Hola, hace 3.5 años quede embarazada y decidí abortar porque estaba por entrar a la universidad, actualmente estoy por concluir mi carrera y nuevamente volví a quedar embarazada, esta vez había decidido tenerlo pero mi novio desapareció, le comente a su mamá del problema y al principió se porto interesada, pero después tampoco volví a saber de ella, con mi mamá eh tenido una mala relación por lo que decidí no contarle de mi situación y al final me practique un aborto, ya es el segundo bebé, el primero no me dolió tanto como está vez, mi moral está por los suelos, siento que odio a mi madre porque nunca me brindo la confianza para contarle mis problemas, si hubiese sido así, tal vez ahorita estaría embarazada aún, pensando en como llamar a mi bebé. Mis padres son divorciados y los odio a ambos por la vida difícil que eh tenido, crecer con padres separados y sin tiempo para sus hijos es muy difícil, si les hubiese contado mi situación solo me hubiesen juzgado, mi madre se entero de mi primer aborto y en lugar de ayudarme me dijo que ella no era responsable de mis actos, me siento sola, le pedí a mi mamá que me pagará un psicólogo pero le duele demasiado gastar en mi,mis gastos de la escuela yo los absorbo con una miserable beca que recibo mes a mes, a mi mamá le encanta viajar por el mundo y a mi papá gastar su dinero con sus "novias", ahora mismo quisiera morirme, se que mi presencia no hará falta, y sinceramente yo quisiera descansar en paz, leí una frase un día que dice así: "Hasta el suicida busca felicidad", y es real. Por otro lado me detiene un poco el hecho de pensar que ya estoy a nada de terminar mi carrera y si primeramente dios y me va bien (porque no soy un mala estudiante), conseguiré un buen trabajo, conoceré a un buen hombre, tendré hijos bellos y mi vida dará un giro significativo. Pero también estoy consiente que dios me castigará por los errores que eh cometido a lo largo de mi vida, eso me da mucho miedo. Quisiera saber que futuro me espera para tomar la decisión ahora mismo de seguir a delante o acabar con mi vida; pero eso es imposible.