Hola no se que hacer con mi vida, se que mi vida no es mala, no trabajo, prácticamente no hago nada en mi casa, hace poco termine materias de mi carrera y n se como lo hice porq siento que no apredi nada, además de q no se porq soy muy bruta, tengo vaja autoestima, tendo depresión desde los 15 años, tengo 21, nadie se a dado cuenta q siempre estoy triste que tengo pensamientos de matarme, he logrado resistir el sentimiento de tristeza pero últimamente no haguanto me duele muchísimo el pecho, siento q ya no puedo y para colmo siempre me dice mi familia q soy una dormida, una pasamada,Lerda, quedada, q que pienso de la vida, que no sirvo para nada, en fin todas esas cosas me viven diciendo desde q soy pequeña y ya no aguantó y lo peor es q es verdad no se porq pero soy muy dormida,quedada y lo peor q soy muy bruta y el ser bruta me ha generado mucha dificultades en mi vida, últimamente me di cuenta que tengo pesima memoria para recordar lugares, tengo q pasar muchas veces por el mismo sitio para poder recordar como llegar y mi familia n me entiende me gritan y me dice q soy dormida q porq soy tan quedada y mi papa dijo "q desgracia de hija" además q creó q es parte culpa de mi padre, el es estremadamente mal geniado yo no le puedo contestar o decir nada porq si n me pega y a la edad q tengo n le llegó hacer caso ne pega yo jamas le respondo y les llevó las cosas inmediatamente cuando me las pide o si no me da duro, además es muy sobreprotetor no me dejaba salir de la casa por eso creó q no logró retener informacion para las direccione, era muy celoso. Como si todos me fueran a violar o yo me fuera a poner de loca a acostarme con quien fuera, eso me tenía muy desesperada,afixciada por eso me aisle y no tuve casi amigos, nunca he tenido novio( nadie me cree, tal vez por la edad) no me gusta salir ahora es mi papa el q me dice q yo si soy antisocial q no salgo ( ahora si me deja salir) pero ya no quiero salir, no puedo hablar con alguien no soy capaz no les caigo bien a las personas porq me encuentran aburrida ( a excepción de mi amigas del colegio, con quien me llevó bien) y NUNCA mi papa me dejaba hacer nada, no hacia mandados porq el mandaba a mi hermano, el hace todas las cosas y yo peleaban mucho con el porq el me trataba de inutil y era celoso de mi porq yo n hacia nada y el si, además el era peor q mi papa porq era más celoso conmigo( con respecto a hombres) en fin nunca tuve amigos hombre( menos uno q era gay y por eso me dejaban estar con el porq a leguas se le notaba lo gay q era) no se que hacer con mi vida, nunca hago nada bien, todo lo hago mal, no se que hacer soy muy bruta, no me puedo relacionar con las personas, quiero estar encerrada en mi casa, no quiero hacer nada, me quiero matar, no resisti más ser yo soy muy dormida, todos se vurlan de mi por eso, no se que hacer, no se como las personas hacen las cosas, como pueden salir adelante no lo se, yo n puedo soy muy inutil( me da mucha flojera hacer algo) adema todo lo q hago lo hago mal,a veces deseo haber nacido en otra familia donde mi papa no fuera tan estricto, no fuera tan jodido ( hubo una época q le tenía muchísimo miedo, cada vez q el me hablaba senria q me iba a pegar) aunq mi papa nunca me a maltratado ni me a dado un mal golpe, por culpa de la depresión tome malas elecciones, estudie una carrera q no me gusta( no aprendi nada) me fui ha estudiar lo primero q pude con tal de irme lejos de mi casa(ahora estoy pagando las consecuencias) la universidad qeda en un pueblo igual de pequeño q donde vivo ( más bruta yo, me servía ir a estudiar a Bucaramanga, una ciudad para ver como es el manejo y aprender aunqe eso me hubiera dado más depresión por lo grande q es la ciudad y mi problema para recordar calles pero como sea hubiera podido aprender digo yo) y cometi el error de irme a vivir a esw lugar y tengo mucha rabia conmigo porq perdí mucho tiempo de mi vida pero ya q no puedo hacer nada eso hace q me odie mas, maldito problema para recordar, maldigo problema para recordar la calles por donde paso todo me parece igual, maldita depresión, malditasea q yo sea tan bruta, me odio,me quiero morir, no se que hacer ese maldito sentimiento de tristeza q no desaparecer, hay Dios, me quiero morir q hago para mejorar, no puedo contarle a mi papa porq no me entenderia, es más creó q me trataría mal, diria q soy una medriocre, q no sirvo para nada, q ay personas peor q yo, a deje de ser idiota y q le avise si me voy a matar es q ya me lo conosco no se que hacer quiero ir con un psicólogo pero sin q se ddn cuenta pero como hago , necesitó ayuda urgente o me voy a matar( no me he matado porq me da miedo saver q ay después de la muerte y q tal me mate y vaya al infierno y vaya a sufrir más q acá y aya si es para toda la eternidad) por eso n me he matado pero ya no aguantó me quiero matar.