Hola. Estudio medicina y tengo 20 años. Hoy me sorprendí a mi misma pensando en una manera de suicidarme. Supongo que varios acontecimientos me han traído hasta aquí. Para empezar, sufro de una enfermedad autoimmune que básicamente no me permite alimentarme como yo quisiera, tengo la dieta de la dieta y de por sí desde que me diagnosticaron me ha hecho infeliz no poder alimentarme como alguien de 20 años lo haría, de manera descomplicada. Ahora bien, últimamente se le han sumado una serie de sucesos; termine con mi novio, el que para mi fue mi primer amor, hace dos meses, llevábamos tan solo 9 meses pero, confesando, siempre he tenido tendencia a la depresión, y el simplemente me alegraba la vida, hace poco me enteré de que ya tiene novia de nuevo y de por sí era algo en contra de lo que luchaba, me destruyó. Siempre he sido una buena estudiante, me gradué con. O mejor bachiller y mejor I fes, mantuve mi beca universitaria hasta este semestre en medicina, ya que perdí una materia de la manera más injusta. Hoy discutí con mis padres, ellos son mi único apoyo. Yo amo a mi mamá pero es demasíado protectora en cuanto a mi salud y siento que simplemente me asfixia, ha llevado mi enfermedad a otro nivel y aunque se que lo hace por cuidarme muchas veces me molesta, me entristece. Todas estas cosas me afectan, se han ido acumulando, siento que Dios me esta castigando por darme esta enfermedad, que aunque tenía razones para terminar con mi novio quizá debí aguantar más, esforzarme más, que me falle a mi y le falle a mi familia al perder el semestre y la beca, y que soy la peor de las hijas. Ya de por sí tengo un vacío en el corazón hace unos cuantos años pero nunca me había sentido tan mal con mi vida, porque no quiero seguir así, me da miedo pensar que siempre estaré triste, que nunca viviré sino que siempre estaré intentando sobrevivir, que nadie me valorará y que en realidad nadie me querrá. No quiero vivir más.