Historias

Estoy harta de mi familia ,quisiera irme muy lejos,pero me detiene el amor por mis bisnietos,todos los demás ,quisiera jamás saber de ellos,me siento sola...

Soy un asco de persona. Me siento demasiado triste ya no quiero estar aquí. Soy una decepción para mi familia. La verdad todo comenzó cuando me fui de viaje y falte al colegio, en mi regreso yo debía recuperar todas las notas perdidas pero no lo hice. Estoy quedada a supletorios en todo, me estoy jugando mi futuro. Mis papás me odian, me dicen de lo peor. Me golpearon por ser tan vaga, por ser una “mierda que no vale nada” como ellos dicen. Ya no se que hacer. Lloro todos los días, tengo un dolor en el pecho horrible, me cuesta respirar y solo busco maneras para matarme. No aguanto más con este dolor.

No se cómo hacer para alejarme de el, de mi novio ahora me dijo que no me amaba que solo era un estorbo en su vida.... que me muriera porque solo estorbo... increíble que hasta el me diga eso no?
Que me muera

Si intentara contar todo lo que me ha pasado el último año y medio no me alcanzaría este espacio, pero lo intentaré resumir... hace un tiempo vine a vivir a la misma ciudad donde esta viviendo mi novio por cuestiones de trabajo y estudio, yo me vine a hacer una especialización, cuando llegué todo fué muy lindo yo viví un año con una amigas pero mi novio me dijo que me fuera para su apartamento a vivir y le colaboraba un poco con Los Gastos ya que yo siempre estaba con el y en verdad estaba teniendo un apartamento con mis amigas para nada porque siempre estaba donde mi novio...
asi fue, me vine a vivir donde el y aquí llevo ya un año y unos meses... el desde más o menos mediados del año pasado está cambiado conmigo pero hay momentos que pareciera ser el mismo de antes, para no hacer la historia tan larga nos pasó algo muy fuerte el mes de marzo el me propuso afrontar este suceso juntos y salir adelante con eso, yo acepte y intenté poner todo de mi y por momentos el lo hacía pero últimamente se va a la calle me dice que vuelve a equis hora y siempre me deja esperando más tiempo, últimamente anda con un primo de el que es divorciado y la verdad no es por eso pero es una mala persona que lo mal influencia a beber alcohol en cantidades muy grandes y de paso a irrespetarme a mi, hay días en que esta muy grosero conmigo hasta sin ninguna razón, lo que viene diciéndome últimamente es que quiere que me vaya de su casa pero me lo dice de forma muy fea que me vaya y que veremos que hacemos con la relación... nosotros habíamos acordado que yo pusiera en marcha unos proyectos personales que tengo sola y unos que tengo con el y un socio para así yo poder ganar más dinero y irme nuevamente para un apartamento yo sola y entiendo que cada quien tenga su espacio pero ya no quiere ni ayudarme esperando eso después de que ya lo habíamos acordado... cada vez que puede me dice que no me quiere ni ver, que le fastidia mi existencia... pero pasan 4 horas y me dice que está bien que entonces no me vaya que cada quien tenga su cuarto dentro del mismo apartamento para tener espacio propio pero que no me vaya que el me ama y vamos a intentar mejorar esto pero los últimos dos días sin ninguna razón después de haber pasado unos días increíblemente lindos me está tratando otra vez muy mal, cada vez que el me dice las groserías que me dice me da mucha tristeza y he pensando muchas veces en tomarme algo para ya no volver a despertarme más, nosotros tenemos una relación de 6 años y me parece increíble que estemos en esta situación, siento también que está muy mal influenciado por sus amigos y por el primo.

Hola, hoy solo quisiera que me recomienden pastillas para dormir. Fuertes. No soy del tipo que piensa sufrir para trascender, quiero hacerlo tranquila, durmiendo. Ayudenme, gracias.

tengo 44 años nunca ehhh sido feliz desde los 8, años ehh intentado matarme mi esposo me lo mataron 17 de julio del 2017 tengo problemas con mi hijo consume me pega mi ultimo epsidio fue hace un mes intente matarme ahorcame no quiero vivir

Hace años comparti aquí mi historia, justo antes de los 5 intentos des suicido, y pues sigo viva, aprendí a apreciar la vida porque conocí a personas muy especiales para mi, y me dediqué a buscar mejorar el mundo de otras personas, Pero ya no puedo, me estoy hundiendo otra vez y tengo mucho miedo, cuando empezaron mis intentos de suicidio fue en la secundaria, sufrí bullying desde el kinder y empecé con la autolesion en primaria, a la para tuve colapsos nerviosos y ahí nacieron fobias, más traumas y la ansiedad, en secundaria surgió la depresión, por mucho la peor etapa de mi vida, me costaba hasta respirar, con trabajos me paraba de la cama para ir a dormirme en las clases, y mi adicción hacia que me lastimara tanto la piel que el roce de la ropa me abría las heridas, todo mi cuerpo estaba lleno de cortes y tenía constantes crisis de ansiedad como terminaban en desmayos, Pero todo eso paso después de que me descubrí lesbiana y entre al activismo, desde entonces estuve buscando apoyar en muchas ONG's y ACs , me hice defensora de los derechos de la comunidad y también de contactos, el medio ambiente y su activismo me mantuvieron ocupada, me sacaron del abismo para buscar ayudar muchas otras vidas, después me hice vegana y me daban con regularidad bajones por ver la crueldad de los seres humanos, a la par entre al movimiento zw, y he estado contemplando el suicidio desde entonces, ya no por razones personales, sino porque aunque no consuma cadáveres y trate de no contaminar, de todos modos miemtras yo viva ñe haré un mal al mundo en general, decidí apartar ese pensamiento porque tengo proyectos para implementar en mi área de estudio (ingeniería) que puedan apoyar muchas vidas, y así me sumo en la ilusión de que mi vida va a generae mas felicidad que sufrimiento, pero una parte de mi sabe que no es real; últimamente me he sentido mal, tengo mucho miedo, porque sé lo que viene, porque así me sentía antes de mi episodio de depresión, ahorita ando super drogada, llevo un tiempo drogandome todas las noches con marihuana porque la ansiedad no me deja dormir. Y el insomnio es el primer paso para caer en depresión porque eso paso cuando iba en secundaria, hoy las situaciones me superaron, siento la taquicardia, sino estuviera ahorita high tal vez tendria un ataque de ansiedad, terminando en un estado super lamentable, ya llevo cerca de 6 meses limpia, mo me he cortado, pero hoy estuve a nada de, Y si recaigo todo va a ser peor, tengo miedo, quiero llorar del miedo y huir muy lejos, sé que ya viene la depresión, igual sé que una nunca sale, sólo se mantiene a flote, a pesar de ello yo mo quiero recaer, porque no mw quiero matar, pero sé que está vez no voy a tener las fuerzas de resistirme, y estando en depresión vivir va a dolee mucho, si esta vez me hundo, ya no voy a regresar, y no quiero eso, tengo muchos planes a futuro y mi vida tiene casi estabilidad, cosa de la que siempre careció, de verdad no quiero regresar al hoyo, siento que soy una buena versión de mi misma, doy tutorías a personas con dificultades, participó en voluntariado para salvar ajolotes, también en casas de retiro, estoy en una A.C para personas en situación de vulnerabilidad, en una ONG para personas refugiados en México, soy defensora por los derechos humanos de la comunidad LGBT+, participe en el activismo estudiantil, me estoy metiendo en el activismo vegano, estoy desarrollando un proyecto de economia circular en mi carrera, y trato de mejorarme cada día, siento que no hago casi nada, y hasta el momento mi vida ha perjudicado más vidas de las que ha ayudado , así que me sigo saturando de proyectos, cursos y voluntariado buscando ayudar al planeta y tambien distraerme, no me quiero matar, aún puedo hacer más cosas, aún puedo dar más por las personas, y lo estoy haciendo aunque este destrozada por dentro, al punto de drogarme a diario para soportar el día, lo que viene es inevitable, sólo espero soportar lo suficinete para no morir en lo que la tormenta pasa.

Me gustaban los escritos de muñeco de nieve, brújula averiada y aplastado...ya no escriben más

Hace un poco mas de un año me reencontre con una vieja amiga del cole ella siempre me gusto pero era muy cobarde para decirselo pero ya paso mucho tiempo y ps despues del reencuentro le dije y tuve suerte. Hasta hace unos dias teniamos 1 año y 2 meses de novios nuestra relacion era bastante imperfecta ella era muy insegura y desconfiada y yo hacia todo lo posible por ayudarla que fuera feliz pues la amaba, pero todo este tiempo fueron muchas peleas ella era muy hiriente al borde que mi amor fue disminuyendo por ella, nuestros ultimos meses fueron los mejores habia menos peleas en algun momento llegue a pensar que ella me amaba justo como siempre lo quise pero yo ya estaba roto tenia momentos en que estaba bien y otros en que simplemente queria desaparecer de su vida, un buen dia abri un viejo fb que tenia y por cosas de la vida conoci a una chica, para no alargar el cuento mas le fui infiel, la engañe y le menti a mi novia con la chica que conoci, a pesar de todo lo que pase con mi novia en este año nunca debi hacerlo mas bien debi ser sincero y decirle las cosas pero tome el camino incorrecto y saben me arrepoiento, aunque mi amor disminuyo el querer que le tenia nunca desaparecio desde el dia que la conoci hasta hoy en dia, ya no tengo ganas de vivir es extraño ella me daño pero la perdono por eso nunca lo hice pero ahora lo hago, la extraño pero recuperarla es imposible, si conocen algun metodo para recuperarla o acabar con mi vida los leo.

hola, quisiera compartir una historia o algo que me esta pasando actualmente haber si alguien me puede aconsejar respecto a ello.
soy un chico de 24 años ahorita mismo estoy estudiando en la universidad, aun no trabajo. lo que pasa es que tengo una necesidad de tener sexo pero no tengo pareja y eso se esta complicando por que hay una necesidad y no puedo satifacerlo y eso me esta ocacionando dolor constantemente y ya estoy cansado de eso. estoy cansado de sufrir por eso y no se que hacer.ahorita no tengo plata para invitar a una chica y la necesidad surge. no vallan a pensar que no tengo sentimientos pero no tengo malas intenciones.que es lo que puedo hacer

He estado mal. Me doy cuenta que estoy por estar, estoy por los demás y no porque de verdad yo quiera vivir.
No tengo aspiraciones, he pensado en morirme, pero me detiene pensar en otros, nunca en mí. Todo es por los demás y no por mí.
No hay algo que me empuje todos los días, algo que me dé razones para vivir, algo totalmente mío. Vivo por no molestar a los demás, por no hacerle daño a mi familia, a mis amigos o a mi novio incluso. O sea, si soy feliz o positiva es por los demás, no porque de verdad lo sienta por mí

Tenemos un bebé en común, espero mucho de él y que valore lo que hago, pero lo que recibo es ver cómo coquetea con otras. Me apena demasiado que no sea capaz de decirme la verdad. Estoy tan aburrida de todo esto, de mi relación con mi familia y la relación que hay con él, que sinceramente sólo sigo con todo por el bebé. Voy a estudiar sin ganas, estoy por estar, hay días que no quiero comer nada, como también hay días en los que ando ansiosa y solo quiero comer Muchas cosas. Si No fuese por el bebé, ya no estaría aquí aguantando todo esto. Llévame diosito.

Hoy me di cuenta de que esto de tratar de mirar el lado positivo ya no me está ayudando, hace bastante tiempo que tengo este sentimiento de vacío, de culpa, estás ganas de terminar todo. Y es que en serio me encuentro solo, no tengo a nadie con quien hablar, tengo miedo de volver a abrirme y que me vuelvan a hacer daño, no se que hacer, la idea del suicidio nunca me pareció tan tentativa hasta ahora. Necesito realmente a alguien, siento que me ahogo.

Ya no tengo mas oportunidades, esta era mi última oportunidad de demostrarle que si queria estar bien, y lo arruiné,quiero acabar con mi vida, no sirvo para nada, y jamas voy a cambiar, soy un asco de persona, de verdad horrible, no merezco ser feliz, ni estar bien con él.

Siento que no puedo, cada día mis ganas de suicidarme aumentan, lo único que me hace sonreír son mi enamorado, al cual amaré eternamente y mi perro. Mis padres, ya no los soporto, lo único que hacen es pelear,y si a eso le suman que estamos teniendo problemas económicos, las peleas son aún más frecuentes, mi madre me golpea, me insulta, a veces es buena, pero otras me trata como una mierda; mi padre solo me ha golpeado dos veces en toda mi vida, pero se va, se va cada vez que se pelea con mi mamá y no regresa en días, en esos días me quedo sola con mi madre y mi hermano pequeño, tal vez esos son los peores días, no lo sé, todo depende de mi madre, me ha tratado como una mierda desde que tengo memoria y no quiero que le pase eso a mi hermano también. Mi enamorado me ha dicho que juntos podemos con esto, que él me sacará de aquí a penas pueda, pero aún somos mejores de edad, y yo no quiero dejar solo a mi hermano, no sé que hacer, sé que matarme lo destrozaria, me dice que no piense en dejarlo solo, pero él nunca estará solo, sus padres lo tratan bien, me gustaría que mi familia sea como la suya, matarme suena a la opción más sencilla ahora.