Historias

Siento que es difícil para muchos comprender la necesidad que tengo de desahogar lo que siento, más cuando son sentimientos añejos y fermentados mi, de marcar mis objetivos y seguir siéndome fiel, no perderme en este mundo donde tantas ideas pueden devorarte hasta transformarse sólo en máscaras, cadenas que te atan. Te vuelven prisionero, llenan tu mente de cosas realmente innecesarias, ¿superficialidad? y al final ¿De qué servirán tantas cosas? si nosotros seremos inútiles. Me preguntan qué pasa, pues esto pasa. No me siento cómodo por el ambiente en que vivo, me da rabia, siento calentarse mi sangre y mis palabras enfriarse al pensar en el estado del mundo. Por eso escribo, me odiaría si dejara de ser quien realmente soy para ser como la mayoría, un juguete más, alguien manipulable, que no tenga capacidad propia de escoger. Por eso busco personas que coincidan en esto, conversar con ellos y algún día saber qué es lo que los vuelve diferentes.

Pero parece que soy solo una bestia que nada sabe hacer bien, incluso cuando consigo a estas personas, saco a relucir mi mayor cualidad la cual es decepcionarlas y alejarlas como todo lo que he amado en esta vida hasta el punto que terminan odiándome. Incluso ahora, hoy en día tengo lo que podría considerar lo mejor que me ha pasado y solo por no dejar que las letras fluyan siento que ya lo perdí. Sonara tonto, ¿de que me sirve conservarme a mí mismo sino puedo conservar a nadie a mi lado? ¿De qué sirve mantener mis ideales cuando no puedo luchar por ellos? Solo soy un bruto egocéntrico que no entiende ni se preocupa por nada más que si mismo pero quiere tener un millón de amigos.

Siempre me digo y pido, Dios o quien sea dame un oportunidad para caerle bien a alguien, dame una oportunidad para enamorarme, pero como gigantes elefantes rosas adornados con luces navideñas pasan las oportunidades frente a mí y sigo sin verlas, simplemente porque no es el tipo de persona que quería o simplemente porque esa persona no cumple mis preceptos de inteligencia mínima. Y todavía con valentía y estupidez me levanto y miro hacia el cielo y esperando que alguien superior a mi este escuchando solo digo: “me vengare de ti”. Yo hablar de venganza, ¿por tenerlo todo en la vida y no aprovecharlo? ¿Por ser un idiota que no puede ver más allá de sus narices? ¿Por querer encerrarse en su oscuridad y decir que todo le sale mal? ¿Por simplemente ser un idiota que no sabe querer a los demás? Patético e ignorante, por más inteligente que crea ser, solo soy patético e ignorante.

Solo quiero expresar esto, no es porque me quiera suicidar, ya la soledad ha estado tanto conmigo que ahora es mi compañía, ¿pero y que si quiero cambiar de compañera? Creo que simplemente quiero la aprobación de alguien y quiero dejar de ser el idiota superficial que he sido, quiero dejar de echarle la culpa a los demás de todos mis errores y fallos, quiero poder saber que se siente amar y ser amado, quiero saber tantas cosas, pero a la final siempre en la penumbra de mi cuarto me cierro a todo, meramente porque creo que ser el idiota que soy me ha traído hasta aquí, ser el imbécil egocéntrico que desprecia todo lo que “no está a su altura” me ha ayudado a llegar hasta donde estoy y por eso ahora vivo en duda de si dejar llevarme por estas cosas que ahora siento en ese espacio que creía que no había un corazón o la fiel lógica de mi cerebro.

¿Y cómo llegue a ser quien soy y a todo esto? Simple, ellos empezaron esta guerra, todos aquellos quienes estuvieron a mi alrededor, aquellos que uno debía llamar familia, apuntando con su dedo hacia mi triste mirada cuando algo que ni siquiera yo había hecho, tengo tantas heridas por parte de aquellos que se supone debieron amarme que me basto simplemente me basto con encerrarme en mi fortaleza de la soledad y dejar de ser el acosa a ser el acosador y ¿ahora temen del monstruo que crearon? O ¿solo les doy más motivo para que sigan señalando con su dedo hacia mí? La verdad no me importa que piensen, por mi ellos se pueden podrir en el infierno, solo quiero que alguien de afuera note que soy más que un monstruo.
Y ahora que la he conseguido, solo quiero que todo sea perfecto, ¿pero qué hacer cuando ella quiere que nada lo sea? ¿Por qué no puedo hacer nada bien? Si tan solo ella supiera cuantas veces he borrado lo que he querido decir solo para que no piense mal en ninguna forma, cuantas veces la he soñado y e omitido el hacerlo porque sé que no puedo ilusionarme, ya que ella es solo un oasis en el desierto que sé que al menor error me mandara al demonio, y admitiría que si eso pasara ya todo me valdría igual, ¿qué sentido tendría el amanecer o el anochecer si no está? Y aunque no lo crean, no la quiero, no porque no pueda, es porque no estoy interesado en conseguir a alguien especial ya que en mi interior solo soy un pedazo de basura que nada vale ni tiene nada que ofrecer.

Pero ahora me rió, me doy cuenta que cuando los recuerdo flotan sobre mi cien, no soy tan perfecto, solo busco desahogarme con el primero que encuentro. Hace mucho le perdí el sentido a la vida, hace mucho no se el por qué sigo aquí, hace mucho me rendí conmigo mismo, desde hace mucho soy muy cobarde para acelerar mi fin. Si hay algo que es superior a nosotros, creo que se divierte con vernos sufrir, y sacando mi ego interno diré que aun más conmigo, ya que nada es mas gracioso que el payaso cuando se golpea a mismo.

Me gusta llamarme luna tengo 17 desde los 14 me siento deprimida siento q mi vida transcurre vacía y solitaria.En la secundaria tuve muchos problemas las que consideraba mis amigas me dieron la espalda y me empezaron a pegar, a la que considere mi mejor amiga me creía una mentirosa porque una vez le mentí y fue el peor error, conocí lindas personas después pero ni ellas pueden sacarme de este estado de ánimo tan recurrente desde hace 3 años que me levanto con ganas de morir y con una voz en mi cabeza que dice que soy inutil, estúpida, que no sirvo para nada a veces grito para callarla pero siempre vuelve tengo una amiga que personalmente la considero mi mejor amiga aunq nose si ella de ese modo a mi, nos llevamos muy bien y siempre me hace saber que puedo contar con ella pero ella también pasa situaciones como yo, se siente triste, con ansiedad y no puedo ir y decirle que me ayude estando así. Soy una persona muy dependiente siempre necesite tener a alguien en quien apoyarme mi mamá es una muy buena persona aún que a veces no me entiende, no cree en los psicólogos es por eso que hace años le pido ir a uno pero no voy, tengo muchas cosas para decir me siento sola, angustiada, con miedo, soy muy propensa a los ataques de pánico y nose como manejarlos, se que no soy una persona que sufre o que pasa por una situación muy fuerte se que hay gente q pasa por cosas peores pero este sentimiento no me lo puedo sacar de encima, esa voz que me atormenta no la puedo sacar de encima, aparte no puedo manejar mis emociones supongo que debe ser algo de la adolescencia o algo así pero no puedo, no tengo estabilidad no me siento segura ni conmigo misma, es bastante ridícula lo que digo pero es lo que me pasa, nose si alguien lee esto pero si es así, muchas gracias por déjame decir lo que me pasa y perdón que sea tan largo

No sé por dónde empezar, no sé cómo terminaré, y tampoco sé cómo llegué acá, en el fondo me reconforta aunque sea la sola idea de que alguien en algún lugar X del mundo con algo de insomnio o pensando cosas malas de su vida, se tome el tiempo para leerme y a lo mejor compararse, pueda que sea lo último que lea, o lo primero que lea es relativo.
En mi vida, la cual ante los ojos de muchos es perfecta, dentro mío no lo es, puedo describir la historia de la hija ideal del profesor, con lujos en la casa, con un auto de regalo en proceso, con una carrera exitosa de programación en progreso y un futuro que aunque no ha llegado, la idea es buena, supongo o me han convencido de eso, es lo usual no? un montón de promesas materiales si logras dejar de lado la vida plena por metafóricamente matarte por lograr las "metas"... Pero yo lo veo como la hija que debe llenar las expectativas por más difíciles que sean, lograr lo mejor siempre, porque en el fondo lo que importa son los malditos resultados, y no el cómo te sientas, lo material no llena a nadie, puede hacer la existencia mas amena, pero no da calor de ningún tipo, cambiaría cada cosa que tengo por un abrazo sincero y sin interés, pero como cuesta si es amiga pregunta que shampoo uso, si es amigo siempre aunque sea un dedo tiene que ir debajo de la cintura, será que pido mucho?, simplemente algo que reconforte, aun así no lo encuentro, una carrera, quisiera que una carrera universitaria sirviera para otra cosa que no sólo obtener dinero, ¿acaso sirve para algo más?... gratificación personal?... cual gratificación va a haber si el sistema capitalista sólo quiere que haga lo que otros dicen, vender mi tiempo por algo de dinero y una falsa idea, menos sentido aún si estudio únicamente para "algún día quedar al frente" de la empresa de mi papá, siento que desde que nací ya tenía una responsabilidad sobre mi, no sé si aplicar el dicho de nació con estrellas o estrellada, siento que no se me aplican ninguna de las dos.
Qué me trajo acá? no encuentro la razón de ser en nada, entre trabajos, tareas, proyectos, cocina, favores, salidas sin sentido, siento que en alguna parte de todo me olvidé de mi misma, no sé dónde quedó la niña que soñaba con crecer al lado de su familia, que ni eso pasó, porque mis padres se separaron y echaron la moneda al aire a ver quien se quedaba con la responsabilidad de la pequeña error, por eso siento que nací estrellada, y tocó darme las estrellas bajo protesta y porque tocaba, a veces quiero simplemente regresar el tiempo con un reloj invisible y evitar errores...
Siento que las personas, siempre son dependientes de donde las conozcas, si la conozco en la universidad hablará de trabajos y tareas, si lo conocí en un baile, me hablará de bailar, si lo conocí en league of legends, me dirá como llegué hasta ahí si juego mal y porque juego algo de hombres... no hay nadie que conozca realmente lo que soy y me haga la pregunta y el comentario correctos ante mi voluntad algo quebrada.
A veces me hago la fuerte dentro de un caparazón tan duro que puede ser abatido sólo con un propósito, si supiera cual puede ser.
Mi vida trascurre entre ideas de seguir, ideas de descansar de una vez y por todas, ideas de mover cielo, mar y tierra para buscar o que sea una sola motivación que me haga cambiar el rumbo que llevo y me dibuje una sonrisa así sea por un segundo, y no para tomarme una foto y subirla al "feis" sino para ver que se siente haber encontrado una felicidad así sea efímera.
Bueno quería desahogarme solamente, recuerden que debo guardar la apariencia y no mostrar como me siento a nadie mas, o seré juzgada, catalogada, encasillada y enmarcada en el salón de la desgracia, no lo soporto más!, no sé cuanto le falte a mi vida, no me imagino tampoco como acabará ni cuando, sólo espero poder encontrarle claridad porque de seguir con apariencias y un interior vacío terminaré por derrumbar los castillos de arena que creé en la playa cuando era niña.

Ya no se que más hacer. Estoy en el hoyo. Llevo unos cuántos años intentando salir de el... pongo todo de mi, pero nada. Estoy al borde, como muchas veces, nadie entiende mi desesperación, pero esta vez, todo va a terminar.
Estoy cumpliendo mi semana acá, la última que queda. Soy un estorbo para todos, y necesito dejar de serlo. Quiero que disfruten la vida, yo no la puedo disfrutar.
NO HAY MANERA DE REMEDIARLO!
Todos se creen en el derecho de decirme que soy una malagradecida. Lo soy. Pero... no puedo detener la pena, la ansiedad, el dolor. Ese peso en el pecho constante, esas ganas desesperadas de respirar, las que no llegan.
Estoy se acabó, este fin de semana disfruté lo que pude al que es y será por siempre el amor de mi vida, mañana daré una vuelta por la playa, miércoles y jueves haré mi vida malditamente inservible normal atendiendo a gente, sonriendo, y el viernes me despediré de mis seres queridos, de los que faltan, y todo acabará. Tengo todo listo, todo planeado, no quiero dejar las cosas al azar.
Quise vivir feliz, de verdad lo quise, pero no se pudo.
Todo está mal.
Yo estoy dañada, fallada, soy lo peor, y no sirvo para lo que entregué 5 años de mi vida... tampoco pude viajar como quería, pero ya no puedo más.
Espero que mi familia, mis amigos y sobre todo mi amor, me perdonen. Lo deseo de todo corazón. Fui lo mejor que pude por ustedes, pero mi intento no sirvió.
Amo a cada una de las personas que me sonrieron, que me abrazaron.
Amor, gracias por darme los momentos más felices y espectaculares de mi vida, si existe algo más allá, te lo compensaré como sea.
Amigos, gracias, por lo años pasados, porque los de ahora ya casi ni existieron.
Padres y familia, perdón. Los amo y espero que puedan seguir sus vidas, ayudar, entregar cariño, escuchar... sobre todo eso, escuchar con el alma, abrazar, preguntar de buena manera que pasa, dar ayuda, no consejos, esos se van y cuando se está tan mal como yo lo estoy, no sirven.
Quise ser fonoaudióloga. Ayudar a la gente. Darle ratos de felicidad y una mejor vida. Quise hacer algo bueno por el resto... mi universidad y algunas personas (tutores) no me dejaron. Se empeñaron en hacer que odiara esta carrera, odiara atender, odiara aprender. No me enseñaron, me obligaron a buscar, en vez de ellos enseñar. Esta es la decisión más difícil y dolorosa de mi vida.
Es la más liberadora igual.
Pensé en irme a otro país y empezar de cero, pero... sé que el dolor y esa nube negra no se irán.
En esta semana apreciaré lo que es vivir tus últimos días, apreciaré el amor, el desprecio y la naturaleza.

Gracias a todos por ser parte de mi vida.
Gracias por permitirme sentir lo que es estar enamorada, sentir que es tener amigos, sentir que es ser parte de una familia.
Gracias a todos, pero nunca pudieron ayudarme, porque nunca me escucharon de verdad.
Con esta carta cierro realmente mi futuro.

No se quien la lea, pero... espero que puedas ayudar a alguien como yo, y que no veas otra vez esto cuando ya sea demasiado tarde.
Adióos.

estoy por cumplir los veinte... siempre soñé con Irene de casa en cuanto pudiera pero una u otra razón no lo he podido hacer... hace un año me junte con una chica todo era perfecto salíamos nos divertiamos mucho, me encantaba estar junto a ella .... antes de ella era solo mi familia toda mi atención era para ellos pero desde que llegó me prometí apoyarla ella tiene cáncer no le mucho tiempo de vida y mi hermana la echo de casa .... la amo... de verdad que la amo mucho y trato de entender su comportamiento... no tanto justificarlo pero si entenderlo pero hace tres meses que no nos vemos... ya nada es lo mismo. .. se supone que tenemos un viaje para presentarla con mi padre pero cada que quiero verla me niega... pero ya no sé qué cojones hacer no sé qué pensar sobre lo que siente o no por mí ... aunque intento darlo todo sin esperar me duele que nadie me apoye o me preguntó cómo me siento sin contarlo a alguien más... me duele que ya no sé qué hacer que cada vez que me pongo de pie alguien va y me vuelve a tirar .... ya no puedo con esto mi padre está grave de salud y no sé si pueda soportar verlo partir ....

Obtener las mejores notas en la escuela... ir a la catequesis y creer en una fuerza poderosa que te cuida... ir a la mejor universidad... buscar el mejor trabajo posible.. tratar de siempre ir adelante... es una excelente estrategia para crear alguien vacío... logrado con exito.. de que sirven tantas cosas por hacer.. si el ahora es una conclusion de algo que ya no da para más, Así me siento, viviendo de recuerdos y puntos suspensivos, actualmente tengo un papá que anda con una mujer y con otra, una gran inspiracion para cualquier hombre execpto cuando se lo hacen a tu familia, una novia que estudia psicologia y me vuelve loco con sus propios problemas al final me trago los mios, una madre que trabaja y trabaja y trabaja... al final del día tengo un gato que llora por comida, ah por cierto detalle importante nada de trabajo para mi, nada de motivaciones para mí, llevo muchos meses viviendo cada dia no como si fuera el ultimo sino como si fuera domingo y me cansé... no terminé la universidad, no terminé nada en realidad, porque hasta la fé la perdí, no se como llegué aquí ni se si estaré mañana, porque lo que si estoy con ganas de lograr es desaparecer y perderme, me cansé de no lograr nada de lo empiezo, quizá falta de motivación, tengo muchisimas preguntas, que ni libros ni esotería han logrado solventar, siento que crecer fue lo peor que me pudo pasar, y no es que sea un niño, aunque podría visualizarme asi, un niño sin animos sin navidades ni juguetes ni dinero para comprarlos.de hecho en las fechas que la mayoría de personas estan juntas a mi me toca cuidar la casa vacía... lo cual me llevó a que durante algun tiempo me gustara hacer sufrir a las personas por internet, eso me logró satisfacer, creando un prototipo ideal de lo que buscan y enamorando para al final abandonar y desquitarme de la vida que me tocó... pero no es buena estrategia cuando siento que todo regresa, quizá esté loco pensando que tuve exito y en realidad no fue asì. Sexo? No me quejo pero tampoco llena. Amigos?? Claro!! Aparecen cads cierto tiempo para pedir favores. Siento que estoy vacìo por dentro y alrededor... quizá llegué acá para ser recordado por alguien desconocido en palabras anónimas cuando por fin de el primer gran paso para una muerte dichosa, espero que al menos eso me salga bien.

Hola. Soy una chica de 23 años que quiere morir y dejar atrás de una vez tanto dolor que me agobia.
A pesar de que las personas puedan pensar que he tenido una perfecta, ya que desde que era muy pequeña he sido una de las mejores estudiantes de la escuela y de la universidad, y ahora estoy estudiando una maestria en el extranjero con muchas ofertas de realizar doctorados, aqui estoy, sintiendo tanto dolor, porque nada nunca me ha llenado, siempre me he sentido la persona más infeliz a pesar de tenerlo todo.

Todo comenzó en la escuela, sufri de multiples humillaciones por parte de mis compañeros, me agredian fisica y emocionalmente; desde ese entonces mis problemas de autoestima iniciaron, porque me crei todo lo que ellos me decian y pensaban de mi. Siempre he sido una persona muy solitaria, de pocos amigos, porque las personas no me necesitan en sus vidas. Al entrar a la universidad conocí a un chico muy especial que fue mi novio por 3 años, al inicio me ayudo mucho y con su apoyo deje de cortarme, Pero luego (cuando consiguio lo que quería, ya saben a lo que me refiero), su trato cambio, me humillaba constantemente, me llamaba estúpida todo el tiempo y me decia que nunca iba a lograr nada en esta vida. Porque no lo dejaba? porque pensaba que al no estar conmigo volveria a recaer, aunque yo misma elegi prolongar ese dolor, por no ser lo suficientemente fuerte. Luego el me abandono para hacerse novio de otra persona, y justamente ayer me di cuenta que nos engañaba a las dos,estaba con las dos al mismo tiempo y siempre se referia a mi como "la zorra esa que me busca", cuando se suponía que eramos novios.
Aunque las personas piensen que es una tonteria sufrir por este tipo de cosas, les digo. No todas las personas somos iguales, algunas somos más sencibles que otras. El lo que hizo fue aportar con mi sufrimiento, con mi baja autoestima y con mis ganas de ya no seguir adelante.
POr desgracia la última vez que intente acabar con todo no resulto. Y ya no quiero seguir así, en el fondo sé que necesito mejorar, pero me ahogo cada día más y no sé como hacer para salir de esto.

Hay más detrás de la historia, pero no quiero aburrirlos con tantas palabras.

Quizás debería comenzar presentarme.Bueno mi nombre no importa en realidad así que mejor no, simplemente comentare mi historia, la razón porque lo hago no la se quizás es un capricho no es como si esperara una respuesta pero igual la contare.
Desde que era chico siempre me costo mucho adaptarme a la sociedad, no porque tuviera alguna dificultad para relacionarme con los demás simplemente me resultaba increíblemente molesto seguir las normas, respetar a los demás, no discriminar, ser amable, ir a la escuela, compartir, etc. No es como si quisiera lastimar a los demás o discriminarlos al contrario me parece un comportamiento estúpido, no existe ninguna razón lógica o beneficio de discriminar o lastimar a los demás, es solamente que el hecho de que me digan que hacer es lo irritante, aunque hablemos de libertad y libre expresión, el mundo esta lleno de reglas tanto sociales, jurídicas y morales que impiden a las personas actuar como quieran.
En este momento tengo 21 años, en todo este tiempo e aprendido a actuar de acuerdo a lo que dice la sociedad nunca e roto alguna ley importante, y cuando las e roto alguna me asegure que nadie se entere. Pero con el tiempo me a resultado cada vez mas difícil actuar, siento que llevo tanto mintiendo que ya ni se que es lo que realmente siento o pienso, no tengo idea de lo que quiero, me siento confundido y vació, siento como si mis pensamiento se contrahicieran a si mismos todo el tiempo sin saber que hacer.
Estoy cansado y aburrido de vivir, quiero terminar con todo, pero a la vez siento que terminar con todo tampoco tiene sentido, no se que hacer.

Bueno esa es mi historia, aunque dudo que alguien la leyera toda si alguien lo hizo le agradezco que lo hiciera. Debería agregar algunos datos sobre mi para que tengan una idea mejor sobre la situación.

Nombre:.......
Sexo: Hombre
Edad: 21
Estudio: Filosofía
Nacionalidad: Argentino
Otras cosas: No tengo pasatiempos o algo que me interese.

Hola, he llegado aquí por un sitio web que encontré en la red solo quiero compartir mi historia y también que alguien me diga un buen método de suicido que digamos tenga efecto después de unos días o horas y que sea lo menos doloroso posible, pero no minutos, para pedirle a Dios que me perdone y orar profundamente por cada pecado que he cometido, he investigado y la Biblia no castiga implícitamente el suicido, quiero pedirle a Dios que me perdone y que entienda mi sufrimiento durante ese lapso de tiempo


Les cuento mi historia para el que la quiera leer sino desea le agradecería que me diera un buen método de suicidio mencionado anteriormente.

Acabe de cumplir 20 años vivo con mi padre en Bogotá, mi vida es muy solitaria y vacía cada día siento que no debería estar aquí a pesar que alguna vez creí que tendría un propósito en esta vida a pesar que he logrado algunas cosas personales como salir del país por mi cuenta, estoy muy triste mi principal problema es mi autoestima, y también hay otros problemas que han formado una bola de nieve que está apunto de estrellarse y reventar, hablaré de mi principal problema mi autoestima; que la han golpeado muy fuerte incluso me han hecho sentir como un monstruo, en la ciudad donde antes vivía una chica que apenas distingo me hacia sentir muy mal en cuanto la forma que me miraba yo no creo que ella fuera bonita pero me hacía sentir como un monstruo, en el barrio donde vivía nunca hablé con nadie por que he sido muy tímido, pero escuchaba críticas frecuentes sobre mi aspecto cuando iba a la tienda de barrio a hacer los mandados, eso fue ya hace algunos años hoy vivo en la capital con mi padre, mi padre y mi madre están separados desde que tengo memoria, en el pueblo donde vivía antes vivía con mi padrastro y mi mamá ahora son pastores de un iglesia evangélica, siempre tuve la figura de Dios desde pequeño mi padrastro ama a mi mamá pero nunca yo pude llevar una buena relación con él hace ya casi 3 años después de irme fue de la peor forma posible con peleas y gritos mi padrastro siempre quiso insinuarme que yo no hacía parte de su familia pero hasta hace poco pude inducirlo el me quería en parte fuera de su familia, y muy pocas veces mi madre hizo algo como para enfrentarlo, hoy en día trato de olvidarme de eso pero es algo que duele y mucho. Volviendo al tema de mi autoestima me han dicho feo muchas veces pero también feo aunque yo creo que soy feo, tengo los dientes algo torcidos y tengo mi ojo izquierdo un poco elevado hacia no se nota a simple vista, pero si se nota con fotos esto me hace sentir un dolor tan profundo y tan fuerte que me hace aveces como que pierdo el sentido cuando oigo esta palabra tan fuerte "feo sumado a eso también estoy cansado de la corrupción de este mundo, de la indiferencia de las personas, el odio, no soy compatible con este mundo y quiero morir.

es dificil escribir todo lo que siento en este momento,yo era muy feliz,todo e hacia feliz, salia mucho con mis amigos y todo esas cosas tipicas de los adolecentes,un dia conoci a un chico llamado cristian,nos empesamos a tratar mucho a salir y un dia me pidio que fuera a su casa por que me iba a llevar a conocer un lugar hermoo cerca de la montaña y yo le dije que si,me drogo y abuso de mi sexualmente ,luego llamo a mi mama para que me fuera a recojer y yo estaba muy mal , ella me llevo al psiquiatrico donde me internaron ,mientas estuve internada me amararon hasta me pusieron un pañal,la peor cosa que me pudo pasar en toda la vida y cuando me dieron salida mi mama me enserro en la casa ,tengo 5 meses de no salir ni al patio y pienso que es suficiente ,mi depercion es demasiada que lo unico que puedo pensar mientras escribo esto es como llegue al punto de comer y que ya no me sepa a nada la comida, ver la vida como un asco y por eso decidi acabar con mi dolor ,ya no soporto ni un segundo de mi horrible y asquerosa vida.

No se. Si alguien ve mi vida dira que es perfecta,pero solo yo puedo ver como es. No soy muy bien aceptada en el colegio les va y viene si estoy o no estoy por un momento crei que tenia amigas pero no es asi si no las busco le valgo. Antes era la mejor alumna de mi grado pero ahora pase a ser la 4ta y nadie me recuerda me cambiaron tan facil, por mi fisico(soy muy flaca sin cuerpo) he recibido miles de apodos nunca he escuchado un cumplido de fisico solo los recibia por la inteligencia pero ahora que no soy nadie ni eso recibo. En mi familia no puedo cometer un error porque si no todo mundo se da cuenta y empiezan a criticarme. Mi padres no me dejan salir ni siquiera a la venta no puedo hacer nada por mi sola estoy encerrada, atrapada. Ellos solo viven pegandome gritandome a todo mundo les dicen que tengo equizofrenia y no tengo nada. Nunca puedo abrir la boca porque dicen que es inrespeto. La verdad nadie me quiere. Yo no tengo ni una amiga y ni un familiar que me escuche sin juzgarme que no me pegue. Por eso aveces quisiera saber el porque de mi existencia. Siento que naci para solamente morir. Metas en mi vida no existen.

Tengo 17 años, no soy feliz como muchos de aqui. No entiendo la razon por la que no puedo serlo, tengo todo y nada a la vez. Me diagnosticaron depresion en enero de este año. Yo ya lo sabia, el psiquiatra no me esta ayudando en nada y a veces los antidepresivos me hacen sentir extremadamente mal. Alguien quiere hablar conmigo? Soy buena escuchando:)

Tengo 19 años he perdido 3 años end ingresar no pot conocimientos sink porque me dedicaba hacer amigos memos a estudiar mi familiar es pobre y aveces pelean, end mi vida escolar no he sido nadie, tengo miedo de no see nadie, quiero hacer grandes cosas pero me animo y desanimo, estoy end la universidad y estoy sola y sin amigos, no voy a clases aveces y mid padres piensan que si alquilo cuarto y pot eso no se Dan cuenta, mi madre tiene esperanzas end mi mi pero yo me siento tan sola y quiero desaparecer, no puedo no puedo me esta consumiendo ayudenme

Soy una niña de 13 años y me siento muy mal, toda mi vida había sacado buenas calificaciones y era la niña más inteligente del salón, ahora ni siquiera entro a la secundaria y están a punto de llamarles a mis papás para decirles todo, no me preocupa que me regañen y me castigue, sino que no quiero desepcionarlos, tengo pésimas calificaciones y creo que reprobaré este bimestre y eso realmente me preocupa pero no hago nada para mejorarlo, no sé qué hacer, todo se me está juntando y simplemente no encuentro ni una razón para seguir viva

Hola mi nombre es Jesús. El 19 de enero de 2017 mi mujer me dejó por una tercera persona. Todo ha sido de repente sin previo aviso. Yo sigo enamorado de ella ... y no concibo que este con otro hombre... quiero suicidarme no soporto este dolor... tenemos un niño de 10 años... pero eso no me detiene