Historias

Estoy cansada de todo. Quiero morir. Si supiera de algún método que sea efectivo ya estaría muerta.Se que es egoísta pero estoy cansada de mi vida. Todos los meses lo mismo, un par de semanas estando lo más bien y de un día para el otro me empiezo a sentir mal (muy mal). No solo es horrible la manera en que me siento sino también la inconstancia que mis cambios de estado de ánimo le generan a mi vida. Estoy harta de todo esto.
Necesitaba descargarme(:

Hola a todos, tengo 19 años y estoy cansado de vivir, mi historia no importa, solo quisiera ser escuchado o en este caso leído por alguien, soy un fracaso, muchos dicen lo contrario pero en verdad estoy muy cansado, me siento exhausto, he dejado de comer porque ya no me apetece hacerlo. Solo sigo con vida por mi abuela, la única persona que me ha brindado su amor, cuidado y compañía, ella es la única persona que ha estado conmigo en las buenas y las malas, en verdad la admiro, desafortunadamente ella ha ido perdiendo las ganas de vivir y me duele verla así, por lo que hago lo que puedo por ella, la escucho, la hago reír y sé que ella disfruta de mi compañía, junto a ella me olvido de mis problemas y nos la pasamos bien, pero eso no quita su estado de ánimo una vez que nos separamos. Sé que algún día tendré que decirle adiós, así es la vida lamentablemente y sé también que no resistiré su pérdida, ella es la única razón por la que sigo luchando . Tampoco quiero lastimar a mis padres, solo quisiera huir y alejarme . Pensaba en hacerlos enfadar, que me corrieran de casa y asi lograr mi cometido sin lastimarlos y acabar con todo donde no me conozcan, quedar en el anonimato y por fin descansar.

Yo era una persona feliz con condicion fisica muy bien entrenaba box estaba delgado conoci a mi novia actual y todo en la vida era risa y todo me parecia bien me la pasaba calmado pq asi era mi vida. Despues de unos meses deje de hacer box comence a enojarme por todo. Cuando tenia 4 años fallecio mi papa el cual mi madre decia q callo en drogas y la maltrataba verbal y físicamente. Yo cuando me enojo hago lo que se puede decir como berrinches y ami edad corta no tngo la edad de hacer esas cosas pero yo personalmente no lo considero asi. Mi problema esq todo meparece q cambio todo es tristeza y enojo me epelo con mi novia mi madre me dice q me muera pq seria igual q mi padre mi madre me golpea mis hermanas me odian abuela me despacho de su casa pq todo el dia estoy enojado mi novia me dice q valgo verga y muchas cosas mas la verdad no siento la necesidad de seguir aqui ya que solo doy problemas a todas las personas q estan alrededor de mi. Porfavor necesito que me brinden su apoyo porque la verdad no se q hacer me siento muy mal

Bueno, ya no resisto. Todos dicen que tengo una vida envidiable, una madre que no usa la violencia física como método de castigo. Aún así, no me siento protegida, me duele que ella calle cuando la necesito.
Otro temas son mis amigas, en realidad, ni sé si ellas me consideran como tal. Las conocí este año y no me siento completamente cómoda con las cosas que dicen, serán simples bromas pero a mí me duelen, siempre escuche que comentarios así no hay que darles importancia, pero me cuesta, y mucho.
Ya van dos años desde que comencé con el self-harm, es algo inevitable, y tengo miedo, porque cada vez mis cicatrices son mas gruesas, cada vez me cuesta ocultar como me siento, y ¿Para qué le diré a una persona que estoy mal, si sé que ella dirá cosas bonitas para quedar bien conmigo? No necesito de su pena y menos, de su hipocresía.
Odio mirarme en reflejos, antes no me importaba ser como ser, porque no me conocía, ahora me doy cuenta que esos horribles rollos al costado y las piernas llenas de grasas me hacen ver mal, aunque se excusen de que sólo son unos cuantos kilos, a mi me pesan mucho más y lo siento.
Antes tenia excelente promedio lo baje y mucho, ahí es cuando la odiosa curiosidad de todos invadía mi pequeño círculo, "que si estaba bien" "si dormía" las típicas cosas para hacerme sentir mal. Porque sí, hasta gente que apenas conocía sabia que algo andaba mal en mí.
Mis "amigas" son las únicas que tengo y cuando me tratan mal, aunque sea de broma me hace pensar, que si en realidad soy su amiga, aparte que todas estaban emparejadas entre mejores amigas, yo considero a una asi, pero no tengo el valor para decírselo, sé que ella no me considera como tal.
A veces los profesores dicen que uno tiene ser como es, pero yo no puedo, no puedo ser como soy, me da miedo, que más pensarán de mí si me ven llorando 24/7. No creo poder aguantarlo.
Mis padres se separaron cuando tenía nueve, ahora tengo catorce y la razón es porque abuso a mi hermana, a la niña que considero mi mejor amiga se lo conte, me respondió bonito y también me conto de sus problemas, nunca critico ni dijo nada, solo escucho.
Por eso mi madre comenzó a tomar mucho y mi tía venía todos las semanas a consolarla, pero terminaban peleando y ellas siempre me tiraban la culpa, quizás porque soy la menor.
Hubo un tiempo de 5 meses donde deje el self-harm, los pensamientos feos se estaban yendo y podía hablar tranquilamente riendo y sonriendo sintiéndolo de verdad. Pero luego volvi, mi vida dio un giro brusco por mi culpa y todo se arruino, como siempre.
Me siento extraña haciendo esto, nunca lo habia hecho, pero tengo miedo, no se que hacer ni que es lo correcto

Sólo si hay alguien ahí que entienda como me siento respecto a este mundo, que logre soportarme y no dejarme. Que me ame tanto como yo puedo amar, sólo si hay alguien así, quiero estar aquí. Sí alguien cree poder entenderme, por favor háblame. Te necesito.

Mi historia es poco simple, para todo comenzó desde que tengo uso de razón mis padres nunca tenían tiempo para mi, y cuando lo tenia nunca me dijeron ni me han dicho un te quiero, un como estas, un como te sientes y mucho menos un te amo, saben yo he intentado suicidarme varias veces sin éxito y mis padres ni siquiera se han dado cuenta de ello toda la atención de ellos es para mis hermanos en especial para el mayor el mas problemático, sin embargo yo que hasta me hice cargo del negocio familiar por muchos anos hasta me ellos decidieron cerrarlo y ni las gracias me dieron.

Cuando yo les contaba algún asunto mio y algún problema me prestaban atención solo por unos minutos y después solo decían si ta bien, mi único desahogo era mi novia que cien-pre me escuchaba pero me entera tarde de solo me usaba para poder irse de su casa y que para colmo me fue infiel con uno que fue su ex-pareja, saben cual fue la gota que derramo en el vaso es que mis padres me usaban para desahogarse de todos sus problemas y me madre en varias ocasiones me dijo que yo la tenia jalta o me mejor dicho que yo la tenia casada y eso que yo nunca les di ningún tipo de problemas.

Se despide para siempre RUCECOH7.

Bueno, no decidí dar mi nombre real por razones x.
Me he puesto el nombre de Prudence, como la canción de The Beatles, ya que ella, me alegra un montón.
Soy una chica de 14 años, y sinceramente, no siento que soy feliz.
me siento triste hoy pues después de un semestre duro en la escuela con buenísimas notas, me he sacado la calificación mas baja de mi curso.
me siento idiota, estúpida, todo el esfuerzo se a ido.
creo que lo que mas me da miedo es la reacción de mis padres sobre esta vergüenza, son bastante exigentes, no quiero decepcionarlos. Mi vida tiene bajos y altos, pero para mí, todos son un pozo a una tristeza profunda. Lloro bastante, soy enojona, odio verme al espejo, tengo problemas conmigo misma.
y de ahí viene todo, me siento idiota, estúpida.
¿que decir?, he tratado de suicidarme 3 veces, todas han fallado. A mis papás, sobre como me siento, no les interesa, de verdad no lo haces, le importa que traiga buenas notas y que cumpla como hija de bien.
Soy sensible y necesito desahogarme, necesito hablar con alguien que me diga que todo estará bien, por que no puedo sola, trate pero no puedo.
Mis problemas tal vez son una bicoca para muchos, para mí, son terribles, es como un perro negro siguiéndome a todos lados, cargando conmigo todo el tiempo, siguiéndome y no dejándome vivir. Me siento mal conmigo misma y no es algo que yo quiero, ¡NO QUIERO! y eso nadie entiende, me siento desesperada de verdad, no deseo contar mis problemas específicamente.
quiero dejar que mis heridas se cicatrizan.
necesito ser como yo quiero sin sentirme mal.
necesito ayuda.

Primero queria pedir disculpa por mi español se que no es el mejor, no es mi idioma oficial pero siempre que publico algo en alguna pagina americana me dicen que rece que me haga prayer, y lo hago encuentro una paz que dura dos dias pero luego vuelvo a mi mierda de vida. Hace cuatro años que vivia con mi padre en NYC era feliz tenia mis problemas como todos pero no tenia una vida mala amigos, dinero, amor. eso se termino cuando mi padre ha muerto, la noticia me golpeo como un puñetazo a la cara, tuve que dejar mi vida amigos y todo, y mudarme a México con mis yayos, mi madre vive en España con su marido y sus dos hijos, despues de pasar un año en México, mi madre me propuso irme a España con ella, para sacarme mis estudios, así que hacepte por que siempre he tenido aspiraciones altas en mi vida, me mude y les dije adios a mis yayos, hace dos años que vivo aqui, y me siento fatal, porque el pais es bonito y la mayoria de las personas son buenas pero desde que llegue no respetaron mis estudios en estados unidos y me hicieron tener que sacarme 4th the eso cuando yo iba en mi primer año de high school, me suspendieron en todas las asignaturas diciendo practicamente que no sabia ni escribir, la profesora de ingles me llamaba estupido por mi ingles americano, y mis compañero de clase giri o panchito o cosas asi, mi profesor de mates no dejaba de decir que los americanos son unos salvajes y cosas como esas, decia que si en mexico no habia internet y que si vivian en chabolas, yo vivia en una casa de 500 metros cuadrados con picina, bueno no todo era malo porque habia profesores que me apoyaban y gracias a ellos solo falle en mates para septimbre luego las aprobe y me saque mi titulo de cuarto de la eso. la pareja de mi madre no dejaba de decir que yo soy un fracaso y que me quejo de todo, pone en contra a mi madre y mi madre me odia, bueno paso el verano y lo pase mal porque en america o en mexico siempre he tenido miles de amigos y aqui estoy muy solo y lo paso mal, la unica gente que quiere ser mi amigos o me utiliza o me hacen el ridiculo, en fin me empiezo a cansar de la vida y pienso en suicidarme, pero soy muy cristiano para hacerlo. al año siguiente muere mi abuela y viajo a México, me voy un mes, veo a algunos de mis amigos y estoy feliz, pero al volver me encuentro con que en 1ero de bachiller mi mismo profesor de mates me dice a mi me da igual quien se te haya muerto suspendes y nos vemos en septimebre, y con una profesora de lengua que me dice vaya deception de nieto eres para tu abuela y me da igual te suspendo, la unica persona amable fue la tutora, en fin cada vez mas deprimido me paso el dia llorando, y tratando de sacar todas las asignatura que me habian caido. mi madre no deja gritarme a concecuencia de los parloteos de su marido, me siento mas mal y cada vez mas deprimido mi madre me lleva al pscicologo, que no vale de mucho porque mi madre solo se dedica a decirle al la psc que soy un inadaptado social que no me ralciono que odio a su marido y todo eso, y yo me siento muy solo no tengo a nadie a quien contarle esto, hoy he pensado en quitarme la vida cortandome la yugular, o tomando pocion y unas somniferos, trato de evitar esos pensamientos estudiando aleman o bloging en tumblr pero son muy fiertes y esta semana me ha entrado un depresion porque mañana presento mis examenes y no quiero repetir siempre he sido de A Y B+ y repetir me arruinaria la vida y la posibilidad de largarme de España, que es lo que mas quiero i deseo con todo mi ser, irme a Alemania o al Reino Unido o volver a Estados Unidos. Si alguien me dijera algo lindo se lo agradeciar o si viera alguna solucion que yo no veo tambien pero yo no se que hacer yo pienso que nadie me valora solo soy un estorbo y me siento mal por ello.

pues bien, yo tengo 27 anos, una esposa muy hermosa e inteligente, un hijo sano y muy bonito, nadie de mi familia ha muerto, y no me preocupo por dinero aunque no soy rico ademas de que mi hermano lleva los negocios de mi familia y carga con todo, cosa que aborresco porque siempre quise ser alguien de provecho peeo la verdad soy tan bruto, todo mundo me ve la cara soy un innutil, intento ser eficiente y es tan horrorisante ver como por mas que lucho y me esfuerzo no soy mas que un obstaculo para mi familia, solo ocaciono problemas de los que no puedo salir, me tieneN que sacar, es humillante que mi esposa es una mujer tan completa, trabajadora y buena madre y yo solo le estorbo, mi familia es muy lista, todos en lo que hacen y yo no tengo ni sentido comun, creo que fui un error, siempre pense que solo nesecitaba dar un paso delante del otro pwro cada paso que he dado me lleva mas atras y ya no soporto mas, pero no quiero que mi hijo y mis padres sufran con la verguenza de mi suicidio, quisiera encontrar una manera de matarme y que todo pareciera normal pero aun no la encuentro, y no es por simplemente no esforzarme, ya no puedo ni levantarme de la cama, soy una verguenza, una bestia, me siento perdido, ningun antidepresivo cura la estupidez, y si alguien quisiera eliminarme se lo agradeseria eternamente

Hola solo qierO contales lo duro q es soportar malos comentarios de tu familia ya que ni bn hagO algO m juzgan o reclaman y ahOrita mi familia sé puso a peliar segun ellos ppr mi culpa ya qe ii no qice accedera prestarles mi cama y m empezaron a hablar y reclamar todo ni qe fuesse mi culpa de qe yo no me e nseñe en otros lugares a mi tambn m hacen sentur mal al momento qme llaman odiosa o mcriada m duwle
muchO xq m hacen sentir qe no valgo nada

Ultimamente he estado pensando demasiado, y he llegado a odiarme a mí mismo. Siempre he sido un mediocre sin talento alguno que se pasó toda su infancia jugando videojuegos sólo, mis notas eran superiores a las de los demás así que como imbécil me creía mejor que ellos (todos me aislaban de alguna forma, por lo que crecí sin habilidades sociales). Todo este tiempo creyendo que era culpa de los demás, pero me di cuenta de que no se debe a mi apariencia, pues hay muchas personas "feas" que tienen amigos y amigas. Tal vez se debe a que soy un asco de persona. Un resentido más. He sido un mal hermano (para mi hermana que lo necesita tanto, ya que tiene problemas de salud graves), y soy un mal hijo, les fallé a mis papás, ultimamente he estado demasiado desanimado para estudiar y pasé de mediocre a malo,así de inútil soy. Lo que pagan ellos es una suma muy grande, así que me veo obligado a morir para librarlos de mis gastos (que a mi parecer son un desperdicio como yo) y permitirle a mi hermanita tener más. Mis papás ya no se soportan el uno al otro, ya he hablado un montón de veces, nada se soluciona, y se van a separar, pero creo que un gran cambio como mi muerte les obligará a unirse, no quiero que mi hermanita crezca sin ambos padres, eso sería injusto siendo que yo crecí con ambos. El hermano es prescindible, pero creo que los padres no.

A diferencia de muchos, mi vida no tiene realmente nada malo. Soy consciente de que es mi actitud la que hace que para mí todo sea tan mierda. Soy completamente consciente. Sé que me complico por estúpideces y que tengo la absoluta capacidad para salir adelante y cumplir lo que desee. No tengo problemas amorosos, ni de estudio, ni nadie ha muerto, ni tengo una vida trágica. Mi problema no es ser incapaz, no se trata de que no pueda, porque puedo. Mi "problema" -ya no tengo la seguridad de si es adecuado llamarle así- es que no quiero, no quiero seguir viviendo porque simplemente no me gusta la vida, y no por lo que me haya pasado o le que me pueda pasar, es solo que es una tremenda estupidez y un sin sentido para mí. No soporto esta existencia, para empezar, yo nunca pedí existir, pero, aquí estoy, ¿por qué? Si hay un dios, es un hijo de puta, y si no, pues perfecto.
No quiero seguir viviendo, repito, no me gusta la vida, la cual no me parece ni buena ni mala, sino simplemente vacía. Pero aún no me he ido, ya que no he logrado superar mi cobardía ante el dolor. Ninguna muerte es realmente indolora, y toda forma de suicidio es complicada, y, a pesar de ello, sigo teniendo la convicción de que me quiero ir. No soporto, entre otras cosas, el prototipo de vida diseñado por la sociedad actual, no quiero estudiar, no quiero trabajar, porque esas cosas no me satisfacen, por lo menos no en la forma en la que están diseñadas, y no, no voy a esperar a que cambie, soy demasiado impaciente para ello.
En fin, me he decidido a ahorcarme, ya que otros medios me parece que están fuera de mi alcance: pastillas... no tengo ninguna receta médica, y, no son una forma lo suficientemente segura; no me agrada la idea de caer desde una gran altura, además, en donde vivo los edificios son muy bajos, y los altos, son de acceso restringido; ahogarme... no tengo una bañera en mi casa, ni vivo cerca de lagos o mares donde pueda hacerlo; ¿armas de fuego? mi método preferido, pero lamentablemente inaccesible para mi, esto no es USA, aquí muy pocos tienen armas; ¿venenos? se necesitan permisos para comprar esas sustancias químicas, permisos que no puedo conseguir. Ahorcarme es lo más adecuado, pareciera ser, pues hay unas vigas en el patio de mi casa en las que me puedo colgar, ¿una bufanda será lo suficientemente firme como para ahorcar? Espero que sí, pues no tengo cuerdas. Y espero que no se demore demasiado, mi principal problema es que vivo con más gente en esta casa, y nunca está vacía, si eso sucede, ¡qué milagro!

Bueno, me estoy extendiendo demasiado. Mis respetos para quienes gusten de la vida. Creo que en la lista de derechos humanos falta uno: el derecho a la muerte, a que el individuo la decida...y el de la vida,pfff, esas discusiones sobre el aborto...por favor, ¿nadie puede decidir si el otro vive o no? ¿Entonces por qué están ustedes aquí? ¿Ustedes lo decidieron? Felicidades para los que no se arrepientan de nacer, al otro bando, déjennos morir en paz.

Me siento depresiva. No como, no salgo, no estudio, no sonrío. . todo pasa ppr algo, no supero . Pasaron muchas cosas en mi vida, mi padre se enfermo, mi abuela murió, mi novio me fue infiel. Antes era la típica chica que solo reia sin importar los problemas que tenia solo sonreía. . Fui fuerte hasta donde pude. No se que hacer. Tengo el apoyo de mi familia, pero el capricho el deseo de tener a mi ex conmigo es agobiante, me lastima, me pongo nerviosa hasta el punto de descomponerme. Necesito ayuda.

Hola no se que hacer con mi vida, se que mi vida no es mala, no trabajo, prácticamente no hago nada en mi casa, hace poco termine materias de mi carrera y n se como lo hice porq siento que no apredi nada, además de q no se porq soy muy bruta, tengo vaja autoestima, tendo depresión desde los 15 años, tengo 21, nadie se a dado cuenta q siempre estoy triste que tengo pensamientos de matarme, he logrado resistir el sentimiento de tristeza pero últimamente no haguanto me duele muchísimo el pecho, siento q ya no puedo y para colmo siempre me dice mi familia q soy una dormida, una pasamada,Lerda, quedada, q que pienso de la vida, que no sirvo para nada, en fin todas esas cosas me viven diciendo desde q soy pequeña y ya no aguantó y lo peor es q es verdad no se porq pero soy muy dormida,quedada y lo peor q soy muy bruta y el ser bruta me ha generado mucha dificultades en mi vida, últimamente me di cuenta que tengo pesima memoria para recordar lugares, tengo q pasar muchas veces por el mismo sitio para poder recordar como llegar y mi familia n me entiende me gritan y me dice q soy dormida q porq soy tan quedada y mi papa dijo "q desgracia de hija" además q creó q es parte culpa de mi padre, el es estremadamente mal geniado yo no le puedo contestar o decir nada porq si n me pega y a la edad q tengo n le llegó hacer caso ne pega yo jamas le respondo y les llevó las cosas inmediatamente cuando me las pide o si no me da duro, además es muy sobreprotetor no me dejaba salir de la casa por eso creó q no logró retener informacion para las direccione, era muy celoso. Como si todos me fueran a violar o yo me fuera a poner de loca a acostarme con quien fuera, eso me tenía muy desesperada,afixciada por eso me aisle y no tuve casi amigos, nunca he tenido novio( nadie me cree, tal vez por la edad) no me gusta salir ahora es mi papa el q me dice q yo si soy antisocial q no salgo ( ahora si me deja salir) pero ya no quiero salir, no puedo hablar con alguien no soy capaz no les caigo bien a las personas porq me encuentran aburrida ( a excepción de mi amigas del colegio, con quien me llevó bien) y NUNCA mi papa me dejaba hacer nada, no hacia mandados porq el mandaba a mi hermano, el hace todas las cosas y yo peleaban mucho con el porq el me trataba de inutil y era celoso de mi porq yo n hacia nada y el si, además el era peor q mi papa porq era más celoso conmigo( con respecto a hombres) en fin nunca tuve amigos hombre( menos uno q era gay y por eso me dejaban estar con el porq a leguas se le notaba lo gay q era) no se que hacer con mi vida, nunca hago nada bien, todo lo hago mal, no se que hacer soy muy bruta, no me puedo relacionar con las personas, quiero estar encerrada en mi casa, no quiero hacer nada, me quiero matar, no resisti más ser yo soy muy dormida, todos se vurlan de mi por eso, no se que hacer, no se como las personas hacen las cosas, como pueden salir adelante no lo se, yo n puedo soy muy inutil( me da mucha flojera hacer algo) adema todo lo q hago lo hago mal,a veces deseo haber nacido en otra familia donde mi papa no fuera tan estricto, no fuera tan jodido ( hubo una época q le tenía muchísimo miedo, cada vez q el me hablaba senria q me iba a pegar) aunq mi papa nunca me a maltratado ni me a dado un mal golpe, por culpa de la depresión tome malas elecciones, estudie una carrera q no me gusta( no aprendi nada) me fui ha estudiar lo primero q pude con tal de irme lejos de mi casa(ahora estoy pagando las consecuencias) la universidad qeda en un pueblo igual de pequeño q donde vivo ( más bruta yo, me servía ir a estudiar a Bucaramanga, una ciudad para ver como es el manejo y aprender aunqe eso me hubiera dado más depresión por lo grande q es la ciudad y mi problema para recordar calles pero como sea hubiera podido aprender digo yo) y cometi el error de irme a vivir a esw lugar y tengo mucha rabia conmigo porq perdí mucho tiempo de mi vida pero ya q no puedo hacer nada eso hace q me odie mas, maldito problema para recordar, maldigo problema para recordar la calles por donde paso todo me parece igual, maldita depresión, malditasea q yo sea tan bruta, me odio,me quiero morir, no se que hacer ese maldito sentimiento de tristeza q no desaparecer, hay Dios, me quiero morir q hago para mejorar, no puedo contarle a mi papa porq no me entenderia, es más creó q me trataría mal, diria q soy una medriocre, q no sirvo para nada, q ay personas peor q yo, a deje de ser idiota y q le avise si me voy a matar es q ya me lo conosco no se que hacer quiero ir con un psicólogo pero sin q se ddn cuenta pero como hago , necesitó ayuda urgente o me voy a matar( no me he matado porq me da miedo saver q ay después de la muerte y q tal me mate y vaya al infierno y vaya a sufrir más q acá y aya si es para toda la eternidad) por eso n me he matado pero ya no aguantó me quiero matar.

Hola no se que hacer con mi vida, se que mi vida no es mala, no trabajo, prácticamente no hago nada en mi casa, hace poco termine materias de mi carrera y n se como lo hice porq siento que no apredi nada, además de q no se porq soy muy bruta, tengo vaja autoestima, tendo depresión desde los 15 años, tengo 21, nadie se a dado cuenta q siempre estoy triste que tengo pensamientos de matarme, he logrado resistir el sentimiento de tristeza pero últimamente no haguanto me duele muchísimo el pecho, siento q ya no puedo y para colmo siempre me dice mi familia q soy una dormida, una pasamada,Lerda, quedada, q que pienso de la vida, que no sirvo para nada, en fin todas esas cosas me viven diciendo desde q soy pequeña y ya no aguantó y lo peor es q es verdad no se porq pero soy muy dormida,quedada y lo peor q soy muy bruta y el ser bruta me ha generado mucha dificultades en mi vida, últimamente me di cuenta que tengo pesima memoria para recordar lugares, tengo q pasar muchas veces por el mismo sitio para poder recordar como llegar y mi familia n me entiende me gritan y me dice q soy dormida q porq soy tan quedada y mi papa dijo "q desgracia de hija" además q creó q es parte culpa de mi padre, el es estremadamente mal geniado yo no le puedo contestar o decir nada porq si n me pega y a la edad q tengo n le llegó hacer caso ne pega yo jamas le respondo y les llevó las cosas inmediatamente cuando me las pide o si no me da duro, además es muy sobreprotetor no me dejaba salir de la casa por eso creó q no logró retener informacion para las direccione, era muy celoso. Como si todos me fueran a violar o yo me fuera a poner de loca a acostarme con quien fuera, eso me tenía muy desesperada,afixciada por eso me aisle y no tuve casi amigos, nunca he tenido novio( nadie me cree, tal vez por la edad) no me gusta salir ahora es mi papa el q me dice q yo si soy antisocial q no salgo ( ahora si me deja salir) pero ya no quiero salir, no puedo hablar con alguien no soy capaz no les caigo bien a las personas porq me encuentran aburrida ( a excepción de mi amigas del colegio, con quien me llevó bien) y NUNCA mi papa me dejaba hacer nada, no hacia mandados porq el mandaba a mi hermano, el hace todas las cosas y yo peleaban mucho con el porq el me trataba de inutil y era celoso de mi porq yo n hacia nada y el si, además el era peor q mi papa porq era más celoso conmigo( con respecto a hombres) en fin nunca tuve amigos hombre( menos uno q era gay y por eso me dejaban estar con el porq a leguas se le notaba lo gay q era) no se que hacer con mi vida, nunca hago nada bien, todo lo hago mal, no se que hacer soy muy bruta, no me puedo relacionar con las personas, quiero estar encerrada en mi casa, no quiero hacer nada, me quiero matar, no resisti más ser yo soy muy dormida, todos se vurlan de mi por eso, no se que hacer, no se como las personas hacen las cosas, como pueden salir adelante no lo se, yo n puedo soy muy inutil( me da mucha flojera hacer algo) adema todo lo q hago lo hago mal,a veces deseo haber nacido en otra familia donde mi papa no fuera tan estricto, no fuera tan jodido ( hubo una época q le tenía muchísimo miedo, cada vez q el me hablaba senria q me iba a pegar) aunq mi papa nunca me a maltratado ni me a dado un mal golpe, por culpa de la depresión tome malas elecciones, estudie una carrera q no me gusta( no aprendi nada) me fui ha estudiar lo primero q pude con tal de irme lejos de mi casa(ahora estoy pagando las consecuencias) la universidad qeda en un pueblo igual de pequeño q donde vivo ( más bruta yo, me servía ir a estudiar a Bucaramanga, una ciudad para ver como es el manejo y aprender aunqe eso me hubiera dado más depresión por lo grande q es la ciudad y mi problema para recordar calles pero como sea hubiera podido aprender digo yo) y cometi el error de irme a vivir a esw lugar y tengo mucha rabia conmigo porq perdí mucho tiempo de mi vida pero ya q no puedo hacer nada eso hace q me odie mas, maldito problema para recordar, maldigo problema para recordar la calles por donde paso todo me parece igual, maldita depresión, malditasea q yo sea tan bruta, me odio,me quiero morir, no se que hacer ese maldito sentimiento de tristeza q no desaparecer, hay Dios, me quiero morir q hago para mejorar, no puedo contarle a mi papa porq no me entenderia, es más creó q me trataría mal, diria q soy una medriocre, q no sirvo para nada, q ay personas peor q yo, a deje de ser idiota y q le avise si me voy a matar es q ya me lo conosco no se que hacer quiero ir con un psicólogo pero sin q se ddn cuenta pero como hago , necesitó ayuda urgente o me voy a matar( no me he matado porq me da miedo saver q ay después de la muerte y q tal me mate y vaya al infierno y vaya a sufrir más q acá y aya si es para toda la eternidad) por eso n me he matado pero ya no aguantó me quiero matar.