Hola tengo 31 años , dos hijos y estoy embarazada de 10 semanas , mi vida desde niña fue muy dificil, mis padres se separaron al año d tenerme, quede con mama la cual jamas me dio cariño solo salia de baile y vivia para ella , no podria decir q se lo q es un beso o un abrazo de madre porq nunca lo recibi, hasta los 6 años me tuvo con ella entre idas y venidas d un lugar a otro , me dejaba al cuidado d cualquiera , de noche me dejaba sola en un kiosco con otra niña d mi edad (6años) y su amiga y ella osea mi madre salian hacer la calle ( n supe a donde iba hasta ser mas grande ) me despertaba por las noches y me veia sola con esa otra niña , al tiempo ella n soporto mas cuidarme y me entrego a mi padre con el cual solo estuve un año hasta los 7 porq ella llego una trade que mi papa n estaba y me llevo , ña señora de mi padre n pudo hacer nada porq mi madre la amenazo y la señora estaba con un vientre de 7 meses de mi futuro primer hermano en ese momento , bueno mi madre me llevo a vivir lejos sin decirle a nadie la ubicacion, se junto con un hombre mas joven el cual era alcoholico y drogadito, yo veia como le pegaba a mi madre cada ves q el tomaba y ella n hacia nada , viviamos ella su pareja el padre de su pareja y yo , el papa d su pareja en varias ocasiones quizo tocarme y senti mucho miedo y n dije nada era solo una niña n sabia q hacer , mi ninez fue muy fea siempre llena d tristeza y falta de cariño, me volvi una niña muy madura para mi edad porq ya ni jugar tenia sentido para mi , me aferre a la escuela fui una buena alumna , eso me sostenia. Habia noches donde la pareja de mi madre le pegaba a ella y me hechaba a mi y me iba a la calle por suerte una tia mia vivia a 8 cuadras y me quedaba ahi hasta q mi madre aprecia a buscarme , nunca entendi porq ella n lo dejaba y nos quedabamos solitas ambas , se ve q el amor hacia el era mas grande q hacia mi . Por todo ese tiempo desde los 7 a los 14 n vi a mi padre y ella decia q a mi padre yo n le importaba q el era una mierda asi me decia. Nunca le crei yo sabia q papa me queria o eso queria pensar . A los 14 lo contacte y volvi a verlo , mi madre hizo un escandalo pero yo n le di el brazo a torcer yo queria ver a mi padre y conocer a mis hermanos , me tuve q ir d la casa d mi madre y cuando me fui yo ya estaba enferma sicologicamente y fisicamente . Me agarre anorexia no era por el fisico q no comia sino porq queria morir ya nada tenia sentido para mi . Mi padre ya me volvio a ver enferma y trato de ayudarme pero se canso . A los 16 me internaron en una clinica y estuve 3 meses ahi al comienzo papa iba y mi madre q habia tenido un bb con este hombre q la golpiaba iba solo a las visitas porq decia q por el bb ella n podia quedarse a cuidar d mi. Los medicos preguntaban por mis padres pero ellos nunca estaban . Recibi mucha ayuda y cariño d gente extraña del hospital porq mi familia me habia dejado sola apenas con 16 años. Con mucha ayuda me fui recuperando. Mi tristeza era lq falta de cariño materna y paterna . A los 18 me dieron de alta sicologica y nutricional . Comenze a trabajar en un sanatorio me aferre a dios ( era una chica tan buena o tonta n se ...) jamas agarre para nada malo siemrpe ayude a quien pudiera a pesar q n recibi lo mismo. Me enamore en el trabajo d un chico q me hizo bien emocionalmente, pero por un corto tiempo porq luego el me dejo por celos y volvio con su ex y cuando quizo buscarme a mi su ex ya estaba embarazada y obio yo jamas me meteria en algo asi , asi q le desee buena suerte y me marche aunq me dolio mucho. Luego me aleje d todos ( igual nadie me llamaba para saber d mi) me fui a trabajar con cama y estube un año alli salia los fines d semana con una amiga q habia hecho en el trabajo, iba d baile tomaba mucho trataba d ahgogar mis penas pero nada lo hacia. Salia con chicos pero ninguno me queria eso lo veia a simple vista solo me usaban y yo de tonta dejaba. Luego conoci al q hoy es el papa d mis hijos y juro q pense q era un angel , pero n fue asi , pase mil cosas con el ( es 2 años menor q yo ) , quede embarazada d el varon ( el ya tenia una nena de la primer pareja ) n fue una alegria para mi el embarazo porq n queria tener hijos con alguien q ya conociera ese sentimiento pero paso , su ex me molesto durante todo el embarazo y yo tolere, luego tuve al varon q nacio antes d tiempo , a los meses quede embarazada d nuevo d una nena mi tristeza era descomunal, porq sabia q si ya iba mal con uno q seria con dos , ahi cargue a mi hombro todo , siempre me dejo sola solucionar las cosas ( mucha inmadurez) siempre supo q decir para herirme ( si yo le decia q queria ser feliz porq mi pasado ya habia sido muy cruel el me decia q eso n contaba ) bueno consegui una casa trabajos ( siempre fue celoso y desconfiado) quise estudiar e hize farmacia hospitalaria y luego enfermeria esto me llevo maso menos 3 años y unos meses . Nos alejamos cada ves mas porq en la casa habian muchos arreglos q el n queria hacer sin embargo si alguien le pedia q le arreglara algo en su casa el lo hacia menos en la nuestra . Me criticaba siempre decia q el era muy lindo para mi y q era super inteligente q el lo sabia todo. Yo tolere porq dentro d todo el decia q me amaba asi como yo era ( fea ) , luego me empezo a tratar mal a decirme q lo dejaba solo por el estudio algo q hacia n solo para mi si n para mi familia , y descubri q me engañaba con la mujer d un amigo de el , cuando lo enfrente el lloro y dijo q fue solo una ves y era porq el sentia q yo ya n lo queria porq solo me interesaba en en estudio, la verdad me intente matar 2 veces con pastillas pero me encontraron y n lo logre . Capas ustedes piensan porq hace eso n piensa en los hijos , si si pienso en ellos y se q estaran bien . Luego d muchos meses d sufrimiento el pidio perdon q habia estado mal bla bla . Lo intentamos pero siempre esta quejandose q yo lo ato q n lo dejo salir bla bla y es q n es facil para mi confiar en el porq si me llevara con el pero solo quiere ir solo asi q yo ya n lo tolero . Ahora estoy embarazada obio q me dijo q aborte , n lo hice porq nose ... capas es una garantia q por lo menos yo n me lastime al saber q esta ahi . Mis dias son una tortura siento q a no ser por mis niños q estan sanos , la vida solo me a pateado la cara una y otra ves . Soy enfermera ahora no puedo quejarme de eso tengo una buena destreza para cuidar a otros y ayudarlos a su rehabilitacion, pero n me puedo ayudar a mi . Le pido perdon a dios porq el me dio la vida y yo solo quiero dejarla pero si ustedes vivieran uno d mis dias entenderian. No soy una mala muejer siempre luche por mi familia . El dejo d trabajar muchas veces y yo firme agarre mas trabajo para q n falte. Capss n soy la mas aventurera y soy demaciado recta pero tengo valores y codigos q me los enseño la vida y los respeto . Quiciera estar bien y olvidar q el existe pero se q siempre va hacer algo para lastimarme . No se porq tanta maldad n lo entiendo , le digo q s vaya y n se va solo amenaza con hacerlo . A veces se enoja y golpea las cosas y me da mucho miedo . Ya una ves me pego porq yo lo agarre a cachetadas cuando me entere d la infidelidad y el me respondio con dos piñazos q casi me desmayan , luego esa misma noche intente ver su celular y el intento estrangularme . Son cosas q jamas dije a nadie . Espero sepan entender . Gracias por este espacio para poder desahogarme ...lo necesitaba. S q muchos diran q soy una tonta por aguantar tanto . Pero es q a veces da mucho miedo perder algo por lo q se dio todo . Pero espero tener fuerzas y quedarme sola con mis 2 hijos y embarazo. A veces pienso q el bb n sera feliz conmigo . Y otras q el me dara las fuerzas para hacer lo q hoy n hago...!!
La vida n a todos nos sonrie pero agradezco a dios por todo aquello q si hice bien ...!