ahorita mismo estoy pensando en suicidarme

Hola... tengo 14 años. Es tonto,lo sé. Pero ya no sé que hacer... Ya mis limites no aguantan, ya no puedo tener ni una pelea de hermanas... Mi corazón aprieta y entonces me dan muchas ganas de llorar. He pensado en suicidarme el 15 de marzo... un día antes de cumpleaños. Ahora solo se decirme... "una persona como yo no tiene derecho a vivir"
No puedo... Las cosas son mi culpa, y quiero hablar con la persona que más confio pero él ya antes se fue, fue porque soy una persona toxica, una persona que nadie merece tener a su lado... Aunque yo deseaba poder estar con mi amigo siempre, él me ayudo y por eso yo vivia por él, pero despues mis limites calleron, y ahora soy muy debil--- Quiero morir.

Hola!Estoy pasando por una etapa muy dificl de mi vida, se que hay salida, se que todo tiene solución, el problema es que nadie quiere ayudarme, mi familia tiene pensamientos muy anticuados y ven las enfermedades mentales muy ajenos a ellos, yo no tengodinero parair con un especialista, he tratado de sobrellevar laa cosas, de pensar que todo va a solucionarse pero no, me encuentro haciendo mis tareas comunes y de repente llega ese pesar, llega esa desesperación y en menos de lo que pienso me encuentro hecha un mar de lágrimas, no se que más hacer, realmente me siento muy mal, espero recibir respuesta de alguien, y gracias a aquel que se tomo el tiempo de leerme

Ya se el contacto de la chica, ahora mi debate es si la contacto y le cuento todo a ella. Que me dicen, ayuda que harían en mi posicion????

hola mi vida desde muy pequeña no hay ni un solo recuerdo bonito y ahora tengo 43 años, estoy muy cansada pero muy cansada solo me entenderán las personas como yo, no le veo sentido a nada ni motivos por lo que levantarme ni por lo que acostarme ,no se en que dia estoy ya que todos los días son iguales para mi, yo pienso que ya es hora para descansar de este sufrimiento , me he puesto en manos de profesionales y no han podido,ya que sigo peor .Sñs por que insistir en que este a qui , es mi cuerpo y pido descansar ,yo lo he intentado muchas veces sin éxito .por eso pido ayuda