Historias

A alguien de este foro le pasa lo mismo que a mi? en los dos últimos meses solo me la he pasado encerrada en mi cuarto solo como y duermo y pues ya no tengo ganas de vivir

soy un chico de 22 años estudiante de arquitectura demasiado alegre y con ganas de tener una vida plena, tuve una niñez muy buena nunca me falto nada siempre mi familia estuvo a mi lado, por desgracia ahora la vida es todo lo contrario, mis padres se separaron hace un año y mi hermana que es mi confidente a la que le podía contar todo se fue con mi madre a vivir muy lejos, mi padre con el que fui mas apegado no lo he podido ver desde hace unos meses ya que el trabaja fueras de la cuidad, vivo solo no tengo compañía trate de salir adelante pero cuando mas trataba mas fracasos tenia, encontré una chica que para mi es perfecta, pense que todo en mi vida iba a mejorar, ella me dio una oportunidad y yo no pude conquistarla, antes de esto entre en depresion y ansiedad por la soledad que tenia y por que suspendi mis estudios por trabajar de becario ahora ya no tengo trabajo ni escuela ni nadie que este ami lado que me pueda apoyar.


La chica de mis sueños no fui sufiente para ella y eso me destroza por que ella era lo único que tenia, no era cualquier chica ella tenia todo, es muy hiriente por que nunca tuve suerte para tener novia y hasta ahora no la he tenido, a ella la conocí hace tres años, en este año le dije que me gustaba y al parecer yo también, me dio la oportunidad de conquistarla fui de lo mas feliz, trate de dar lo mejor de mi pero poco la veía poco, todo era por mensaje nunca tuvimos una cita siempre trataba de invitarla a salir, si quería pero después pasaba algo que ya no se hacia nada, fue frustrante y una despues paso serie de eventos que hicieron que perdiera el interes por mi, esto es lo que mas me aflije y me lastima por que nisiquiera conocio lo que yo podria hacer por ella.

hoy en dia no tengo nada ni nadie a mi lado, la depresión es mas fuerte y no puedo controlarla invade la mente me hace perder la cordura por momentos y temo que en una de estas crisis yo pueda quitarme la vida y no quiero tengo miedo.

necesito que alguien me escuche

Llegué acá buscando como morir sin que parezca un suicidio. Tengo 21 años, estudió medicina y tengo todo para ser feliz, sin embargo no lo soy. Me siento siempre tan sola, sin nadie con quien hablar, que me apoye, que me diga que caer está bien porqué van a estar para atraparme. Mis papas son un caso perdido, los amó si no no me angustiaria tanto por ellos, mi mamá es una eterna nena, siempre fue más yo cuidarla a ella de lo que ella a mi, gran parte de mi infancia estuve con mis abuelos, fui criada por ellos, aunque ella no lo reconozca, si simplemente no me mato es por ellos, son mi cable a tierra. Mi papá por otro lado, es sr perfección, nunca un error en su vida, siempre todo esta en su lugar, el tampoco estuvo mientras crecía, se caso hace ya un año y medio y nos mintió, a mi hermano y a mi, me enteré que estaba casado por la mujer. Cabe aclarar que con mi mamá se separaron hace casi 10/11 años, también nos mintieron sobre eso, para todos era obvio que se habian separado pero hasta 7 años atrás mantuvieron la mentira. Él busca que sea su nenita perfecta, que tenga las mejores notas, la mejor conducta, que me comporte como una mujer de 30, de más esta decir que mi adolescencia prácticamente no la vivi como tal, para él nunca alcanza nada de lo que hago, a veces llego a pensar que hubiera preferido otra hija, se que me quiere pero tiene una forma rara de demostrarlo. Por otro lado mi mamá esta con deudas, deudas que no sabemos de.donde salen, y la que corre atrás de ella por supuesto soy yo, haciendome cargo de cosas de las que no tendria. Tengo 21 años y siento que mi vida no es mía, que solo vivo por otros y ya eso no me alcanza, lo único que me mantiene a flote son mis abuelos.

Okay, I will try to keep the story short.
Nobody would notice if I dropped dead right now.
All those persons that promised me a forever just lied to me.It doesn't matter how many times I believe the words
"I'm not like the others, I will take care of you" or "I will never leave you" they're just lies. And I can't blame them. Who would choose to stay here? Who would like to understand the feelings of such a wretched being? I'm pathetic, madly in love with someone who wouldn't notice if I died,friends that stopped talking to me because I can't recover from my emptiness and my depression. And it will not change.The last person here will leave me sooner than later, he will notice how toxic I am, and how wrong he was thinking that there was something about me that was different from the others, that made me especial. I'm sorry I gave you the wrong impression, I'm not especial, useful, good, I'm just toxic, everything that I've tried to save or create, the future I was hoping to live all that happiness which I sought.. It is just don't going to happen.
I'm sorry for all the pain I brought, I wish I could have been good enough.. I'm so sorry.

Tengo Serca de 22 años, hay una chica que hemos Sido amigos desde hace 3 años, pasamos mucho tiempo juntos en exagerado, la gente siempre nos pregunta si somos novios, par lo que ella y yo contestanos que "no" hace seis meses ella se fue de viaje y antes de ese viaje, le confese mis sentimientos por ella, le dije que intentamos algo y ella dijo que lo pensaría.
He estado enamorado de ella desde mhace más de un año, ella lo sabíapero siempre separe mis sentimientos por ella de nuestra amistad. Ella regreso de su viaje y yo esperaba una respuesta pero por hasares del destino no teníamos tiempo "cómodo" para hablar de ello, siempre la trate y apoyo como una gran amiga, hace unos días me enteré que ella tenía "novia" me sentí desbastado, no se tomoa consideración de decírmelo de frente es más no me respondió mi pregunta ignoro mis sentimientos por ella y nimsi quiera le importan, le pregunté el porqué? A lo que ella dijo siempre fuimos.amigos nunca te di intenciones de algo.mas, No sé cómo sentirme la espere por más de un 6 meses su respuesta y ahora estoy desvastado acabado no quiero salir de casa y me siento mal ella no le importaron mis sentimientos me ignoro total mente, y por más que pregunté ella contestó siempre " siempre deje en claro que éramos amigos" no le importarob mis sentimientos, no me dió un respuesta a mi pregunta, estoy bien sentirme mal? Tengo yo la culpa? No sé qué hacer estoy desesperado, por ella subí mis notas, compense hacer mejor persona y ahora estoy mal, no quiero seguir, no sé si ella aunque Siqueiros me trató con amigo solo fui alguien ahí y ya.... Sólo quiero dejar de sentirme así me siento pesado, mal no he comido en 3 días mis padres se preocupan apenas hace un día entre en temperatura y estado con el cuerpo cortado. Quiero quitarme este dolor le dedique todo mi tiempo y vida y no tuvo la decencia de mirarme a los ojos y darme una respuesta clara y firme, creo que si lo hubiera hecho me sentiría mejor año que estoy, siento que me me vio la cara de tonto, ignorado totalmente,

No sé como llegué aquí. Me refiero a esto de querer morir porque sé, obviamente, que llegué buscando "Maneras eficaces de morir". Creo que me va ha servir para liberarme un poco, a ver si se me quitan las ganas de desaparecer. Puede sonar estúpido que una joven de 15 años quiera quitarse la vida por problemas "graves", pero no es tan estúpido si lo estás viviendo tú ¿Cierto? He tenido una infancia difícil, nací sana y todo pero de un momento a otro me diagnosticaron asma por lo que pasé a estar internada en el hospital unas siete veces. Me colocaban inyecciones y solían tratarme mal. Mis padres tuvieron problemas, eso no debería de involucrarme pero no podía hacer como si nada pasara. Mi padre tenía problemas con el alcohol, persiste pero no tanto como antes, mi madre es sobreprotectora por lo que no he podido desenvolverme en muchos aspectos, mis amigas no son amigas, solo buscan a alguien con quien desahogarse a veces, los chicos ni que decir, son estúpidos, pero lo entiendo, si yo fuera hombre no estaría conmigo, el colegio católico me obligan a confirmarme hoy y nisiquiera creo en Dios. En fín, no hay nada grave, solo me siento vacía, quisiera que alguien me escuchase pero no hay nadie, mi madre cree que soy una decepción y un fenómeno, mi padre la defiende, no respetan mis deciciones y eso, bueno. Bai.

hola, yo era una universotaria que tenia las mejores notas, hacia mis practica y me sentia completa, conoci a un chico era muy bueno y mi familia queria que este con el por el hecho de que tiene trabajo fijo y es de buena familia..en fin me case y un año antes de terminar micarrera y no se como paso pero me embarace aun me falta un año para terminar mi carrera y ahora estoy en casa con mi bebe y frustrada. no lo voy a negar pero si me da mis comodiades perodiscutimos mucho, y cuando pasa eso a el no le importa derjarme llorando se va y no vioene lo peor es que e siento sola, con rabia,con ganas de querer morir .....ah y mi familia y todos pensan que soy feliz y completa, tengo ganas de quitarme la vida, tengo ganas de irme y no volver jamas tengo ganas de suicidare

Tengo 15 años, tengo a mis padres que estan separados y yo solo vivo con mi madre, me siento que ya no quiero vivir mas, siento que quiero irme casi no molesto s nadie ni nada por el estilo, me quiero ir pero nose como hacer para eliminarme

Contactenme para desahogarse o solo conversar... +593982662002

Hola, encontre la necesidad de escribir como me siento por aca ya que no estoy segura de si quiero compartirselo a alguien q me conosca, ya q tampoco estoy muy segura de porque me siento asi. Soy una niña de casi 14 años, tengo una vida buena desde el pto de vida del resto (muy buena educación, muchas amigas, saludable, amigable y buena persona) pero tengo un vacio adentro y no logro encontrar la razón del porque. Intento convencerme de q nada me hace falta y q tengo papas que me quieren y q me apoyan. Honestamente, no encuentro una razón de porque siento que hago mal las cosas, no soy suficiente, deberia cambiar, etc. Hace ya 1-2 años atras llevo una tristeza profunda, no me muestro triste porque intento evitarlo pero me siento decaida, sin vida y con ganas de llorar todo el dia pero no encuentro las lagrimas. Nose si me explico bien pero es como si tubiera la necesidad de sufrir y llorar pero no encuentro el motivo. Nose q me pasa y encuentro dificil entenderme ami misma. Eh considerado quitarme la vida para sacarme lo q siento. Si no encuentro una razón, no c porque deberia seguir viviendo esto. Pero me daria mucha pena perder a mis papas, que hab dado todo por mi. Y no quiero ser la razón de que ellos sufran. Prefiero sufrir yo antes de que algo les pase. Y prefiero ocultarlo de ellos porque tampoco los quiero asustar o preocupar. Siempre me digo que esta sensación se va a pasar pero no... que hago? Alguien se siente igual? (No conte todo sobre mi, queria contar por ahora esto)
Si llego a encontrar mas confianza cuento en mas detalle mi historia. Por favor ayudenme

Ya no se que estoy haciendo aquí ni como llegue en estos momentos me siento nadie, a todos hago daño y me importa una mierda, debo morir, me e encargado de manchar mi reputación al extremo y es que? que hago aquí si las personas que mas amo ya no están me abandonaron porque se fueron? porque se los llevaron? porque ellos siendo tan buenos y porque no a mi? creó que estoy embarazada y es la peor noticia, quiero con todas mis fuerzas sea falso, pero todo acuerda a lo contrario ya me e tomado pastillas me e drogado, me e cortado e dejado de comer de dormir y solo empeora mas quiero morir sólo quiero morir, estoy muerta en vida ya, me odio por ser tan débil y no poder matarme, porque? siempre que estoy a punto de matarme me echó para atrás soy una débil, estúpidos accidentes que e tenido no me han matado, me han secuestrado violado drogado pero no me mataron, estúpida camioneta ibas a toda velocidad como es posible que no me allá pasado nada, porque? siento que ni la muerte me quiere, estúpida sensación en mi estómago, es un bebé un bebé que no debe de nacer, no se merece tener una enferma como yo que esta muerta en vida, prometi a los que se fueron que viviría para ser ejemplo de mis hermanos y sólo estoy haciendo todo lo contrario odio mi vida odio todo, simplemente quiero dormir y jamás despertar

Ya no se que estoy haciendo aquí ni como llegue en estos momentos me siento nadie, a todos hago daño y me importa una mierda, debo morir, me e encargado de manchar mi reputación al extremo y es que? que hago aquí si las personas que mas amo ya no están me abandonaron porque se fueron? porque se los llevaron? porque ellos siendo tan buenos y porque no a mi? creó que estoy embarazada y es la peor noticia, quiero con todas mis fuerzas sea falso, pero todo acuerda a lo contrario ya me e tomado pastillas me e drogado, me e cortado e dejado de comer de dormir y solo empeora mas quiero morir sólo quiero morir, estoy muerta en vida ya, me odio por ser tan débil y no poder matarme, porque? siempre que estoy a punto de matarme me echó para atrás soy una débil, estúpidos accidentes que e tenido no me han matado, me han secuestrado violado drogado pero no me mataron, estúpida camioneta ibas a toda velocidad como es posible que no me allá pasado nada, porque? siento que ni la muerte me quiere, estúpida sensación en mi estómago, es un bebé un bebé que no debe de nacer, no se merece tener una enferma como yo que esta muerta en vida, prometi a los que se fueron que viviría para ser ejemplo de mis hermanos y sólo estoy haciendo todo lo contrario odio mi vida odio todo, simplemente quiero dormir y jamás despertar

Hace 3 años que llevo pensando en la idea del suicidio y desde un comienzo la razón ha sido no saber qué hacer con mi vida, es decir, no tengo metas a futuro. Me siento vacía, soy indiferente a muchas cosas y sinceramente la idea de llegar a ese punto de mi vida donde se me acaben las excusas para no decidir aún mi camino en la vida me aterra, bastante.

Mi familia siempre ha tenido grandes expectativas de mi en un futuro cercano debido a las sobresalientes notas que tenia en el colegio, incluso mis profesores y quienes me conocen creen que seré alguien importante. En mi desesperación por no saber que hacer elegí una carreea que llamó mi atención desde un primer momento y aunque disfruto de aprender cada día más de esta carrera, no es lo que estoy buscando. Incluso aunque no terminé por estudiar algo relaciinado a Ingenieria o números, mis padres tienen fé que seré alguien de éxito y la verdad, es que no tengo una vocación.

Eso, sumado a mis problemas familiares y sociales junto a mi baja autoestima y mi consciencia que me atormenta con el pasado han hecho que la idea de acabar con todo de una vez suena cada vez más tentadora.

Quisiera hacer borrón y cuenta nueva en mi vida, empezar de nuevo como una nueva persona, me da vergüenza ver a quien arrastré en mis estupideces. Dejar de ser yo... Arrancar esta horrible y manchada hoja y comenzar con una nueva y limpia.

A veces me pregunto si mi mejor amiga se pondrá a llorar cuando se entere que no pude soportar más y cometí la 'tontería', ella siempre ha sido tan... ella.

Perdón por el testamento y gracias si se tomaron la molestía de leer todo esto, en serio.

En mi vida ya nada tiene sentido, y se siente raro que ya nada te importante, hoy recuerdo que dije que me quería morir, simplemente me dijeron estas loca, pero estoy cansada, y es frustrante que lo importante no valga tan así que estoy sentada en lugar de estudiar para exámenes importantes de la U, se que son importantes pero sencillamente no hago nada, no sirvo, y aun así mi cabeza, mis pensamientos no actúan, es como si ya estuviera muerta y solo mi cuerpo estuviera ahi

Hola tengo 17 años soy hombre y voy a contar mi historia llegando al grano.
Cuando era pequeño fui abusado por alguien que vivía en la casa, no dije nada a esa edad no sabia que era, en secundaria un amigo de mi hermano vino a la casa, en ese momento pensé qur tenia que ser mas social y comencé a hablar animado, al parecer entendió otra cosa trato de que tuviéramos sexo, mi mente estaba en blanco me daba asco, no queria pero no podia moverme, en ese momento bajo mi hermano pero no alcanzo a ver nada y el paro, afortunadamente no volvió pero al recordar me ds terror, ahora tengo problemas de sexualidad me gustan los hombres mayores gordos, pero me volví mas cerrado casi no hablo con nadie y para terminar tengo que fingir con mi familia y decir que si tengo una vida que soy social como ellos y que soy un HOMBRE que me gustan las mujeres que sigo el típico patrón de macho como ellos. Espero que lo hayan leído no es que tenga problemas tan graves como para suicidarme pero si me dan ataques de ansiedad para suicidarme o hacer algo malo. Gracias