Historias

llevo años deseando suicidarme, en realidad deseando morir pero soy tan malditamente cobarde que no lo he logrado hacer. tuve un novio durante 6 años o mas, el me volvio loca, me mintio a diario, me llamaba loca enferma puta zorra ofrecida me gritaba que me muriera que me matara y yo seguia rogandole un poco de cariño... ahora estoy sola en mi habitacion con 70 pastillas, un poco de todo, con navajas tambien, quiero morir pero tengo miedo de lo que eso pueda causar a mi hermano menor y a mi madre... aunque yo a ellos no les importe, no quiero morir dejandoles ese dolor... quise contratar un sicario pero no tengo dinero suficiente... deseo tanto morir porque este dolor no me deja vivir, pueden saber mas de mi en instagram @ghost_ct .... me la paso llorando en la cama sola dia y noche, embriagandome y fumando para distraer a mis demonios, pero todos los dias son una tortura, me golpeo me corto porque cada vez que me miro al espejo siento asco de quien soy de lo q soy de lo q veo... necesito ayuda por favor, no quiero seguir sientiendome una loca una enferma una puta... necesito un maldito manicomio o un arma 

Hola, no se exactamente como funciona esto pero aqui voy.

Tengo 17 an~os de edad, desde hace mucho tiempo que quiero acabar con mi vida (aun no me atrevo a intentarlo) solo comienzo a imaginar y busco mis posibilidades, soy gay... O Bisexual, no se bien, desde que mi mejor amigo de toda la vida murio hace 2 an~os mi vida ha ido en caida libre, he cambiado mucho y he descubierto muchas cosas sobre mi, cada vez que pienso que mi vida mejorara, a veces se siente tan real y todo se vuelve para atras de repente, el chico por el que yo moriria y daria todo por el creo que no significo nada para el, aunque el me hiciera pensar lo contrario alguna vez, muchos amigos mios siempre me insinuan cosas como que estan deprimidos y yo siempre los ayudo pero nunca me atrevo a hablar de mi, no se porque, pero siento que en este mundo me encuentro solo, aunque ultimamente he tenido muchos nuevos amigos, o conocidos mas bien, pero es como cuando te sientes mal sin ninguna razon, ya estoy harto de levantarme y sentir esta depresion de la nada, mi familia no me ayuda en nada y aque son los primeros que me hacen sentir mal con sus horribles comentarios e insinuaciones, en el colegio nada que decir, al menos tengo un amigo , ni se que hago aqui bueno solo queria escribir un poco

A fines de terminar el 2013, quisiera estar solo algunos días para cumplir con este deseo que tengo desde hace unos meses. Se que mi fúturo será horrible, lo sé, lo tengo seguro. Soy un ser extraño, huraño, quiero amor, pero me alejo de todos. No quiero estar cerca de nadie pero quiero tener un amigo, hablo solo, soy feo, me siento feo, horrible. Soy gordo, no mucho pero me siento de lo peor. Mi nariz es grande y fea, y tengo un diente chueco que no me permite sonreir. Tengo estrias en todo mi maldito cuerpo, se que es una maldicion. Tengo el pene pequeño, y para colmo de males, sobre todo esto. Soy gay, o bisexual, no lo se, pero se que me gustan los hombres, me atraen, y se que nunca nadie se fijará en mi. Y la verdad que ya perdi la esperanza de vivir, pues, por mi aspecto, se que nunca prodre ir a la playa, y se que nuna me enamoraré de nadie, en fin. Ya pronto sera Navidad, y quisiera irme lejos, no estar acá. Ah me olvidaba, todo sobre mi origen es una mentira, el que creia que era mi hermano es mi padre que estuvo con una señorita que vivia en mi casa, a la cual yo quiero mucho. Ahora todo es muy confuso, mis padres en realidad son mis abuelos, mi hermano es mi padre, y mi madre es la señorita que me cuido hasta los 10 años, la verdad no me siento feliz, quiero morir. Soy un tonto cobarde, me escapo de mis amistades cuando los veo en la calle, tengo mal caracter me odio, me odio, me aborrezco, soy una basura, soy de lo peor. Asi que pronto me suicidaré, lo tengo seguro, ya esoty ordenando mi vida un poco antes de irme, lavar la ropa, organizar la pc, borrar ciertas cosas que no quiero que vean y ocultando otras, como los videos que hago bailando, SOY UN MARICA. Como último, se que Dios, existe pero no se porque me castiga, tengo 21 años y tengo el espiritu de un anciano, que no quiero ver a nadie y desa solo estar en su casa, me odio. Hice cosas muy extrañas de pequeño, lastimaba gatitos, nunca mate ninguno pero jugaba toscamente, me besé con mi sobrino a los 6 años, o 10 no lo se el tenia 6 y yo 8. Tambien me bese con mi sobrino, supuestamente el hijo de mi hermano, que es mi padre. OSEA ME BESÉ CON MI HERMANO , hicimos muchas cosas, menos sexo, todo eso a la edad de  10 o 12, somos de la misma edad. Creo que por eso DIOS ME ESTA CASTIGANDO, Y NO LE VOY A DAR EL GUSTA DE QUE ME SIGA HACIENDO LO MISMO. No quiero estudiar, no quiero que me griten no quiero que me manden, no quiero nada. MUERTE VEN A MI PRONTO

Te espero.

Mi historia no puede comparase con las que se publican aqui simplemente me siento frustrada siempre he sido una chica con buenas notas y de aqui en dos años estudio sin sentido, ya van dos carreras que empiezo pero nada me motiva lo suficiente, no tengo aliciente ni motivación para ello. No me veo trabajando en nada y muchas veces me da miedo pensar en el futuro. Además noto que me quedo sola, el vínculo que me unía a mis amigos de toda la vida se va resquebrajando porque cada uno tiende a hacer su vida. He notado ultimamente que me cierro en banda a conocer a gente nueva y es por miedo a que me hagan daño porque de que me sirven amistades de más de 10 años si al final todo se rompe?  Otro tema que me tiene muy confusa el las relación que tengo con mi mejor amigo siento que el ya no me ve así. Se centra demasiado en su relación de pareja y a mi solo acude cuando tiene problemas con ella, después me olvida y me duele  mucho esta situación y no es proque tenga otros sentimientos hacia el más alla de la amistad, simplemente ya no somos lo que eramos y me jode ver que esto cada dia es más y más cierto sin yo poder hacer nada para cambiarlo porque ya lo he intentado todo. A veces pienso que lo mejor sería desaparecer. 

desde pequeña me molestaban en la escuela, mis padres y hermanos no me escuchaban y no se preocupaban de mi en cierta forma, hoy en dia realizo mi practica profesional y en el trabajo me siento inservible. no tengo ganas de ir a mi casa y nunca he podido hacer las cosas simples para sentirme mejor como compartir con mis amigas cuando estaba en el liceo porque mis padres nunca me dejaban y dejan hacer nada... 

he pensado mucho en dejar de vivir por que lo único mas lindo que escucho de mis papas y familiares es "eres tonta y torpe".... a mis padres incluso les molesta que escuche música y para mi eso me ayuda a escapar de este mundo e imaginar uno mejor...

siento que no tengo apoyo de nadie, me siento absolutamente sola y no encuentro el sentido a mi vida, el por qué estoy aqui.... Necesito ayuda!! 

las personas con las que compartia en el liceo ya no he podido contactarlas,, osea practicamente no tengo amig@s, en mi casa solo me regañan y me siento totalmente estupida. Alguien por favor ayudeme,, un buen consejo o palabra de apoyo no me caerían mal ...

gracias 

NOSE Q SERA, PERO DESDE PEQUEÑO SIEMPRE E SUFRIDO DE DEPRESION, LA GENTE ME CRITICA DEL PORQ NO LE SONRIO A LA VIDA, PERO NO ES MI CULPA,  ES UNA ENFERMEDAD DE LA CUAL PADESCO Y ME IMPIDE DISFRUTAR MIS ACTIVIDADES DIARIAS, LO UNICO Q ME APASIONA REALMENTE ES LA MUSICA, PERO PARA ESE MUNDO SE NESESITA DE DINERO, Y NO LO TENGO. ME SIENTO MUY SOLO DESDE Q TENGO USO DE RAZON, TUVE UNA NOVIA A LA CUAL BUSCABA APOYO POR PARTE DE ELLA PERO LO UNICO Q HIZO FUE DESESPCIONARME MAS CON LA TRAICION, AMIGOS? NO TENGO. SI TENGO MUCHOS CONOCIDOS PERO NINGUNO LO CONSIDERO MI AMIGO VERDADERO. SOY DE CALI, COLOMBIA Y SI ALGUIEN QUE PADESCA DE LA MISMA ENFERMEDAD (DEPRESION) SEA BIENVENIDO, PARA ASI PODER HABLAR Y COMPARTIR COSAS O HISTORIAS. DEJO MI CORREO ES tevenvillani@hotmail.com O EN FACEBOOK COMO Steven Viillanii.  

toda mi vida creci con un resentimiento hacia mis padres por haber terminado su relación siendo yo tan solo una niña y que ademas de eso me hayan dejado viviendo con mis abuelos porque segun ellos era lo mejor para mi mientras ellos por su lado cada quien hacian su vida  sin  pensar  tan solo un poco en mi por lo menos de esa manera lo veia.. solia tener 2 buenos amigo pero al el tiempo me demostro que no lo eran realmente  con los dias ya a mis 14 años conoci una persona que me enseñó que quizas la vida si valia la pena le di lo mas preciado para mi mi virginidad pero no demostro que le importo mucho sin embargo  sentia que en el consegui el amor que tanto necesitaba de mis padres que nunca estuvieron en mis malos momentos mis abuelos estaban y era como que no porque para ellos yo no debia tener ningun problema ya que ellos me lo daba "todo" estudios dinero ropa viajes lo que quisiera pero para mi no lo era todo porque aun asi no era nada feliz al contrario solo tenia momentos alegres pero cuando llegaba a mi habitación y me daba cuenta que nada cambiaba  que todo seguia igual  me daba mas rabia mas impotencia porque no podia hacer nada para cambiarlo, tiempo despues la  pareja que tenia me dejo y si pense que era el fin solo pensaba en que el volveria a mi conocia gente nueva pero para mi el seguia siendo mi amor mas grande por eso esas personas no significaban nada para mi quize entrar en un mundo oscuro no queira saber nada de dios estaba molesta con dios por tantas cosas que no me parecian tanto mi vida como cosas que pasan en el mundo queria creer en otras cosas, cosas malas cosas feas  no queria escuchar absolutamente a nadie queria hacer lo que quisiera sin medir  consecuencias de nada tuve relaciones con otras personas pero el destino siempre   conseguia devolverme a mi primer amor asi fue como tres veces hasta que la ultima vez   pense que no volveriamos paso el tiempo conoci a otro chico que por un momento crei   que  lo amaba y que quizas si podria superar a aquella persona sin embargo cuando   menos lo imagine aparecion  pero yo no queria dejar a esta nueva persona  sin embargo lo volvi a ver y esta vez quede embarazada ya con 16 años y no lo sabia seguia con esta otra persona hasta que por cosas de la vida la relación llego a su fin constantemente tenia pensamientos suicidas que no les comentaba a nadie podía ir en un auto y pensar en lo mucho que queria morir ennun accidente, volvi con mi verdadero amor y aun no sabia que estaba en estado de embarazo hasta los dos meses que una amiga me recomendo que me lo hiciera porque tenia los síntomas  el acepto dar la cara con mi familia y aporyarme pero yo no estaba segura si tenerlo porque sabria lo que se me vendria en el fondo queria realmente pero no podia hacerle eso a mis abuelo asi que compre unas pastillas llamadas cytotec las tenia en las manos y dije no lo hara no puedo pero luego tuve un ataque muy fuerte de panico y lo hice en mi habitación le dije a mi otra abuela no con la que vivo que lo habia hecho y ella enseguida le dijo a mi mama me llevo ella sola al medico para salvarle la vida a mi bebe yo solo deseaba que estuviera bien que nada le pasara ahi me dijeron que el bebe estaba a salvo pero que debian hacerme unas cosas mi mama fue lanunica que estuvo conmigo apesar de todo tres dias despues me llevaron al medico pprque estaba botando mucha sangre y al hacerme el eco notaron que ya el bebe no estaba tenia ese momento 11 semanas y ya no estaba mi bebe lo habia perdido fue tan doloroso para mi solo queria morirme por lo que le habia hecho porque en el yo era la culpable mi pareja me decia que no era de el por haber sido novia de otra persona  pero a la final lo acepto y quizo esatr conmigo me perdono lo que paso con nuestro hijo le pedi perdon a dios muchas veces solo queria retroceder el tiempo sentia que las cosas iban a mejorar poco a poco luego de que me hicieran un legrado o curetaje para limpiar todo algo que tambien fue traumante para mi luego de todo eso volvi al medico y menhan doagnosticaron vph no se fue mi pareja que me lo contjio pero yo lo pensaba en todas estas cosas malas que me estan pasando y todo por mi mala cabeza que no wuere escuchar a nadie pero aun asi lo tenia a el para alegrarme me daba fuerzas para seguir el no sabe de mi enfermedad y ahora me encontro umos mensaje antiguos de la otra persona con la que estuve y descubrio que estuve con el intimante no me quiere perdonar me dice que lo doy asco que lo traicione que ese bebe no era de el que yo una cualquiera pero yo lo amo y no quiero estar sin el para mi lo es todo pero no me cree nada dice que soy una mentirosa pero no creo que pueda estar sin el y con todas las cosas mala que me han pasado con tan solo 16 años aveces creo que la mejor opcion es que me muera porque no quiero vivir esta vida sin contar tantas cosas feas aue me dijo mi padre ahora toda mi familia sabe que no soy señorita y es algo que se me cae la cara de vergüenza no tengo ganas de seguir viviendo siento que debo pagar de una vez por todas lo que le hize ami hijo y esa es la manera

No espero nada porque no hay nada que esperar.

Un día ella me advirtió del riesgo de sobrevolar altas cumbres.

Viviendo en la ausencia, de un beso, un abrazo. Muerte a las 19 h. Causa amor. Víctima desconocida.

Si me apuñalas ya no brotará sangre, solo soy una muerta que deambula por las calles como un fantasma; un espectro, apenas eso.

Dame una dosis fuerte, un chute que me adormezca.

Después de todo, un nuevo día... Ya te has ido.

Y me asestó el último golpe, el golpe mortal. Yo no le culpo. Soy yo que vivo desahuciada y sin fuerzas; le rogué susurrando que me empujara a la muerte de una vez. Tal vez en el fondo era lo que deseaba.

Odio, todo se podria resumir en eso. Odio azia el mundo, odio a todo. Porque el mundo es asi? Pork existe gente k solo kieren joder? Porque? Mi unico apollo es una xica, nisikiera mi novia. Mi novia? Esa se lio cn uno kuando segun ella iba borraxa i aora me viene cn istorias k no tienen ni pies ni cabeza... Este verano sali cn una xica, la xica perfectavpero se acabo por la distancia... Porque el mundo es tan cruel cn la gente cmo nosotros? Nolose.. Solo se k si yo fuera dios, todo seria diferente, no abria creado al umano como lo creo el... Solo se k si esta vida tiene un significado, ese significado no sale en mi diccionario.

existen millones de problemas uno peor que otras,tal vez mi problema es solo 1 de muchos y tal vez nadie lea esto o a nadie le importa,,y la verdad me siento debastado,siin fuerza ya nada de ganas,de estos 22 años que tengo fue para la mierda mi vida,se separaron mis viejos desde que yo naci,cosa que no entendia desde chico pro de grande me hiso mui mal,no tenia a qien decirle PAPA AYUDAME O MAMA CMO ESTAS O VAMOS A TOMAR MATE no pude y no estuvieron en mi vida y eso me marco que hasta del dia de hoy pienso que si valio la pena haber nacido,que me hubiera encantado haber nacido con padres verles cada dia,solo en mis sueños existia esa fantacia,pro me di cuenta que nunca pasaria,no los odio,solo que me duele en el alma no haber conpartido cosas buenas como malas,y no solo eso me tiene mal,tambien,que en mi vida amorosa.me jugaron y me pusieron los cuernos,tuve 2 años odiando al amor,hasta que el año pasado encontre a una chica que jamas pense q me enamoraria,me hiso ser feliz y x darle motivoo a mi vida,todo iva perfecto.es una buena chica me hace mui feliz,y la amoo un monton,pro la que yo tenia como amiga se enamorodo de mi,y yo no queria nada con esa amiga,y mi amiga dijo cosas que jamas pasaron dijo q era su novio y eso es mentira y x culpa de esos mis suegros toda la familia de ella me odian,tdo x culpa de esa mina,y ahora nose q pasara con esta relacion de casi 1año y medio,siento q seva al carajo todo,esta mui dificil,y yo no la qiero dejar,la amo mucho me costo recuperarla,nos costo lucharla y remarla todo estos años,y ahora nose q pasara con nosotros,yo sinceramente,sin ella ya no es lo mismo y nda tendra sentido,tal ves paresco un boludo x decir eso pro es vrdad es la 1ra ves q me enamoro tan hacii,cmo lo dije anteriormente,no me iva bien en el amor,y ahora q tdoo iva bien se esta desmorodando,nose q hacer,x una parte qiero matarme,es lo q pienso mucho,q mas da,para empesar de nuevo con otra persona no kiero,olvidar tanto recuerdo bueno malos,cosas vividas,noooo yo qiero segir escribierdo mi vida con ella,no quiero otra.pro si me toca matarme nose que sera de mis abuelos o de la personas q me conocen,tal ves dirian que tengo q contarles a mis amigos,pues amigos ya no queda los que tuve me fallaron,solo la tengo a ella que es mi amiga y mi novia.ella es todo para mi.nose que mas decir tngo tantas cosas que decir pro no me sale,me siento una basura

quisiera tener alguien con quiern conversar!  ojala pudieran ayudarme y sacarme de este agujero  podriamos hablar por facebook  ALGUIEN

No sé qué me pasa. Estoy viendo si lo único que necesito es desahogarme o necesito algo más para que mi vida vuelva a cobrar sentido. 

Yo estaba enamorada de un chico, estaba muy enamorada. Tenía una amiga, era como mi mitad y la quería con toda mi vida. Ella se lió con él. Me hicieron mucho daño y me costó mucho superarlo pero la perdoné. Ella salió con él un mes y lo acabaron dejando. Ella sostenía que me quería y que haría cualquier cosa por recuperar mi confianza y volver a ser amigas. Lo fuimos durante un breve tiempo( o yo lo intentaba, porque en mi interior no podía olvidarlo) Y no sé realmente cómo dejamos de llevarnos y yo la empecé a odiar. Cuando salíamos de fiesta y ella estaba borracha me la encontraba y me decía cosas como que el día anterior se había liado con aquel chico o cosas así. Como esas me hizo un montón; dejarme tirada en la playa, no poder ir al concierto de mi grupo favorio por su culpa y mucho más. Aún ahoram lo que más coraje me da es que ella sigue siendo amiga de mis amigas y debido a eso he perdido todo el interés en mis actuales amigas por el simple hecho de que siguen con ella. A simple vista puedo parecer una egoísta, pero no comprendo cómo pueden seguir siendo sus amigas aún cuando ella les hizo también un montón de putadas. Aunque intente olvidarme de ella no puedo, porque es imposible teniendo amigas en común. Se ha apuntado al mismo gimnasio que yo aun viviendo ella en la otra puna de la ciudad. Me da la impresión de que ya no engo amigas. He perdido el interés incluso en mi mejor amigo, que no tiene la culpa. 

A todo esto se le añade que he tenido que dejar la música. Estudiaba música en el conservatorio y lo he tenido que dejar por mis estudios actuales. La música era el motor de mi vida y sin ella todo carece de sentido. No sé qué hacer desde que la dejé, estoy muy perdida. Antes tenía claro todo lo quería hacer, lo que quería ser... y ahora no tengo nada claro. Me cuesta tomar decisiones y me enfado por todo. Estoy insoportable.

Siento deseos prácticamente todos los días de quitarme la vida, pero nunca lo hago. Me planteo todos los días la vida. Qué sentido tiene? A dónde voy? Llegaré a algún sitio si sigo por donde voy? 

Escribiéndolo me doy cuenta de que visto desde fuera es una tontería. Pero en mi cabeza todo cuenta por mil y los problemas se hacen eternos. En mi cabeza grito ayuda a todo el mundo pero nadie me escucha. Ayuda.

Es difícil levantarse cada mañana y observar que tu madre ha manipulado tu entorno de tal manera que ya todos los que creía mis amigos, mis hijos etc, me creen loca, a veces ya me da miedo opinar cualquier cosa pues enseguida lo transforma y no se como lo hace pero logra confundirme, ya todo esto ha llegado a tal punto que me he alejado de todo no salgo vivo encerrada en un cuarto de la casa de ella, tengo tanto miedo y realmente ya no puedo confiar en nadie\' me siento tan sola que este espacio es el único lugar y amigo que tengo para decir lo que realmente siento, es verdad termino con mi matrimonio, me aparto de mis hijas, de mis amigos y aquí seguimos mi hermano y yo a espera de las ordenes de la ama loca en su saciedad por dinero, gracias por el espacio

Todo empezó, en invierno del 2012. Todo iba bien, hasta que, de repente, me deprimí. Me deprimí como nunca. Iba a la psicóloga, a la que fui hasta invierno de este año. Y nunca supe la razón de mi depresión, y eso me asusta, demasiado.

Mis padres estuvieron y están teniendo grandes problemas; mi padre fue infiel, mi madre llora y pelean y después se dan oportunidades y mierda. Aveces me asombra la estupidez de los dos.

La escuela, el infierno. Sólo voy ahí por obligación y porque el chico que amo está ahí. Él no me ama, bah, no lo sé. Pero como yo a él, no creo. Sólo lo puedo ver mirándome fijamente todo el tiempo con esos dos ojos marrones claro, pero su mirada es como que... causa algo. Sé que nunca me hablará directamente, y duele un poco. Las notas, ni hablemos. Los profesores, a diario me peleo con ellos.

Mis amigos, bueno, no son amigos, sólo pueden criticarme y hacerme sentir mal, hablar mal de mí y después ponerse la máscara y hacer de "mejores amigos por siempre".

Mi padre, estoy en una guerra declarada con él; él quiere hacer como si nada hubiese pasado y estar bien y yo le aplico la ley de hielo por gilipollas, así de simple.

Mi madre, todo está bien con ella. Creo.

Por ese invierno, empecé a cortarme. Pero, pocas veces y no tan profundamente. Lo dejé por unos meses y este año recaí. Ahí empecé a cortarme diario y con mucha profundidad, una vez, recuerdo haberme dormido después de hacerme un corte y haberme despertado con el brazo lleno de sangre. 

Todos los días me despierto y es como "joder, no." Voy a la escuela casi sin dormir, cansada, sin ganas de hablar, estudiar, vivir. Sólo puedo apoyarme en la pared en clase y tratar de no dormirme, o pedirme a las profes ir al baño y llorar ahí. 

Mi autoestima, se arrastra por el suelo. Ver a todas esas chicas atractivas a su alrededor, me destruye. Y los espejos se convirtieron en mi enemigo.

Pero, aveces, me pongo hiperactiva de la nada. Hablo rápido, río, grito, salto, me siento dios. Me pongo molesta. Pero no es algo que pueda controlar. 

En fin, no me entiendo. Y quiero saber, porque soy como soy. 

lo bueno de esta vida, es que nosotros decidimos poner fin cuando nosotros queramos.