Siento que es difícil para muchos comprender la necesidad que tengo de desahogar lo que siento, más cuando son sentimientos añejos y fermentados mi, de marcar mis objetivos y seguir siéndome fiel, no perderme en este mundo donde tantas ideas pueden devorarte hasta transformarse sólo en máscaras, cadenas que te atan. Te vuelven prisionero, llenan tu mente de cosas realmente innecesarias, ¿superficialidad? y al final ¿De qué servirán tantas cosas? si nosotros seremos inútiles. Me preguntan qué pasa, pues esto pasa. No me siento cómodo por el ambiente en que vivo, me da rabia, siento calentarse mi sangre y mis palabras enfriarse al pensar en el estado del mundo. Por eso escribo, me odiaría si dejara de ser quien realmente soy para ser como la mayoría, un juguete más, alguien manipulable, que no tenga capacidad propia de escoger. Por eso busco personas que coincidan en esto, conversar con ellos y algún día saber qué es lo que los vuelve diferentes.

Pero parece que soy solo una bestia que nada sabe hacer bien, incluso cuando consigo a estas personas, saco a relucir mi mayor cualidad la cual es decepcionarlas y alejarlas como todo lo que he amado en esta vida hasta el punto que terminan odiándome. Incluso ahora, hoy en día tengo lo que podría considerar lo mejor que me ha pasado y solo por no dejar que las letras fluyan siento que ya lo perdí. Sonara tonto, ¿de que me sirve conservarme a mí mismo sino puedo conservar a nadie a mi lado? ¿De qué sirve mantener mis ideales cuando no puedo luchar por ellos? Solo soy un bruto egocéntrico que no entiende ni se preocupa por nada más que si mismo pero quiere tener un millón de amigos.

Siempre me digo y pido, Dios o quien sea dame un oportunidad para caerle bien a alguien, dame una oportunidad para enamorarme, pero como gigantes elefantes rosas adornados con luces navideñas pasan las oportunidades frente a mí y sigo sin verlas, simplemente porque no es el tipo de persona que quería o simplemente porque esa persona no cumple mis preceptos de inteligencia mínima. Y todavía con valentía y estupidez me levanto y miro hacia el cielo y esperando que alguien superior a mi este escuchando solo digo: “me vengare de ti”. Yo hablar de venganza, ¿por tenerlo todo en la vida y no aprovecharlo? ¿Por ser un idiota que no puede ver más allá de sus narices? ¿Por querer encerrarse en su oscuridad y decir que todo le sale mal? ¿Por simplemente ser un idiota que no sabe querer a los demás? Patético e ignorante, por más inteligente que crea ser, solo soy patético e ignorante.

Solo quiero expresar esto, no es porque me quiera suicidar, ya la soledad ha estado tanto conmigo que ahora es mi compañía, ¿pero y que si quiero cambiar de compañera? Creo que simplemente quiero la aprobación de alguien y quiero dejar de ser el idiota superficial que he sido, quiero dejar de echarle la culpa a los demás de todos mis errores y fallos, quiero poder saber que se siente amar y ser amado, quiero saber tantas cosas, pero a la final siempre en la penumbra de mi cuarto me cierro a todo, meramente porque creo que ser el idiota que soy me ha traído hasta aquí, ser el imbécil egocéntrico que desprecia todo lo que “no está a su altura” me ha ayudado a llegar hasta donde estoy y por eso ahora vivo en duda de si dejar llevarme por estas cosas que ahora siento en ese espacio que creía que no había un corazón o la fiel lógica de mi cerebro.

¿Y cómo llegue a ser quien soy y a todo esto? Simple, ellos empezaron esta guerra, todos aquellos quienes estuvieron a mi alrededor, aquellos que uno debía llamar familia, apuntando con su dedo hacia mi triste mirada cuando algo que ni siquiera yo había hecho, tengo tantas heridas por parte de aquellos que se supone debieron amarme que me basto simplemente me basto con encerrarme en mi fortaleza de la soledad y dejar de ser el acosa a ser el acosador y ¿ahora temen del monstruo que crearon? O ¿solo les doy más motivo para que sigan señalando con su dedo hacia mí? La verdad no me importa que piensen, por mi ellos se pueden podrir en el infierno, solo quiero que alguien de afuera note que soy más que un monstruo.
Y ahora que la he conseguido, solo quiero que todo sea perfecto, ¿pero qué hacer cuando ella quiere que nada lo sea? ¿Por qué no puedo hacer nada bien? Si tan solo ella supiera cuantas veces he borrado lo que he querido decir solo para que no piense mal en ninguna forma, cuantas veces la he soñado y e omitido el hacerlo porque sé que no puedo ilusionarme, ya que ella es solo un oasis en el desierto que sé que al menor error me mandara al demonio, y admitiría que si eso pasara ya todo me valdría igual, ¿qué sentido tendría el amanecer o el anochecer si no está? Y aunque no lo crean, no la quiero, no porque no pueda, es porque no estoy interesado en conseguir a alguien especial ya que en mi interior solo soy un pedazo de basura que nada vale ni tiene nada que ofrecer.

Pero ahora me rió, me doy cuenta que cuando los recuerdo flotan sobre mi cien, no soy tan perfecto, solo busco desahogarme con el primero que encuentro. Hace mucho le perdí el sentido a la vida, hace mucho no se el por qué sigo aquí, hace mucho me rendí conmigo mismo, desde hace mucho soy muy cobarde para acelerar mi fin. Si hay algo que es superior a nosotros, creo que se divierte con vernos sufrir, y sacando mi ego interno diré que aun más conmigo, ya que nada es mas gracioso que el payaso cuando se golpea a mismo.