Hace años comparti aquí mi historia, justo antes de los 5 intentos des suicido, y pues sigo viva, aprendí a apreciar la vida porque conocí a personas muy especiales para mi, y me dediqué a buscar mejorar el mundo de otras personas, Pero ya no puedo, me estoy hundiendo otra vez y tengo mucho miedo, cuando empezaron mis intentos de suicidio fue en la secundaria, sufrí bullying desde el kinder y empecé con la autolesion en primaria, a la para tuve colapsos nerviosos y ahí nacieron fobias, más traumas y la ansiedad, en secundaria surgió la depresión, por mucho la peor etapa de mi vida, me costaba hasta respirar, con trabajos me paraba de la cama para ir a dormirme en las clases, y mi adicción hacia que me lastimara tanto la piel que el roce de la ropa me abría las heridas, todo mi cuerpo estaba lleno de cortes y tenía constantes crisis de ansiedad como terminaban en desmayos, Pero todo eso paso después de que me descubrí lesbiana y entre al activismo, desde entonces estuve buscando apoyar en muchas ONG's y ACs , me hice defensora de los derechos de la comunidad y también de contactos, el medio ambiente y su activismo me mantuvieron ocupada, me sacaron del abismo para buscar ayudar muchas otras vidas, después me hice vegana y me daban con regularidad bajones por ver la crueldad de los seres humanos, a la par entre al movimiento zw, y he estado contemplando el suicidio desde entonces, ya no por razones personales, sino porque aunque no consuma cadáveres y trate de no contaminar, de todos modos miemtras yo viva ñe haré un mal al mundo en general, decidí apartar ese pensamiento porque tengo proyectos para implementar en mi área de estudio (ingeniería) que puedan apoyar muchas vidas, y así me sumo en la ilusión de que mi vida va a generae mas felicidad que sufrimiento, pero una parte de mi sabe que no es real; últimamente me he sentido mal, tengo mucho miedo, porque sé lo que viene, porque así me sentía antes de mi episodio de depresión, ahorita ando super drogada, llevo un tiempo drogandome todas las noches con marihuana porque la ansiedad no me deja dormir. Y el insomnio es el primer paso para caer en depresión porque eso paso cuando iba en secundaria, hoy las situaciones me superaron, siento la taquicardia, sino estuviera ahorita high tal vez tendria un ataque de ansiedad, terminando en un estado super lamentable, ya llevo cerca de 6 meses limpia, mo me he cortado, pero hoy estuve a nada de, Y si recaigo todo va a ser peor, tengo miedo, quiero llorar del miedo y huir muy lejos, sé que ya viene la depresión, igual sé que una nunca sale, sólo se mantiene a flote, a pesar de ello yo mo quiero recaer, porque no mw quiero matar, pero sé que está vez no voy a tener las fuerzas de resistirme, y estando en depresión vivir va a dolee mucho, si esta vez me hundo, ya no voy a regresar, y no quiero eso, tengo muchos planes a futuro y mi vida tiene casi estabilidad, cosa de la que siempre careció, de verdad no quiero regresar al hoyo, siento que soy una buena versión de mi misma, doy tutorías a personas con dificultades, participó en voluntariado para salvar ajolotes, también en casas de retiro, estoy en una A.C para personas en situación de vulnerabilidad, en una ONG para personas refugiados en México, soy defensora por los derechos humanos de la comunidad LGBT+, participe en el activismo estudiantil, me estoy metiendo en el activismo vegano, estoy desarrollando un proyecto de economia circular en mi carrera, y trato de mejorarme cada día, siento que no hago casi nada, y hasta el momento mi vida ha perjudicado más vidas de las que ha ayudado , así que me sigo saturando de proyectos, cursos y voluntariado buscando ayudar al planeta y tambien distraerme, no me quiero matar, aún puedo hacer más cosas, aún puedo dar más por las personas, y lo estoy haciendo aunque este destrozada por dentro, al punto de drogarme a diario para soportar el día, lo que viene es inevitable, sólo espero soportar lo suficinete para no morir en lo que la tormenta pasa.