Historias

quiero suicidarme. Siento que soy una carga para todos los que me rodean, me siento inútil inservible y aguanto la mas. Siento que no tengo ningún propósito en la vida, que no debería existir

No se trata de algo tan simple como arrojarse a las vías del tren, sino es un acto de rebeldía, en contra de la crueldad que la vida nos impone.

Me siento devastada llevo 6 años con mi pareja. Al principio todo hermoso al pasar el tiempo fui conociendo como era el un hombre que le gustaba la libertad, salir con mujeres gastar su dinero pero todo a espaldas mías.
Cuando me enteré que me había sido infiel con prostitutas y otras mujeres me quería morir porque estaba enamorada y para mi el era lo máximo... pasó el tiempo y nunca me proyecte con el para formar un familia hasta que llegó el día en que quede embarazada.. aunque al principio no quería al bebé me fui enamorando poco a poco de el mi embarazo fui super triste este hombre llegaba tarde.. se quedaba a beber con los amigos y nunca le inporte paso el tiempo y a los 8 meses me dicen que tengo complicaciones en el embarazo de un momento a otro me sacaron a MI HIJO de ml vientre nació prematuro estuve 3 días en uci en el hospital y mi pequeño en neonatología... cuando lo conocí ya llevaba 4 días de nacido.. No lo podía creer era tan pequeño tan indefenso... mi hijo con 4 días de vida y con 33 semanas de gestación era hermosos... pasaron los días y un sábado 19 de noviembre del 2018 mi hijo perdió la vida en mis brazos no resistió su cuerpo... murió en mis brazos el era lo único que me daba fuerzas para seguir sentía que sería mi apoyo.. tengo a mis padres pero no les voy a estar molestando con mis pobres.
Desde ese Día que ya no soy la misma lloro a diario lo extraño. Maldigo a Dios por quitarme lo que no le pedí... e intentado suicidarme dos veces la 1 con medicamentos pero no me hicieron nada sólo dejarme dopada y ahora que me intente ahorcar pero soy tan cobarde.... sólo quiero irme con mi hijo el me necesita... Y yo a el no quiero está vida le pido a dios a diario que me lleve a donde está mi hijo mi bebé... soy tan cobarde para matarme pero lo pienso a diario quiero que me choquen... Que me maten yo no lo puedo hacer me da temor... No quiero está vida te amo hijo eres lo único que tengo en este mundo....

El sol de la primavera derrite mi cuerpo, tras de sí asoma mi armazón de piedra, mi sonrisa se tuerce en una mueca absurda, no volveré a sonreír sino hasta el próximo invierno. Así es la vida de un muñeco de nieve.

Viví aferrada esperando unas simples palabras quise escucharlas de mamá o volver a hablar con papá y que el lo pudiera decir también, tuve notas altas no tuve malas compañias y aparentaba una sonrisa delante de los demás siempre e vivido con mi mamá y mi hermano entonces tenía mucho tiempo para lastimarme empecé a tomar mucho a cortarme solo las piernas porque no lo verían en esa parte no se daban cuentan así que empecé a fumar es un mal vicio y no sabía cómo parar solo me quería morir soy o era deportista ganaba muchos campeonatos hice mucho solo por escuchar eso y aún sigo esperando eso e tenido fuerzas para dejar varios vicios pero hoy volví a caer volví a sentir ese vacío que te impulsa a cometer cosas del pasado no se que hacer pude dejar eso por un tiempo solo por un amigo alguien que se convirtió en una persona muy importante pero después del colegio no lo veo no trato con casi gente me alejo si veo que las cosas van bien no me interesa arreglar nada pero tengo la ilusión de poder escuchar eso antes de morir ...

Ya no quiero vivir, mi novia esta embarazada, estoy mal en mis estudios y sobre todo , le causo mucho daño a mis padres que los amo y cada dia los lastimo, que sepan el embarazo de mi novia, los mataria.AYUDA ,como puedo morir sin dolor

Os voy a ser sincera desde el principio. Tengo 16 años y ya me quiero suicidar. Muchos pensaran que estoy exagerando o que me quiero asesinar por idioteces o para llamar la atención. Ojalá fuese para llamar la atención. Todo viene desde dicha. Mi padre es alcohólico y drogadicto y mi madre igual. Yo he cuidado de mi hermana desde pequeña como si fuese su madre. He recibido palizas desde pequeña por parte de mi padre por que como era drogata y alcohólico pues se le iba la cabeza. Nunca he dormido. Desde que empezó a pegarme no duermo. No tengo sueños, tengo pesadillas pero no sale mi padre sino mucha gente q no me hace caso. Se que va a pasar algo malo pero no me hacen caso.
Pasaron los años y me refugié en mis abuelos. Ellos me daban el amor y el cariño que quería. Un día, me llené de valor y le dije a mi padre todo lo que sintía y se rió de mi. Desde entonces nunca he tenido voz por que la persona que mas quería que me hiciera caso, no lo hacía.
Pasó el tiempo y mi madre le puso los cuernos a mi padre.
Pasó el tiempo y mi padre pegó a mi madre.
Pasó el tiempo y yo seguía tan perdida y desolada como al principio.
Nunca he tenido buena relación con mi madre por que nunca la he visto como tal. Cuando yo tenía 14/15 años creía que había cambiado, que ya no era alcohólica pero pobre de mi, me lo creí todo. Estabamos en navidad, en noche buena y se emborrachó como nunca, me escapé de casa y estube perdida durante un tiempo. Hasta que regresé por que ya me había calmado.
El detonante de quererme suicidar fue cuando la persona que yo más quería, mi razón de existencia, mi todo, mi abuelo se aprovechó de mi sexualmente. Siemore he dicho que si se moría él, yo iba detrás y como se ha "muerto"pues yo no veo ya ningún sentido ha esta mierda. Lo peor es que sigo pensando que es lo que mas quiero aunque me haya hecho eso. Y también pienso que fuí yo. Que yo me lo busque. Que yo me busqué que me hiciera eso ya que no tenía que averle querido tanto. Pensaran que puedo ir al psicologo pero no, no tengo fuerzas. Y porque?
Por lo que pasó con mi padre cuando era chica. Pienso que el psicologo no me va a tomar en serio y que se me a reir de mis problemas a mis espaldas con sus compañeros.
Llevo queriendo suicidarme desde entonces y sinceramente ojala pueda. Envidio a las muertos y la verdad es que mucho, directamente porque están muertos.
Ojalá alguien lo lea. La verdad es que me espero que no. Ya que es un verdad entre tantas que hay aquí. Asinque si lo has leido. Me alegro que lo hayas hecho y que por fin alguien sepa lo que verdaderamente pienso.
Muchas gracias.

Hace mucho no habia vuelto escribir aqui, ni a pasarme por sus historias, por el tiempo tan limitado que me e dado.
Intento apurarme a todo, dejar a todos con alegria y con aquellos que tuve problemas que queden en el olvido y el perdon.
mearrepiento de hasta ahora poder decir firmemente que soy feliz apesar de todo porque si lo hubiera hecho antes y me hubiera apurado con las cosas que de verdad quise todo hubiera sido mas ligero y pienso que talvez ni siquiera hubiera llegado a este punto.
La cosa es que decidi conscientemente sin tristeza de por medio o coraje que si lo volvere a intentar, que la tercera es la vencida, porque la vida no es vida si no se puede vivir.
Estoy enferma hace mucho del corazon y eso a ido degenerando todos mis organos sincontar que desde antes ya estaban mal algunos de nacimiento, es triste porque ahora es doloroso cada respirar, cada que como algo y todo es contado, incluso el agua natural que bebo.
Esta pagina me gustaba porque creo que es un modo de salvacion de todos, porque decir las cosas si quita esa ansiedad de que todo se guarda en el pecho, pero este no es caja fuerte, es solo como la vejiga, puede aguantar y soportar pero no para siempre, en algun momento se tiene que sacar o explotara.
Creo que esto esmejor que un psiquiatrico pues e estado ahi y no funciono para nada, lo creo porque tal vezno sabemos exactamente cuando dolor sentimos, pero todos tienen uno similar y cada uno intenta sacarlo de distintas formas, algunas buenas y pero que asi como no es igual el dolor, no es igual el resultado y quiza a alguno esos metodos que parecen pequeños e inservibles para otros lo sea.
Nunca hable con ninguno directamente, a muchos les quise dar consejos o al menos lo intente, espero que todos tengan la fuerza por seguir e intentar y se sigan ayudando entre ustedes

Hace ya un año me cambiaron de escuela por asuntos del sexting, en mi nueva escuela conocí a un chico que fue de los primeros en hablarme, con el paso del tiempo me confesó que sabía lo que me había sucedido pero qué no le importaba entonces me enamoré de el, el era super amable y bueno conmigo, me rechazó pero seguí conservando esos sentimientos que poco a poco fui olvidando, en diciembre del año pasado estuvimos como quedantes, ahh...el decía que me amaba y mucho pero después de unas semanas me confesó que todavía extrañaba a su ex...Ya han pasado dos meses, se puede decir que por su culpa voy al psicólogo y me corté pero se me hace difícil olvidarlo...a veces pienso que es conveniente alejarme de el pero siento que si lo hago el se sentiría mal ya que soy su mejor amiga y sólo eso

Me mudé la los suburbios ¿qué más podía hacer? si se cayó mi casa, sí señor, se cayó. Y ahora no soy nadie, nadie, nadie; otro más que vive para emigrar, cada día, todos los días. Me mudé a los suburbios.

Es una tontería humana; Es sólo una ilusión que el ser humano inventó para aferrarse a algo y no caer en la realidad de una existencia tan vacía como un pensamiento. Empero, esa pequeña tontería mueve al mundo entero como un nuevo orden mundial del que al menos si somo concientes todos.
Témenos a la muerte, pero es peor ser destruidos.

El amor es otra forma de morir lentamente ...
... Muy lentamente
Te dije que te fueras antes, así que me debes una.
Me debes una.
No hay donde esconderse.
Este no es un lugar seguro.
No hay donde esconderse.
Yo no soy un lugar seguro.
Porque mi amor es un arma
... De destruccion masiva
Mi amor es un arma
Mejor corre.
Porque mi amor es arma
De destruccion masiva.
Mi amor es un arma.
Mejor corre;
Mejor corre, corre, corre.

Hace relativamento poco tiempo, cuando aun disfrutaba de algunas pequeñas cosas, leí Revival, de S. King, y hoy me acuerdo de esta idea en particular:

La religión es una especie de compañía de seguros gigantesca y fraudulenta, que promete una eternidad jubilosa en la otra vida a cambio de seguir las normas de ésta.

Pero eso no es suficiente para quienes han "comprado" ese seguro, pues cuando llega el dolor, QUIEREN MILAGROS; no se conforman con las bienaventuranzas del Cantar de los Cantares, sino EXIGEN LA CURACIÓN.

Sinceramente no se por donde empezar, soy pequeña de edad y desde octubre del 2017 he tenido pensamientos negativos sobre mi, en diciembre empeze a dejar de comer y a salir y a socializar (sinceramente no lo hacia con intención) después mis padres se dan cuenta de ello y me preguntaban de mala manera el hecho de no comer y yo solo les respondía que no tenia apetito, el 30 de diciembre me forzaron a salir y me caí y me lastime mi rodilla izquierda haciendo que no tuviera movimiento en ella, me fueron a consultar y mi padre de pasada le dijo al medico que no comía y que decía que no tenia hambre y que el pensaba que es porque me decían gorda (antes pesaba 53 kg, mido 1.60cm) ((en noviembre una tía me visito y ella me suele decir barbie y me dijo que estaba gorda y a mi me dolió demasiado y una persona que le tengo mucho cariño me dijo que estaba pasadita y con el explote y me volví hací)) después el doctor me recetó un polvo para abrirme el apetito pero mis padres no me lo compraron ya que dijieron que el medico se hizmo menso y no hizo su trabajo, mis padres me daban comida pero yo no comía y ellos me obligaban pero solo daba un sorbo a la comida y me llenaba pero no era porque quería si no simplemente no tenia apetito, luego me daban dolores horribles en el abdomen (recalco que no comía absolutamente nada en todo el día, solo tomaba agua) mi madre se preocupo y estuvo llorando y me preguntaba que porque hacia eso pero yo no le respondía, luego me sacaron sangre y me checaron el estomago, mis resultado es del examen de sangre decía que tenia des compensación, azúcar alta y mas descompenzacion y cheque los síntomas en el internet y decía que era dolor en el abdomen (lo que tenia) después cuando me checaron el estomago apareció que los ácidos afectaban mis riñones y eso provocaba mi dolor de abdomen después el medico dijo que debería ir a un psicólogo pero mis padres no quisieron.
Día tras día me daban mas comida pero yo no la consumía toda y sincermanete quiero ir a un psicólogo para que me recete algo porque de enero al día de hoy he tenido muchos pensamientos de morir y pienso en lo inútil que soy y como mis padres se enojan porque gastan en estudios por mi y todo eso y me harta me desespera pensar en ello y que en la escuela me digan inútil y tener primos que saben todo que son inteligentes, saben muchos idiomas y son brillantes en cambio yo no se idiomas, no soy inteligente, mis padres no tienen dinero. No quiero hacer nada, salgo de la escuela y me duermo y no hago nada o solamente me quedo viendo a la pared sin hacer nada o pensando en lo miserable que soy, he considerado suicidarme y lo he intentado una vez tomar medicamentos pero no tuve chanza, solo tome tres pastillas, he investigado que pastillas me podrían funcionar pero no tengo muchas variables en mi casa de medicamentos, me gustaría tener pastillas para dormir para tomarme como 12 pero no tengo y cada vez que pienso en suicidarme me agarro a llorar.
Uno de mi problemas mas grandes son que yo quiero ver a todos felices y que nadie este trizte y ayudo a todos en todo y trato de agradarle a todos y la mayoría piensa que soy una gran persona y hago lo posible para que a nadie le caiga mal y a todos bien pero cuando una persona le desagrado me siento mal y trato de hacer lo posible para que cambie y soy de las personas que si una persona quiere que sea así para agradable lo hago (tampoco me sobre paso) siempre ayudo pero nadie me ayuda a mi, no aplico los consejos que le doy a mis amigo hacia mi ya que les digo "miren en alto, no al piso* "se feliz que no te importe lo que digan los demás" "tu eres perfecto a tu manera" etc etc etc etc. Toso eso no lo aplicó a mi.
Duermo mas de la cuenta, duermo como 15 horas cuando antes dormí 6-8 horas.
Mis padres me dan comida para en ponche de la mañana y en la tarde (ya que salgo a las 4pm) y la comida la regalo, no me la como y cuando llego a mi casa mi mama me da de comer y como poco pero lo que odio es que solo como un día y estoy igual que antes ya que había bajado de peso 46 kg y ahora pienso que lo subí todos los kilos ya que me veo igual que antes pero solo comiendo un día y poco.

Si llegas hasta aquí ya que escrbi demasiado me pues decir que medicamentos pueden matarme sin dolor, todos los medicamentos y ya veré cuales tenga. Es que me quiero suicidar antes de mi cumpleaños (19 de marzo)

Sé lo que es el pánico, lo he vivido, es el terror a lo que sigue. Quizá por eso no puedo "proceder", pues lo que hay después es tan terrible, que causa pánico.