Historias

Mi historia es poco simple, para todo comenzó desde que tengo uso de razón mis padres nunca tenían tiempo para mi, y cuando lo tenia nunca me dijeron ni me han dicho un te quiero, un como estas, un como te sientes y mucho menos un te amo, saben yo he intentado suicidarme varias veces sin éxito y mis padres ni siquiera se han dado cuenta de ello toda la atención de ellos es para mis hermanos en especial para el mayor el mas problemático, sin embargo yo que hasta me hice cargo del negocio familiar por muchos anos hasta me ellos decidieron cerrarlo y ni las gracias me dieron.

Cuando yo les contaba algún asunto mio y algún problema me prestaban atención solo por unos minutos y después solo decían si ta bien, mi único desahogo era mi novia que cien-pre me escuchaba pero me entera tarde de solo me usaba para poder irse de su casa y que para colmo me fue infiel con uno que fue su ex-pareja, saben cual fue la gota que derramo en el vaso es que mis padres me usaban para desahogarse de todos sus problemas y me madre en varias ocasiones me dijo que yo la tenia jalta o me mejor dicho que yo la tenia casada y eso que yo nunca les di ningún tipo de problemas.

Se despide para siempre RUCECOH7.

Bueno, no decidí dar mi nombre real por razones x.
Me he puesto el nombre de Prudence, como la canción de The Beatles, ya que ella, me alegra un montón.
Soy una chica de 14 años, y sinceramente, no siento que soy feliz.
me siento triste hoy pues después de un semestre duro en la escuela con buenísimas notas, me he sacado la calificación mas baja de mi curso.
me siento idiota, estúpida, todo el esfuerzo se a ido.
creo que lo que mas me da miedo es la reacción de mis padres sobre esta vergüenza, son bastante exigentes, no quiero decepcionarlos. Mi vida tiene bajos y altos, pero para mí, todos son un pozo a una tristeza profunda. Lloro bastante, soy enojona, odio verme al espejo, tengo problemas conmigo misma.
y de ahí viene todo, me siento idiota, estúpida.
¿que decir?, he tratado de suicidarme 3 veces, todas han fallado. A mis papás, sobre como me siento, no les interesa, de verdad no lo haces, le importa que traiga buenas notas y que cumpla como hija de bien.
Soy sensible y necesito desahogarme, necesito hablar con alguien que me diga que todo estará bien, por que no puedo sola, trate pero no puedo.
Mis problemas tal vez son una bicoca para muchos, para mí, son terribles, es como un perro negro siguiéndome a todos lados, cargando conmigo todo el tiempo, siguiéndome y no dejándome vivir. Me siento mal conmigo misma y no es algo que yo quiero, ¡NO QUIERO! y eso nadie entiende, me siento desesperada de verdad, no deseo contar mis problemas específicamente.
quiero dejar que mis heridas se cicatrizan.
necesito ser como yo quiero sin sentirme mal.
necesito ayuda.

Primero queria pedir disculpa por mi español se que no es el mejor, no es mi idioma oficial pero siempre que publico algo en alguna pagina americana me dicen que rece que me haga prayer, y lo hago encuentro una paz que dura dos dias pero luego vuelvo a mi mierda de vida. Hace cuatro años que vivia con mi padre en NYC era feliz tenia mis problemas como todos pero no tenia una vida mala amigos, dinero, amor. eso se termino cuando mi padre ha muerto, la noticia me golpeo como un puñetazo a la cara, tuve que dejar mi vida amigos y todo, y mudarme a México con mis yayos, mi madre vive en España con su marido y sus dos hijos, despues de pasar un año en México, mi madre me propuso irme a España con ella, para sacarme mis estudios, así que hacepte por que siempre he tenido aspiraciones altas en mi vida, me mude y les dije adios a mis yayos, hace dos años que vivo aqui, y me siento fatal, porque el pais es bonito y la mayoria de las personas son buenas pero desde que llegue no respetaron mis estudios en estados unidos y me hicieron tener que sacarme 4th the eso cuando yo iba en mi primer año de high school, me suspendieron en todas las asignaturas diciendo practicamente que no sabia ni escribir, la profesora de ingles me llamaba estupido por mi ingles americano, y mis compañero de clase giri o panchito o cosas asi, mi profesor de mates no dejaba de decir que los americanos son unos salvajes y cosas como esas, decia que si en mexico no habia internet y que si vivian en chabolas, yo vivia en una casa de 500 metros cuadrados con picina, bueno no todo era malo porque habia profesores que me apoyaban y gracias a ellos solo falle en mates para septimbre luego las aprobe y me saque mi titulo de cuarto de la eso. la pareja de mi madre no dejaba de decir que yo soy un fracaso y que me quejo de todo, pone en contra a mi madre y mi madre me odia, bueno paso el verano y lo pase mal porque en america o en mexico siempre he tenido miles de amigos y aqui estoy muy solo y lo paso mal, la unica gente que quiere ser mi amigos o me utiliza o me hacen el ridiculo, en fin me empiezo a cansar de la vida y pienso en suicidarme, pero soy muy cristiano para hacerlo. al año siguiente muere mi abuela y viajo a México, me voy un mes, veo a algunos de mis amigos y estoy feliz, pero al volver me encuentro con que en 1ero de bachiller mi mismo profesor de mates me dice a mi me da igual quien se te haya muerto suspendes y nos vemos en septimebre, y con una profesora de lengua que me dice vaya deception de nieto eres para tu abuela y me da igual te suspendo, la unica persona amable fue la tutora, en fin cada vez mas deprimido me paso el dia llorando, y tratando de sacar todas las asignatura que me habian caido. mi madre no deja gritarme a concecuencia de los parloteos de su marido, me siento mas mal y cada vez mas deprimido mi madre me lleva al pscicologo, que no vale de mucho porque mi madre solo se dedica a decirle al la psc que soy un inadaptado social que no me ralciono que odio a su marido y todo eso, y yo me siento muy solo no tengo a nadie a quien contarle esto, hoy he pensado en quitarme la vida cortandome la yugular, o tomando pocion y unas somniferos, trato de evitar esos pensamientos estudiando aleman o bloging en tumblr pero son muy fiertes y esta semana me ha entrado un depresion porque mañana presento mis examenes y no quiero repetir siempre he sido de A Y B+ y repetir me arruinaria la vida y la posibilidad de largarme de España, que es lo que mas quiero i deseo con todo mi ser, irme a Alemania o al Reino Unido o volver a Estados Unidos. Si alguien me dijera algo lindo se lo agradeciar o si viera alguna solucion que yo no veo tambien pero yo no se que hacer yo pienso que nadie me valora solo soy un estorbo y me siento mal por ello.

pues bien, yo tengo 27 anos, una esposa muy hermosa e inteligente, un hijo sano y muy bonito, nadie de mi familia ha muerto, y no me preocupo por dinero aunque no soy rico ademas de que mi hermano lleva los negocios de mi familia y carga con todo, cosa que aborresco porque siempre quise ser alguien de provecho peeo la verdad soy tan bruto, todo mundo me ve la cara soy un innutil, intento ser eficiente y es tan horrorisante ver como por mas que lucho y me esfuerzo no soy mas que un obstaculo para mi familia, solo ocaciono problemas de los que no puedo salir, me tieneN que sacar, es humillante que mi esposa es una mujer tan completa, trabajadora y buena madre y yo solo le estorbo, mi familia es muy lista, todos en lo que hacen y yo no tengo ni sentido comun, creo que fui un error, siempre pense que solo nesecitaba dar un paso delante del otro pwro cada paso que he dado me lleva mas atras y ya no soporto mas, pero no quiero que mi hijo y mis padres sufran con la verguenza de mi suicidio, quisiera encontrar una manera de matarme y que todo pareciera normal pero aun no la encuentro, y no es por simplemente no esforzarme, ya no puedo ni levantarme de la cama, soy una verguenza, una bestia, me siento perdido, ningun antidepresivo cura la estupidez, y si alguien quisiera eliminarme se lo agradeseria eternamente

Hola solo qierO contales lo duro q es soportar malos comentarios de tu familia ya que ni bn hagO algO m juzgan o reclaman y ahOrita mi familia sé puso a peliar segun ellos ppr mi culpa ya qe ii no qice accedera prestarles mi cama y m empezaron a hablar y reclamar todo ni qe fuesse mi culpa de qe yo no me e nseñe en otros lugares a mi tambn m hacen sentur mal al momento qme llaman odiosa o mcriada m duwle
muchO xq m hacen sentir qe no valgo nada

Ultimamente he estado pensando demasiado, y he llegado a odiarme a mí mismo. Siempre he sido un mediocre sin talento alguno que se pasó toda su infancia jugando videojuegos sólo, mis notas eran superiores a las de los demás así que como imbécil me creía mejor que ellos (todos me aislaban de alguna forma, por lo que crecí sin habilidades sociales). Todo este tiempo creyendo que era culpa de los demás, pero me di cuenta de que no se debe a mi apariencia, pues hay muchas personas "feas" que tienen amigos y amigas. Tal vez se debe a que soy un asco de persona. Un resentido más. He sido un mal hermano (para mi hermana que lo necesita tanto, ya que tiene problemas de salud graves), y soy un mal hijo, les fallé a mis papás, ultimamente he estado demasiado desanimado para estudiar y pasé de mediocre a malo,así de inútil soy. Lo que pagan ellos es una suma muy grande, así que me veo obligado a morir para librarlos de mis gastos (que a mi parecer son un desperdicio como yo) y permitirle a mi hermanita tener más. Mis papás ya no se soportan el uno al otro, ya he hablado un montón de veces, nada se soluciona, y se van a separar, pero creo que un gran cambio como mi muerte les obligará a unirse, no quiero que mi hermanita crezca sin ambos padres, eso sería injusto siendo que yo crecí con ambos. El hermano es prescindible, pero creo que los padres no.

A diferencia de muchos, mi vida no tiene realmente nada malo. Soy consciente de que es mi actitud la que hace que para mí todo sea tan mierda. Soy completamente consciente. Sé que me complico por estúpideces y que tengo la absoluta capacidad para salir adelante y cumplir lo que desee. No tengo problemas amorosos, ni de estudio, ni nadie ha muerto, ni tengo una vida trágica. Mi problema no es ser incapaz, no se trata de que no pueda, porque puedo. Mi "problema" -ya no tengo la seguridad de si es adecuado llamarle así- es que no quiero, no quiero seguir viviendo porque simplemente no me gusta la vida, y no por lo que me haya pasado o le que me pueda pasar, es solo que es una tremenda estupidez y un sin sentido para mí. No soporto esta existencia, para empezar, yo nunca pedí existir, pero, aquí estoy, ¿por qué? Si hay un dios, es un hijo de puta, y si no, pues perfecto.
No quiero seguir viviendo, repito, no me gusta la vida, la cual no me parece ni buena ni mala, sino simplemente vacía. Pero aún no me he ido, ya que no he logrado superar mi cobardía ante el dolor. Ninguna muerte es realmente indolora, y toda forma de suicidio es complicada, y, a pesar de ello, sigo teniendo la convicción de que me quiero ir. No soporto, entre otras cosas, el prototipo de vida diseñado por la sociedad actual, no quiero estudiar, no quiero trabajar, porque esas cosas no me satisfacen, por lo menos no en la forma en la que están diseñadas, y no, no voy a esperar a que cambie, soy demasiado impaciente para ello.
En fin, me he decidido a ahorcarme, ya que otros medios me parece que están fuera de mi alcance: pastillas... no tengo ninguna receta médica, y, no son una forma lo suficientemente segura; no me agrada la idea de caer desde una gran altura, además, en donde vivo los edificios son muy bajos, y los altos, son de acceso restringido; ahogarme... no tengo una bañera en mi casa, ni vivo cerca de lagos o mares donde pueda hacerlo; ¿armas de fuego? mi método preferido, pero lamentablemente inaccesible para mi, esto no es USA, aquí muy pocos tienen armas; ¿venenos? se necesitan permisos para comprar esas sustancias químicas, permisos que no puedo conseguir. Ahorcarme es lo más adecuado, pareciera ser, pues hay unas vigas en el patio de mi casa en las que me puedo colgar, ¿una bufanda será lo suficientemente firme como para ahorcar? Espero que sí, pues no tengo cuerdas. Y espero que no se demore demasiado, mi principal problema es que vivo con más gente en esta casa, y nunca está vacía, si eso sucede, ¡qué milagro!

Bueno, me estoy extendiendo demasiado. Mis respetos para quienes gusten de la vida. Creo que en la lista de derechos humanos falta uno: el derecho a la muerte, a que el individuo la decida...y el de la vida,pfff, esas discusiones sobre el aborto...por favor, ¿nadie puede decidir si el otro vive o no? ¿Entonces por qué están ustedes aquí? ¿Ustedes lo decidieron? Felicidades para los que no se arrepientan de nacer, al otro bando, déjennos morir en paz.

Me siento depresiva. No como, no salgo, no estudio, no sonrío. . todo pasa ppr algo, no supero . Pasaron muchas cosas en mi vida, mi padre se enfermo, mi abuela murió, mi novio me fue infiel. Antes era la típica chica que solo reia sin importar los problemas que tenia solo sonreía. . Fui fuerte hasta donde pude. No se que hacer. Tengo el apoyo de mi familia, pero el capricho el deseo de tener a mi ex conmigo es agobiante, me lastima, me pongo nerviosa hasta el punto de descomponerme. Necesito ayuda.

Hola no se que hacer con mi vida, se que mi vida no es mala, no trabajo, prácticamente no hago nada en mi casa, hace poco termine materias de mi carrera y n se como lo hice porq siento que no apredi nada, además de q no se porq soy muy bruta, tengo vaja autoestima, tendo depresión desde los 15 años, tengo 21, nadie se a dado cuenta q siempre estoy triste que tengo pensamientos de matarme, he logrado resistir el sentimiento de tristeza pero últimamente no haguanto me duele muchísimo el pecho, siento q ya no puedo y para colmo siempre me dice mi familia q soy una dormida, una pasamada,Lerda, quedada, q que pienso de la vida, que no sirvo para nada, en fin todas esas cosas me viven diciendo desde q soy pequeña y ya no aguantó y lo peor es q es verdad no se porq pero soy muy dormida,quedada y lo peor q soy muy bruta y el ser bruta me ha generado mucha dificultades en mi vida, últimamente me di cuenta que tengo pesima memoria para recordar lugares, tengo q pasar muchas veces por el mismo sitio para poder recordar como llegar y mi familia n me entiende me gritan y me dice q soy dormida q porq soy tan quedada y mi papa dijo "q desgracia de hija" además q creó q es parte culpa de mi padre, el es estremadamente mal geniado yo no le puedo contestar o decir nada porq si n me pega y a la edad q tengo n le llegó hacer caso ne pega yo jamas le respondo y les llevó las cosas inmediatamente cuando me las pide o si no me da duro, además es muy sobreprotetor no me dejaba salir de la casa por eso creó q no logró retener informacion para las direccione, era muy celoso. Como si todos me fueran a violar o yo me fuera a poner de loca a acostarme con quien fuera, eso me tenía muy desesperada,afixciada por eso me aisle y no tuve casi amigos, nunca he tenido novio( nadie me cree, tal vez por la edad) no me gusta salir ahora es mi papa el q me dice q yo si soy antisocial q no salgo ( ahora si me deja salir) pero ya no quiero salir, no puedo hablar con alguien no soy capaz no les caigo bien a las personas porq me encuentran aburrida ( a excepción de mi amigas del colegio, con quien me llevó bien) y NUNCA mi papa me dejaba hacer nada, no hacia mandados porq el mandaba a mi hermano, el hace todas las cosas y yo peleaban mucho con el porq el me trataba de inutil y era celoso de mi porq yo n hacia nada y el si, además el era peor q mi papa porq era más celoso conmigo( con respecto a hombres) en fin nunca tuve amigos hombre( menos uno q era gay y por eso me dejaban estar con el porq a leguas se le notaba lo gay q era) no se que hacer con mi vida, nunca hago nada bien, todo lo hago mal, no se que hacer soy muy bruta, no me puedo relacionar con las personas, quiero estar encerrada en mi casa, no quiero hacer nada, me quiero matar, no resisti más ser yo soy muy dormida, todos se vurlan de mi por eso, no se que hacer, no se como las personas hacen las cosas, como pueden salir adelante no lo se, yo n puedo soy muy inutil( me da mucha flojera hacer algo) adema todo lo q hago lo hago mal,a veces deseo haber nacido en otra familia donde mi papa no fuera tan estricto, no fuera tan jodido ( hubo una época q le tenía muchísimo miedo, cada vez q el me hablaba senria q me iba a pegar) aunq mi papa nunca me a maltratado ni me a dado un mal golpe, por culpa de la depresión tome malas elecciones, estudie una carrera q no me gusta( no aprendi nada) me fui ha estudiar lo primero q pude con tal de irme lejos de mi casa(ahora estoy pagando las consecuencias) la universidad qeda en un pueblo igual de pequeño q donde vivo ( más bruta yo, me servía ir a estudiar a Bucaramanga, una ciudad para ver como es el manejo y aprender aunqe eso me hubiera dado más depresión por lo grande q es la ciudad y mi problema para recordar calles pero como sea hubiera podido aprender digo yo) y cometi el error de irme a vivir a esw lugar y tengo mucha rabia conmigo porq perdí mucho tiempo de mi vida pero ya q no puedo hacer nada eso hace q me odie mas, maldito problema para recordar, maldigo problema para recordar la calles por donde paso todo me parece igual, maldita depresión, malditasea q yo sea tan bruta, me odio,me quiero morir, no se que hacer ese maldito sentimiento de tristeza q no desaparecer, hay Dios, me quiero morir q hago para mejorar, no puedo contarle a mi papa porq no me entenderia, es más creó q me trataría mal, diria q soy una medriocre, q no sirvo para nada, q ay personas peor q yo, a deje de ser idiota y q le avise si me voy a matar es q ya me lo conosco no se que hacer quiero ir con un psicólogo pero sin q se ddn cuenta pero como hago , necesitó ayuda urgente o me voy a matar( no me he matado porq me da miedo saver q ay después de la muerte y q tal me mate y vaya al infierno y vaya a sufrir más q acá y aya si es para toda la eternidad) por eso n me he matado pero ya no aguantó me quiero matar.

Hola no se que hacer con mi vida, se que mi vida no es mala, no trabajo, prácticamente no hago nada en mi casa, hace poco termine materias de mi carrera y n se como lo hice porq siento que no apredi nada, además de q no se porq soy muy bruta, tengo vaja autoestima, tendo depresión desde los 15 años, tengo 21, nadie se a dado cuenta q siempre estoy triste que tengo pensamientos de matarme, he logrado resistir el sentimiento de tristeza pero últimamente no haguanto me duele muchísimo el pecho, siento q ya no puedo y para colmo siempre me dice mi familia q soy una dormida, una pasamada,Lerda, quedada, q que pienso de la vida, que no sirvo para nada, en fin todas esas cosas me viven diciendo desde q soy pequeña y ya no aguantó y lo peor es q es verdad no se porq pero soy muy dormida,quedada y lo peor q soy muy bruta y el ser bruta me ha generado mucha dificultades en mi vida, últimamente me di cuenta que tengo pesima memoria para recordar lugares, tengo q pasar muchas veces por el mismo sitio para poder recordar como llegar y mi familia n me entiende me gritan y me dice q soy dormida q porq soy tan quedada y mi papa dijo "q desgracia de hija" además q creó q es parte culpa de mi padre, el es estremadamente mal geniado yo no le puedo contestar o decir nada porq si n me pega y a la edad q tengo n le llegó hacer caso ne pega yo jamas le respondo y les llevó las cosas inmediatamente cuando me las pide o si no me da duro, además es muy sobreprotetor no me dejaba salir de la casa por eso creó q no logró retener informacion para las direccione, era muy celoso. Como si todos me fueran a violar o yo me fuera a poner de loca a acostarme con quien fuera, eso me tenía muy desesperada,afixciada por eso me aisle y no tuve casi amigos, nunca he tenido novio( nadie me cree, tal vez por la edad) no me gusta salir ahora es mi papa el q me dice q yo si soy antisocial q no salgo ( ahora si me deja salir) pero ya no quiero salir, no puedo hablar con alguien no soy capaz no les caigo bien a las personas porq me encuentran aburrida ( a excepción de mi amigas del colegio, con quien me llevó bien) y NUNCA mi papa me dejaba hacer nada, no hacia mandados porq el mandaba a mi hermano, el hace todas las cosas y yo peleaban mucho con el porq el me trataba de inutil y era celoso de mi porq yo n hacia nada y el si, además el era peor q mi papa porq era más celoso conmigo( con respecto a hombres) en fin nunca tuve amigos hombre( menos uno q era gay y por eso me dejaban estar con el porq a leguas se le notaba lo gay q era) no se que hacer con mi vida, nunca hago nada bien, todo lo hago mal, no se que hacer soy muy bruta, no me puedo relacionar con las personas, quiero estar encerrada en mi casa, no quiero hacer nada, me quiero matar, no resisti más ser yo soy muy dormida, todos se vurlan de mi por eso, no se que hacer, no se como las personas hacen las cosas, como pueden salir adelante no lo se, yo n puedo soy muy inutil( me da mucha flojera hacer algo) adema todo lo q hago lo hago mal,a veces deseo haber nacido en otra familia donde mi papa no fuera tan estricto, no fuera tan jodido ( hubo una época q le tenía muchísimo miedo, cada vez q el me hablaba senria q me iba a pegar) aunq mi papa nunca me a maltratado ni me a dado un mal golpe, por culpa de la depresión tome malas elecciones, estudie una carrera q no me gusta( no aprendi nada) me fui ha estudiar lo primero q pude con tal de irme lejos de mi casa(ahora estoy pagando las consecuencias) la universidad qeda en un pueblo igual de pequeño q donde vivo ( más bruta yo, me servía ir a estudiar a Bucaramanga, una ciudad para ver como es el manejo y aprender aunqe eso me hubiera dado más depresión por lo grande q es la ciudad y mi problema para recordar calles pero como sea hubiera podido aprender digo yo) y cometi el error de irme a vivir a esw lugar y tengo mucha rabia conmigo porq perdí mucho tiempo de mi vida pero ya q no puedo hacer nada eso hace q me odie mas, maldito problema para recordar, maldigo problema para recordar la calles por donde paso todo me parece igual, maldita depresión, malditasea q yo sea tan bruta, me odio,me quiero morir, no se que hacer ese maldito sentimiento de tristeza q no desaparecer, hay Dios, me quiero morir q hago para mejorar, no puedo contarle a mi papa porq no me entenderia, es más creó q me trataría mal, diria q soy una medriocre, q no sirvo para nada, q ay personas peor q yo, a deje de ser idiota y q le avise si me voy a matar es q ya me lo conosco no se que hacer quiero ir con un psicólogo pero sin q se ddn cuenta pero como hago , necesitó ayuda urgente o me voy a matar( no me he matado porq me da miedo saver q ay después de la muerte y q tal me mate y vaya al infierno y vaya a sufrir más q acá y aya si es para toda la eternidad) por eso n me he matado pero ya no aguantó me quiero matar.

Entre tantas cosas que escribí en mi publicación anterior me olvidé de poner que mi mamá padece trastorno bipolar. Tengo mucho miedo de padecer la misma enfermedad. Yo amo a mi mamá y he intentado ayudarla siempre que he podido pero ella no puede controlar sus estados de ánimo. No tiene trabajo, amigos, nada. La verdad que yo soy muy parecida a ella y el solo hecho de pensar que puedo terminar como ella me aterra. Todos mis amigos se han ido alejando poco a poco de mí, mi novio me acaba de dejar, hace más de una semana que no voy al colegio y tampoco tengo ganas de ir. Lo único que quiero es morirme.

Eso es mi historia, más de lo mismo.Soy otra suicida que anda dando vueltas por acá. Creo que para contar lo que me pasa tendría que volver un poco hacia el pasado. Hace más de dos años que empecé a tener cambios de ánimos muy marcados. Puedo pasar semanas sintiéndome bien, relacionándome de manera normal con las personas, sintiendo placer por las cosas que me gusta hacer, haciendo chistes y bromas con la gente que me rodea, etc. Pero de repente un día me despierto y ya no me siento tan bien como antes y ahí es donde empieza la parte fea. Los momentos en los que no importa lo que haga me siento una mierda, donde siento cada cosa que he hecho en mi vida ha estado mal, empiezo a tener sentimientos de culpabilidad, dejo de disfrutar las cosas que antes me hacían feliz, ya no me puedo relacionar con la gente de la misma manera que antes (que ya de por si siempre es bastante torpe mi forma de relacionarme), se me va el apetito, siento ganas de llorar todo el tiempo e incluso bajan mis "habilidades mentales", actividades que normalmente puedo hacer sin ningún problema se vuelven mucho más complejas, es como si se me embotara el cerebro. Nunca he hablado muy abiertamente con nadie sobre las cosas que me pasan y siento, a pesar de que me gustaría, nunca encuentro las palabras para describir lo que me pasa y si intento explicarme lo único que consigo es confundir a la otra persona porque la verdad es que no me se expresar del todo bien. Esta situación se está volviendo cada vez más insoportable. Es horrible para mi vivir sabiendo que cualquier día me puede agarrar un bajón de estos y que yo básicamente voy a tener que frenar mi vida hasta que se vaya (además de el hecho de que estoy alejando a todas las personas con estos cambios de ánimo) Hace un par de meses sentía la misma frustración que estoy sintiendo en estos momentos e intenté suicidarme. Me gustaría volver a hacerlo pero no encuentro el método adecuado y siento que voy a volver a fallar.

Bueno yo sufro depresión ya que no le encuentro sentido a esta vida, damos todo nuestro tiempo para luego morir, yo creo que todos están en mi contra y mi siento muy muy triste he llegado al punto de lastimarme ambos brazos tratando de calmar el dolor emocional que siento; he intentado suicidarme pero pienso en las personas que dejare y no lo hago pero siempre tengo la necesidad de hacerlo ... necesito ayuda

Bueno solo voy a decir lo que pienso... hace un tiempo me he comenzado a sentir de cierta manera distante..prefiero la osucridad, no me gusta expresar lo que siento me parece angustiante, la mayoria del tiempo paso encerrada en mi cuarto por fuera soy una persona alegre bromista y tengo muchos amigos incluso un novio que me quiere mucho pero por dentro soy distinta siento que vivir no tiene sentido hay tantas cosas con las que uno tiene que lidiar es muy frustante..cuando veo a mi mama en sus ojos se ve la tristeza el sufrimiento la amargura y un conjunto de cosas mas pienso que es una mierda vivir conmigo no tenemos una buena relacion..ya he pensado en el suicidio incluso lo intente una vez tratando de ahorcarme pero fue un intento fallido..hasta ahora me siento muy deprimida hace unos dias en una cajit que yo tengo puse una buena cantidad de pastillas las cuales estan esperando el momento preciso para ayudarme a tomar el camino mas facil y morir

Hola, bueno, mi caso es que ya falta poco para graduarme del HighSchool y realmente no se ni para donde coger después de ello, me preocupa mi futuro, soy de una familia de muy bajos recursos económicos y pues ellos (mis padres) no tienen para pagarme la universidad y pues, sí trabajo, no estudio, y actualmente el trabajo esta muy difícil de conseguir para alguien que no tiene experiencia en nada. Todo esto me genera un montón de cargas de estrés, y tampoco quiero ser una carga para mis padres quien suelen quejarse de que no hay esto, que no hay lo otro, que no hay dinero y todo ese asunto. Pienso que es mejor morir por que total considero que esta vida no vale la pena, es tan difil vivir, es tan difícil ser alguien con valor.
La vida es para quien sabe manejar la realidad y yo no puedo.
Soy un asco... Y no quiero desepcionar a mi familia.
Ahora se me esta dificultando mi estudio porque esto esta aumentando progresivamente... Mi pensamiento se vuelve más crítico y con mas deseos de tomar una desicion que termine de una vez con mi sufrimiento.
(Gracias por leer)