Historias

Quiero agradecer publicamente a los "angeles" que han hecho que esta vida tan fea haya tenido, hasta ahora, momentos de genuina felicidad:

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= #1 = Su Majestad La Marihuana

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La planta mas maravillosa que he conocido. Una verguenza para la humanidad que la persigamos y busquemos destruirla. Esta planta es posiblemente la forma de vida mas maravillosa del mundo. Mil gracias oh reina por las increibles alucinaciones que me has brindado.

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= #2 = I.

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Por respeto a la señorita en cuestion, solo la llamare I., su maravilloso y libidinoso cuerpo me abrio las puertas de placer sexual a montones y ternura, que lamentablemente no estuve en capacidad de corresponder como se merecia.

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= #3 = Su Majestad El Tumbao

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Desde niño oi salsa, en el bus, en los lugares publicos, y me espantaba.

Un dia, ya grande, no se que paso, pero al oir "lluvia con nieve" en un bus o un bar, cai bajo un hechizo y descubri la belleza de esta musica, de la salsa verdadera, la salsa antigua, la que viene desde Africa, y llegue a la conclusion de que si dios existiera, al hablar, los humanos oiriamos un tumbao.

Tremenda herencia la que dejaron los negros.

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= #4 = Lord Metal

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Si la salsa (la verdadera) es la reina, el metal es un duque de altisima jerarquia. Gracias a Iron Maiden, Cradle of Filth, Stratovarius, Dimmu Borgir, In Flames, Type O Negative,etc. Tantos sonidos poderosos y tristes que me han llenado de adrenalina y lagrimas desde que era un adolescente

La lista es mas larga, pero toca seguir trabajando

La sociedad no siempre ha querido estigmatizar el suicidio y al suicida.

Es un invento de los cristianos para mantener a los esclavos vivos y evitar perjudicar el "patrimonio" del amo.

"Vive una vida miserable, sufre, pero ante todo, produce y consume" es la maxima de los ultimos siglos de historia humana.

Asi las cosas, pienso que no hay manera mas noble de morir que tomar uno mismo la decision de cuando y ,en la medida de lo posible, como acabar con la vida y simplemente desaparecer - pues no hay alma, ni cielo o infierno despues -

Sin embargo, siendo esta la decision mas importante de la vida, y tal vez la unica libertad que uno realmente tiene, no debe ser tomada a la ligera.

Odio leer que un adolescente o un niño se suiciden, desperdiciando tantas oportunidades de conocer, disfrutar y luego aburrirse de las cosas del mundo.

De entregarse al amor, creer y luego aburrirse y abandonar o aburrir y ser abandonados, o de entregarse a la soledad y hacerla compañera.

De entregarse simplemente a las experiencias de todos los dias y sufrirlas o disfrutarlas y ver que el mundo no es lo que la tele dice.

De conocer las artes y sus eternas compañeras: las drogas, o de conocer el deporte y sus saludables consecuencias.

Creo que es deber del hombre suicidarse, de todo hombre, no solo de los solitarios o los abatidos, pero es un deber que implica cumplir primero con otro: vivir

Vivir y agotar cada espacio, responder cada pregunta que se nos ocurra, recorrer todos los caminos que podamos, conocer toda la gente que podamos y ponernos por un momento en sus zapatos y luego, despues de haber leido el libro completo ahi si pagar la cuenta e irnos para no volver jamas.

Eso si, tratar de no traer hijos a este mundo capitalista y canibal de mierda. No engrosar las filas de obreros hambrientos que hacen posible la gula de las elites, ni someter a una nueva generacion de personas a los horrores que se avecinan, por que recordemos, solo muy muy pocos, si les hubieran dado a elegir, habrian decidido nacer.

Como me odio soy un gran estúpido mi vida es una porquería cada día me pasa o hago algo que me undé mas en mi desesperación e llegado a pensar en quitarme la vida pero soy muy cobarde mis razones no importan peso ya estoy decidido a hacerló

Sola, siempre sola; triste, siempre triste. Enfermedad, locura y muerte signando una vida que trató siempre de no ser insignificante. Nunca nada tuvo valor. Nacida sin ser querida, no abortada porque no hubo tiempo o coraje. Nada fue como se planeó. Nada fue como se soñó. Todos te buscan cuando te necesitan, después no existis. Peor, sí; otros están peor, siempre alguien está peor, pero yo nunca puedo despegar. Y cuando había renunciado a todo y perdido todo, aparece él. ¿Quién es él? Quien me enamoró, quien me ilusionó, quien era tan diferente pero tan igual. Pero todo era mentira, tiene una cataplasma a la que me dijo que había renunciado pero es mentira, la sigue teniendo prendida de sus pelotas; además, varias a quien les dice que las ama. A mí, solo me buscó porque era diferente, la sin uso de la que se asustaba pero a la vez quería estrenar. Después la nada, había que estar oculta para que la cataplasma conservara el lugar que ya no tenía. La sin uso había sido engañada. La sin uso siempre fue ingenua y tiene bien merecida toda la mierda que estuvo planeada para su vida. Ya es tarde para todo, tal vez Dios la ayude a salir de la oscuridad alguna vez. Sucia, ahora encima, quedó sucia y eso no se va ni con la ayuda de Dios. Que todos vivan felices, ellos se lo merecen.

Q

Que es este aburrimiento tan pero tan grande que siento?

nunca pense que podria sentir tanto aburrimiento en y por la vida

Hmm puta vida quiero la muerte pero pronto xd.

Aprendí a darme el lujo de vivir apagandome, a ser un angel de cenizas en una ciudad en llamas,
a recorrer el mundo de asfalto, bajo un sol de neón, 
a undirme en el polvo de una sucia biblioteca, 
y vomitar lujosos alcoholes rusovitas.
Ningún sentimiento es tan puro como la melancolía:
es el acorde primitivo de la psiquis
de pubertos drogados y poetizas asexuadas,
estetas androginos y artistas suburbanos,
adictos, obsesivos, romanticos, filosofos,
e innombrables criaturas varias que habitan mi espejo.
Aprendí a vivir amando a la muerte,
como se ama a lo platonico,
inalcanzable, pero a la vez cercano.
Y, por ultimo, aprendí a brindar por la existencia,
la cruda locura y los escapes pasajeros,
las crisis hormonales y la soledad puberta,
del polvo y el pueblo,
y la ciudad y el asfalto,
y el café,
y las tostadas de la manteca derretida,
y la hoja del libro,
y la mosca que zumba,
y el gato, 
y el perro,
y la cuerda filosa
de la guitarra,
y las mañanas milagrosas de sabado
con los vidrios empañados,
y las gotas contra el parabrisas,
y el invierno,
y la glande 
y el clitoris humedo de la puta,
y el orgasmo,
y la respiración,
el eucalipto organico,
y la roca,
el rio,
el sol,
la tierra,
la luna,
y los rituales paganos,
en los que al fin, aprendí a brindar.

quise y me involucre.............crei

Realemnte creo que desde que naci mi vida no ha valido nunca la pena, tuve todo pero algo me hiso falta porque en todo me equivoque, creo que toda mi vida e estado deprimida. Nunca logra lo que quise siepre he fracaso y nunka he sido feliz. Ahora que enfrentando mi segundo fracaso el primero tener un hijo sola mi hijo enfermo con retraso mental y epilepsia, tengo que gastar en el lo que no tengo.  Luego me caso y con un bueno para nada q abuso fisica y sicologicamente de mi con otra hija.  No me alcansa el dinero estoy apunto de quedarme sin trabajo con deudas si poder salir adelante voya trabajos y no me sale ninguno.  Y  mi familia presumiendome sus viajes riquezas que yo no tengo ni puedo tener sin darse cuenta que estoy hecha desgracia.  No encuentro salida mas que el que no existieramos ninguno de mis hijos ni yo....

De las tragedias de mi vida
la peor fue pensar,
solo, en una habitación oscura,
largando raices sobre mi cama.
Torturado por mi memoria y mi imaginación,
repitiendo en mi cabeza errores
y humillaciones del pasado,
exagerandolas, imaginandolas,
recreandolas distintas, mejores, felices,
torturandome con el "pudo ser" o "debió ser"
gozando de un rencor sadico.

Pensando encontré la verdad,
entre libros polvosos, en claustros oscuros,
encontré la puerta a siglos de filosofía,
fuí feliz, si, pero solo un momento,
porque pensando me di cuenta
que por pensar nunca había trepado a un arbol,
y nunca habia jugado al futbol,
y nunca había sido niño,
y ya es tarde...

Y aunque la luz de mi juventud se apaga,
aunque el sexo ya no me da placer,
ni las drogas tranquilidad,
y ni la musica, ni las cartas desesperadas
puden seguirme encendiendo,
y ya no puedo enamorarme,
ni darme porqués platonicos,
todavía pienso
si mi crisis no será solo un chiste hormonal,
y tengo miedo de estarme mintiendo,
como siempre mentí.

me digo que tengo que escapar,
que tengo que recorrer nuevos caminos,
que me siento como el Fausto de mi era,
(y me pregunto si un coro de angeles me detendrá
a mí tambien cuando el veneno toque mis labios)
pero despues temo ser prematuro,
ser inmaduro,
...

hay veces que me siento tan sola. la soledad me invade y no tengo a nadie a quien pueda decirselo y sentir que comprende lo que siento. siento que quisiera que todo mundo me abrazara, me apapachara para ver si asi lleno la gran soledad que llevo dentro

PORQUE, PORQUE? LOS HOMBRES MUCHAS VECES PREFIEREN A LAS MUJERES QUE SE PORTAN MAL. PORQUE MUCHAS VECES A LA GENTE QUE SE PORTA MAL LE VA MAS BIEN QUE A LA QUE SE PORTA BIEN. PORQUE LA VIDA ES INJUSTA?