Historias

bueeno pues asi comienza yo soy cristiana y en realidadd no quiero y pues hable con mi mama y le dije que ya no queria seguir siendo cristiana y pues me dijo que definitavamente no pues ,bueno los ultimos meses han sido asi yo hiendo a la iglesia sin querer y pues ustedes diran hay gran cosa pero sin se siente bien feo que te obloguen a hacer algo que tu no quieres y yo estoy pensando en hablar con mi mama y decirele por lo que yo estpy pasando pero me da miedo a que ella me vuelva a decir que no, y tambien me siento muuy mal con Dios por que yo estoy cometiendo un pecado de ir ala iglesia y hacerme la niña mas santa pero en mi casa y en la escuela soy otra cosa. y la verdad eso se siente muy feo y no quiero seguir pasando por eso y eh pensado y intentado muuuchas veces quitarme la vida pero luego termino arrepintiendome y pienso en el dolor que le puede quedar a mi maama y ya estoy harta y cada dia siento que puedo menos.

Tenía una relaciòn de 3 años y 2 meses, desde un inicio mi relación con Aragon no fue tan bonita, cometí el error de entregarme a el a la primera ocasión que se pudo, luego de eso el me vio como una chica fácil y no se pero quizas si lo soy, estuvimos un mes luego terminamos, en esa epoca recien hace 7 meses habia terminado una relacion de 2 años con Xiquen, con esa persona aun teníamos contacto y algunos encuentros esporádicos, estuve sola 2 a 3 meses, luego de ese tiempo volvimos a vernos con Aragon y volvimos, tampoco fue bonito porque tuve que rogarle para volver, primero me hizo sentir bien llevándome al cine y ahí tuvimos una pelea no recuerdo de que, pero yo ya había visualizado volver con él, y al salir del cine se quiso ir y dejarme ahí, y yo le segui y le dije que hablemos y el resultado de eso fue que nos fuimos a dormir juntos y prácticamente habíamos vuelto a ser novios, despues de ese dia todo fue lindo algo empezaba, luego de unos meses el vio mi celular y vio mensajes con Xiquen, y se enojó mucho y me trato como una cualquiera, se quería ir y dejarme llorando en la calle y yo le seguí nuevamente, y hablamos y otra vez nos fuimos a dormir, en esta ocasión después de la intimidad el me dijo que no confiaba en mi, y que piensa lo peor de mi, entonces le respondí que haces conmigo entonces y el respondio por que estoy solo y tengo necesidades biológicas, ese momento sentí y dolor tan grande pero por algún motivo me quede con el y seguimos, me volví sumisa complaciente porque me sentía culpable por hablar con mi ex, y quería ser cariñosa tierna al 200% para demostrarle a Aragon que no soy la chica que el piensa, varias veces terminamos y varias veces le fui a buscar y rogar para volver, realmente no se si lo buscaba por amor o por que su compañía me hacía falta, pero varias veces volvimos y terminamos, hubo un año en que estábamos mejor y aparentemente todo iba bien, hasta que tuve que irme a trabajar lejos, volvía a lado de el cada dos semanas, y me quedaba solo dos días, eso fue un año y medio, luego volvi a vivir en la misma ciudad que el y ya teniamos que vivir juntos con ese trabajo logre comprarme un departamento, y ese iba ser nuestro hogar, pero en ese tiempo volvi hablar con xiquen y nos acostamos en una ocacion, fue como un impuslo ya que Aragon otra vez me habia terminado me sentia tan cansada de rogarle y lo deje un mes en ese mes hable con Xiquen, luego volvimos con Aragon, ya no era lo mismo nada era igual, yo me sentia mal con la conciencia sucia por que en mi corazon sabia que lo habia engañado con Xiquen, la chica energetica optimista alegre desaparecio, siempre encontraba algo malo en todo lo que hacia, el deseo sexual con Aragon se apago no queria que ni me toque, muchas veces el se sintio rechazado y me lo dijo y lo haciamos por complacerle pero nada era igual yo me sentia usada no sentia placer finjia mis orgasmos para que el no se sintiera mal, o solo para que terminara rapido y eso acabara, todo fue por mal camino, todo empeoro cuando el descubrio unos correos en mi computadora con Xiquen, yo le habia escrito para desearle lo mejor y decirme que aun sentia cosas por el cosas que nunca lo senti con Aragon, y Aragon en un principio no dijo nada, solo penso que hacer, quizo vengarse de mi pero no aguanto y un dia me dijo ya se que clase de chica eres, y me lanzo todos los disparates que existen, me senti que era todo lo que decia por que lo habia engañado, luego se fue, no fui tras el por que sabia que el jamas me iba perdonar todo eso, me senti la peor persona del mundo y sufri tanto por ser quien era, y por lo que habia hecho, pasaron una semana sin verme con Aragon ya lo estaba asimilando y recuperandome hasta que nos vimos el vino a mi departamento mi corazon temblama mis manos temblaban y el solo dijo vine a recoger algunas cosas que deje, y alisto sus cosas y se estaba por ir, ahi lo detuve y me quede 10min rogandole para que hablemos, le conte toda la verdad sin mentiras, cuantas veces me habia visto con Xiquen y que habia pasado esas veces, luego de eso el me dijo no soy quien para jusgarte y me confezo que el me habia sido infiel en toda nuestra relacion como 8 veces con diferentes chicas, y me conto detalles de que sentia por que lo hacia, me quede como piedra y solo escuchaba, sentia y peso en mi nuca y un dolor en mi cuello y hombros como el que siento ahora al recordar todo eso, luego lloramos juntos le pedi perdon por haberle engañado y le dije te perdono por lo que hiciste, esa noche el se quedo a dormir y tuvimos el mejor sexo, y al dia siguiente se fue y dijimos tenemos que darnos un tiempo para sanar y volver hablarnos, en ese momento no estaba conciente de todo lo que me habia contado y ese dia pense y recorde cada detalle de lo que me conto de sus infidelidades, entonces senti que mi corazon se partia en mil pedazos mi alma se rompio, siento que todo fue mi culpa, el me lo hace ver asi, hoy le escribi para decirle que lo dejaba ir para siempre y que sea feliz y le deseaba lo mejor, y respondio que hiciste, te metiste con tu ex o alguien mas, le dije no, y pregunte tu si, y respondio si ayer me meti con una chica y mañan lo volvere hacer, me portare mal un mes y luego me sanare, pero tendre motivos para no buscarte nunca y no pensar en volver contigo, yo le habia reclamado que hace ya tiempo que al hacer el amor yo me sentia usada por que no era delicado no habian caricias, y Aragon me recordo eso y me dijo no solo yo, tu tambien eras fria, y ayer con esta chica senti placer sinto todo eso que no me dabas, y dijo mañana otra vez me vere con ella y lo volvere hacer....

Ahora mismo siento un dolor que no se como describirlo, lloro grito y no se me quita, solo imaginarlo con esa chica me mata, encontre esta pagina buscando que pildoras puedo tomar para dormir no despertar jamas, siento que no puedo mas, no solo es ese problema con Aragon, sino que mi vida entera se arruino mi trabajo mi vida profesional no soy la misma me siento incapaz de hacer cosas me siento estúpida, económicamente estoy casi quebrada pienso vender todo e irme de viaje, pero luego pienso que no tendría sentido en cualquier lado me sentía igual y por eso quiero acabar con mi vida y parar a otro plano y ver a mi abuelo que era todo para mi..

La sentimiento de tristeza que tengo con mi novio es fuerte vivo muy triste ahorita me acaba de pasar queme dijo q yo para el no valía nada me puso triste

Mi vida fue perfecta hasta los 9, ahí fue cuando todo se derrumbó y callo en picada, yo vivía en España y allí tenía muchos sueños, ¿mi mayor sueño? Ser bailarina, estaba en una estudio de baile al cual me encantaba ir, pero todo acabo mi madre decidió al país en donde nací, Uruguay , ¿la causa? Nació mi hermana menor y había mucha inseguridad en donde vivíamos mi padre se negó a venir con nosotras, llegamos a Uruguay y allí... bueno.. como contaros, tuve que vivir en la casa de mis tíos ya que no teníamos casa, en ese transcurso y durante tres años mi tío intento abusar de mi pero eso acabo cuando yo decidí havlar, cuando conté la verdad mi madre me separo de ellos y mis primos, cosas que me derrumbó aún más, mi primo era como mi hermano nos habíamos criado juntos, a su vez mi padre se apareció en Uruguay, se volvió alcoholico y todos los dias era una pelea diferente en casa, recuerdo que una noche me dijo que yo no era su hija, las peleas eran frecuentes cuando el tomaba incluso con policías, mientras vivía eso también vivía el bullying en la escuela llegaron incluso a tirarme un pizarrón en la cabeza, era la rara...
Unas chicas de las secuela me dijieron que tenían un grupo de baile y decidí unirme para no perder mi sueño de bailar, pero fue una completa mierda!
Pocas semanas luego de haber ingresado ella me insultaban y me trataban mal incluso pegándole, la última vez me pegaron en el estomago y me quedé sin aire, No podía respirar, y ahí estaba yo bien como mi mundo cada vez se derivaba más, en los estudios mi iba horrible, no tenía familia, tuve que criar a mi hermana, me quedé sin sueños...
Cuando entre al liceo el estrés me mataba y lloraba todo el tiempo mis padres no paraban de discutir por los problemas por el alcohol y todo empeorará pero yo siempre con una sonrisa..
Resultó que ahora estoy harta y quiero morir, este último tiempo he estado internada por crisis de ansiedad y depresión todas las semanas tengo que ir a la psicóloga y la psiquiatra las cuales no me ayudan una mierda, me escape de mi casa y termine en la comisaria, siento que nadie me quiere, mi madre comenzó a pegarme y me dice todo el tiempo que mis crisis son inventos míos..

Es una estúpida sin cerebro!!!! Quiero morir y dejar de sufrir terminar con sentirme así de horrible y que por fin no neseciyen explicarle a nadie como me siento..

Quiero matarme;hoy

Quién podría ,sino Dios conocer el profundo dolor de la humanidad?digo esto porque que todos en este blog compartimos historias de dolor,y olvidó ,hablo del olvido del ser humano con su pronimo.,y aunque todo para nosotros se mire turbio y sin esperanza ,se que existe Dios y que algún día le tendré que dar cuentas de. Mis obras,palabras ,pensamientos,por eso mismo amigos del dolor digamos adelante en esta vida no solamente pensando en morir ,sino lo que nos espera en esos momentos al borde de la muerte.yo también me siento como muchos de ustedes,pero seguiré adelante,viviendo un día a la vez ,les habla una mujer de 65 s los que ha vivido muchas etapas de la vida altas y bajas.ahora lo último mi familia me tiene harta,mi esposo me dejó por una mujer de la calle mi amiga se ha burlado de mi ,casada y teniendo relaciones con mi hijo,mis nietas que no puedo ver,todos me detestan lo se, quisiera irme lejos,pero me detiene el amor que siento por ellos,especialmente mis bisnietos que sólo tiene una de ellas año y medio y otra por venir..los dejo con estas palabras Dios nos ama y aunque permite esto un día nos premiará con la felicidad eterna...bendiciones a todos

Estoy harta de mi familia ,quisiera irme muy lejos,pero me detiene el amor por mis bisnietos,todos los demás ,quisiera jamás saber de ellos,me siento sola...

Soy un asco de persona. Me siento demasiado triste ya no quiero estar aquí. Soy una decepción para mi familia. La verdad todo comenzó cuando me fui de viaje y falte al colegio, en mi regreso yo debía recuperar todas las notas perdidas pero no lo hice. Estoy quedada a supletorios en todo, me estoy jugando mi futuro. Mis papás me odian, me dicen de lo peor. Me golpearon por ser tan vaga, por ser una “mierda que no vale nada” como ellos dicen. Ya no se que hacer. Lloro todos los días, tengo un dolor en el pecho horrible, me cuesta respirar y solo busco maneras para matarme. No aguanto más con este dolor.

No se cómo hacer para alejarme de el, de mi novio ahora me dijo que no me amaba que solo era un estorbo en su vida.... que me muriera porque solo estorbo... increíble que hasta el me diga eso no?
Que me muera

Si intentara contar todo lo que me ha pasado el último año y medio no me alcanzaría este espacio, pero lo intentaré resumir... hace un tiempo vine a vivir a la misma ciudad donde esta viviendo mi novio por cuestiones de trabajo y estudio, yo me vine a hacer una especialización, cuando llegué todo fué muy lindo yo viví un año con una amigas pero mi novio me dijo que me fuera para su apartamento a vivir y le colaboraba un poco con Los Gastos ya que yo siempre estaba con el y en verdad estaba teniendo un apartamento con mis amigas para nada porque siempre estaba donde mi novio...
asi fue, me vine a vivir donde el y aquí llevo ya un año y unos meses... el desde más o menos mediados del año pasado está cambiado conmigo pero hay momentos que pareciera ser el mismo de antes, para no hacer la historia tan larga nos pasó algo muy fuerte el mes de marzo el me propuso afrontar este suceso juntos y salir adelante con eso, yo acepte y intenté poner todo de mi y por momentos el lo hacía pero últimamente se va a la calle me dice que vuelve a equis hora y siempre me deja esperando más tiempo, últimamente anda con un primo de el que es divorciado y la verdad no es por eso pero es una mala persona que lo mal influencia a beber alcohol en cantidades muy grandes y de paso a irrespetarme a mi, hay días en que esta muy grosero conmigo hasta sin ninguna razón, lo que viene diciéndome últimamente es que quiere que me vaya de su casa pero me lo dice de forma muy fea que me vaya y que veremos que hacemos con la relación... nosotros habíamos acordado que yo pusiera en marcha unos proyectos personales que tengo sola y unos que tengo con el y un socio para así yo poder ganar más dinero y irme nuevamente para un apartamento yo sola y entiendo que cada quien tenga su espacio pero ya no quiere ni ayudarme esperando eso después de que ya lo habíamos acordado... cada vez que puede me dice que no me quiere ni ver, que le fastidia mi existencia... pero pasan 4 horas y me dice que está bien que entonces no me vaya que cada quien tenga su cuarto dentro del mismo apartamento para tener espacio propio pero que no me vaya que el me ama y vamos a intentar mejorar esto pero los últimos dos días sin ninguna razón después de haber pasado unos días increíblemente lindos me está tratando otra vez muy mal, cada vez que el me dice las groserías que me dice me da mucha tristeza y he pensando muchas veces en tomarme algo para ya no volver a despertarme más, nosotros tenemos una relación de 6 años y me parece increíble que estemos en esta situación, siento también que está muy mal influenciado por sus amigos y por el primo.

Hola, hoy solo quisiera que me recomienden pastillas para dormir. Fuertes. No soy del tipo que piensa sufrir para trascender, quiero hacerlo tranquila, durmiendo. Ayudenme, gracias.

tengo 44 años nunca ehhh sido feliz desde los 8, años ehh intentado matarme mi esposo me lo mataron 17 de julio del 2017 tengo problemas con mi hijo consume me pega mi ultimo epsidio fue hace un mes intente matarme ahorcame no quiero vivir

Hace años comparti aquí mi historia, justo antes de los 5 intentos des suicido, y pues sigo viva, aprendí a apreciar la vida porque conocí a personas muy especiales para mi, y me dediqué a buscar mejorar el mundo de otras personas, Pero ya no puedo, me estoy hundiendo otra vez y tengo mucho miedo, cuando empezaron mis intentos de suicidio fue en la secundaria, sufrí bullying desde el kinder y empecé con la autolesion en primaria, a la para tuve colapsos nerviosos y ahí nacieron fobias, más traumas y la ansiedad, en secundaria surgió la depresión, por mucho la peor etapa de mi vida, me costaba hasta respirar, con trabajos me paraba de la cama para ir a dormirme en las clases, y mi adicción hacia que me lastimara tanto la piel que el roce de la ropa me abría las heridas, todo mi cuerpo estaba lleno de cortes y tenía constantes crisis de ansiedad como terminaban en desmayos, Pero todo eso paso después de que me descubrí lesbiana y entre al activismo, desde entonces estuve buscando apoyar en muchas ONG's y ACs , me hice defensora de los derechos de la comunidad y también de contactos, el medio ambiente y su activismo me mantuvieron ocupada, me sacaron del abismo para buscar ayudar muchas otras vidas, después me hice vegana y me daban con regularidad bajones por ver la crueldad de los seres humanos, a la par entre al movimiento zw, y he estado contemplando el suicidio desde entonces, ya no por razones personales, sino porque aunque no consuma cadáveres y trate de no contaminar, de todos modos miemtras yo viva ñe haré un mal al mundo en general, decidí apartar ese pensamiento porque tengo proyectos para implementar en mi área de estudio (ingeniería) que puedan apoyar muchas vidas, y así me sumo en la ilusión de que mi vida va a generae mas felicidad que sufrimiento, pero una parte de mi sabe que no es real; últimamente me he sentido mal, tengo mucho miedo, porque sé lo que viene, porque así me sentía antes de mi episodio de depresión, ahorita ando super drogada, llevo un tiempo drogandome todas las noches con marihuana porque la ansiedad no me deja dormir. Y el insomnio es el primer paso para caer en depresión porque eso paso cuando iba en secundaria, hoy las situaciones me superaron, siento la taquicardia, sino estuviera ahorita high tal vez tendria un ataque de ansiedad, terminando en un estado super lamentable, ya llevo cerca de 6 meses limpia, mo me he cortado, pero hoy estuve a nada de, Y si recaigo todo va a ser peor, tengo miedo, quiero llorar del miedo y huir muy lejos, sé que ya viene la depresión, igual sé que una nunca sale, sólo se mantiene a flote, a pesar de ello yo mo quiero recaer, porque no mw quiero matar, pero sé que está vez no voy a tener las fuerzas de resistirme, y estando en depresión vivir va a dolee mucho, si esta vez me hundo, ya no voy a regresar, y no quiero eso, tengo muchos planes a futuro y mi vida tiene casi estabilidad, cosa de la que siempre careció, de verdad no quiero regresar al hoyo, siento que soy una buena versión de mi misma, doy tutorías a personas con dificultades, participó en voluntariado para salvar ajolotes, también en casas de retiro, estoy en una A.C para personas en situación de vulnerabilidad, en una ONG para personas refugiados en México, soy defensora por los derechos humanos de la comunidad LGBT+, participe en el activismo estudiantil, me estoy metiendo en el activismo vegano, estoy desarrollando un proyecto de economia circular en mi carrera, y trato de mejorarme cada día, siento que no hago casi nada, y hasta el momento mi vida ha perjudicado más vidas de las que ha ayudado , así que me sigo saturando de proyectos, cursos y voluntariado buscando ayudar al planeta y tambien distraerme, no me quiero matar, aún puedo hacer más cosas, aún puedo dar más por las personas, y lo estoy haciendo aunque este destrozada por dentro, al punto de drogarme a diario para soportar el día, lo que viene es inevitable, sólo espero soportar lo suficinete para no morir en lo que la tormenta pasa.

Me gustaban los escritos de muñeco de nieve, brújula averiada y aplastado...ya no escriben más

Hace un poco mas de un año me reencontre con una vieja amiga del cole ella siempre me gusto pero era muy cobarde para decirselo pero ya paso mucho tiempo y ps despues del reencuentro le dije y tuve suerte. Hasta hace unos dias teniamos 1 año y 2 meses de novios nuestra relacion era bastante imperfecta ella era muy insegura y desconfiada y yo hacia todo lo posible por ayudarla que fuera feliz pues la amaba, pero todo este tiempo fueron muchas peleas ella era muy hiriente al borde que mi amor fue disminuyendo por ella, nuestros ultimos meses fueron los mejores habia menos peleas en algun momento llegue a pensar que ella me amaba justo como siempre lo quise pero yo ya estaba roto tenia momentos en que estaba bien y otros en que simplemente queria desaparecer de su vida, un buen dia abri un viejo fb que tenia y por cosas de la vida conoci a una chica, para no alargar el cuento mas le fui infiel, la engañe y le menti a mi novia con la chica que conoci, a pesar de todo lo que pase con mi novia en este año nunca debi hacerlo mas bien debi ser sincero y decirle las cosas pero tome el camino incorrecto y saben me arrepoiento, aunque mi amor disminuyo el querer que le tenia nunca desaparecio desde el dia que la conoci hasta hoy en dia, ya no tengo ganas de vivir es extraño ella me daño pero la perdono por eso nunca lo hice pero ahora lo hago, la extraño pero recuperarla es imposible, si conocen algun metodo para recuperarla o acabar con mi vida los leo.

hola, quisiera compartir una historia o algo que me esta pasando actualmente haber si alguien me puede aconsejar respecto a ello.
soy un chico de 24 años ahorita mismo estoy estudiando en la universidad, aun no trabajo. lo que pasa es que tengo una necesidad de tener sexo pero no tengo pareja y eso se esta complicando por que hay una necesidad y no puedo satifacerlo y eso me esta ocacionando dolor constantemente y ya estoy cansado de eso. estoy cansado de sufrir por eso y no se que hacer.ahorita no tengo plata para invitar a una chica y la necesidad surge. no vallan a pensar que no tengo sentimientos pero no tengo malas intenciones.que es lo que puedo hacer