No sé por dónde empezar, no sé cómo terminaré, y tampoco sé cómo llegué acá, en el fondo me reconforta aunque sea la sola idea de que alguien en algún lugar X del mundo con algo de insomnio o pensando cosas malas de su vida, se tome el tiempo para leerme y a lo mejor compararse, pueda que sea lo último que lea, o lo primero que lea es relativo.
En mi vida, la cual ante los ojos de muchos es perfecta, dentro mío no lo es, puedo describir la historia de la hija ideal del profesor, con lujos en la casa, con un auto de regalo en proceso, con una carrera exitosa de programación en progreso y un futuro que aunque no ha llegado, la idea es buena, supongo o me han convencido de eso, es lo usual no? un montón de promesas materiales si logras dejar de lado la vida plena por metafóricamente matarte por lograr las "metas"... Pero yo lo veo como la hija que debe llenar las expectativas por más difíciles que sean, lograr lo mejor siempre, porque en el fondo lo que importa son los malditos resultados, y no el cómo te sientas, lo material no llena a nadie, puede hacer la existencia mas amena, pero no da calor de ningún tipo, cambiaría cada cosa que tengo por un abrazo sincero y sin interés, pero como cuesta si es amiga pregunta que shampoo uso, si es amigo siempre aunque sea un dedo tiene que ir debajo de la cintura, será que pido mucho?, simplemente algo que reconforte, aun así no lo encuentro, una carrera, quisiera que una carrera universitaria sirviera para otra cosa que no sólo obtener dinero, ¿acaso sirve para algo más?... gratificación personal?... cual gratificación va a haber si el sistema capitalista sólo quiere que haga lo que otros dicen, vender mi tiempo por algo de dinero y una falsa idea, menos sentido aún si estudio únicamente para "algún día quedar al frente" de la empresa de mi papá, siento que desde que nací ya tenía una responsabilidad sobre mi, no sé si aplicar el dicho de nació con estrellas o estrellada, siento que no se me aplican ninguna de las dos.
Qué me trajo acá? no encuentro la razón de ser en nada, entre trabajos, tareas, proyectos, cocina, favores, salidas sin sentido, siento que en alguna parte de todo me olvidé de mi misma, no sé dónde quedó la niña que soñaba con crecer al lado de su familia, que ni eso pasó, porque mis padres se separaron y echaron la moneda al aire a ver quien se quedaba con la responsabilidad de la pequeña error, por eso siento que nací estrellada, y tocó darme las estrellas bajo protesta y porque tocaba, a veces quiero simplemente regresar el tiempo con un reloj invisible y evitar errores...
Siento que las personas, siempre son dependientes de donde las conozcas, si la conozco en la universidad hablará de trabajos y tareas, si lo conocí en un baile, me hablará de bailar, si lo conocí en league of legends, me dirá como llegué hasta ahí si juego mal y porque juego algo de hombres... no hay nadie que conozca realmente lo que soy y me haga la pregunta y el comentario correctos ante mi voluntad algo quebrada.
A veces me hago la fuerte dentro de un caparazón tan duro que puede ser abatido sólo con un propósito, si supiera cual puede ser.
Mi vida trascurre entre ideas de seguir, ideas de descansar de una vez y por todas, ideas de mover cielo, mar y tierra para buscar o que sea una sola motivación que me haga cambiar el rumbo que llevo y me dibuje una sonrisa así sea por un segundo, y no para tomarme una foto y subirla al "feis" sino para ver que se siente haber encontrado una felicidad así sea efímera.
Bueno quería desahogarme solamente, recuerden que debo guardar la apariencia y no mostrar como me siento a nadie mas, o seré juzgada, catalogada, encasillada y enmarcada en el salón de la desgracia, no lo soporto más!, no sé cuanto le falte a mi vida, no me imagino tampoco como acabará ni cuando, sólo espero poder encontrarle claridad porque de seguir con apariencias y un interior vacío terminaré por derrumbar los castillos de arena que creé en la playa cuando era niña.