Historias

no pienso en.otra cosa que en.lo estupidos que somos somos unos seres impulsivos y llenos de odio por un arrebato estoy periendo a la persona mas maravillosa que eh tenido y no logro sacarme de la cabeza que tube toda responsabilidad y cada segundo me odio y deseo desaparecer lo pero que entendi mi error y el solo actua con.indiferencia pase de ser su toso a ser nada y esa es mi maldita historia lo perdi todo y ya nisiquiero tengo gannasde respurar

Cómo le pido a Dios tener la fuerza, tener la voluntad para hacerlo, pero es obvio que carezco de eso.

Estoy tan cansada, tan dolida, tan harta de todo que creo que ni la muerte podrá poner fin a todo esto.

Aún así, no veo otro camino, otra solución, quiero irme lejos, estoy tan asqueada de todo y de todos, nadie se percata o le interesa siquiera mi dolor, no les importa.

Sólo me duele dejar sola a mi hermana pequeña, no deseo hacerla sufrir, pero ¿qué puedo hacer?, acaso vale la pena seguir viviendo? a pesar de que ya no tiene ningun sentido para mí.

Tan patética soy, que debo recurrir a una página, para desahogarme, porque ESTOY SOLA, a NADIE le interesan mis problemas, solo desean obtener lo que necesitan de mi, nada más

En verdad, no sé que hacer, solo se que hace mucho tiempo, la vida dejó de tener sentido para mí.

tengo 31 años e intentado 3 veces suicidarme desde los 18 años que tengo esta maldita enfermedad y aburrida de entrar con un y otro siquiatra y sicologos deje muchos tratamientos uno que es caro tratar esta mierda bueno ami me encontraron deprecion mayor otro monopolaridad , ya han pasado años que no me medico hace unas semanas me e sentido con ganas de morir bueno se termino una relacion de dos años me cambie de casa y hoy vivo sola con una pega que no me agrada y mi ex me iluciona que estaremos juntos y puras cosas raras yo e perdido mi autoestima no puedo mas lloro todos los dias tengo crisis de angustia me duele todo el cuerpo y hoy ya no quiero mas , morir es lo mejor hoy ya esta decidido le mande un msj a mi ex que me ayudara estoy sola enferma asta con un moreton en mi cara por un desmallo y me pidio que no lo molestara mas no quiero ser molestia de nadie solo decir que amo a ese idiota y se que con matarme el no sufrira se sentira feliz ya que no sere un estorbo para el lo mas terrible es estar sola y saber que no eres inportante para nadie que le pedi al hombre que amo ayuda con un grito desesperado y me pide que me elimine que a el no le interesa lo que suceda conmigo adios mundo de mierda

En lo unico que me iba bien en la vida, lo estoy arruinando lentamente. Estaba por ingresar en la universidad, pero deje que la depresión me dominara, y me tomara completamente. No podía estudiar porque no me concentraba, no puedo hacerlo, cuando antes si podía. Me siento una fracasada, cada cosa que me propongo no sale como lo planeo. Cada vez pienso mas, y mas en suicidarme. No hay motivos, no los tengo, no se porque sigo aquí, si se que no tengo que estar, este no es mi lugar, nunca debí nacer.

¿Porqué sigo viva? ¿Qué haces cuando sabes con toda la certeza del mundo que vas a fracasar? ¿Es mejor ignorar el problema o enfrentarse a él incluso sabiendo que te va a destrozar física y mentalmente?



¿Enfrentarme a mis miedos? Eso fue algo que nunca vino conmigo. ¿Porqué no soy fuerte? Mejor dicho, ¿porqué soy tan débil? El mundo no está hecho para los débiles. No está hecho para personas como yo. No está hecho para mí. Si no, ¿porqué al más mínimo problema pienso en suicidarme? ¿Y porqué si lo pienso tanto aún no lo he hecho? ¿Hay algo peor que tener una única salida y ser demasiado cobarde como para tomarla? ¿Y eso en dónde me deja? ¿Dónde quedo yo? Sin valor para suicidarme, y sin agallas para vivir. ¿Dónde quedo? ¿Quién soy? ¿Porqué yo? ¿Porqué no puedo ser normal? ¿Porqué no puedo sentirme normal?



Es como mirar en el borde del universo queriendo encontrar a alguien igual que tu. Percatarte de que no estás sola como tantas veces te repetiste.

-Estoy mejor sola. O al menos, me convencí de que así era.-

Pero es inútil. Nunca nadie podrá entenderlo. Nunca lo hacen. Y eso es tan... desolador.



Trágate el dolor y con suerte te ahogarás en él. Pero, ¿y si ahorca lo suficiente como para que te falte el aire pero no lo bastante como para matarte?



Siento que camino por una cuerda floja. Muriendo por mantener el equilibro. No quiero sentirme mal. No quiero que me asfixien mis pensamientos. Los ignoro, o al menos lo intento. Lo suficiente como para encontrar un poquito de alivio que me ayude a soportar lo insoportable. Como una bocanada de aire fresco en medio de un desierto.



¿Cómo dejar de pensar?



Si la depresión regresa, porque siempre lo hace, sólo le pido una cosa: que venga tan fuerte que no deje nada a su paso. Que si vuelve, termine de darme el golpe de gracia. Que deje de torturarme para luego dejarme con vida. Que acabe conmigo de una vez. Que el sufrimiento sea tan grande que me aplaste de una vez por todas. Que apague de un soplo la llama de que "podría llegar a ser feliz" que siempre deja encendida cuando se va. ¿Esperanza? No. Más bien ensañamiento.



Quería soportar el peso del mundo. Pero solo tengo dos manos.



¿Seguir viviendo de esta manera? ¿Racionando la felicidad en pequeñas dosis por el miedo a que se me acabe? Ni siquiera sé si debería llamarlo felicidad. Imagínate un grifo de baño dañado en medio de la madrugada. Silencio. Gota por gota. Cayendo toda la noche. Cloc. Cloc. ¿Es raro imaginarse así un sentimiento? En comparación, la tristeza y la angustia son como una cascada. Siempre fuerte. Siempre eterna.



Pero prefiero eso a un río completamente seco.



Si hay algo peor que sentir dolor es no sentir nada en absoluto.



¿Debería preocuparme? ¿Debería decírselo a alguien? ¿Con quién podría compartir algo como esto? ¿Alguna vez podría? ¿Compartir qué? ¿Un vacío inexistente? ¿Un sufrimiento irracional? A veces la angustia, el dolor, la soledad, es tan inmensa que es como si me absorbiera. Como si me engullera, me tragara y desapareciera todo lo que soy, dejando únicamente un espacio vacío. Un agujero negro. Una grieta en medio del cielo, invisible, impenetrable, y a la vez imborrable. No puedes ni arreglarla ni hacerla desaparecer. No tiene solución. Nunca la tuvo, porque nunca debió de estar ahí en primer lugar. Fue un error en la creación. Y nunca lo corrigieron.

Así soy yo. Yo soy esa grieta. Y me voy expandiendo, y llegará un punto en el que terminaré por explotar. Un big bang, la muerte de una supernova, tan infinita que el impacto no tendrá sonido de lo destructivo que será.



-Estoy viviendo. Sangrando en silencio.-



Hay veces en las que quisiera desaparecer del mundo. Huir. Desvanecerme.

Y otras, sentir que estoy viva. Buscar desesperadamente algo que me haga saber que aun estoy aquí. Que soy real. Que existo.



¿Cómo es posible que nadie lo vea? ¿Tan invisible soy? Mi nudo en la garganta es tan intenso que es extraño que no me haya roto las cuerdas vocales, que no me haya dejado completamente muda.



Muda.



Sí. Es como gritar en silencio. Desesperadamente tranquilo. Increíblemente agónico. Agridulce. Es un dolor sordo que me arde en el pecho. Y en cada órgano vital. Vivo, pero es como si no respirara. Como si estuviera entumecida. Tanto dolor que me ha dejado inmune a sentir cualquier cosa. Tanto dolor que ya ni duele. Tanto dolor para tan poca edad...



"-Sálvame.

-¿De qué?

-De mi misma."



Y la soledad se burló en mi cara.

yano quiero segir vivinedo me e desepcionado tanto aun punto de yano querer segir viviendo me an bajado hasta el suelo mi reputacion se que e cometido errores loque me paso es que yo alos 16 tube mi primer nobio y era mayor que mi luego de eso por situaciones adbersas terminamos desde entonces mi auto estima se bajo tanto yo toda mi vida la e vivido con algo que me dise que voy a morir pronto siento y presiento en mi corazon que pronto me ire me e desepcionado tanto medi cuenta que mis ex nobios andan hablando cosas feas de mi me tiene por el suelo y todo yego a oidos demi nobio quien me conto y aunque el dise confia en mi seque no es asi y ademas el se expresa de una manera muy pesima y agresiba a sia mi acusandome me hace sentir mal culpable, pocaa cosa el dise que confia en mi pero ala vez me dise que yo nunca tendre el valor de sincerarme con el de contarle toda la berdad pero nose aque se refiere como confesar algo que yo no e hecho y no tengo idea de que es mi vida es un infierno y solo quiero salir de el lo unico que me entristese al irme es dejar ami madre seque ella se sentira mal y pensara que ella iso algo mal pero no es asi esta es mi desicion y mi deseo no quiero segir en esta vida que yebo..

Tengo 21 años desde los 13 siempre habría soñado con viajar, conocer buenas personas que les gustase estar conmigo pero no ha sido así al parecer todos andan ocupados y no se interesan por mi hasta ahora, tuve muchas conductas suicidas y las sigo teniendo, cuando tengo depresiones me siento muy mal y quiero terminar con todo, ultimamente me siento peor porque tengo una novia que tiene una bebe mia, no consigo trabajo, no tengo dinero, paso dias enteros sin probar bocado y me preocupa aun mas la baby la cual quisiera tener siempre a mi lado, pero la madre de mi novia siempre la quita de mis brazos lo cual me hace sentir peor... siempre he respodido por la bebe, pero esta situacion me tiene desesperado no estudie lo que siempre quise y me tengo que conformar con lo que he hecho hasta ahora, no consigo trabajo, esto me frustra mucho.... solo tengo pensamientos suicidas, no se que hacer, mi madre no se hapreocupado por mi y solo me busca cuando me necesita, mi padre vive lejos, es separado de mi madre desde que tengo 3 años, no tengo para obtener ayuda psicologica, no quiero caer en la marihuana otra vez, la cual e dejado ...

Tengo 17 años. Hace aproximadamente 5 años estoy sobrellevando estos pensamientos sobre el suicidio, y la tristeza que me atormenta. Vivo a base de mentiras, y engaños a mi misma. La única amiga que conseguí la perdi, le conté sobre lo que me pasaba,le dije que no quería vivir mas, que esto de levantarse era demasiado para mi. Esa persona intento ayudarme, pero descubrí que en cierto sentido no acepto ayuda. Es como si me gustara pasar por este dolor, disfrutar de hacerme cicatrices y estar tan sola. Siempre fui solitaria, pero disfrute de la compañía. Ahora no me lo permito. Solo me dejo estar.

No tengo metas, sueños, aspiraciones. Creí tenerlas, pero ellas dejaron de ser un motivo para vivir. ¿Cual es el motivo por el cual sigo viviendo? El no poder encontrar todavía el valor para matarme. Ademas de que la única forma de que quiero hacerlo es a base de pastillas, siempre encontré cierta atracción a realizarlo de esa forma.

Solo quería escribirlo.

Noo Aguanto Mas Me Qiero Morir :3 Mi Mama me Culpa de Todo Cmo Si Fuera qe me odia no Aguanto Maz Me Kiero Morir

Noo Aguanto Mas Me Qiero Morir :3 Mi Mama me Culpa de Todo Cmo Si Fuera qe me odia no Aguanto Maz Me Kiero Morir

Mi Mama Me Culpa de Todo Ago Todo Mal Tngo Muchos bardo cn Batritas Tngo Mucho Problemas No Aguanto mas

Mi Mama Me Culpa de Todo Ago Todo Mal Tngo Muchos bardo cn Batritas Tngo Mucho Problemas No Aguanto mas

A veces creo que debería escribir todo lo que pienso, pero siempre llego a la misma conclusión: Mis pensamientos son demasiado oscuros como para querer leerlos algún día. O querer recordarlos... Aunque te lo juro, estoy empezando a creer que es la única manera que me queda de no volverme completamente loca. Y recalco el "completamente", porque obviamente loca ya estoy.



Locura. Depresión severa... Llámalo como quieras. Sólo sé que estoy cansada de que duela. Y cortarse ya no funciona.



Ahora mismo estoy en un lago. El porqué estoy aquí te lo diré luego; los patos se acercan. Invaden mi espacio personal, graznan, picotean la hierba de mi alrededor y eso hace que me ponga nerviosa.

Hoy he tenido un ataque de pánico. Creo que ha pasado un mes desde que tuve el último. Sentía que me moría. O al menos tenía ganas de hacerlo.

Estaba en el gimnasio, tranquila, con la mente en blanco. Entonces, cuando abrí la botella para beber un poco de agua, se me resbaló de las manos y empapó todo el suelo, haciendo que unas cuantas personas se apartaran e interrumpieran sus ejercicios porque, sencillamente yo les había arruinado esa posibilidad. Dios, me sentí tan culpable. Tan pequeña y tan indefensa... Tantas personas juntas y a mi alrededor, mirándome hacia que me ahogara. Por eso huí. Salí corriendo tan rápido cuando una de las asistentas apareció con una fregona.

El pulso me iba a mil, y yo me repetía que era absurdo sentirme así por una simple botella de agua. Pero la culpa seguía ahí, señalándome con el dedo. Y cuando las voces empezaron a martillear en mi cabeza robándome el oxigeno de los pulmones, y cuando me invadió por completo la sensación de inutilidad, de estorbo, de fracaso, no pude soportarlo. Era como si se me escapara de las manos. Como si no pudiera controlarlo. Porque, no sabes lo inquietante que es ese sentimiento de desolación. Como si nada tuviera sentido, como si el único consuelo, el único refugio, la única salida, fuera el suicidio.



Suicidarme. Esa idea ha estado tanto tiempo en mi cabeza que ya no recuerdo tiempo alguno en el que no pensara en ello. ¿Cuanto ha pasado? Ni lo sé ni creo que me importe. Solo sé que ya no es una opción; es un hecho. No sé cuando, pero algún día me quitaré la vida. Puedo notarlo. No sé donde será, ni cómo, quizás el puente por el que paso en estos momentos sería el lugar... Todo el ambiente está infestado del ruido que provocan las ruedas al deslizarse, al frenar, al acelerar contra la carretera. Coches. Motos. Camiones. A mi izquierda y a mi derecha. Las luces de la ciudad. El aire rozándome los brazos y haciéndome estremecer de frío... Todos unidos en una melodía que, muy posiblemente sea lo último que escuche cuando me vaya.



Irse. Irme. ¿Tiene sentido acaso? ¿De qué sirve vivir? Aun no lo he descubierto. Probablemente jamás lo haga. Es más, estoy segura de que ni siquiera hay un propósito. ¿Metas en la vida? ¿Qué coño es eso? De todas las personas en el mundo a mi me tocó ser la inútil. La que no sabe que hacer con su vida y la que no hace nada con ella. La gorda. La fracasada. La que no tiene ningún talento. La pobrecita ingenua que nunca estará preparada para el mundo real. La que solo lee. La que no tiene amigos. La que se adentra tanto en una serie o en un libro que la realidad le parece insulsa. Yo no pedí esto. Nunca. No es que me gustara la soledad. La gente cree que sí, porque he hecho que se lo crean. No me gusta, sencillamente me acostumbré. Bueno, ahora no me veo sin ella. Mi más fiel compañera. O al menos, me repetí tantas veces lo mismo que al final la acepté. Dejé que me envolviera entre sus espinas y ya no quiero huir. No me veo con fuerzas. En ningún sitio estaría segura salvo aquí.



Ella y yo.



A veces me habla cuando estamos a solas, antes me susurraba cosas que no entendía, como una radio mal sincronizada. Ahora la escucho perfectamente. Me habla tan claro que ha pasado a ser real.



Cuando, por las noches lloro en silencio, noto como la yema de sus dedos efímeros me acaricia el pelo, y murmura: Shhh, calla. Están durmiendo, no tienen que oírte. Llora sólo para mí.



¿Ridículo, verdad? A lo mejor es paranoia mía, quien sabe. Lo único que tengo claro es que si no lo suelto explotaré o me haré añicos. Pura pólvora a la que la arrastra el viento. ¿Y es que hay algo peor que vivir enjaulada en tu propia mente? ¿Por que el mundo no duele como yo?

Camino entre árboles y aceras. Sin ganas de volver a casa pero sin sitio a donde ir. ¿Será ese mi día a día? ¿Cómo hago para que tenga sentido respirar? Dímelo tú si es que me lees.



Pensar en eso por mi cuenta me entumece y me reafirma el hecho de que el día está cada vez más cerca.



Tengo miedo de no fallar.



Y cuando llegue me arrodillaré, lloraré, suplicaré y me humillaré; exigiéndole saber porque ha tardado tanto; porque esperó hasta verme desangrar para venir a recogerme. Todo eso callada, apretando los dientes para evitar sollozar. No. Como ya he dicho, estoy cansada...

De fondo escucho el pitido de los coches y después, silencio. Alivio. Los patos han dejado de graznar.



"-Murió haciendo lo que más quería.

-¿Y qué quería?

-Suicidarse."

Okay, ésta es la primera vez que escribo aquí, así que creo que tengo mucho que decir ... Bueno he vivido 15 crudos inviernos y ya no quiero ni uno más. Llevo 15 años viendo como mi padre golpea a mi madre y ella siendo muy estúpida se lo perdona cada vez, gracias a ello no creo en el amor y nunca he tenido novio. Mi padre no me quiere, me dice que estoy gorda, que no sirvo para nada; él es como aquel tío que compensa su ausencia con regalos. Mi madre es una mitómana sin control (tendencia a mentir), lo malo es que siempre me arrastra a mí en sus mentiras y la que siempre queda mal parada soy yo. Ella vive en su mundo, la única que importa es ella, la única que tiene razón, la única que puede hablar es ella, la única opinión que importa es la de ella. Por años he sufrido de bullyng en clases por ser gorda y por mis dientes, le he rogado para que me cambie a otro colegio, pero como ella dice que no es necesario no lo hace, y cuando trato ella no me apoya. Nunca nadie me dijo que era bonita, que era inteligente, ni nada de eso así que yo tampoco lo creo y cuando lo digo ella me dice que soy una enferma mental y que me puedo ir al carajo si quiero. La única que importa es mi hermana, yo no puedo salir porque debo cuidar a mi hermana, no puedo pedir cosas porque hay que guardar para mi hermana, prácticamente soy su madre!!! Mi mamá me reta y todo porque no me preocupo de ella cuando ella es quién debería hacerlo! Odio esto , lo odio!! Además me va mal en el colegio, mis notas son pésimas, así que qué sentido tiene vivir si jamás seré feliz? ...

desde hace tiempo e querido conseguir a alguien para abrazar compartir mi vida y besar, amar y escuchar y ayudar, asi que aga lo mismo por mi. . .

pero ya perdi la esperanza en eso, porque realmente no existe, de tantos y tantos intentos que no se pueden contar con los dedos de las manos, siempre sale algo que no funciona y por mas de que ago todo ala perfeccion para que el error anterior de una relacion no afecte ala proxim siempre sale algo. . .

ya me canse y ya estoy arto. . .

nisiquiera se que sera despues, de mi, de mañana o del futuro lo unico que me mantiene cuerdo son los antidepresivos y mis citas con el psicologo y psiquiatra. . .

el suicidio lo veo como una manera de salir de este tipo de carcel enorme, de este tipo de espacio del cual no puedo salir y lo unico que quiero es descansar y cerrar los ojos para siempre.

en mi casa ya me quieren fuera, y lo peor de todo es que jamas e dado motivo para que me echen. . .

a veces quiero fingir apuntar a un policia y que le intentare matar, para que me disparen y morir. .

ya cuando no pueda mas. . . ya sera el momento adecuado.



la muerte es solo el despertar hacia un nuevo comienzo.