Historias

-Cuando lean esto, escúchenlo como si fuera un conocido muy querido;
Aunque no se los haya dicho, aunque no se los diga a diario, aunque se me olvide por un largo momento, siempre tendré la fe y esperanza de que alcanzaras tus sueños y metas en la vida, no te angusties por las cosas que salieron mal, se puede solucionar de una forma u otra, cada problema tiene su solución aunque unos sean mas difíciles que otros, no se decepcionen por las malas amistades o la mala relaciones que tienen, las personas vienen y van, pero las mejores personas se quedan, para apoyarte y mejorarte como persona y harán que saques lo mejor de ti, en todo caso, la muerte no es la mejor solución, no solo estarás perdiendo tus sueños o metas en la vida, estarás aceptando de que no vales nada, pero eso no es cierto, vales mas que todo el universo, tu vida es mas importante que todo el dinero del mundo, tu vales mucho para mi. adiós, te cuidas mucho y recuerda que lo más importante en esta vida, eres tu.
-ATTE:
-Tu corazón.

No debí haber nacido mis papás eran adolescentes cuando naci ninguno de los dos se hizo responsable de mi así que pase a manos de una de mis abuelas ella me trabata muy mal, cuando tenía 3 años mi mamá fue a dar a prisión y mi papá desaparecido para no hacerce cargo de mi. Htod mi infancia fue llena de límites regalos y golpes aún así intente ser feliz con lo que podía como un radio que tenía y en el escuchaba música, a los 10 años mi mamá salio de prisión y me dijo toda la verdad yo quedé impactado pero pensé que todo cambiaria mi mama me llenó de ilusiones de salir a delante y poder vivir con ella... a los tres meses volvió a prisión quedé devastado. Por aquella época me dio un acné muy fuerte mi cara y espalda quedaron llenas de barros que se veían fatal y dolían mucho las personas me vaian con asco y las chicas de mi escuela me hicieron bulling he estado hací por mucho tiempo y esto no para mi autoestima esta en el piso y ya he intentado todo fui a un especialista y me recetó medicina para el acné dure dos años tomándola pero hace dos meses se terminó el tratamiento y el acné volvió a mi cara estoy muy deprimido mis papas no les importa nada de mi para ellos soy un estorvo no encuentro nada por lo cual seguir viví no tengo talentos ni nada solo vivo durmiendo estoy que pierdo el año en la escuela y quiero terminar con mi vida pero no tengo los recursos tengo pastillas pero no es suficiente pienso tomar 50 pastillas de tres diferentes referencias y tomar varios artículos de aseo como clorox y varsol no se si sea suficiente. No quiero despertar nunca más quiero que mi "alma" se desvanezca no djare ningún recuerdo bueno a nadie solo he echo todo mal y la vida no me ha ayudado no estoy orgulloso de nada en esta vida quiero dejar de sufrir por estupideces y de sentir ese vacío en mi estómago que tanto me atormenta.

Hola, me siento tan mal uqe ya estoy buscando maneras de suicidarme y no es la primera vez.
Necesito una forma de hacerlo, pero que sea afectiva, lo único que quisiera es que no cause tanta impresión a mi mamá.
Ayuda. Ya no sé ni qué decir. Hacer.

Hola hubo un momento en mi vida donde no tenía nada pero de un momento a otro conseguí un buen trabajo conseguí novio y todo era muy bueno obvio los sacrificios eran enormes pero no me importaba con tal de vivir bien y ahora en el 2017 me quise retirar ya estaba muy cansada pero ala vez 1 mes más tarde también perdí a mi pareja y quede con una suma de gastos de deudas increíble ahora no debo que hacer hace unos he tenido la enorme ganas de suicidarme de de ya no saber más de todo pero hay algo que no me lo permite no sé si estoy esperando tocar fondo y hay si no sé qué será de mi

He recibido tanto golpes en mi alma que ya no siento dolor,he aguantado tanto maltratato que ya no escucho palabras ofensivas,he estado atrapado en la oscuridad por tanto tiempo que ya no distingo el dia de la noche ni la luz de la oscuridad.He derramado tantas lagrimas que ya no queda nada por derramar,he llorado tantas veces que por mas que lo intente no puedo hacerlo,he caido tantas veces que ya no se si estoy de pie o aún estoy arrastrandome por el suelo,mi piel ha recibido tantos cortes que mi cuerpo ya no sangra,he estado caminando en este mundo desierto por tanto tiempo que ya no me importa lo que pueda suceder,ya no me importa morir o seguir viviendo.
He conocido a personas que se creen fuertes hiriendo a otras sin razón,he conocido a personas que creen poder juzgarte y tratarte como ellos quieren,he conocido cobardes que se creen fuertes solo por hundir sus fracasos en alcohol y por vivir para criticar tus logros.He conocido hipocritas que dicen tener una vida de mierda a pesar de tener amigos,parejas y una excelente familia.
Son solamente hipocritas desagradecidos,ojalá nunca sientan en carne propia el dolor de la soledad,ojalá nunca sientan a la depresión hundir sus almas en el fondo del abismo,ojalá jamas sepan lo que es vivir como una sombra solitaria,ojalá nunca sientan lo que es estar verdaderamente solo.Porque en esos momentos es cuando querrán valorar lo que tienen pero será demasiado tarde porque sabrán lo que es el verdadero dolor.
Ojalá jamas sepan lo que es vivir una vida realmente solitaria porque les aseguro que no soportarían un dia vivir una vida en soledad.

Este año (2017)lo eh pasado muy mal.
Siento y creo que soy un estorbo para mis padres que no les importó (soy la hija del medio). Todos dicen hay la del medio siempre se pone celosa de la menor pero no es así, ellos creen qie con cosas materiales me harán feliz pero a mí me basta y me sobra con darme un poco de cariño pero ni eso me dan. Eh intentado muchas veces suicidarme pero igual me da miedo.(antes me cortaba)
Hoy tome cloro (xd) y nose si me voy a morir o no.
Busqué en internet y decía que una sola gota puede ser fatal, y yo tomé más de una gota.

Quiero cumplir mis metas pero es imposible con la mierda de familia que tengo. Lamentablemente la familia no se escoge pero ellos no me apollan en nada, yo quiero ser modelo y viajar pero ellos me dicen que no por qué es una carrera muy cara.
También eh pensado en tratar de seguir adelante y luego trabajar pero cada día es peor, cada día la pasó peor.
Algún consejo?

Tengo 21 años, me siento más sola que nunca. Tengo miles de sueños pero veo todos imposibles, ni siquiera mi familia cree que vaya a lograrlo por lo mismo no comprarto con nadie mis aspiraciones porque se reunían. Deseo ir a Corea a estudiar ingeniería y estoy estudiando inglés por que es requisito tener un alto nivel de inglés. Pero me da miedo porque siento que soy muy tonta para ese nivel que el la matemática, la programación, el país y todo. Me da miedo no dar la talla y más que nadie cree en mi. Tuve un novio al que sólo le interesaba el sexo y ahora estoy sola y con una gran culpa por haberle fallado a Dios por qué él me previno y más sin embargo yo me crei que podría controlar todo. Si, creo en Dios, voy a la Iglesia yvsirvo en ella, así de grave me siento porque es demasiada culpa. Me siento tonta porque a pesar de que abusaron de mi cuando era niña, Fui tan idiota de caer. Trato de salir con amigos para distraer mi mente De esos pensamientos malos pero siento que todos me.dieron la espalda porque están ocupados y trato fe entenderlos porque ellos tienen una vida y responsabilidades, pero ni un rato para ayudarme? Siento que me voltiearon su espalda. Trabajo de atender clientes injustos y quejumbrosos porncualquer estupidez y el personal de mi trabajonson una bola de viboras y hace poco mi jefe me himillo y regaño porque dice que me veo enojada, sin energia de trabajar, pero mi semblante es serio y trato con todo mi ser de cambiar eso pero no se puede cambiar en un día. Solo me juzgan por mi apariencia él ninsiquiera cree en mi por el prejuicio qie tiene hacía mi. No quiero decirle a nadie como me siento por la enorme vergüenza que siento y creo que la solución más fácil es suicidarme. Busco la manera más sencilla y sin dolor. Mi papa no sentirá la diferencia porque está en otro país y tiene su propia familia, él nisiquiera me habla, mi mamá prefiere a mis hermanos. Aunque no lo dice Pero lo noto, y ella se la mantiene estudiando y leyendo libros de su carrera y su esposo sólo me desprecia y busca la oportunidad de molestarme y hacer que mi mamá me regañe. Ya no aguanto... quisiera tsnto tener otra.vida, ser como uno de los personajes de los tantos libros que he leído, pero es imposible...

No quiero suicidarme (aún), sólo quiero ayuda.
Estoy deprimida, y ya intenté cortarme las venas una vez, pero lo hice mal.
He leído mucho sobre qué hacer para superar la depresión, y dicen cosas como que hable con alguien, que haga alguna actividad, que salga con amigos, que llore si lo necesito... Pero no puedo, literalmente estoy sola, acabo de mudarme a otro país, y dejé a las únicas personas con quién me sentía bien y era yo misma. No tengo dinero. No tengo trabajo. Y tampoco puedo desahogarme
llorando porque mis padres nunca me lo permitían, me golpeaban cada vez que quería hacerlo, y ahora no me lo permito yo misma.
Por favor, necesito ayuda, aún creo que puedo superarlo, aunque ya no tengo tantas esperanzas.

Hola a todos los lectores de esta pagina.... ES FACIL contar los motivos por los cuales he pensado en dejar de vivir, primero siempre he pensado que hay personas que pueden estar peor que uno y siguen luchando, aveces me pregunto porq no hago lo mismo si estoy mejor que esas personas, entonces seré breve cuando pensé en eso di una vuelta a mi vida desde que nací hasta ahora actualmente tengo 22 años, me he dado cuenta que he fracasado mas de lo que he triunfado, nunca conte con ese apoyo moral y la soledad siempre a estado acompañándome, cuando hablo de fracasar en todo por ejemplo en la niñez todo era soledad, hasta en el colegio, tenia amigos pero no me sentia bien y a pesar de que reia, jugaba no llegue a tener esa sensacion de estar bn. en la juventud me toco trabajar, para estudiar y pues al igual que en la niñez tengo amigos, salimos a tomar, escuchar musica... Cuando uno crece cambia el pensamiento sin embargo aun asi me sentia solo, conoci a una mujer y con ella todo iba bn, le demostre lo mejor de mi y aun asi me abandono jajaja (es una risa ironica) actualmente voy en 3er semestre en Profesional de SST, trabajo como inspector de seguridad tengo deudas, fallas amorosas, y hasta las amistades me han fallado, por parte familiar tengo ese apoyo,pero no es suficiente. Muchos dicen que estoy bn, pero me veo a un espejo y solo veo reflejado el rostro de un perdedor del cual la gente se rie y puede ofender, trate de ser malo.. pero no funciono porq mi noble corazón no me dejo a pesar de todas las cagadas, Quiero finalizar con esta vida porque no tengo ya una razon para vivir, ME HACE FALTA VALOR para cortarme las venas, o colgarme de un arbol y decir adios para siempre

algo igual qué muchos llevo a queriendo hacer lo mismo, pero me detengo x el daño que causare a mi familia, pero conforme pasa el tiempo me convenzo qué es lo correcto, hace medio año me corte las venas, un vecino me encontró y me llevó al hospital, y sigo viva, pero me siento estancada, trabajo para poder ayudar a mi familia año tras año, es una impotencia no poder hacer más, los PROBLEMAS CADA VEZ CRECEN ESTOY CANSADA DE SEGUIR LUCHANDO TRABAJO DESDE LOS 9AÑOS AHORA TENGA 24 TENGO UN ENAMORADO Y NO SOY FELIZ, ESTOY MUY MUY CANSADA

Soy una chica físicamente linda y estoy conforme pero vivo en una casa de mierda con tres camas juntas ( mi mamá, mi hermano y yo) y una tía sorda y no aguanto más y se que no voy a salir de este agujero de mierda y me avergüenzo de mi familia que nunca se esforzó para tener algo mejor. Siento no nunca voy a poder tener novio ni mucho menos invitar a amigos a mi casa porque es horrible. Yo trabajo, estudio, hoy a talleres y un gimnasio y estoy cansada no físicamente sino mental mientras q veo que mi vieja nunca hizo nada en su puta vida

Soy una chica físicamente linda y estoy conforme pero vivo en una casa de mierda con tres camas juntas ( mi mamá, mi hermano y yo) y una tía sorda y no aguanto más y se que no voy a salir de este agujero de mierda y me avergüenzo de mi familia que nunca se esforzó para tener algo mejor. Siento no nunca voy a poder tener novio ni mucho menos invitar a amigos a mi casa porque es horrible. Yo trabajo, estudio, hoy a talleres y un gimnasio y estoy cansada no físicamente sino mental mientras q veo que mi vieja nunca hizo nada en su puta vida

Quiero morir, es lo único que pido. Para que entiendan el porque deben saber mi historia y de donde sale este deseo. De pequeño fui feliz, eso antes de los 6 años. Apunto de cumplir 6 años mi primo se suicido y no me lo ocultaron. Mis papas simplemente me lo dijeron como si no me fuera a afectar. Me dijeron "Tu primo se mato". Después de esto genere un trauma, me empeze a culpar por la muerte de mi primo. Ya no tenia amigos, totalmente rechazado. Nadie me quería nisiquiera mis papas. Yo no fui el unico afectado por la muerte de mi primo, mis padres tambien. Ellos se convirtieron en el monstruo que son ahora. Aveces llegaban borrachos y me pegaban. Solo se preocupaban por mi hermano menor. En el colegio tengo pocos amigos, mis papas me pegan. Tengo morados en mi cara y cicatrizes en mi espalda por botella rotas. Solo me quiero matar.

Siempre he tenido complejos con mi forma de ser, mi cuerpo, mi personalidad, mi apariencia y siempre he buscado mejorar esto, pero me es imposible. En estos meses he ganado más de diez kilos y la gente no se ha hecho esperar para decírmelo unas cuantas veces, tanto de formas ofensivas como sutiles, y eso aunque para mucho sea algo tan pequeño me esta dañando tanto. Me miro al espejo y me doy asco, me odio. Intenté mediante la bulimia adelgazar, pero como todo lo que intento, fracasé, y aunque al día de hoy lo hago esporadicamente, porque la culpa siempre me persigue, no me ha hecho perder peso, por lo contrario es como que al pasar el tiempo más me hincho y más repugnancia doy. Tengo aún 17 años, sí, soy joven y tal vez pensaran que tengo mucho por vivir y quizá me estoy ahogando en un vaso de agua, pero no quita que de verdad estoy sufriendo. Tras todo esto de mi gordura viene acompañado el hecho de que mi autoestima esta tan por los suelos que no hay día en el que no lloré y piense en suicidarme, nunca le he dicho a alguien esto, de hecho encontré esta pagina gracias a una entrada en un sitio web que daba formas para suicidarse... y la razón porque no le digo a nadie todo lo que ronda en mi mente desde estos últimos años es porque soy una retrasada socialmente, siempre me han pasado a llevar y cuando quiero hablar de lo que me pasa, la gente tiende a enfocarse en otra cosa y terminan interrumpiéndome o concentradose en sus propias vidas. No me enoja eso, es normal, pero sí me hace sentir como un desperdicio, una escoria y tal, por eso me desahogue aquí, porque aquí probablemente alguien me leerá y aunque no tenga respuesta para mejorar mi situación, podré sentir que al menos aliviané la puta mochila que he estado cargando por años.

Quiero ser un ser un angel para volar ir a mi hogar salir de esta sociedad que lo unico bueno que hay es lo natural,mi corazón se cansa ,los ojos me pesan ,mi corazón se rompe y mi alma se queja, algun dia dejara de doler?