Historias

NOSE Q SERA, PERO DESDE PEQUEÑO SIEMPRE E SUFRIDO DE DEPRESION, LA GENTE ME CRITICA DEL PORQ NO LE SONRIO A LA VIDA, PERO NO ES MI CULPA,  ES UNA ENFERMEDAD DE LA CUAL PADESCO Y ME IMPIDE DISFRUTAR MIS ACTIVIDADES DIARIAS, LO UNICO Q ME APASIONA REALMENTE ES LA MUSICA, PERO PARA ESE MUNDO SE NESESITA DE DINERO, Y NO LO TENGO. ME SIENTO MUY SOLO DESDE Q TENGO USO DE RAZON, TUVE UNA NOVIA A LA CUAL BUSCABA APOYO POR PARTE DE ELLA PERO LO UNICO Q HIZO FUE DESESPCIONARME MAS CON LA TRAICION, AMIGOS? NO TENGO. SI TENGO MUCHOS CONOCIDOS PERO NINGUNO LO CONSIDERO MI AMIGO VERDADERO. SOY DE CALI, COLOMBIA Y SI ALGUIEN QUE PADESCA DE LA MISMA ENFERMEDAD (DEPRESION) SEA BIENVENIDO, PARA ASI PODER HABLAR Y COMPARTIR COSAS O HISTORIAS. DEJO MI CORREO ES tevenvillani@hotmail.com O EN FACEBOOK COMO Steven Viillanii.  

toda mi vida creci con un resentimiento hacia mis padres por haber terminado su relación siendo yo tan solo una niña y que ademas de eso me hayan dejado viviendo con mis abuelos porque segun ellos era lo mejor para mi mientras ellos por su lado cada quien hacian su vida  sin  pensar  tan solo un poco en mi por lo menos de esa manera lo veia.. solia tener 2 buenos amigo pero al el tiempo me demostro que no lo eran realmente  con los dias ya a mis 14 años conoci una persona que me enseñó que quizas la vida si valia la pena le di lo mas preciado para mi mi virginidad pero no demostro que le importo mucho sin embargo  sentia que en el consegui el amor que tanto necesitaba de mis padres que nunca estuvieron en mis malos momentos mis abuelos estaban y era como que no porque para ellos yo no debia tener ningun problema ya que ellos me lo daba "todo" estudios dinero ropa viajes lo que quisiera pero para mi no lo era todo porque aun asi no era nada feliz al contrario solo tenia momentos alegres pero cuando llegaba a mi habitación y me daba cuenta que nada cambiaba  que todo seguia igual  me daba mas rabia mas impotencia porque no podia hacer nada para cambiarlo, tiempo despues la  pareja que tenia me dejo y si pense que era el fin solo pensaba en que el volveria a mi conocia gente nueva pero para mi el seguia siendo mi amor mas grande por eso esas personas no significaban nada para mi quize entrar en un mundo oscuro no queira saber nada de dios estaba molesta con dios por tantas cosas que no me parecian tanto mi vida como cosas que pasan en el mundo queria creer en otras cosas, cosas malas cosas feas  no queria escuchar absolutamente a nadie queria hacer lo que quisiera sin medir  consecuencias de nada tuve relaciones con otras personas pero el destino siempre   conseguia devolverme a mi primer amor asi fue como tres veces hasta que la ultima vez   pense que no volveriamos paso el tiempo conoci a otro chico que por un momento crei   que  lo amaba y que quizas si podria superar a aquella persona sin embargo cuando   menos lo imagine aparecion  pero yo no queria dejar a esta nueva persona  sin embargo lo volvi a ver y esta vez quede embarazada ya con 16 años y no lo sabia seguia con esta otra persona hasta que por cosas de la vida la relación llego a su fin constantemente tenia pensamientos suicidas que no les comentaba a nadie podía ir en un auto y pensar en lo mucho que queria morir ennun accidente, volvi con mi verdadero amor y aun no sabia que estaba en estado de embarazo hasta los dos meses que una amiga me recomendo que me lo hiciera porque tenia los síntomas  el acepto dar la cara con mi familia y aporyarme pero yo no estaba segura si tenerlo porque sabria lo que se me vendria en el fondo queria realmente pero no podia hacerle eso a mis abuelo asi que compre unas pastillas llamadas cytotec las tenia en las manos y dije no lo hara no puedo pero luego tuve un ataque muy fuerte de panico y lo hice en mi habitación le dije a mi otra abuela no con la que vivo que lo habia hecho y ella enseguida le dijo a mi mama me llevo ella sola al medico para salvarle la vida a mi bebe yo solo deseaba que estuviera bien que nada le pasara ahi me dijeron que el bebe estaba a salvo pero que debian hacerme unas cosas mi mama fue lanunica que estuvo conmigo apesar de todo tres dias despues me llevaron al medico pprque estaba botando mucha sangre y al hacerme el eco notaron que ya el bebe no estaba tenia ese momento 11 semanas y ya no estaba mi bebe lo habia perdido fue tan doloroso para mi solo queria morirme por lo que le habia hecho porque en el yo era la culpable mi pareja me decia que no era de el por haber sido novia de otra persona  pero a la final lo acepto y quizo esatr conmigo me perdono lo que paso con nuestro hijo le pedi perdon a dios muchas veces solo queria retroceder el tiempo sentia que las cosas iban a mejorar poco a poco luego de que me hicieran un legrado o curetaje para limpiar todo algo que tambien fue traumante para mi luego de todo eso volvi al medico y menhan doagnosticaron vph no se fue mi pareja que me lo contjio pero yo lo pensaba en todas estas cosas malas que me estan pasando y todo por mi mala cabeza que no wuere escuchar a nadie pero aun asi lo tenia a el para alegrarme me daba fuerzas para seguir el no sabe de mi enfermedad y ahora me encontro umos mensaje antiguos de la otra persona con la que estuve y descubrio que estuve con el intimante no me quiere perdonar me dice que lo doy asco que lo traicione que ese bebe no era de el que yo una cualquiera pero yo lo amo y no quiero estar sin el para mi lo es todo pero no me cree nada dice que soy una mentirosa pero no creo que pueda estar sin el y con todas las cosas mala que me han pasado con tan solo 16 años aveces creo que la mejor opcion es que me muera porque no quiero vivir esta vida sin contar tantas cosas feas aue me dijo mi padre ahora toda mi familia sabe que no soy señorita y es algo que se me cae la cara de vergüenza no tengo ganas de seguir viviendo siento que debo pagar de una vez por todas lo que le hize ami hijo y esa es la manera

No espero nada porque no hay nada que esperar.

Un día ella me advirtió del riesgo de sobrevolar altas cumbres.

Viviendo en la ausencia, de un beso, un abrazo. Muerte a las 19 h. Causa amor. Víctima desconocida.

Si me apuñalas ya no brotará sangre, solo soy una muerta que deambula por las calles como un fantasma; un espectro, apenas eso.

Dame una dosis fuerte, un chute que me adormezca.

Después de todo, un nuevo día... Ya te has ido.

Y me asestó el último golpe, el golpe mortal. Yo no le culpo. Soy yo que vivo desahuciada y sin fuerzas; le rogué susurrando que me empujara a la muerte de una vez. Tal vez en el fondo era lo que deseaba.

Odio, todo se podria resumir en eso. Odio azia el mundo, odio a todo. Porque el mundo es asi? Pork existe gente k solo kieren joder? Porque? Mi unico apollo es una xica, nisikiera mi novia. Mi novia? Esa se lio cn uno kuando segun ella iba borraxa i aora me viene cn istorias k no tienen ni pies ni cabeza... Este verano sali cn una xica, la xica perfectavpero se acabo por la distancia... Porque el mundo es tan cruel cn la gente cmo nosotros? Nolose.. Solo se k si yo fuera dios, todo seria diferente, no abria creado al umano como lo creo el... Solo se k si esta vida tiene un significado, ese significado no sale en mi diccionario.

existen millones de problemas uno peor que otras,tal vez mi problema es solo 1 de muchos y tal vez nadie lea esto o a nadie le importa,,y la verdad me siento debastado,siin fuerza ya nada de ganas,de estos 22 años que tengo fue para la mierda mi vida,se separaron mis viejos desde que yo naci,cosa que no entendia desde chico pro de grande me hiso mui mal,no tenia a qien decirle PAPA AYUDAME O MAMA CMO ESTAS O VAMOS A TOMAR MATE no pude y no estuvieron en mi vida y eso me marco que hasta del dia de hoy pienso que si valio la pena haber nacido,que me hubiera encantado haber nacido con padres verles cada dia,solo en mis sueños existia esa fantacia,pro me di cuenta que nunca pasaria,no los odio,solo que me duele en el alma no haber conpartido cosas buenas como malas,y no solo eso me tiene mal,tambien,que en mi vida amorosa.me jugaron y me pusieron los cuernos,tuve 2 años odiando al amor,hasta que el año pasado encontre a una chica que jamas pense q me enamoraria,me hiso ser feliz y x darle motivoo a mi vida,todo iva perfecto.es una buena chica me hace mui feliz,y la amoo un monton,pro la que yo tenia como amiga se enamorodo de mi,y yo no queria nada con esa amiga,y mi amiga dijo cosas que jamas pasaron dijo q era su novio y eso es mentira y x culpa de esos mis suegros toda la familia de ella me odian,tdo x culpa de esa mina,y ahora nose q pasara con esta relacion de casi 1año y medio,siento q seva al carajo todo,esta mui dificil,y yo no la qiero dejar,la amo mucho me costo recuperarla,nos costo lucharla y remarla todo estos años,y ahora nose q pasara con nosotros,yo sinceramente,sin ella ya no es lo mismo y nda tendra sentido,tal ves paresco un boludo x decir eso pro es vrdad es la 1ra ves q me enamoro tan hacii,cmo lo dije anteriormente,no me iva bien en el amor,y ahora q tdoo iva bien se esta desmorodando,nose q hacer,x una parte qiero matarme,es lo q pienso mucho,q mas da,para empesar de nuevo con otra persona no kiero,olvidar tanto recuerdo bueno malos,cosas vividas,noooo yo qiero segir escribierdo mi vida con ella,no quiero otra.pro si me toca matarme nose que sera de mis abuelos o de la personas q me conocen,tal ves dirian que tengo q contarles a mis amigos,pues amigos ya no queda los que tuve me fallaron,solo la tengo a ella que es mi amiga y mi novia.ella es todo para mi.nose que mas decir tngo tantas cosas que decir pro no me sale,me siento una basura

quisiera tener alguien con quiern conversar!  ojala pudieran ayudarme y sacarme de este agujero  podriamos hablar por facebook  ALGUIEN

No sé qué me pasa. Estoy viendo si lo único que necesito es desahogarme o necesito algo más para que mi vida vuelva a cobrar sentido. 

Yo estaba enamorada de un chico, estaba muy enamorada. Tenía una amiga, era como mi mitad y la quería con toda mi vida. Ella se lió con él. Me hicieron mucho daño y me costó mucho superarlo pero la perdoné. Ella salió con él un mes y lo acabaron dejando. Ella sostenía que me quería y que haría cualquier cosa por recuperar mi confianza y volver a ser amigas. Lo fuimos durante un breve tiempo( o yo lo intentaba, porque en mi interior no podía olvidarlo) Y no sé realmente cómo dejamos de llevarnos y yo la empecé a odiar. Cuando salíamos de fiesta y ella estaba borracha me la encontraba y me decía cosas como que el día anterior se había liado con aquel chico o cosas así. Como esas me hizo un montón; dejarme tirada en la playa, no poder ir al concierto de mi grupo favorio por su culpa y mucho más. Aún ahoram lo que más coraje me da es que ella sigue siendo amiga de mis amigas y debido a eso he perdido todo el interés en mis actuales amigas por el simple hecho de que siguen con ella. A simple vista puedo parecer una egoísta, pero no comprendo cómo pueden seguir siendo sus amigas aún cuando ella les hizo también un montón de putadas. Aunque intente olvidarme de ella no puedo, porque es imposible teniendo amigas en común. Se ha apuntado al mismo gimnasio que yo aun viviendo ella en la otra puna de la ciudad. Me da la impresión de que ya no engo amigas. He perdido el interés incluso en mi mejor amigo, que no tiene la culpa. 

A todo esto se le añade que he tenido que dejar la música. Estudiaba música en el conservatorio y lo he tenido que dejar por mis estudios actuales. La música era el motor de mi vida y sin ella todo carece de sentido. No sé qué hacer desde que la dejé, estoy muy perdida. Antes tenía claro todo lo quería hacer, lo que quería ser... y ahora no tengo nada claro. Me cuesta tomar decisiones y me enfado por todo. Estoy insoportable.

Siento deseos prácticamente todos los días de quitarme la vida, pero nunca lo hago. Me planteo todos los días la vida. Qué sentido tiene? A dónde voy? Llegaré a algún sitio si sigo por donde voy? 

Escribiéndolo me doy cuenta de que visto desde fuera es una tontería. Pero en mi cabeza todo cuenta por mil y los problemas se hacen eternos. En mi cabeza grito ayuda a todo el mundo pero nadie me escucha. Ayuda.

Es difícil levantarse cada mañana y observar que tu madre ha manipulado tu entorno de tal manera que ya todos los que creía mis amigos, mis hijos etc, me creen loca, a veces ya me da miedo opinar cualquier cosa pues enseguida lo transforma y no se como lo hace pero logra confundirme, ya todo esto ha llegado a tal punto que me he alejado de todo no salgo vivo encerrada en un cuarto de la casa de ella, tengo tanto miedo y realmente ya no puedo confiar en nadie\' me siento tan sola que este espacio es el único lugar y amigo que tengo para decir lo que realmente siento, es verdad termino con mi matrimonio, me aparto de mis hijas, de mis amigos y aquí seguimos mi hermano y yo a espera de las ordenes de la ama loca en su saciedad por dinero, gracias por el espacio

Todo empezó, en invierno del 2012. Todo iba bien, hasta que, de repente, me deprimí. Me deprimí como nunca. Iba a la psicóloga, a la que fui hasta invierno de este año. Y nunca supe la razón de mi depresión, y eso me asusta, demasiado.

Mis padres estuvieron y están teniendo grandes problemas; mi padre fue infiel, mi madre llora y pelean y después se dan oportunidades y mierda. Aveces me asombra la estupidez de los dos.

La escuela, el infierno. Sólo voy ahí por obligación y porque el chico que amo está ahí. Él no me ama, bah, no lo sé. Pero como yo a él, no creo. Sólo lo puedo ver mirándome fijamente todo el tiempo con esos dos ojos marrones claro, pero su mirada es como que... causa algo. Sé que nunca me hablará directamente, y duele un poco. Las notas, ni hablemos. Los profesores, a diario me peleo con ellos.

Mis amigos, bueno, no son amigos, sólo pueden criticarme y hacerme sentir mal, hablar mal de mí y después ponerse la máscara y hacer de "mejores amigos por siempre".

Mi padre, estoy en una guerra declarada con él; él quiere hacer como si nada hubiese pasado y estar bien y yo le aplico la ley de hielo por gilipollas, así de simple.

Mi madre, todo está bien con ella. Creo.

Por ese invierno, empecé a cortarme. Pero, pocas veces y no tan profundamente. Lo dejé por unos meses y este año recaí. Ahí empecé a cortarme diario y con mucha profundidad, una vez, recuerdo haberme dormido después de hacerme un corte y haberme despertado con el brazo lleno de sangre. 

Todos los días me despierto y es como "joder, no." Voy a la escuela casi sin dormir, cansada, sin ganas de hablar, estudiar, vivir. Sólo puedo apoyarme en la pared en clase y tratar de no dormirme, o pedirme a las profes ir al baño y llorar ahí. 

Mi autoestima, se arrastra por el suelo. Ver a todas esas chicas atractivas a su alrededor, me destruye. Y los espejos se convirtieron en mi enemigo.

Pero, aveces, me pongo hiperactiva de la nada. Hablo rápido, río, grito, salto, me siento dios. Me pongo molesta. Pero no es algo que pueda controlar. 

En fin, no me entiendo. Y quiero saber, porque soy como soy. 

lo bueno de esta vida, es que nosotros decidimos poner fin cuando nosotros queramos.

Hace ya unos dos dias...mas o menos..mi novio me dijo que me queria terminar..el queria planear cosad y etc. pero me pedia que dejara de hacer algunas de las cosas que a mi me gustan..logicamente no lo hice y lo termine yo..con eso me senti mejor..sin embargo  ahora por razones personales me quiero suicidar..la vida no me sirve de nada porque no tengo nada y no tengo nada porque vivir..

necesito respuestas de si suicidarme o no?

Muchas Gracias

Enma Ai

Si, se que deberia luchar, y salir adelante, y mantener la frente en alto y afrontarlo todo,  y si, lo se porque eso mismo es lo que digo a las personas. Siempre he sido esa clase de amiga psicologa, ayudando a los demas con sus problemas, pero incapaz de solucionar los mios. Una vez leí que aquellos quienes ayudan a los demas, son los que mas problemas tienen, y es verdad. Soy una chica joven, de tan solo 14 años, pero que no quiero tener mas. Estoy sola, no tengo a nadie a mi lado, solo tengo conocidos, cero amigos. Mis padres no son como unos padres. Realmente no saben nada de mi, bueno, nadie sabe nada d mi. Siempre tengo esa sonrisa falsa pintada en mi cara, haciendo creer a todo el mundo que soy feliz, ocultando a mi yo verdadera. Saco buenas notas en el instituto, pero no es suficiente para ellos. Ultimamente tengo mudhos dolores de cabeza provocados por nuestras discusiones, en las que me chillan y me hacen sentir como mierda. Y finalmente he acabado creyendomelo. Mi hermano, la cosa mas bonita, mi pequeño, que es el unico que me saca sonrisas de verdad, aunque claro, el tampoco sabe nada. Hace tres meses se murio mi hamster. Y si, puede parecer una estupidez, pero era lo que mas queria, estaba conmigo cuando la necessitaba, sin decirme nada, sin preguntarme nada. Ella era la que me sostenia de alguna manera, simplemente por cuidarla a ella seguia adelante. Pero se fue. Y la idea de irme se ha hecho mas tentadora que antes, ya no tengo nada por lo que seguir. No quiero crecer, y no ser feliz. Prefiero morir sin estar en un hospital. Solo quiero dormir y no despertar. Cada noche hablo con Dios, pero el no me ayuda, nadie me ayuda. No quiero palabras de que tengo que amar la vida, de que soy muy joven e historias de estas, solo quiero no estar sola, necesito a alguien. Siempre he salido adelante por mi misma, prro ya no puedo mas. No se lo digo a nadie porque odio que la gente sienta lastima de mi. Estoy enferma mentalmente, tengo inicios de anorexia y depresion, pero nadie lo sabe. Solo quiero no sentirme sola, y si no lo consigo, se que en el otro lado habra alguien, y eso me llama mucho. Jamas me han hecho bullying, pero lo que me hago yo misma es peor. mi unica forma de desahogarme es llorar, lloro dia tras dia, y estoy agotada. No sirvo para nada, hay niñas bonitas, otras muy inteligentes, otras con buena voz, y luego estoy yo. Me duele la cabeza ya de toda la pression que tengo dia a dia, i de anto llorar. Necessito salir de este tunel, porfavor. No me autolesiono, soy una sucia cobarde. No he intentado suicidarme, pero como siga asi lo hare. Solo quiero a alguien, no tengo a nadie.

Estoy tan cansada de todo. No le encuentro sentido a la vida. Todo es un gran problema constante y nada mejora. Justo cuando empiezo a ser feliz o a imaginar que lo soy algo pasa, todo se derrumba. He querido suicidarme más de una vez (hoy por ejemplo), pero soy demasiado cobarde o muy jóven para intentarlo. Talvez mucha gente crea absurdo que una ''niña'' de 14 años quiera acabar con su vida, que no quiera vivir más. Ellos piensan que mis problemas son insignificantes y minúsculos, pero para mi no, para mi son gigantes. 

Estoy harta de estar sola. NUNCA me ha gustado estarlo. Pero es algo muy contradictorio por que a pesar de que detesto estarlo siempre me alejo de los demás (no me gusta socializar mucho). Quiero alguien con quien estar, quiero una amiga. Estoy destrozada, destrozada por que estoy sola otra vez. Nadie se interesa en mi. Mis papás ''están ahí'', pero no es eso lo que quiero, no los necesito más que para que me sustenten. Mi relación con mi mamá es buena, pero desde pequeña (unos 8 años) mi amor se ha convertido en un amor falso, y hasta cierto punto a veces también odio. 

Este año conocí a mi mejor amiga. No la cambiaría por nada, es la mejor persona que conozco y la amo con todo mi corazón. El problema es que ese aprecio no es mutuo. Ella fue mi amiga. Ella me quiso, pero dejó de ser así. Ella ya no me habla desde hace un tiempo. Creo que hasta me odia. Ella es mi todo, y a pesar de cada mentira que me dijo aún la quiero como a nadie en esta vida. Su nombre es Ana. La extraño tanto. Pasó el tiempo y empecé a relacionarme de nuevo con mi ex-mejor amiga (no es Ana, es otra) y nos hicimos amigas de nuevo y fui feliz, tenía a alguien, pero esa felicidad no duró mucho tiempo. Nos hicimos amigas y yo le hablaba con cierta frecuencia (ella nunca me bucaba, siempre debía ser yo), pero ella pasó de ayudarme y ser linda a ser fría conmigo de nuevo. Cuando la busco no siempre me responde. Ambas fueron testigos de cuando yo me sentía mal, ambas fueron testigo de cuando me cortaba. 

El estar sola seriamente me consume, me hace pensar cosas negativas y hasta querer morir. Muchos amigos que tuve los perdí por mi ''cambio drástico de comportarme''. 

Sí, soy diferente a lo que la sociedad espera de una joven de 14 años, pero eso no me hace menos humana, no? Sí, soy bisexual. Sí, me corto. Sí, soy muy antisocial a veces. Sí, me quiero morir, pero también soy una persona muy cariñosa, también soy buena amiga cuando me lo propongo. SÓLO BUSCO UNA AMIGA. Nada más pido, en serio no es mucho. Sólo quiero alguien que se preocupe por mi. Sólo busco alguien que me salve de mi misma. Sólo quiero alguien que casualmente me mande un mensaje. Sólo quiero alguien que me diga que me quiere cuando estoy mal. Sólo pido una amiga. 

En este momento estoy pésimo emocionalmente hablando. Quiero desaparecer y lo más deprimente es que sé que sólo mi familia se interesaría. No hay nadie que vele por mi seguridad más que mis papás. Ni mis hermanas. Tengo dos. Ambas son igual de frías y poco cariñosas. Todo lo que tengo es a mi gato. Nadie ni nada más.

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I rly hope that someone read this. Any one.

Genial..llega derepente una persona a quitarme la razon de mi existencia..si se va..me marcho tambien..aunque no seguire en este mundo..necesito ayuda 

Cada día que pasa me siento más vacía, no le veo sentido a la vida. Me cansa pensar todo lo que me queda por aguantar y prefiero acabae con esto cuanto antes... Pero nunca he sido capaz de lograrlo, tal vez porque aún soy joven o tal vez porque soy demasiado cobarde. Quiero algo que sea lo menos indoloro posible; pastillas, a ver de donde las saco. Necedito escuchar vuestra opinión. Me siento poco querida la verdad, mi familia se ha distanciado conmigo últimamente, he empeorado en el instituto, me siento frágil... Mi día a día de resume en la rutina de querer llorar a todas horas. Nadie me comprende, nadie ha estado en mi lugar, nadie quiere enseñarme el sentido de vivir. Lo único que tengo es a mi novio, la persona más importante para mi y por la cual yo sigo aquí. Me da mucha lastima eso de tener que dejarle solo, pero los días sin el son terribles y no se cuánto más aguantare así...