Historias

No sé como llegué aquí. Me refiero a esto de querer morir porque sé, obviamente, que llegué buscando "Maneras eficaces de morir". Creo que me va ha servir para liberarme un poco, a ver si se me quitan las ganas de desaparecer. Puede sonar estúpido que una joven de 15 años quiera quitarse la vida por problemas "graves", pero no es tan estúpido si lo estás viviendo tú ¿Cierto? He tenido una infancia difícil, nací sana y todo pero de un momento a otro me diagnosticaron asma por lo que pasé a estar internada en el hospital unas siete veces. Me colocaban inyecciones y solían tratarme mal. Mis padres tuvieron problemas, eso no debería de involucrarme pero no podía hacer como si nada pasara. Mi padre tenía problemas con el alcohol, persiste pero no tanto como antes, mi madre es sobreprotectora por lo que no he podido desenvolverme en muchos aspectos, mis amigas no son amigas, solo buscan a alguien con quien desahogarse a veces, los chicos ni que decir, son estúpidos, pero lo entiendo, si yo fuera hombre no estaría conmigo, el colegio católico me obligan a confirmarme hoy y nisiquiera creo en Dios. En fín, no hay nada grave, solo me siento vacía, quisiera que alguien me escuchase pero no hay nadie, mi madre cree que soy una decepción y un fenómeno, mi padre la defiende, no respetan mis deciciones y eso, bueno. Bai.

hola, yo era una universotaria que tenia las mejores notas, hacia mis practica y me sentia completa, conoci a un chico era muy bueno y mi familia queria que este con el por el hecho de que tiene trabajo fijo y es de buena familia..en fin me case y un año antes de terminar micarrera y no se como paso pero me embarace aun me falta un año para terminar mi carrera y ahora estoy en casa con mi bebe y frustrada. no lo voy a negar pero si me da mis comodiades perodiscutimos mucho, y cuando pasa eso a el no le importa derjarme llorando se va y no vioene lo peor es que e siento sola, con rabia,con ganas de querer morir .....ah y mi familia y todos pensan que soy feliz y completa, tengo ganas de quitarme la vida, tengo ganas de irme y no volver jamas tengo ganas de suicidare

Tengo 15 años, tengo a mis padres que estan separados y yo solo vivo con mi madre, me siento que ya no quiero vivir mas, siento que quiero irme casi no molesto s nadie ni nada por el estilo, me quiero ir pero nose como hacer para eliminarme

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Hola, encontre la necesidad de escribir como me siento por aca ya que no estoy segura de si quiero compartirselo a alguien q me conosca, ya q tampoco estoy muy segura de porque me siento asi. Soy una niña de casi 14 años, tengo una vida buena desde el pto de vida del resto (muy buena educación, muchas amigas, saludable, amigable y buena persona) pero tengo un vacio adentro y no logro encontrar la razón del porque. Intento convencerme de q nada me hace falta y q tengo papas que me quieren y q me apoyan. Honestamente, no encuentro una razón de porque siento que hago mal las cosas, no soy suficiente, deberia cambiar, etc. Hace ya 1-2 años atras llevo una tristeza profunda, no me muestro triste porque intento evitarlo pero me siento decaida, sin vida y con ganas de llorar todo el dia pero no encuentro las lagrimas. Nose si me explico bien pero es como si tubiera la necesidad de sufrir y llorar pero no encuentro el motivo. Nose q me pasa y encuentro dificil entenderme ami misma. Eh considerado quitarme la vida para sacarme lo q siento. Si no encuentro una razón, no c porque deberia seguir viviendo esto. Pero me daria mucha pena perder a mis papas, que hab dado todo por mi. Y no quiero ser la razón de que ellos sufran. Prefiero sufrir yo antes de que algo les pase. Y prefiero ocultarlo de ellos porque tampoco los quiero asustar o preocupar. Siempre me digo que esta sensación se va a pasar pero no... que hago? Alguien se siente igual? (No conte todo sobre mi, queria contar por ahora esto)
Si llego a encontrar mas confianza cuento en mas detalle mi historia. Por favor ayudenme

Ya no se que estoy haciendo aquí ni como llegue en estos momentos me siento nadie, a todos hago daño y me importa una mierda, debo morir, me e encargado de manchar mi reputación al extremo y es que? que hago aquí si las personas que mas amo ya no están me abandonaron porque se fueron? porque se los llevaron? porque ellos siendo tan buenos y porque no a mi? creó que estoy embarazada y es la peor noticia, quiero con todas mis fuerzas sea falso, pero todo acuerda a lo contrario ya me e tomado pastillas me e drogado, me e cortado e dejado de comer de dormir y solo empeora mas quiero morir sólo quiero morir, estoy muerta en vida ya, me odio por ser tan débil y no poder matarme, porque? siempre que estoy a punto de matarme me echó para atrás soy una débil, estúpidos accidentes que e tenido no me han matado, me han secuestrado violado drogado pero no me mataron, estúpida camioneta ibas a toda velocidad como es posible que no me allá pasado nada, porque? siento que ni la muerte me quiere, estúpida sensación en mi estómago, es un bebé un bebé que no debe de nacer, no se merece tener una enferma como yo que esta muerta en vida, prometi a los que se fueron que viviría para ser ejemplo de mis hermanos y sólo estoy haciendo todo lo contrario odio mi vida odio todo, simplemente quiero dormir y jamás despertar

Ya no se que estoy haciendo aquí ni como llegue en estos momentos me siento nadie, a todos hago daño y me importa una mierda, debo morir, me e encargado de manchar mi reputación al extremo y es que? que hago aquí si las personas que mas amo ya no están me abandonaron porque se fueron? porque se los llevaron? porque ellos siendo tan buenos y porque no a mi? creó que estoy embarazada y es la peor noticia, quiero con todas mis fuerzas sea falso, pero todo acuerda a lo contrario ya me e tomado pastillas me e drogado, me e cortado e dejado de comer de dormir y solo empeora mas quiero morir sólo quiero morir, estoy muerta en vida ya, me odio por ser tan débil y no poder matarme, porque? siempre que estoy a punto de matarme me echó para atrás soy una débil, estúpidos accidentes que e tenido no me han matado, me han secuestrado violado drogado pero no me mataron, estúpida camioneta ibas a toda velocidad como es posible que no me allá pasado nada, porque? siento que ni la muerte me quiere, estúpida sensación en mi estómago, es un bebé un bebé que no debe de nacer, no se merece tener una enferma como yo que esta muerta en vida, prometi a los que se fueron que viviría para ser ejemplo de mis hermanos y sólo estoy haciendo todo lo contrario odio mi vida odio todo, simplemente quiero dormir y jamás despertar

Hace 3 años que llevo pensando en la idea del suicidio y desde un comienzo la razón ha sido no saber qué hacer con mi vida, es decir, no tengo metas a futuro. Me siento vacía, soy indiferente a muchas cosas y sinceramente la idea de llegar a ese punto de mi vida donde se me acaben las excusas para no decidir aún mi camino en la vida me aterra, bastante.

Mi familia siempre ha tenido grandes expectativas de mi en un futuro cercano debido a las sobresalientes notas que tenia en el colegio, incluso mis profesores y quienes me conocen creen que seré alguien importante. En mi desesperación por no saber que hacer elegí una carreea que llamó mi atención desde un primer momento y aunque disfruto de aprender cada día más de esta carrera, no es lo que estoy buscando. Incluso aunque no terminé por estudiar algo relaciinado a Ingenieria o números, mis padres tienen fé que seré alguien de éxito y la verdad, es que no tengo una vocación.

Eso, sumado a mis problemas familiares y sociales junto a mi baja autoestima y mi consciencia que me atormenta con el pasado han hecho que la idea de acabar con todo de una vez suena cada vez más tentadora.

Quisiera hacer borrón y cuenta nueva en mi vida, empezar de nuevo como una nueva persona, me da vergüenza ver a quien arrastré en mis estupideces. Dejar de ser yo... Arrancar esta horrible y manchada hoja y comenzar con una nueva y limpia.

A veces me pregunto si mi mejor amiga se pondrá a llorar cuando se entere que no pude soportar más y cometí la 'tontería', ella siempre ha sido tan... ella.

Perdón por el testamento y gracias si se tomaron la molestía de leer todo esto, en serio.

En mi vida ya nada tiene sentido, y se siente raro que ya nada te importante, hoy recuerdo que dije que me quería morir, simplemente me dijeron estas loca, pero estoy cansada, y es frustrante que lo importante no valga tan así que estoy sentada en lugar de estudiar para exámenes importantes de la U, se que son importantes pero sencillamente no hago nada, no sirvo, y aun así mi cabeza, mis pensamientos no actúan, es como si ya estuviera muerta y solo mi cuerpo estuviera ahi

Hola tengo 17 años soy hombre y voy a contar mi historia llegando al grano.
Cuando era pequeño fui abusado por alguien que vivía en la casa, no dije nada a esa edad no sabia que era, en secundaria un amigo de mi hermano vino a la casa, en ese momento pensé qur tenia que ser mas social y comencé a hablar animado, al parecer entendió otra cosa trato de que tuviéramos sexo, mi mente estaba en blanco me daba asco, no queria pero no podia moverme, en ese momento bajo mi hermano pero no alcanzo a ver nada y el paro, afortunadamente no volvió pero al recordar me ds terror, ahora tengo problemas de sexualidad me gustan los hombres mayores gordos, pero me volví mas cerrado casi no hablo con nadie y para terminar tengo que fingir con mi familia y decir que si tengo una vida que soy social como ellos y que soy un HOMBRE que me gustan las mujeres que sigo el típico patrón de macho como ellos. Espero que lo hayan leído no es que tenga problemas tan graves como para suicidarme pero si me dan ataques de ansiedad para suicidarme o hacer algo malo. Gracias

Hace unos meses hice un cambio gigante en mi vida, cambie mis amistades, deje de lado cosas que antes ponia de prioridad y lo peor, es que ahora meti la pata, baje mis calificaciones, (antes con buenas notas no debia pagar el colegio) mi padre esta cesante y no tenemos dinero. Mi mamá grito toda la noche "lo madita, floja y mierda de persona que soy", tenia ganas de ir y taparle a boca pero no puedo, porque sé que lo merezco. Me hace sentir horrible, y hace meses que ya no quiero nada, no quiero que alguien venga y me diga que las cosas van a estar mejor porque no lo estaran. Quiero que todo se acabe, para mi. Me cambiaran a un Colegio donde no hay que pagar mucho, y duele tanto, mierda estoy aguantando las lagrimas, toda mi vida he estado en ese colegio, desde que empece a vivir he estado ahí, y ahora me iré, tendre que llegar donde no conozco a nadie, y donde estoy segura que no me sentire comoda, mi mamá me dijo que me tenia que conseguir un trabajo para pagar el año que le cobraron, porque ella no dara ni un peso por mi. Ojalá tuviera el valor de hacer lo que no he podido todos estos meses.

bueeno, tengo 14 años y soy mujer mi problema es que nadie me quiere tengo amigos falsos e interessdos me odio mucho me he cortado las venas y aun asi no logro salir de esta vida siento que estoy en una depresion he llorado toda la noche por la vida que tengo, por favir necesito su ayuda de como suicidarne no quiero estar mas en esta basura de vida

Hola tengo 22 años y siento que ya no aguanto ni un día más viviendo, desde los 15 que empecé con la anorexia mi vida fue cada ves peor, me recupere y fue cuando murió mi abuela de cáncer, DSP mi tío y ahora mi tía por tercera vez que tiene, yo tengo unos nódulos que debo controlar para ver que no sea cáncer, osea que cada 6 meses estoy viendo si vivo tranquila otros 6, no consigo trabajo, mis papás odian todo lo que hago por qué no soy la hija que ellos desearían. La verdad que ya me cansé de luchar encontrá de la corriente, es algo agotador y nose si van a volver a saber de mí por acá, solo necesitaba desahogarme.

Alguien sabe como hacer una exit bag?

Mis problemas son muy tontos. Exagerados. Sólo soy una pobre puberta con problemas de autoestima.
La mayor parte de mi vida he sufrido por rechazos constantes. Sobre todo, escolar. Jamás he tenido amigos reales, ni le he importado a nadie. Creo que he perdido la cuenta que cuántas veces mi madre me ha dicho que la tengo harta.
Sufrí bullying durante 4 años en la primaria. Pero las exclusiones probablemente vienen desde el kinder. No me gusta recordar eso. Pero creo que es gran parte de lo que me ha vuelto ahora.

Mi mamá hace muchas cosas por mí. Yo nunca hago nada y a ella le molesta. Veo cómo le dice a mi padre, amigas suyas y algunos familiares cómo soy, que la tengo harta,en fin.
Hay veces que me encierro en mi habitación a "evadir el mundo un rato" pero me molesta y me dice que salga. Me altero y comienzo a sollozar y a gritar. Me ha grabado en dos ocasiones que yo sepa, y una vez casi se lo manda a mi padre.
En mi familia materna tengo mala fama. Creo que nadie me quiere ahí. Siempre dice lo que yo hago. Que soy grosera. Lo soy, sí. No es algo de lo que me sienta orgullosa, pero no tiene que estarlo diciendo.
Mi relación con ella tiene muchos altibajos. Espero que algún día me perdone por ser una muy mala hija.

Todos tienen la idea de que soy rara. Nunca hablo en clases. Sólo le hablo como a 5 personas de toda el aula, aunque no me llevo mal con los demás. Mis amigos van en otro grupo.Siempre me quedo sola cuando se tienen que hacer parejas.
Yo tengo que buscar a mis amigos. Porque si no me ignorarán.
Creo que si cuento todo, terminaría amaneciéndome. He ido con 4 psicólogos. Sigo igual. Estoy encerrada en mi propia mente. Y no puedo salir.

Se supone que tengo una vida privilegiada. Con un techo, estudios, comida y una familia que me "adora". Tengo todo. Y a la vez no tengo nada. Me odio. Soy fea,no tengo talento, todos los cursos que me gustan termino saliéndome... soy estúpida. Una maldita malagradecida con lo que me da la vida.
Estoy harta de que los adultos me digan "sólo es una fase" "los adolescente siempre se sienten así" "tus hijos serán igual"
O cuando me dicen que soy bonita, culta, inteligente... no mientan. Mentir es malo.
Me quiero morir.Aunque ya lo estoy en vida. Pero para hasta suicidarme soy cobarde.

La cosa aquí es que con tantas cosas sólo tengo 13 años de edad. Probablemente me tachen "de única y diferente que sólo busca atención, las personas con problemas no los cuentan" pero bueno. Creo que nadie leerá ésto, pero si alguien llega a hacerlo. Lamento haberte hecho perder el tiempo.

Supongo que nada importa relamente.