Historias

yano quiero segir vivinedo me e desepcionado tanto aun punto de yano querer segir viviendo me an bajado hasta el suelo mi reputacion se que e cometido errores loque me paso es que yo alos 16 tube mi primer nobio y era mayor que mi luego de eso por situaciones adbersas terminamos desde entonces mi auto estima se bajo tanto yo toda mi vida la e vivido con algo que me dise que voy a morir pronto siento y presiento en mi corazon que pronto me ire me e desepcionado tanto medi cuenta que mis ex nobios andan hablando cosas feas de mi me tiene por el suelo y todo yego a oidos demi nobio quien me conto y aunque el dise confia en mi seque no es asi y ademas el se expresa de una manera muy pesima y agresiba a sia mi acusandome me hace sentir mal culpable, pocaa cosa el dise que confia en mi pero ala vez me dise que yo nunca tendre el valor de sincerarme con el de contarle toda la berdad pero nose aque se refiere como confesar algo que yo no e hecho y no tengo idea de que es mi vida es un infierno y solo quiero salir de el lo unico que me entristese al irme es dejar ami madre seque ella se sentira mal y pensara que ella iso algo mal pero no es asi esta es mi desicion y mi deseo no quiero segir en esta vida que yebo..

Tengo 21 años desde los 13 siempre habría soñado con viajar, conocer buenas personas que les gustase estar conmigo pero no ha sido así al parecer todos andan ocupados y no se interesan por mi hasta ahora, tuve muchas conductas suicidas y las sigo teniendo, cuando tengo depresiones me siento muy mal y quiero terminar con todo, ultimamente me siento peor porque tengo una novia que tiene una bebe mia, no consigo trabajo, no tengo dinero, paso dias enteros sin probar bocado y me preocupa aun mas la baby la cual quisiera tener siempre a mi lado, pero la madre de mi novia siempre la quita de mis brazos lo cual me hace sentir peor... siempre he respodido por la bebe, pero esta situacion me tiene desesperado no estudie lo que siempre quise y me tengo que conformar con lo que he hecho hasta ahora, no consigo trabajo, esto me frustra mucho.... solo tengo pensamientos suicidas, no se que hacer, mi madre no se hapreocupado por mi y solo me busca cuando me necesita, mi padre vive lejos, es separado de mi madre desde que tengo 3 años, no tengo para obtener ayuda psicologica, no quiero caer en la marihuana otra vez, la cual e dejado ...

Tengo 17 años. Hace aproximadamente 5 años estoy sobrellevando estos pensamientos sobre el suicidio, y la tristeza que me atormenta. Vivo a base de mentiras, y engaños a mi misma. La única amiga que conseguí la perdi, le conté sobre lo que me pasaba,le dije que no quería vivir mas, que esto de levantarse era demasiado para mi. Esa persona intento ayudarme, pero descubrí que en cierto sentido no acepto ayuda. Es como si me gustara pasar por este dolor, disfrutar de hacerme cicatrices y estar tan sola. Siempre fui solitaria, pero disfrute de la compañía. Ahora no me lo permito. Solo me dejo estar.

No tengo metas, sueños, aspiraciones. Creí tenerlas, pero ellas dejaron de ser un motivo para vivir. ¿Cual es el motivo por el cual sigo viviendo? El no poder encontrar todavía el valor para matarme. Ademas de que la única forma de que quiero hacerlo es a base de pastillas, siempre encontré cierta atracción a realizarlo de esa forma.

Solo quería escribirlo.

Noo Aguanto Mas Me Qiero Morir :3 Mi Mama me Culpa de Todo Cmo Si Fuera qe me odia no Aguanto Maz Me Kiero Morir

Noo Aguanto Mas Me Qiero Morir :3 Mi Mama me Culpa de Todo Cmo Si Fuera qe me odia no Aguanto Maz Me Kiero Morir

Mi Mama Me Culpa de Todo Ago Todo Mal Tngo Muchos bardo cn Batritas Tngo Mucho Problemas No Aguanto mas

Mi Mama Me Culpa de Todo Ago Todo Mal Tngo Muchos bardo cn Batritas Tngo Mucho Problemas No Aguanto mas

A veces creo que debería escribir todo lo que pienso, pero siempre llego a la misma conclusión: Mis pensamientos son demasiado oscuros como para querer leerlos algún día. O querer recordarlos... Aunque te lo juro, estoy empezando a creer que es la única manera que me queda de no volverme completamente loca. Y recalco el "completamente", porque obviamente loca ya estoy.



Locura. Depresión severa... Llámalo como quieras. Sólo sé que estoy cansada de que duela. Y cortarse ya no funciona.



Ahora mismo estoy en un lago. El porqué estoy aquí te lo diré luego; los patos se acercan. Invaden mi espacio personal, graznan, picotean la hierba de mi alrededor y eso hace que me ponga nerviosa.

Hoy he tenido un ataque de pánico. Creo que ha pasado un mes desde que tuve el último. Sentía que me moría. O al menos tenía ganas de hacerlo.

Estaba en el gimnasio, tranquila, con la mente en blanco. Entonces, cuando abrí la botella para beber un poco de agua, se me resbaló de las manos y empapó todo el suelo, haciendo que unas cuantas personas se apartaran e interrumpieran sus ejercicios porque, sencillamente yo les había arruinado esa posibilidad. Dios, me sentí tan culpable. Tan pequeña y tan indefensa... Tantas personas juntas y a mi alrededor, mirándome hacia que me ahogara. Por eso huí. Salí corriendo tan rápido cuando una de las asistentas apareció con una fregona.

El pulso me iba a mil, y yo me repetía que era absurdo sentirme así por una simple botella de agua. Pero la culpa seguía ahí, señalándome con el dedo. Y cuando las voces empezaron a martillear en mi cabeza robándome el oxigeno de los pulmones, y cuando me invadió por completo la sensación de inutilidad, de estorbo, de fracaso, no pude soportarlo. Era como si se me escapara de las manos. Como si no pudiera controlarlo. Porque, no sabes lo inquietante que es ese sentimiento de desolación. Como si nada tuviera sentido, como si el único consuelo, el único refugio, la única salida, fuera el suicidio.



Suicidarme. Esa idea ha estado tanto tiempo en mi cabeza que ya no recuerdo tiempo alguno en el que no pensara en ello. ¿Cuanto ha pasado? Ni lo sé ni creo que me importe. Solo sé que ya no es una opción; es un hecho. No sé cuando, pero algún día me quitaré la vida. Puedo notarlo. No sé donde será, ni cómo, quizás el puente por el que paso en estos momentos sería el lugar... Todo el ambiente está infestado del ruido que provocan las ruedas al deslizarse, al frenar, al acelerar contra la carretera. Coches. Motos. Camiones. A mi izquierda y a mi derecha. Las luces de la ciudad. El aire rozándome los brazos y haciéndome estremecer de frío... Todos unidos en una melodía que, muy posiblemente sea lo último que escuche cuando me vaya.



Irse. Irme. ¿Tiene sentido acaso? ¿De qué sirve vivir? Aun no lo he descubierto. Probablemente jamás lo haga. Es más, estoy segura de que ni siquiera hay un propósito. ¿Metas en la vida? ¿Qué coño es eso? De todas las personas en el mundo a mi me tocó ser la inútil. La que no sabe que hacer con su vida y la que no hace nada con ella. La gorda. La fracasada. La que no tiene ningún talento. La pobrecita ingenua que nunca estará preparada para el mundo real. La que solo lee. La que no tiene amigos. La que se adentra tanto en una serie o en un libro que la realidad le parece insulsa. Yo no pedí esto. Nunca. No es que me gustara la soledad. La gente cree que sí, porque he hecho que se lo crean. No me gusta, sencillamente me acostumbré. Bueno, ahora no me veo sin ella. Mi más fiel compañera. O al menos, me repetí tantas veces lo mismo que al final la acepté. Dejé que me envolviera entre sus espinas y ya no quiero huir. No me veo con fuerzas. En ningún sitio estaría segura salvo aquí.



Ella y yo.



A veces me habla cuando estamos a solas, antes me susurraba cosas que no entendía, como una radio mal sincronizada. Ahora la escucho perfectamente. Me habla tan claro que ha pasado a ser real.



Cuando, por las noches lloro en silencio, noto como la yema de sus dedos efímeros me acaricia el pelo, y murmura: Shhh, calla. Están durmiendo, no tienen que oírte. Llora sólo para mí.



¿Ridículo, verdad? A lo mejor es paranoia mía, quien sabe. Lo único que tengo claro es que si no lo suelto explotaré o me haré añicos. Pura pólvora a la que la arrastra el viento. ¿Y es que hay algo peor que vivir enjaulada en tu propia mente? ¿Por que el mundo no duele como yo?

Camino entre árboles y aceras. Sin ganas de volver a casa pero sin sitio a donde ir. ¿Será ese mi día a día? ¿Cómo hago para que tenga sentido respirar? Dímelo tú si es que me lees.



Pensar en eso por mi cuenta me entumece y me reafirma el hecho de que el día está cada vez más cerca.



Tengo miedo de no fallar.



Y cuando llegue me arrodillaré, lloraré, suplicaré y me humillaré; exigiéndole saber porque ha tardado tanto; porque esperó hasta verme desangrar para venir a recogerme. Todo eso callada, apretando los dientes para evitar sollozar. No. Como ya he dicho, estoy cansada...

De fondo escucho el pitido de los coches y después, silencio. Alivio. Los patos han dejado de graznar.



"-Murió haciendo lo que más quería.

-¿Y qué quería?

-Suicidarse."

Okay, ésta es la primera vez que escribo aquí, así que creo que tengo mucho que decir ... Bueno he vivido 15 crudos inviernos y ya no quiero ni uno más. Llevo 15 años viendo como mi padre golpea a mi madre y ella siendo muy estúpida se lo perdona cada vez, gracias a ello no creo en el amor y nunca he tenido novio. Mi padre no me quiere, me dice que estoy gorda, que no sirvo para nada; él es como aquel tío que compensa su ausencia con regalos. Mi madre es una mitómana sin control (tendencia a mentir), lo malo es que siempre me arrastra a mí en sus mentiras y la que siempre queda mal parada soy yo. Ella vive en su mundo, la única que importa es ella, la única que tiene razón, la única que puede hablar es ella, la única opinión que importa es la de ella. Por años he sufrido de bullyng en clases por ser gorda y por mis dientes, le he rogado para que me cambie a otro colegio, pero como ella dice que no es necesario no lo hace, y cuando trato ella no me apoya. Nunca nadie me dijo que era bonita, que era inteligente, ni nada de eso así que yo tampoco lo creo y cuando lo digo ella me dice que soy una enferma mental y que me puedo ir al carajo si quiero. La única que importa es mi hermana, yo no puedo salir porque debo cuidar a mi hermana, no puedo pedir cosas porque hay que guardar para mi hermana, prácticamente soy su madre!!! Mi mamá me reta y todo porque no me preocupo de ella cuando ella es quién debería hacerlo! Odio esto , lo odio!! Además me va mal en el colegio, mis notas son pésimas, así que qué sentido tiene vivir si jamás seré feliz? ...

desde hace tiempo e querido conseguir a alguien para abrazar compartir mi vida y besar, amar y escuchar y ayudar, asi que aga lo mismo por mi. . .

pero ya perdi la esperanza en eso, porque realmente no existe, de tantos y tantos intentos que no se pueden contar con los dedos de las manos, siempre sale algo que no funciona y por mas de que ago todo ala perfeccion para que el error anterior de una relacion no afecte ala proxim siempre sale algo. . .

ya me canse y ya estoy arto. . .

nisiquiera se que sera despues, de mi, de mañana o del futuro lo unico que me mantiene cuerdo son los antidepresivos y mis citas con el psicologo y psiquiatra. . .

el suicidio lo veo como una manera de salir de este tipo de carcel enorme, de este tipo de espacio del cual no puedo salir y lo unico que quiero es descansar y cerrar los ojos para siempre.

en mi casa ya me quieren fuera, y lo peor de todo es que jamas e dado motivo para que me echen. . .

a veces quiero fingir apuntar a un policia y que le intentare matar, para que me disparen y morir. .

ya cuando no pueda mas. . . ya sera el momento adecuado.



la muerte es solo el despertar hacia un nuevo comienzo.

pues bien.. esta es mi fantástica & maravillosa historia.. desde siempre mis padres pelean, antes de que yo naciera la familia de mi papa querian que no naciera. Mi papa tenia una familia, & para mi mala suerte mi mama es la otra (Que asco) en fin.. ellos solo pelean,mi papá nunca da dinero para la casa, mi mama hace todo, completamente todo. Como sea, cuando tenia la edad de 4 años entre al kinder, siempre se olvidaban de ir por mi a la escuela, mis abuelos eran los que hacian cargo de mi, ya que mis padres se la pasaban "trabajando" aunque sólo tenía 4 años, me daba cuenta de que no estaban conmigo porque solo tenian sexo, o mi papa se iba con la otra. En ese entonces me meti a clases de ballet, ahí decia todo, con solo bailar decia como me sentia, mi maestra de ballet lo podia ver, estuve en ballet 2 años. Después por problemas de mis padre no pude continar. Cuando tenia 7, tenia demasiados problemas conmigo misma, & ahi comenzo otro problema, comia descontroladamente, &mi padre siempre me decia que era una cerda, una gorda, que daba asco, que las unicas niñas bonitas son las de cuerpos delgados & ligeros. Pero yo.. yo era una asquerosa niña con cuerpo de una marrana.A los 8 comence con transtornos alimenticios, pero mis padres nunca se dieron cuenta porque mi mama siempre se iba de la casa porque jo queria estar nosotros, mi papa solo trabaja & me regañaba mucho. En fin, a los 8 ya tenia bulimia & pensaba en suicidarme, a los 8 ya tenia muchos problemas de depresión, a esa edad ya no queria seguir viviendo. Pasaron 3 años, pero ahora no solo era bulimica, también era anorexica, pero no era algo tan serio, pero tenia otro problema, era una antisocial, & tenia problemas crónicos con el estrés. Siempre he estado SOLA!! muy sola.. nunca he tenido a nadie, ni un hermano tengo, ni amigos ni amigas. A los 12 intente suicidarme por mas de 50 veces. A los 13, tuve un novio, el era completamente todo para mi, era tan Feliz, con el, sabia lo que era sentirse feliz, pero también tenia problemas con su familia, & como su papa era de españa, se lo llevo, &lo dejo muy lejos de mi.. entre en depresión por un año, aun lo extraño, & no puedo superarlo. Ahora tengo 14 & tengo aproximadamente 125 cortes en todo mi cuerpo, tengo deficiencia en los huesos por no comer bien,se.me cae el cabello, soy una mierda en la escuela, tengo anorexia, bulimia, sor crónica con el estrés, tengo esquizofrenia, tengo problemas de presentación, soy sicotica, soy antisocial, & mi familia me odia. Actualmente tengo un novio & es lo único que tengo en esta maldita vida.. solo a el, dependo tanto de el, pero el esta enfermo, tiene esquizofrenia, & cancer, un problema en el corazón & los pulmones. Solo espero el dia en el muera para poderme ir con el en la muerte, no quiero quedarme sola sin el.Es el unico que me amor, & no quiero perderlo..

esta es mi hermosa historia :

desde pequeña fui muy antisocial , resaltaba por ser la niña ''rara'' , lo cual mi hermano decía que era normal,decidí creerle y no tomar en cuanta los insultos en el colegio .

ya cuando cumplí los 13 años me enamore por primera vez (se que dirán que era una pendeja ) , sentía cosas por una niña , lo cual se supone que esta mal , por que las niñas deben querer a los niños.

Los niños en el colegio me empezaban a molestar , mis libros decían ''los homosexuales no tienen perdón'' y cosas por el estilo , eso me desmotivaba , luego de unos meses se acabaron las burlas , ahora me golpeaban , un día ya no podía mas y decidí hablar con mi hermano , al contarle el le dijo a mi madre , lo cual fue el peor error (mi madre es homofobica ) , cuando mi hermano le dijo , mi madre estaba llena de furia y me golpeo , mi hermano no izo nada, luego de ese día mi madre me golpeaba sin razón alguno , mi hermano a veces me pegaba pero claro , no le dirán nada por que yo soy la que esta mal.

este año decidieron cambiarnos de casa,nueva escuela.

pensé que este año podría ser mas bueno,el primero día de clases me miraban raro , y empezaron las molestias , mis libros rallados con insultos ''perra '' , ''maldita lesbiana'' . Un día una chica que conocí en el colegio me defendió , dijo que esto era normal en esa clase de idiotas , ella me gustaba , y creo que con el tiempo yo le comencé a gustar , la pasábamos bien de echo , asta que un día en el colegio todos se reían de mi , yo no sabia cual era el motivo , hasta que fui a la sala y estaba ella con un chico , ella me dijo que ella era hetero , solo quería ver que tan ingenua era yo , las burlas eran gigantes y me empezaron a golpear , llegue a mi casa un poco tarde , y me golpearon también .

Falta una semana para cumplir 16 años y ya no le veo el motivo a esto , e estado sufriendo harto , constantes burlas de mis compañeros/as , profesores y mi familia , no tengo amigos y ya no se que hacer.

tengo 19 años por favor necesito ayuda he pensado mucho en el suicidio ,soy muy antisocial no hablo incluso con mis primos tios .etc solo con mis padres y mis hermanas soy muy timida tengo mucha ansiedad siemrpe fui asi pero este año se hizo aun peor me pongo roja de todo me suda la mano cuando voy a un lugar donde hay muchas personas ..ME DA miedo decirles a mis padres porque se burlaran de mi (no me llevo bien con mi madre) ... siento que todos son mejor que yo ..pienso que mis padres estarian igual o mejor sin mi no hago falta en nada

frente a mis padres soy normal,pero cuando estoy sola pienso en que no sirvo ,dela nada pienso en el suicidio me deprimo muy rapido me pongo a llorar por nada ,pero no frente a mis padres

creo que todo esto acabara cuando yo no sienta nada ,cuando no pueda ver nada, cuando me muera

nuestros problemas empezaron cuando teníamos 6 o 7 años, la pareja de mi mama le pegaba y ella tenia un trabajo y nos dejaba salas con el, todos los domingos, el intento tener relaciones sexuales con nosotras, siempre nos tocaba o se venia a nuestra cama y nos desnudaba ; también estaba mi mama y mi hermano que siempre nos hacían sentir mal, incapaces, inferiores. mi hermano también nos hacia lo mismo que la pareja de mi mama; ella siempre se desquitaba con nosotras y nos golpeaba, a los 10 años le contamos lo que nos avían hecho y lo que izo fue llevarnos al doctor para saber si seguíamos siendo vírgenes, se separo de el (aunque su relación ya estaba deteriorada)y le denuncio, a mi hermano solo le grito y le dejo en mi casa, cerca de nosotras. desde ese día hasta q cumplimos 15 años mi mama seguía igual cada ves mas neurótica, siempre nos golpeaba, nos gritaba y comenzamos a ir mas seguido a el negocio que ella tenia y no nos gustaba ir porque siempre nos levantábamos a las 3 de la mañana y teníamos q agarrar agua helada, cortarnos, hincarnos, y casi siempre no desayunábamos ni almorzábamos, a veces peleábamos con las otras vendedoras siempre con jergas. cuando cumplimos 15 años entramos a un buen colegio, caro y particular, nosotras aviamos querido estar ahí siempre, ahí empezamos a tomar no teníamos tantas amigas, todas nos criticaban y no nos entendíamos, cerca a mi casa ay un colegio, los de ese colegio siempre nos insultaban porque mi hermana y yo tenemos las piernas separadas como alicates, lo que siempre nos decían ellos, eso nos hacia sentir muy mal y nos poníamos muy a la defensiva, y al final terminamos repitiendo el año por segunda ves, cuando volvimos a mi casa después de saber eso, mi hermano se encargo de pegarnos, mi hermana se tubo que hacer la que se desmayaba para que el pare de pegarle, después nos pusieron a un colegio de mierda donde habían puras mujeres que nos odiaban sin motivos, estuvimos 2 años ahí, luego nos cambiaron de colegio, ya entrabamos a quinto, para este año nosotras ya tomábamos con mas frecuencia y sabíamos fumar, a finales de este año empezamos a consumir marihuana, luego entramos a una universidad, nos cambiaron a otra y nos volvieron a cambiar a otra, toda gracias a mi mama porque siempre nos impone las cosas nunca nos supo escuchar. yo en la segunda universidad conocí aun chico, pensé que no iba a sentir nada por el pero si sentí mucho, el fue el primero en tener relaciones con migo, pero a los 6 meses el cambio y termino con migo eso me dolió demasiado, empecé a fumar mas marihuana, cantidades mas altas, pero pude superarlo gracias a mi hermana, a su apoyo incondicional, pero todavía me sigue doliendo cuando escucho algo de el. y mi hermana se enamoró de un chico que nunca le llego a corresponder, ella estaba muy enamorada de el porque avían tenido algo y eso la ilusionó mucho y hoy estamos queremos estar drogadas todo el tiempo, tomamos mas constante y fumamos marihuana casi diario. y ahora nos queremos ir de mi casa porque ya no soportamos todo lo que pasa ahí dentro, nosotras intentamos cambiar pero mi mama es la que tiene que cambiar, porque con sus palabras, esa forma de tratarnos como unas empleadas que le tenemos que atender hasta que se muera para q nos deje algo de su casa como ella dice y ahí dentro y en mi universidad sentimos que morimos cada día mas, nosotras no tenemos muchas amigas, casi todas nos han traicionado y parase que todos los varones que pasan por nuestra vida, se burlaran de nosotras, y nosotras nos sentimos feas, mal, inseguras, solas, por eso es que nos queremos ir de nuestra casa para matarnos, fuera de ese infierno.

Soy homosexual, mi ex pareja de 5 años me dejó.

Primeramente se metió con otra persona, después dijo que lo perdonara que haría cambios para que todo cambiara, los que no hizo, me hizo irme a vivir a un pais extrangero todo por seguir el sueño que tal vez las cosas mejorarían y fue peor. Me mintío en la cara muchas veces.

Terminó conmigo con esta frase, ya no te necesito, estoy viviendo algo nuevo y quiero vivirlo solo, quiero conocer otras personas y vivir esto solo.

se me derrumbó el mundo, yo poniendo mi esfuerzo para que las cosas funcionaran y el haciendo cosas por otro lado, sin ser honesto.

terminamos y a las pocas horas re hizo su vida, hasta otra parsona llevó a dormir a su habitación, a las pocas horas.

por motivos que no podia salir del pais donde fuí tuve que compartir una semana todo esto, una semana en la cual re hizo su vida en mis narices, llegaba del trabajo y salia, llegaba a las 4 o 5 am y dormia un poco para ir a trabajar a las 10.

nunca le fui infiel, nunca hice algo así.

han pasado ya dos meses y me hago el test de Elisay ohh!! sorpresa

usted es positivo.

el mundo se me cae a pedazos, ahora el reloj de la cuenta regresiva hacia el final de mis días va mas rápido.

le envié un correo diciéndole lo que me pasaba, y su responsabilidad en esto y me dice que yo tengo que haber hecho algo, que el no tiene nada.

siento que la vida se me va tan rápido, hasta he pensado en acabar con todo de una vez, más aun que dejé trabajo y mi vida, por seguirlo a el.

ahora no tengo nada

solo me tengo a mi mismo, incluso hasta pelee con gente de mi familia por su culpa.

Al leer todo lo que he escrito me doy cuenta que le dí un poder gigante sobre mi, todo es el, el, y el.



Al final el del problema soy yo, después de tanto haber amado a una persona, te das cuenta que no sabes nada.

ya no se que hacer con mi vida...la pena se mezcla con rabia, con impotencia, el desconsuelo se come mis días, trato de sacarme tantas cosas de la cabeza y no puedo, quiero tanto, pero vuelve una vez mas...

ya no sé que hacer.