Historias

Hola tengo 31 años , dos hijos y estoy embarazada de 10 semanas , mi vida desde niña fue muy dificil, mis padres se separaron al año d tenerme, quede con mama la cual jamas me dio cariño solo salia de baile y vivia para ella , no podria decir q se lo q es un beso o un abrazo de madre porq nunca lo recibi, hasta los 6 años me tuvo con ella entre idas y venidas d un lugar a otro , me dejaba al cuidado d cualquiera , de noche me dejaba sola en un kiosco con otra niña d mi edad (6años) y su amiga y ella osea mi madre salian hacer la calle ( n supe a donde iba hasta ser mas grande ) me despertaba por las noches y me veia sola con esa otra niña , al tiempo ella n soporto mas cuidarme y me entrego a mi padre con el cual solo estuve un año hasta los 7 porq ella llego una trade que mi papa n estaba y me llevo , ña señora de mi padre n pudo hacer nada porq mi madre la amenazo y la señora estaba con un vientre de 7 meses de mi futuro primer hermano en ese momento , bueno mi madre me llevo a vivir lejos sin decirle a nadie la ubicacion, se junto con un hombre mas joven el cual era alcoholico y drogadito, yo veia como le pegaba a mi madre cada ves q el tomaba y ella n hacia nada , viviamos ella su pareja el padre de su pareja y yo , el papa d su pareja en varias ocasiones quizo tocarme y senti mucho miedo y n dije nada era solo una niña n sabia q hacer , mi ninez fue muy fea siempre llena d tristeza y falta de cariño, me volvi una niña muy madura para mi edad porq ya ni jugar tenia sentido para mi , me aferre a la escuela fui una buena alumna , eso me sostenia. Habia noches donde la pareja de mi madre le pegaba a ella y me hechaba a mi y me iba a la calle por suerte una tia mia vivia a 8 cuadras y me quedaba ahi hasta q mi madre aprecia a buscarme , nunca entendi porq ella n lo dejaba y nos quedabamos solitas ambas , se ve q el amor hacia el era mas grande q hacia mi . Por todo ese tiempo desde los 7 a los 14 n vi a mi padre y ella decia q a mi padre yo n le importaba q el era una mierda asi me decia. Nunca le crei yo sabia q papa me queria o eso queria pensar . A los 14 lo contacte y volvi a verlo , mi madre hizo un escandalo pero yo n le di el brazo a torcer yo queria ver a mi padre y conocer a mis hermanos , me tuve q ir d la casa d mi madre y cuando me fui yo ya estaba enferma sicologicamente y fisicamente . Me agarre anorexia no era por el fisico q no comia sino porq queria morir ya nada tenia sentido para mi . Mi padre ya me volvio a ver enferma y trato de ayudarme pero se canso . A los 16 me internaron en una clinica y estuve 3 meses ahi al comienzo papa iba y mi madre q habia tenido un bb con este hombre q la golpiaba iba solo a las visitas porq decia q por el bb ella n podia quedarse a cuidar d mi. Los medicos preguntaban por mis padres pero ellos nunca estaban . Recibi mucha ayuda y cariño d gente extraña del hospital porq mi familia me habia dejado sola apenas con 16 años. Con mucha ayuda me fui recuperando. Mi tristeza era lq falta de cariño materna y paterna . A los 18 me dieron de alta sicologica y nutricional . Comenze a trabajar en un sanatorio me aferre a dios ( era una chica tan buena o tonta n se ...) jamas agarre para nada malo siemrpe ayude a quien pudiera a pesar q n recibi lo mismo. Me enamore en el trabajo d un chico q me hizo bien emocionalmente, pero por un corto tiempo porq luego el me dejo por celos y volvio con su ex y cuando quizo buscarme a mi su ex ya estaba embarazada y obio yo jamas me meteria en algo asi , asi q le desee buena suerte y me marche aunq me dolio mucho. Luego me aleje d todos ( igual nadie me llamaba para saber d mi) me fui a trabajar con cama y estube un año alli salia los fines d semana con una amiga q habia hecho en el trabajo, iba d baile tomaba mucho trataba d ahgogar mis penas pero nada lo hacia. Salia con chicos pero ninguno me queria eso lo veia a simple vista solo me usaban y yo de tonta dejaba. Luego conoci al q hoy es el papa d mis hijos y juro q pense q era un angel , pero n fue asi , pase mil cosas con el ( es 2 años menor q yo ) , quede embarazada d el varon ( el ya tenia una nena de la primer pareja ) n fue una alegria para mi el embarazo porq n queria tener hijos con alguien q ya conociera ese sentimiento pero paso , su ex me molesto durante todo el embarazo y yo tolere, luego tuve al varon q nacio antes d tiempo , a los meses quede embarazada d nuevo d una nena mi tristeza era descomunal, porq sabia q si ya iba mal con uno q seria con dos , ahi cargue a mi hombro todo , siempre me dejo sola solucionar las cosas ( mucha inmadurez) siempre supo q decir para herirme ( si yo le decia q queria ser feliz porq mi pasado ya habia sido muy cruel el me decia q eso n contaba ) bueno consegui una casa trabajos ( siempre fue celoso y desconfiado) quise estudiar e hize farmacia hospitalaria y luego enfermeria esto me llevo maso menos 3 años y unos meses . Nos alejamos cada ves mas porq en la casa habian muchos arreglos q el n queria hacer sin embargo si alguien le pedia q le arreglara algo en su casa el lo hacia menos en la nuestra . Me criticaba siempre decia q el era muy lindo para mi y q era super inteligente q el lo sabia todo. Yo tolere porq dentro d todo el decia q me amaba asi como yo era ( fea ) , luego me empezo a tratar mal a decirme q lo dejaba solo por el estudio algo q hacia n solo para mi si n para mi familia , y descubri q me engañaba con la mujer d un amigo de el , cuando lo enfrente el lloro y dijo q fue solo una ves y era porq el sentia q yo ya n lo queria porq solo me interesaba en en estudio, la verdad me intente matar 2 veces con pastillas pero me encontraron y n lo logre . Capas ustedes piensan porq hace eso n piensa en los hijos , si si pienso en ellos y se q estaran bien . Luego d muchos meses d sufrimiento el pidio perdon q habia estado mal bla bla . Lo intentamos pero siempre esta quejandose q yo lo ato q n lo dejo salir bla bla y es q n es facil para mi confiar en el porq si me llevara con el pero solo quiere ir solo asi q yo ya n lo tolero . Ahora estoy embarazada obio q me dijo q aborte , n lo hice porq nose ... capas es una garantia q por lo menos yo n me lastime al saber q esta ahi . Mis dias son una tortura siento q a no ser por mis niños q estan sanos , la vida solo me a pateado la cara una y otra ves . Soy enfermera ahora no puedo quejarme de eso tengo una buena destreza para cuidar a otros y ayudarlos a su rehabilitacion, pero n me puedo ayudar a mi . Le pido perdon a dios porq el me dio la vida y yo solo quiero dejarla pero si ustedes vivieran uno d mis dias entenderian. No soy una mala muejer siempre luche por mi familia . El dejo d trabajar muchas veces y yo firme agarre mas trabajo para q n falte. Capss n soy la mas aventurera y soy demaciado recta pero tengo valores y codigos q me los enseño la vida y los respeto . Quiciera estar bien y olvidar q el existe pero se q siempre va hacer algo para lastimarme . No se porq tanta maldad n lo entiendo , le digo q s vaya y n se va solo amenaza con hacerlo . A veces se enoja y golpea las cosas y me da mucho miedo . Ya una ves me pego porq yo lo agarre a cachetadas cuando me entere d la infidelidad y el me respondio con dos piñazos q casi me desmayan , luego esa misma noche intente ver su celular y el intento estrangularme . Son cosas q jamas dije a nadie . Espero sepan entender . Gracias por este espacio para poder desahogarme ...lo necesitaba. S q muchos diran q soy una tonta por aguantar tanto . Pero es q a veces da mucho miedo perder algo por lo q se dio todo . Pero espero tener fuerzas y quedarme sola con mis 2 hijos y embarazo. A veces pienso q el bb n sera feliz conmigo . Y otras q el me dara las fuerzas para hacer lo q hoy n hago...!!
La vida n a todos nos sonrie pero agradezco a dios por todo aquello q si hice bien ...!

Hace poco tiempo conocí a una chica maravillosa con la cual nos hicimos amigos a distancia,pues ella vive en otro pais pero eso realmente nunca me importó.Hace pocos dias la lastimé poniendo a prueba sus palabras,poniendo a prueba su sinceridad y ahora estoy pagando mi acto egoista con su distancia e indiferencia.Antes de conocerla mi vida era una completa mierda pero ella con su apoyo y compresión me ayudó a salir del abismo en el que me encontraba pero fallé y lastimé su corazón,ahora me siento fatal y llevo 2 noches sin poder dormir,no hago mas que pensar en ella y estoy triste todo el tiempo.Me he cortado para sentirme aliviado pero ni siquiera eso ha funcionado,me siento una mierda y una cagada de persona...ella quien confió en mi y me ayudó salió lastimada por culpa de mis dudas...Sin ella ya no le encuentro sentido a nada,sin ella estoy perdiendo las esperanzas nuevamente y si llegará a perderla por completo estoy seguro de que terminaré con una soga en el cuello..
solo queria desahogarme y sentir alivio pero es inutil...ya nada importa

Soy una adolescente de casi 17 años. Siento que nunca he sido importante sentimentalmente para nadie. Tengo un amigo y lo quiero, me gusta demasiado, pero no lo sabe. Hacemos de todo juntos y yo creia que le gustaba, es lo que me da a entender. Pero a su vez, chatea todo el tiempo con una chica 3 años menor, la cual le confesó que el le gustaba. Si bien el le dijo que no queria nada con ella, y por si fuese poco varias ocasiones me la ha nombrado o dice cosas de ella. Aunque suene estupido siento que el es todo lo que tengo para aferrarme, y si no me quiere ya nada tiene sentido. Es perfecto, de verdad, y no fisicamente, sino que amo cada cosa de el. Es como si fuese hecho para mi. Y no quiero escuchar frases consoladoras. Solo quiero que me de una señal de que me quiere, o morirme.

Tengo 23 años, mi madre a su mnera me ha de querer, pero siempre ha preferido a mi hermana aunque en varias ocasiones y sentidos nos ha descuidado a ambas desde muy pequeñas, sufri acoso sexual a los 8 años por parte de un tio, no soy feliz, mi abuela esta moribunda y yo me encargo de sus cuidados, lo cual me duele y abruma, mi familia se desentiende y a nadie le importa lo que yo haga o me esfuerce, para ellos todo hago mal, me critican o insultan, me di de bja en la universidad, creo que no soy buena para nada, que no lograre hacer nada bien, me he alejado de los pocos amigos que tenia, rompi con mi novia y me encuentro totñmente sola llorando dia tras dia pensando en morir.

Bueno tengo 30 años y soy padre de dos hijas fruto de una relacion de 12 años. Este año decidi separarme de la mama de mis niñas la relacion estaba desgastada y ya se habia intentado dar solución pero no resulto. El separarme de mis hijas me afecto demasiado fue desvatador por suerte encontre una persona que me apoyo y animo a seguir se volvio mi pareja y cambio mi perspectiva de vivir pero hoy tambien me deja nuestra relacion no es larga 8 meses nada mas pero con una cantidad de emosiones descomunales, debido a mis problemas y ella tenia los suyos nuestta relación se forjo a base a mucho sufrimiento y sentilientos por parte de ambos, estuvimos el uno para el otro siempre que se necesito dando paso a un amor que nunca imagine. Estoy completamnete enamorado de ella y el que hoy me deje me tiene destrazado y sin querer seguir viviendo el pensar qur algun dia ella estara con alguien mas me tiene loco y solo han pasado unas horas. Se qur tengo dos hijas por quien vivir pero casi no me las dejan ver y siento que le estorvo mas que darles alegrias por eso tambien pienso en matarme y sacarles un peso de encima a ellas. En verdad no se que hacer no quier vivir mas y estoy a punto de quitarme la vida

he llegado aquí para poder desahogarme, tengo 21 años y toda una vida por vivir el problema es que no tengo la ganas ni la motivacion de seguir en este mundo, estoy muerta en vida y solo quisiera estarlo de verdad, mi gran problema es la soledad, siento que para nadie soy importante, en mi familia cada uno vive su vida, podria no aparecer por dias y preocupacion no habria, no preservo las amistades y la verdad soy muy reservada no cuento mis penas, problemas, ni como me siento, debido a todo esto soy muy dependiente de mi novio el cual en momentos dificiles siempre estuvo conmigo y asi me fui acostumbrando a estar con el y se ha convertido en mi familia y alguien con quien puedo desahogarme libremente, el problema es que claramente su vida no gira en torno a mi y cuando no lo tengo a mi lado la soledad me invade, ademas mi vida no tiene rumbo alguno, no se para que soy buena, no se lo que quiero hacer con mi vida a que dedicarme, estoy perdida y sola

Uff bueno como comenzar... Tengo 14 años y la verdad ya no quiero seguir con esto. Me siento como una completa extraña, no les importo a mis amigos y la verdad sólo sobró en esta vida. Si me fuera no cambiaría la vida de nadie y ya no tengo nada que perder. Ni siquiera sirvo para el amor,siempre que pienso que le importó a alguien me terminan olvidando por alguien más porque afrontemoslo, ¿Quién se fijaria en mi? Estoy tan cansada de estar sola y de sentirme tan triste, que la verdad no veo otra opción más que decir adiós.

Está científicamente comprobado que la gente que no se casa se vuelve loca, el dolor y la soledad produce demencia. Yo ya empecé: tengo 40, ya no puedo tener hijos a menos que sea inseminacion y cuesta 100 mil pesos!! Aproximadamente..
Aunque mucha gente dice que me veo más joven y que soy muy “guapa”.. mi experiencia es abrumadora. Siempre he recibido rechazo de los hombres, desde mi primer novio en 1999, unos fingieron interés para conseguir sexo gratis y sin compromiso ( jóvenes o viejos, guapos o feos, buenos o malos, pobres o ricos) otros solo se interesan un tiempo y dijeron haberse enamorado, pero a pesar de mi entrega y amor por ellos, terminaron yéndose con otra mujer o más joven o más promiscua que terminó siendo infiel con ellos.. y la verdad ya estoy cansada.
No quiero una vida de soledad, prefiero irme.
Este año me di la oportunidad de conocer hombres, ser más abierta y copiar la actitud Millennial.. (sin prejuicios ni culpas o complejos) en el gym, en el trabajo, restaurantes .. y hasta me atreví a usar Tinder, pero todos terminaron rechazándome, de una u otra forma, aún cuando fueron ellos los buscones yo solo lancé el anzuelo pero, Usaron frases como: no buscaba nada serio, no te quiero lastimar o me la paso bien contigo pero tengo novia o peor .. esposa!! Gota que derramó el vaso para mi..
Yo sé que una relación se basa en tiempo y convivencia, no soy intensa y no buscaba un “marido” de inmediato, pero yo recibo rechazo de hombres desde el día 1 o a veces desde el día después de haber tenido intimidad con ellos, incluso aunque trato de seguir con mi vida, ya no puedo. Estoy segura que así será siempre, no importa qué tan linda sea o que bien me vea, o qué tan autentica siendo yo misma ..siempre pasara “algo” que terminará arruinando hasta el más maravilloso romance (también los he tenido) la ex que reaparece embarazada, el chavo que se enamora de la cuarentona y se asusta, el wey que no pudo dejar a la esposa que se embarazó a la semana de conocerlo por qué ama a su bebé, el que resultó gay, el que prefiere ser mi amigo a perderme, el que se erotiza al verme pero no se cree suficiente, el que se mudará a YEMEN.. el que se quedó en Chile, el que cacho a su esposa con el amante pero prefiere la soledad.. etc etc.. me ha pasado de todo.
Ya no quiero seguir buscando por que el rechazo ya me duele mucho, tanto que ya es intolerable... pero tampoco quiero una vida sola y seguramente también loca, qué monserga para mi familia y mis sobrinos.
Yo trabajo y no me va tan mal, no me hace falta nada.. excepto amor ... y sin eso no se vive.
Estoy frustrada, según comentarios soy muy guapa, yo cuidaba mi cuerpo y mi salud, además de que hacia mucho ejercicio, soy alta y me considero agradable y noble, sólo que por alguna Razón .. NADIE SE QUEDA y en este año nadie ha querido ni podido siquiera conocerme más ..
Yo soy muy creyente y a veces tengo discusiones con Dios, le reclamo por que si soy una mujer valiosa con muchas cualidades, por que nadie puede quererme? Hay mujeres malas y sus parejas las adoran, hay malas madres y malas esposas. Me he vuelto juzgona y amargada, ya no salgo y me aleje de todos y de todo.
Ya no puedo con eso y ya no quiero intentar. Ya no sonrío ni disfruto mis actividades diarias, no tengo nada que me mueva o motive realmente a levantarme que no sean mis deudas. Prefiero que la gente que me conoce se quede con esa imagen mía y si ... soy egoísta por que aunque tengo padres vivos, hermanos y sobrinos.. no soy feliz! Yo creo que la única felicidad completa y auténtica es la que te da tu pareja. Yo no tengo eso y es obvio que jamás lo tendré. Ya me rendí ..
Estoy planeando todo muy bien para no dejar pendientes, ustedes me entienden.. para que el día que me vaya, lo único que deje atrás sea el bonito recuerdo de haber existido para quienes me admiraron y quisieron ( mis papás) Mi fecha tentativa es en Abril 2018 ( lo anuncio no por que quiera que alguien me detenga, si no por que quiero hacerles saber que quiero planearlo bien)
Gracias por leer.

Todo empezó en sexto de primaria cuando eran vacaciones de Navidad y yo estaba muy enamorada de un chico de primero de secundaria y llevábamos un tiempo hablando cuando de pronto le pasé fotos desnuda, regresando a la escuela después de esas vacaciones me enteró que media secundaria tiene mi foto, después en junio conseguí un novio. Cuando yo entro a secundaria muy feliz todos me miraban raro, como si fuera una zorra, ahora sigo en primero de secundaria y siento que a mi novio le gustan otras niñas, mis papás pelean mucho y me dicen que tengo la culpa yo, toda la escuela me mira raro, mis "amigas" me llaman "ofrecida" y me siento demasiado mal, quiero terminar con mi vida.

Nací en un hogarsin cariño por parte de mi madre y de mi padre. Una madre que vendía mis cosas cuando veía que no las utilizaba y que nunca creyó en mi cuando le dije que hermano había intentado abusar de mi sexualmente. Un padre que trabajaba pero de carácter muy fuerte, mujeriego y maltratador que no soportaba ver a sus hijos o ko soportaba verme llorar porque me golpeaba. Un día mató a un perro delante de mí cuando apenas tenía 9 años y no le importó mi dolor y mi sufrimiento. Pasaron los años y crecí con inseguridad hacia mi misma, me alegue al amor de las demás personas hasta el punto de dejarme pisotear. A los años cuando fue pasando el tiempo conocí al que hoy día es el padre de mi hija. Pero que me hiO vivir los más amargos sufrimientos hasta el punto de golpearme y terminar abandonando me por otra mujer. Nunca me dejó terminar mi carrera universitaria y cuando me dejó yo sufrí mucho, si, yo era una mujer masoquista que se acostumbro desde niña al rechazo y la humillación por parte de todos. Yo sufrí mucho al verme sola con mi hija sin una profesión ni nada. A pesar de rodó me llene de valor y me fui a vivir a Ecuador durante 6 amargos meses trabaje para pagar mis deudas y luego regrese porque extrañaba mucho a mi hija. Cuándo regresé me dediqué a estudiar y sacar mis estudios adelante. No fue fácil pues era objeto de burla porque mis compañeros eran de 19 y 20 años y yo tenía 31. A pesar que me dolía sus humillaciones y burlas seguí estudiando de hecho era una de las mejores estudiantes quizás eso también era motivo para que la gente le odiara. Mi hija ha enfermado con problemas en sus riñones y me ha tocado pelear sola para que le realicen su cirugía. Pero se me han presentado infinidades de obstáculos estoy debiendo hasta la vida. No tengo nada que ofrecerle a mi hija y su padre tampoco quiere responder por ella. Es difícil porque desde que nací me eh enfrentado a la vida sola. Porque mis padres no les importaba si yo estudiaba o no. Y yo siempre a pesar de todo salí adelante. Pero ya me siento cansada porque no se que que manera más ayudar a mi hija. El papa de mi hija tiene mucho dinero y yo pienso que si yo me muero el quizás va a poder brindarle todo el beneficio económico que yo no he podido. Mis fuerzas se han acanado. Ya estoy cansada de luchar en la actualidad tengo 33 años y no tengo como ayudar a mi hija pienso que si dejo de extirpar quizás su padre le pueda brindar lo que yo no puedo. Esto es un pequeño resumen de rodó lo que tenido que enfrentar y soportar pienso que Dios se olvidó de mi porque desde que nací conocí el dolor el sufrimiento el rechazo el abandono la maldad mi única felicidad es mi hija y por ella estoy dispuesta a entregarlo todo

Desde el día lunes mi pareja me dejó , yo sé que esto le pasa a todo el mundo pero simplemente no puedo creer como fue capaz de dejarme de una manera tan horrible , cruel y fría . Solo me mando un mensaje diciendo que los dos nos habíamos estado dando cuenta de que nuestra relación ya no iba a ningún lado , antes de eso no habíamos hablado por 5 días y yo lo extrañaba mucho pero por orgullo no le llame y el día que volvimos a hablar todo termino así de rápido , He intentado de todo por comunicarme con el , porque algo que decía en el mensaje es que él se había enterado de algo que hice , una amiga de él me dijo que ha sido una foto de mi un poco rara con un chico , pero no sé quién la pudo tomar y además yo nunca le sería infiel , eso es algo que yo siempre le dije que hubiera sido imperdonable tanto como si yo lo hacía como si él lo hacía . Ya no sé que hacer porque siento un vacío y un dolor en el pecho inmenso , trato de estar bien , de distraerme pero no lo consigo , lo único que quiero es poder hablar con él y explicarle que en nuestra relación no está todo perdido , pero él me dijo que era una desicion definitiva y eso es lo que más me asusta y duele por que sé que el cuando dice eso , lo cumple . Yo cometí muchos errores , tenía un mal genio todo el tiempo en este último tiempo pero yo estoy dispuesta a dejarme de tonterías y cambiar mi actitud para que podamos seguir juntos porque sé que eso es lo que a él quizá más le molesta solo no entiendo como es capaz de hacerme esto porque sufro demasiado y ya no puedo más !!! Él era lo único que a pesar de todo yo sentía que valía la pena y que me daba felicidad ... se que dicen que uno mismo es el que debe hacerse feliz pero ya no puedo siento que me voy a morir y hasta ahora pienso en quitarme la vida porque este dolor es inaguantable , solo quiero que él regrese

Perdí el interés por completo de seguir viviendo, todo aquello que me hacía sentir viva desapareció y no creo que deba continuar sufriendo por el pasado que no puedo olvidar, tal vez para otras personas ciertas razones de los orígenes de lo que llaman “Depresión” sean absurdas, pero, lo que ellos no saben es el verdadero sentimiento independientemente de la situación; mi caso no es especial, ni mi vida, ni mi dolor, pero lo que sí es que siento impotencia del tiempo cruel que te arrebata lo único que te hace un bien emocional. Para resumir, la vida me está ahogando en un mar de sangre.

Hola, esto es raro pero espero sentirme mejor después de esto por que ahora mismo, en este momento me siento tan mal, no queiro comer más, queiro ser alguien flacx y pesar menos de 40 kilos, tengo muchas ganas de hacerme vomitar pero algunas personas me dicen que no lo haga pero necesito hacerlo para sentirme mejor.

Me odio, odio cada parte de mi, sufro de depresión, problemas para dormir, posible anorexia y bulimia, etc. Muchas más cosas que ahora no recuerdo, tomo pastillas antidepresivad y no veo ningún cambio y las tomo hace 1 mes(? pero agh me siento tan mal siempre, no hay ningún momento donde me sienta feliz o comodx.

Odio vivir, odio comer, odio todo lo único que quiero es matarme y acabar con esto rápido, soy un fracaso y enserio estoy harta de sentirme así

Ya serán 4 años con bulimia,mi papá me llevo a un psicólogo pero ya no quise ir ( me dan miedo) si no bastase con eso sufro ansiedad, ataques de pánico y depresión,hace varios días entré en pánico al salir a la calle ( nunca me había pasado) ya no sé qué hacer estoy cansada me al paso llorando tengo sueño( más de lo normal)

''Para Ayudar Hay Que Sentirse Vivo''
Es una frase que me persigue hace años,soy solamente una sombra atrapada en este mundo sin destino ni lugar a donde ir,no importa a donde vaya ni por donde camine nadie puede verme.Soy solamente una sombra que se mueve a travez del tiempo,mis sentimientos están tan debiles que siento como si mi corazón hubiese muerto hace tiempo.Estoy cansado de contemplar las noches,los dias,las madrugadas con la mirada perdida,con los sentimientos perdidos y con el alma muerta.
Mis pensamientos estan atados a la tristeza y al dolor,hace tiempo me cortaba y eso me aliviaba pero ya ni siquiera me dan ganas de hacerlo,me siento perdido en este infinito mundo,me siento totalmente vacio y muerto.Ya no importa donde vaya,todo es igual...