Historias

Mi vida últimamente consiste en fingir estar bien

He perdido el interés por todo, ya no tengo ninguna razón para seguir con vida.
Estoy pensando en suicidarme simplemente porque no le imposto a nadie.
Mis padres solo saben criticarme y compararme con mis hermanos sin antes preguntarme que me pasa o sucede.
No tengo amigos, estoy solo todo el tiempo.
También creo que lo que realmente me ha pasado y me esta pasando no es para tanto y solo soy un idiota que no supo como llevar las cosas.

He perdido el interés por todo, ya no tengo ninguna razón para seguir con vida.
Estoy pensando en suicidarme simplemente porque no le imposto a nadie.
Mis padres solo saben criticarme y compararme con mis hermanos sin antes preguntarme que me pasa o sucede.
No tengo amigos, estoy solo todo el tiempo.
También creo que lo que realmente me ha pasado y me esta pasando no es para tanto y solo soy un idiota que no supo como llevar las cosas.

Peleo con mamá casi diario,ella tiene preferencia con mis hermanos,de todo lo malo yo tengo la culpa,yo soy siempre la mala,solo quisiera que se interesara un poco por lo que me pasa,no le importo lose,si tan solo yo fuera diferente pero no😥

No me siento bien...Todos en mi familia me dicen que no sirvo para nada,La única persona de mi familia que me apoyaba era mí abuelito al cual quería mucho pero murió de cáncer hace 5 Meses,He pensado muchas veces en Suicidarme pero también pienso que seria mejor que me esfuerce en estudiar para trabajar y irme de ese lugar que solo me hace daño...

No me siento bien...Todos en mi familia me dicen que no sirvo para nada,La única persona de mi familia que me apoyaba era mí abuelito al cual quería mucho pero murió de cáncer hace 5 Meses,He pensado muchas veces en Suicidarme pero también pienso que seria mejor que me esfuerce en estudiar para trabajar y irme de ese lugar que solo me hace daño...

No me siento bien...Todos en mi familia me dicen que no sirvo para nada,La única persona de mi familia que me apoyaba era mí abuelito al cual quería mucho pero murió de cáncer hace 5 Meses,He pensado muchas veces en Suicidarme pero también pienso que seria mejor que me esfuerce en estudiar para trabajar y irme de ese lugar que solo me hace daño...

Solo comparto esto por que necesito una especie de consejo ,verán tengo 17 años y mi padre sufre alcoholismo la verdad desde que estoy pequeño he crecido viéndolo así ,pero ahora que entiendo mas las situaciones me hace sentir mal,francamente si deseo morir mas que nada en el mundo estoy cociente que el desear eso demuestra mi inmadurez pero realmente no deseo seguir viéndolo,se supone que los padres deben convertirse en nuestro ejemplo no en las personas que no deseamos ser,ahora solo somos mi madre y yo el no me maltrata ni nada a mi madre si la ofende verbalmente,sinceramente si me avergüenza es muy penosa esta situación,me siento cada vez mas y mas triste desearía simplemente desaparecer,el problema es que es demasiado terco y no acepta consejo y siento que por mas que le suplico a Dios no me escucha,Me decepciona cada vez mas :( habeses desearia que el muriera.

Mi vida era muy tranquila y yo era feliz pero mi mamá se hizo amigo de un vecino del barrio y este nos ayudaba cn ls deberes de la escuela,sin darme cuenta el se habia encariñado conmigo, todos lo hacian, de mucha gente yo era la favorita. El siempre ponía sus manos cerca de mi cintura cuando nos sentabamos a l mesa pra estudiar ami siempre me incomodo pero nunca me queje.Una noche cuando estabamos solos en su casa el empezo a abrazarme y a besarme, ami me daba miedo contar esto a alguien y el muchas veces mas volvio a hacerlo. Una vez estabamos jugando cn mis hermanita y el en la cama y el empezaba a tocarme ls pechos,luego otro dia nos acostamos xq yo ya vivia cn el xq era muy amigo de mi mamá, era cm mi tio, cuando nos acostamos no fue xq yo quise sino q yo vivia ahi y el cuarto era chico y x eso las camas estaban juntas.el se pasaba a mi cama y me convencio de tener relacines cn el. Yo tenia 13 y el 40, x 5 años estuvimos asi luego ls siguientes 2 años el cambio me agrede vervalmente me dise de tdo me deja llorando y se va, yo ahora tengo 19 y siento cm si ya hubiera vivido 40 años. El estubo tambien cn mi hna mayor, tambien tuvo relaciones cn mi madre y tiene un bebé q creo q es de el. Yo sali cn varios chicos cuand tenia17 del chat.y tuve relaciones con 2,me sentia puta.el es muy grosero conmigo, yo era cristiana y lo q mas quiero es dejarlo pero no tengo adonde ir muchas veces se lo pido a Dios pero el no me oye.ya no veo a mi flia xq no tengo fuerzas me siento muy basura nose cm salir de esta no tengo amigos y cda vez me siento peor siento q el me hace mal. Varias veces me echo de su casa xq sabe q no tengo donde ir, solo me quiere para sexo. Soy una estúpida q arruino su vida y nse como matarme soy muy tonta para el y no sirvo para nda me siento sola y que tal vez nunca encuentre un hombre q quiera estar conmigo xq ni yo me quiero, tengo tanta envidia d las chicas que no pasan x esto.quisiera q a tdas les pasara, asi yo estaria feliz. A pesar de tdo yo lo quiero a el, quiero q cambie pero no quiero estar cn él xq me lastimo mucho, me obliga a tener sexo cn el y aun cuando lo hago xq quiero termino llorando xq se y conosco las leyes de Dios.se q esto es fornicacion y pecado contra mi propio cuerpo y se lo q Jesús hizo x mi y yo le fallo y eso es lo q mas me duele.me paso el dia haciendo nda solo me encierro y no me gusta ver a mi flia. Me gusta estar sola y cuando lo estoy lloro y nse xq. Con pastillas estaba pensando irme pero aun ls estoy consiguiendo.

Mi vida era muy tranquila y yo era feliz pero mi mamá se hizo amigo de un vecino del barrio y este nos ayudaba cn ls deberes de la escuela,sin darme cuenta el se habia encariñado conmigo, todos lo hacian, de mucha gente yo era la favorita. El siempre ponía sus manos cerca de mi cintura cuando nos sentabamos a l mesa pra estudiar ami siempre me incomodo pero nunca me queje.Una noche cuando estabamos solos en su casa el empezo a abrazarme y a besarme, ami me daba miedo contar esto a alguien y el muchas veces mas volvio a hacerlo. Una vez estabamos jugando cn mis hermanita y el en la cama y el empezaba a tocarme ls pechos,luego otro dia nos acostamos xq yo ya vivia cn el xq era muy amigo de mi mamá, era cm mi tio, cuando nos acostamos no fue xq yo quise sino q yo vivia ahi y el cuarto era chico y x eso las camas estaban juntas.el se pasaba a mi cama y me convencio de tener relacines cn el. Yo tenia 13 y el 40, x 5 años estuvimos asi luego ls siguientes 2 años el cambio me agrede vervalmente me dise de tdo me deja llorando y se va, yo ahora tengo 19 y siento cm si ya hubiera vivido 40 años. El estubo tambien cn mi hna mayor, tambien tuvo relaciones cn mi madre y tiene un bebé q creo q es de el. Yo sali cn varios chicos cuand tenia17 del chat.y tuve relaciones con 2,me sentia puta.el es muy grosero conmigo, yo era cristiana y lo q mas quiero es dejarlo pero no tengo adonde ir muchas veces se lo pido a Dios pero el no me oye.ya no veo a mi flia xq no tengo fuerzas me siento muy basura nose cm salir de esta no tengo amigos y cda vez me siento peor siento q el me hace mal. Varias veces me echo de su casa xq sabe q no tengo donde ir, solo me quiere para sexo. Soy una estúpida q arruino su vida y nse como matarme soy muy tonta para el y no sirvo para nda me siento sola y que tal vez nunca encuentre un hombre q quiera estar conmigo xq ni yo me quiero, tengo tanta envidia d las chicas que no pasan x esto.quisiera q a tdas les pasara, asi yo estaria feliz. A pesar de tdo yo lo quiero a el, quiero q cambie pero no quiero estar cn él xq me lastimo mucho, me obliga a tener sexo cn el y aun cuando lo hago xq quiero termino llorando xq se y conosco las leyes de Dios.se q esto es fornicacion y pecado contra mi propio cuerpo y se lo q Jesús hizo x mi y yo le fallo y eso es lo q mas me duele.me paso el dia haciendo nda solo me encierro y no me gusta ver a mi flia. Me gusta estar sola y cuando lo estoy lloro y nse xq. Con pastillas estaba pensando irme pero aun ls estoy consiguiendo.

Me siento vacío, como si nunca podría recuperarme de esto. Antes fui feliz, pero dada las diferentes situaciones que me acontecieron siento que nunca me voy a poder sentir igual de pleno. Siento que no puedo ser libre, que nada de lo que hago tiene un verdadero sentido y mas ahora que estoy en una edad donde se empieza a estudiar y a trabajar y yo no quiero hacer nada. No se de que mas hablar, realmente me siento destruido, por dentro me siento desolado pero aún no se porque, lo único que me anima es sentirme seguro con alguna persona, sentir que no me va a juzgar haga lo que haga. Siento que tengo las mejores intenciones pero que los demás no las entienden y que casi siempre cada paso que doy es un esfuerzo.
No me nace decir mas nada, aunque por dentro es como si quisiera. Puse como titulo "el vació de la muerte" porque, desde que me siento vacío cada vez me entierro mas y eso lentamente me va matando.

no lo soporto ya es inutil seguir aqui,tengo 20 años y ps a pesar que llevo 4 años con mi novio no puedo ser feliz ay algo k falta en mi vida no tengo mas motivos no soy muy bonita mi papa es algo estricto conmigo mi madre se la vive trabajando y yo debo cuidar de mis dos hermanos de 11 y de 4 pero estoy arta de la rutina de diario lo mismo de la escuela a la casa x eso no kiero seguir aqui ya estoy cansada y frustrada yo tengo muchos defectos o x lo menos eso pienso no me amo a mi misma tengo muy baja autoestima jamas me he querido no me gusto y siento k no valgo nada que no sirvo no quiero que pasen los dias no quiero vivir no quiero casarme por miedo de que no funcione aya problemas me engañen y exista el divorsio no quiero embarazarme tengo miedo de dar a luz eso me da panico admiro a las mujeres que tienen hijos no quisiera eso no quiero fracasar simplemente no confio casi en nadie no tengo amigas solo mi novio pero el no me escucha solo dice que todo estara bien y yo se que no ya me canse de todos y de todo que no valoren lo que yo hago ya estoy arta no quiero llorar en las noches estoy sola u_u si alguien me matara seria feliz eso es lo que espero ya no quiero seguir asi...

Hace mucho que ando muy depresivo por muchas cosas del pasado y no se que hacer la verdad, eh pensado en el Suicidio muchas veces y aunque hay muchas opciones mas no se si las otras me ayuden a salir de este agujero negro...
Ahora ya no puedo siquiera sentir algo.... no siento odio , amor , miedo... no recuerdo lo que es sentir... No se que me ocurre.
Me gustaría decirle a mis padres, pero no se si sea lo mejor en este momento.

Aveces me siento tan solo, y me agrada pero, me gustaria no sentirme asi mas...
Siempre me que invitan a salir yo digo que no porque se como soy, siempre ando depresivo y molesto por todo, asi que prefiero no salir para que los demas la pasen bien . . . Todos estan bien sin mi.

Aveces me da miedo si en el futuro podre volver a sentir algo otra vez o no . . .

yo no he tenido una vida muy muy mala pero aun asi no soy feliz para empezar aunque suene estupido toda mi vida me he acomplejado x como yo soy mi fisico y es que soy muy delgadita pero no extremo solo soy delgadita y estoy bien de salud mi metabolismo es muy rapido pero siempre ha sido dificil cuando se burlan de ti x no tener esas piernas como las demas o simplemente bonito cuerpo yo pense que cuando cresiera tendria que cambiar y si solo me hice mas alta y hoy a mis 19 años jamas me he querido a mi misma x ser asi como mucho pero no engordo y bueno me siento triste xke veo a las demascon vestidos o faldas o shorts y digo xke yo no tengo unas piernas asi o cuando traen blusas de tirantes digo xk yo no tengo unos brasos que no parescan de espagueti u_u siempre uso sueter siempre pantalones y es tanto mi trauma que me pongo dos pantalones diario no soy nalgona pero tengo bubis no tantas pero no soy plana solo que tal vez me da envidia ver que las demas son felices con sus cuerpos lindos yo voy a la universidad y las miro y digo como quisiera poder presumir un bonito cuerpo me he llegado a sentir menos soy timida y me cuesta salir a fiestas es un gran trauma ademas de la cara tal vez soy un poco bonita pero mis dientes estan disparejos no sonrio mucho x eso y mis papas no son ricos para ponerme frenos pero bueno que mas da toda mi vida sera igual x eso no quiero estar aqui ya :(

La vida apesta por que carece de todo sentido, es más, ni si quiera sé por que estoy escribiendo esto.
Soy tan promedio que mi existencia parece una simple broma, ni fea ni guapa, ni gorda ni flaca, ni lista ni tonta, nada en mi es para destacarse; pierdo todo, no soy responsable, le pierdo interés a las cosas muy rápidamente, nadie me tolera, ni si quiera puedo llorar por que mi cuerpo no me deja, no puedo concentrarme en las cosas, mi madre me odia, mi padre apenas recuerda que existo, mi familia es patética, mis aspiraciones no son realistas y vivo entre sueños imposibles.
Mi día se basa en prácticamente en ir a una escuela de mierda donde todos son estúpidos, después trabajar en un restaurante de comida asquerosa siempre limpiando la porquería de los demás y atendiendo gente de mierda, luego ir a casa y darle scroll al facebook tratando de encontrar algo entretenido pero siempre es la misma mierda.
Odio las filas, la maldita burocracia, los lugares repletos de gente, los olores que expiden otros humanos me causan náuseas, el ver la inmundicia del planeta sólo me destruye más y me hace sentir impotente, lo que creía que me apasionaba ya no me entusiasma, odio mi patética existencia.