No sé cómo llegué hasta aquí la verdad.
Hace más o menos un año, me siento vacía, no siento nada por nada ni por nadie, he perdido el apetito, he perdido el interés, hasta la idea de una posible esperanza. Al comienzo era algo leve, quizá algo que ni lo notaba pero ahora trato de salir de esta arena movediza, pero cada vez que me muevo para intentar salir, me undo más por decirlo así.
Lo único que hago en mi vida cotidiana es estar recostada inventando escusas cuando me invitan a salir un rato.
Me siento asquerosa, siento que cada vez que me levanto y me miro al espejo se me hace más difícil poder convencerme a mi misma que a alguien podría agradarle por cómo me veo.
Ya esto está empezando a apestar, no puedo tolerarlo, la gente que solía querer con todo mi corazón ya no me interesan, lo que solía despertarme o emocionarme, ya no lo hace en absoluto. Siento miedo al pensar que quizá en un futuro cercano esta arena movediza me consuma y no tener más remedio que terminar con esto y ahorcarme de una vez por todas...
Incluso me pesan los brazos al estar escribiendo esto...
Toda mi corta vida he sufrido de bullying y de bromas estúpidas hacia mi persona,de agresión, de golpes y violación por parte de mis familiares, seres queridos, y aquellos que los consideraba mi hombro en el cual poder apoyarme.
Fui una estúpida al alejar a la única persona que me comprendió, me quiso y hasta hizo lo imposible por sacarme de aquí.
Estoy harta de sentir este hoyo en mi pecho que cada vez se está haciendo más grande. Lo único que pido, es algo que me saque de aquí. Esta va a hacer la única ocasión que pida ayuda..