Bueno, ya no resisto. Todos dicen que tengo una vida envidiable, una madre que no usa la violencia física como método de castigo. Aún así, no me siento protegida, me duele que ella calle cuando la necesito.
Otro temas son mis amigas, en realidad, ni sé si ellas me consideran como tal. Las conocí este año y no me siento completamente cómoda con las cosas que dicen, serán simples bromas pero a mí me duelen, siempre escuche que comentarios así no hay que darles importancia, pero me cuesta, y mucho.
Ya van dos años desde que comencé con el self-harm, es algo inevitable, y tengo miedo, porque cada vez mis cicatrices son mas gruesas, cada vez me cuesta ocultar como me siento, y ¿Para qué le diré a una persona que estoy mal, si sé que ella dirá cosas bonitas para quedar bien conmigo? No necesito de su pena y menos, de su hipocresía.
Odio mirarme en reflejos, antes no me importaba ser como ser, porque no me conocía, ahora me doy cuenta que esos horribles rollos al costado y las piernas llenas de grasas me hacen ver mal, aunque se excusen de que sólo son unos cuantos kilos, a mi me pesan mucho más y lo siento.
Antes tenia excelente promedio lo baje y mucho, ahí es cuando la odiosa curiosidad de todos invadía mi pequeño círculo, "que si estaba bien" "si dormía" las típicas cosas para hacerme sentir mal. Porque sí, hasta gente que apenas conocía sabia que algo andaba mal en mí.
Mis "amigas" son las únicas que tengo y cuando me tratan mal, aunque sea de broma me hace pensar, que si en realidad soy su amiga, aparte que todas estaban emparejadas entre mejores amigas, yo considero a una asi, pero no tengo el valor para decírselo, sé que ella no me considera como tal.
A veces los profesores dicen que uno tiene ser como es, pero yo no puedo, no puedo ser como soy, me da miedo, que más pensarán de mí si me ven llorando 24/7. No creo poder aguantarlo.
Mis padres se separaron cuando tenía nueve, ahora tengo catorce y la razón es porque abuso a mi hermana, a la niña que considero mi mejor amiga se lo conte, me respondió bonito y también me conto de sus problemas, nunca critico ni dijo nada, solo escucho.
Por eso mi madre comenzó a tomar mucho y mi tía venía todos las semanas a consolarla, pero terminaban peleando y ellas siempre me tiraban la culpa, quizás porque soy la menor.
Hubo un tiempo de 5 meses donde deje el self-harm, los pensamientos feos se estaban yendo y podía hablar tranquilamente riendo y sonriendo sintiéndolo de verdad. Pero luego volvi, mi vida dio un giro brusco por mi culpa y todo se arruino, como siempre.
Me siento extraña haciendo esto, nunca lo habia hecho, pero tengo miedo, no se que hacer ni que es lo correcto