Historias

Obtener las mejores notas en la escuela... ir a la catequesis y creer en una fuerza poderosa que te cuida... ir a la mejor universidad... buscar el mejor trabajo posible.. tratar de siempre ir adelante... es una excelente estrategia para crear alguien vacío... logrado con exito.. de que sirven tantas cosas por hacer.. si el ahora es una conclusion de algo que ya no da para más, Así me siento, viviendo de recuerdos y puntos suspensivos, actualmente tengo un papá que anda con una mujer y con otra, una gran inspiracion para cualquier hombre execpto cuando se lo hacen a tu familia, una novia que estudia psicologia y me vuelve loco con sus propios problemas al final me trago los mios, una madre que trabaja y trabaja y trabaja... al final del día tengo un gato que llora por comida, ah por cierto detalle importante nada de trabajo para mi, nada de motivaciones para mí, llevo muchos meses viviendo cada dia no como si fuera el ultimo sino como si fuera domingo y me cansé... no terminé la universidad, no terminé nada en realidad, porque hasta la fé la perdí, no se como llegué aquí ni se si estaré mañana, porque lo que si estoy con ganas de lograr es desaparecer y perderme, me cansé de no lograr nada de lo empiezo, quizá falta de motivación, tengo muchisimas preguntas, que ni libros ni esotería han logrado solventar, siento que crecer fue lo peor que me pudo pasar, y no es que sea un niño, aunque podría visualizarme asi, un niño sin animos sin navidades ni juguetes ni dinero para comprarlos.de hecho en las fechas que la mayoría de personas estan juntas a mi me toca cuidar la casa vacía... lo cual me llevó a que durante algun tiempo me gustara hacer sufrir a las personas por internet, eso me logró satisfacer, creando un prototipo ideal de lo que buscan y enamorando para al final abandonar y desquitarme de la vida que me tocó... pero no es buena estrategia cuando siento que todo regresa, quizá esté loco pensando que tuve exito y en realidad no fue asì. Sexo? No me quejo pero tampoco llena. Amigos?? Claro!! Aparecen cads cierto tiempo para pedir favores. Siento que estoy vacìo por dentro y alrededor... quizá llegué acá para ser recordado por alguien desconocido en palabras anónimas cuando por fin de el primer gran paso para una muerte dichosa, espero que al menos eso me salga bien.

Hola. Soy una chica de 23 años que quiere morir y dejar atrás de una vez tanto dolor que me agobia.
A pesar de que las personas puedan pensar que he tenido una perfecta, ya que desde que era muy pequeña he sido una de las mejores estudiantes de la escuela y de la universidad, y ahora estoy estudiando una maestria en el extranjero con muchas ofertas de realizar doctorados, aqui estoy, sintiendo tanto dolor, porque nada nunca me ha llenado, siempre me he sentido la persona más infeliz a pesar de tenerlo todo.

Todo comenzó en la escuela, sufri de multiples humillaciones por parte de mis compañeros, me agredian fisica y emocionalmente; desde ese entonces mis problemas de autoestima iniciaron, porque me crei todo lo que ellos me decian y pensaban de mi. Siempre he sido una persona muy solitaria, de pocos amigos, porque las personas no me necesitan en sus vidas. Al entrar a la universidad conocí a un chico muy especial que fue mi novio por 3 años, al inicio me ayudo mucho y con su apoyo deje de cortarme, Pero luego (cuando consiguio lo que quería, ya saben a lo que me refiero), su trato cambio, me humillaba constantemente, me llamaba estúpida todo el tiempo y me decia que nunca iba a lograr nada en esta vida. Porque no lo dejaba? porque pensaba que al no estar conmigo volveria a recaer, aunque yo misma elegi prolongar ese dolor, por no ser lo suficientemente fuerte. Luego el me abandono para hacerse novio de otra persona, y justamente ayer me di cuenta que nos engañaba a las dos,estaba con las dos al mismo tiempo y siempre se referia a mi como "la zorra esa que me busca", cuando se suponía que eramos novios.
Aunque las personas piensen que es una tonteria sufrir por este tipo de cosas, les digo. No todas las personas somos iguales, algunas somos más sencibles que otras. El lo que hizo fue aportar con mi sufrimiento, con mi baja autoestima y con mis ganas de ya no seguir adelante.
POr desgracia la última vez que intente acabar con todo no resulto. Y ya no quiero seguir así, en el fondo sé que necesito mejorar, pero me ahogo cada día más y no sé como hacer para salir de esto.

Hay más detrás de la historia, pero no quiero aburrirlos con tantas palabras.

Quizás debería comenzar presentarme.Bueno mi nombre no importa en realidad así que mejor no, simplemente comentare mi historia, la razón porque lo hago no la se quizás es un capricho no es como si esperara una respuesta pero igual la contare.
Desde que era chico siempre me costo mucho adaptarme a la sociedad, no porque tuviera alguna dificultad para relacionarme con los demás simplemente me resultaba increíblemente molesto seguir las normas, respetar a los demás, no discriminar, ser amable, ir a la escuela, compartir, etc. No es como si quisiera lastimar a los demás o discriminarlos al contrario me parece un comportamiento estúpido, no existe ninguna razón lógica o beneficio de discriminar o lastimar a los demás, es solamente que el hecho de que me digan que hacer es lo irritante, aunque hablemos de libertad y libre expresión, el mundo esta lleno de reglas tanto sociales, jurídicas y morales que impiden a las personas actuar como quieran.
En este momento tengo 21 años, en todo este tiempo e aprendido a actuar de acuerdo a lo que dice la sociedad nunca e roto alguna ley importante, y cuando las e roto alguna me asegure que nadie se entere. Pero con el tiempo me a resultado cada vez mas difícil actuar, siento que llevo tanto mintiendo que ya ni se que es lo que realmente siento o pienso, no tengo idea de lo que quiero, me siento confundido y vació, siento como si mis pensamiento se contrahicieran a si mismos todo el tiempo sin saber que hacer.
Estoy cansado y aburrido de vivir, quiero terminar con todo, pero a la vez siento que terminar con todo tampoco tiene sentido, no se que hacer.

Bueno esa es mi historia, aunque dudo que alguien la leyera toda si alguien lo hizo le agradezco que lo hiciera. Debería agregar algunos datos sobre mi para que tengan una idea mejor sobre la situación.

Nombre:.......
Sexo: Hombre
Edad: 21
Estudio: Filosofía
Nacionalidad: Argentino
Otras cosas: No tengo pasatiempos o algo que me interese.

Hola, he llegado aquí por un sitio web que encontré en la red solo quiero compartir mi historia y también que alguien me diga un buen método de suicido que digamos tenga efecto después de unos días o horas y que sea lo menos doloroso posible, pero no minutos, para pedirle a Dios que me perdone y orar profundamente por cada pecado que he cometido, he investigado y la Biblia no castiga implícitamente el suicido, quiero pedirle a Dios que me perdone y que entienda mi sufrimiento durante ese lapso de tiempo


Les cuento mi historia para el que la quiera leer sino desea le agradecería que me diera un buen método de suicidio mencionado anteriormente.

Acabe de cumplir 20 años vivo con mi padre en Bogotá, mi vida es muy solitaria y vacía cada día siento que no debería estar aquí a pesar que alguna vez creí que tendría un propósito en esta vida a pesar que he logrado algunas cosas personales como salir del país por mi cuenta, estoy muy triste mi principal problema es mi autoestima, y también hay otros problemas que han formado una bola de nieve que está apunto de estrellarse y reventar, hablaré de mi principal problema mi autoestima; que la han golpeado muy fuerte incluso me han hecho sentir como un monstruo, en la ciudad donde antes vivía una chica que apenas distingo me hacia sentir muy mal en cuanto la forma que me miraba yo no creo que ella fuera bonita pero me hacía sentir como un monstruo, en el barrio donde vivía nunca hablé con nadie por que he sido muy tímido, pero escuchaba críticas frecuentes sobre mi aspecto cuando iba a la tienda de barrio a hacer los mandados, eso fue ya hace algunos años hoy vivo en la capital con mi padre, mi padre y mi madre están separados desde que tengo memoria, en el pueblo donde vivía antes vivía con mi padrastro y mi mamá ahora son pastores de un iglesia evangélica, siempre tuve la figura de Dios desde pequeño mi padrastro ama a mi mamá pero nunca yo pude llevar una buena relación con él hace ya casi 3 años después de irme fue de la peor forma posible con peleas y gritos mi padrastro siempre quiso insinuarme que yo no hacía parte de su familia pero hasta hace poco pude inducirlo el me quería en parte fuera de su familia, y muy pocas veces mi madre hizo algo como para enfrentarlo, hoy en día trato de olvidarme de eso pero es algo que duele y mucho. Volviendo al tema de mi autoestima me han dicho feo muchas veces pero también feo aunque yo creo que soy feo, tengo los dientes algo torcidos y tengo mi ojo izquierdo un poco elevado hacia no se nota a simple vista, pero si se nota con fotos esto me hace sentir un dolor tan profundo y tan fuerte que me hace aveces como que pierdo el sentido cuando oigo esta palabra tan fuerte "feo sumado a eso también estoy cansado de la corrupción de este mundo, de la indiferencia de las personas, el odio, no soy compatible con este mundo y quiero morir.

es dificil escribir todo lo que siento en este momento,yo era muy feliz,todo e hacia feliz, salia mucho con mis amigos y todo esas cosas tipicas de los adolecentes,un dia conoci a un chico llamado cristian,nos empesamos a tratar mucho a salir y un dia me pidio que fuera a su casa por que me iba a llevar a conocer un lugar hermoo cerca de la montaña y yo le dije que si,me drogo y abuso de mi sexualmente ,luego llamo a mi mama para que me fuera a recojer y yo estaba muy mal , ella me llevo al psiquiatrico donde me internaron ,mientas estuve internada me amararon hasta me pusieron un pañal,la peor cosa que me pudo pasar en toda la vida y cuando me dieron salida mi mama me enserro en la casa ,tengo 5 meses de no salir ni al patio y pienso que es suficiente ,mi depercion es demasiada que lo unico que puedo pensar mientras escribo esto es como llegue al punto de comer y que ya no me sepa a nada la comida, ver la vida como un asco y por eso decidi acabar con mi dolor ,ya no soporto ni un segundo de mi horrible y asquerosa vida.

No se. Si alguien ve mi vida dira que es perfecta,pero solo yo puedo ver como es. No soy muy bien aceptada en el colegio les va y viene si estoy o no estoy por un momento crei que tenia amigas pero no es asi si no las busco le valgo. Antes era la mejor alumna de mi grado pero ahora pase a ser la 4ta y nadie me recuerda me cambiaron tan facil, por mi fisico(soy muy flaca sin cuerpo) he recibido miles de apodos nunca he escuchado un cumplido de fisico solo los recibia por la inteligencia pero ahora que no soy nadie ni eso recibo. En mi familia no puedo cometer un error porque si no todo mundo se da cuenta y empiezan a criticarme. Mi padres no me dejan salir ni siquiera a la venta no puedo hacer nada por mi sola estoy encerrada, atrapada. Ellos solo viven pegandome gritandome a todo mundo les dicen que tengo equizofrenia y no tengo nada. Nunca puedo abrir la boca porque dicen que es inrespeto. La verdad nadie me quiere. Yo no tengo ni una amiga y ni un familiar que me escuche sin juzgarme que no me pegue. Por eso aveces quisiera saber el porque de mi existencia. Siento que naci para solamente morir. Metas en mi vida no existen.

Tengo 17 años, no soy feliz como muchos de aqui. No entiendo la razon por la que no puedo serlo, tengo todo y nada a la vez. Me diagnosticaron depresion en enero de este año. Yo ya lo sabia, el psiquiatra no me esta ayudando en nada y a veces los antidepresivos me hacen sentir extremadamente mal. Alguien quiere hablar conmigo? Soy buena escuchando:)

Tengo 19 años he perdido 3 años end ingresar no pot conocimientos sink porque me dedicaba hacer amigos memos a estudiar mi familiar es pobre y aveces pelean, end mi vida escolar no he sido nadie, tengo miedo de no see nadie, quiero hacer grandes cosas pero me animo y desanimo, estoy end la universidad y estoy sola y sin amigos, no voy a clases aveces y mid padres piensan que si alquilo cuarto y pot eso no se Dan cuenta, mi madre tiene esperanzas end mi mi pero yo me siento tan sola y quiero desaparecer, no puedo no puedo me esta consumiendo ayudenme

Soy una niña de 13 años y me siento muy mal, toda mi vida había sacado buenas calificaciones y era la niña más inteligente del salón, ahora ni siquiera entro a la secundaria y están a punto de llamarles a mis papás para decirles todo, no me preocupa que me regañen y me castigue, sino que no quiero desepcionarlos, tengo pésimas calificaciones y creo que reprobaré este bimestre y eso realmente me preocupa pero no hago nada para mejorarlo, no sé qué hacer, todo se me está juntando y simplemente no encuentro ni una razón para seguir viva

Hola mi nombre es Jesús. El 19 de enero de 2017 mi mujer me dejó por una tercera persona. Todo ha sido de repente sin previo aviso. Yo sigo enamorado de ella ... y no concibo que este con otro hombre... quiero suicidarme no soporto este dolor... tenemos un niño de 10 años... pero eso no me detiene

Hola soy una mujer de 36 años y me siento un fracaso en la vida tanto profesional como personalmente, toda mi vida ha sido un gran desbarajuste y siempre termino siendo una gran decepción para mi familia, no he podido concretar mis sueños ni proyectos, todos se vienen abajo y ya no puedo más, nunca he tenido un novio formal, no sé qué hago mal, estoy cansada de esta situación, una de mis hermanas se la pasaba molestándome cuando era niña y decía que yo era fea y durante muchos años se lo creí, y eso quizá propició que no me sintiera bien conmigo y todo el tiempo me estuviera comparando, hoy sigo en las mismas cuando alguien me interesa no se da nada, todo empieza bien y de pronto cambian y todo se viene abajo y terminan andando con otra persona y yo me quedo con mucho dolor y tristeza que me cuesta demasiado trabajo soltar y esto ha sido siempre y ya estoy cansada de repetir esta situación no me gusta me siento desolada sin poderle contar a nadie porque no entienden lo que es estar frustrada desde hace más de 20 años por las mismas situaciones que se repiten una y otra y otra vez, aveces creo que Dios se olvido de mí, lo único que he pedido siempre es una relación de pareja y sigo sin poderla conseguir y me da vergüenza reconocer todo esto a mi edad siento que soy como una niña de 15 sin madurar , pero mi tiempo se acaba , sueño con tener una hermosa familia con hijos y todo pero me siento demasiado ruca y a mi edad ya estoy tarde como voy a conseguirlo si no logró que alguien se interese lo suficiente en mi, me siento fatal y quisiera morirme la vida no tiene sentido, durante toda mi vida trate de ser fuerte y seguir para que llegara algo mejor, pero eso nunca llegó y aveces pienso que ni llegara y hoy me doy cuenta de que mi vida sin amor no la quiero vivir más ya no puedo, se me fueron las fuerzas, las esperanzas de todo, ya no le encuentro el caso a nada, a veces ya no puedo ni de la cama levantarme, no quiero salir sede mi casa y he pensado que mejor ya no estoy ya no puedo con esto esta depresión me está llevando a quererme matar que hasta ya busque varias formas eso nunca lo había hecho ya no sé qué hacer estoy desesperada, solo quiero dormirme y ya no despertar nunca más.

Hola, desde que tengo tres años no he vivido muy felíz, en ese tiempo mis padres se separaron y mi madre durante años me decía cosas y terminé "odiando" (a medias) a mi padre, pero gracias a mi hermano mayor conocí la verdadera historia y ambos (aunque más mi mamá) tubieron la culpa.Bien eso me deprimió bastante, pero luego mis notas (calificaciones) comenzaron a bajar desde hace cuatro años y veo como mis padres (mi madre y mi padrastro) me miran como si no tubiera futuro y esta vez la e cagado totalmente, la mayoría de mis notas si horribles y estoy defraudando a mi madre, odio eso, odio esto, odio este sentimiento, me siento bloqueada. Como guinda de este desagradable pastel, mis amigas me abandonaron (éramos 6) y sólo por suerte dos se quedaron junto a mi, pero ellas son muy diferentes a mi persona y no me comprenden. Hoy estaba pensando en tomarme las pastillas para morir, pero mi hermano menor estaba en casa (tenía que cuidar de el), y no pude. Puede que esto suene muy fácil y un "pero sólo tienes que subir tus notas", si, pero no puedo, nunca podré. Me disculpe con mi madre le dije que me disculpaba por no haber nacido como una buena hija. Quizás este Viernes pueda tomarme las pastillas, ya que llego más temprano.

Hola tengo 12 años mi papa acaba de falleser el caso es que yo vivia con el me duele tanto que me he tratado de suisidarme pero no puedo una persona llamada *mama*
Para mi no fue eso me quiero morir nesesito estar con mi papa alguna idea para suisidarme sin sentir dolor x fa necesito ayuda

bueno.... todo empieza en el jardín de infantes ( si desde tan chicos ) no sé por qué pero yo era diferente a los demás creo que por eso me trataban mal, tal vez porque yo entré en sala de 5 a ese colegio, bueno cuestión que me trataban muy mal entonces cuando pasé a primer grado me fui a otro colegio, uno del estado, solo estuve ahí dos años, la pasaba bien, tenía amigas pero el nivel de estudio era muy malo entonces mis padres decidieron volver a cambiarme al oto colegio porque tal vez lo que pasaba solo era porque eramos unos niños. Mis padres estaban completamente equivocados, me trataban aún peor me dejaban todo el tiempo de lado y cuando me iba a quejar mis "compañeros" mentían y los directores les creían a ellos porque eran mayoría. Por todo lo que me decían y hacían yo empecé a cortarme y a pensar cosas horribles a los 8 años, todo siguiò durante muchos años. En séptimo grado fui a mi primer baile, me había ilusionado mucho, pasé meses convenciendo a mamá, me imaginaba como sería todo, incluso creí que tal vez algún chico me hablaría y que tal vez yo no era tan fea como ellos decían. llego al lugar y busco a alguien conocido y amable pero no había nadie subo las escaleras y me encuentro con ELLOS, apenas me vi3ron me empezaron a criticar, insultar, molestar, etc... me voy llorando de ahí y llamo a mi papá para que me viniera a buscar.no pude describirle todo lo que sentí, fue una de las cosas más feas que me pasaron . también ese mismo año la única amiga que tenía me empezó a tratar mal y a dejarme de lado. al año siguiente después de quedarme sin amigos empecé la secundaria, todo iba bien las cosas habían cambiado tenía muchas amigas y amigos era una de las más lindas del grado, era feliz pero al año siguiente ELLOS volvieron, se habían cambiado al mismo colegio que yo. Al principio me asusté pero luego recordé que no estaba sola porque tenía amigas pero me equivoqué porque una de ellas me robó la cuenta de instagram y las demás se enteraron pero a ninguna le importó le dije a la coordinadora (o directora, como le digan en su colegio) y tampoco le importó, creí que la iba a sancionar o algo pero ella dijo que solo fue un error que culquiera puede cometer, claro cualquiera puede hackear una cuenta y después quedársela por accidente y negarlo hasta que te muestren en la cara las pruebas. En fin eso es solo lo que pasa en mi colegio, en mi casa nos maltratan física y psicológicamente, a mis hermano y a mi solo porque no podemos pagar una casa propia ni un alquiler, el que nos maltrata todos es mi tio y mi abuela también me glpea pero solo a mi porque soy la menor y no nos podemos defender porque si lo hacemos nos quedamos en la calle,hace 10 años que soportamos este tipo de maltrato.

Tengo uanedad relativamente corta de 17 años y no recuerdo la última vez que estuve feliz todos los días de mi vida me la paso triste ya eso es normal para mi que me insulten y cosas así,bueno ya no se ni para que escribo detodas maneras nadie lo leerá 0ero bueno.perdi a mis amigos a mi novia y estoy perdiendo a mi familia nadi em habla he tenido varios intentos de suicidarme son como 4 ninguno resultó pero ya me cansé de vivir y no se qué hago en este mundo ya no lo aguanto quiero morir y voy a acabar mis esperanzas se desvanecieron y en dos días me quitaré la vida voy a a andar con mi vida me voy a cortar la arteria carótida y moriré desangrado como lo miserable y pedazo de basura que soy