No sé qué me pasa. Estoy viendo si lo único que necesito es desahogarme o necesito algo más para que mi vida vuelva a cobrar sentido. 

Yo estaba enamorada de un chico, estaba muy enamorada. Tenía una amiga, era como mi mitad y la quería con toda mi vida. Ella se lió con él. Me hicieron mucho daño y me costó mucho superarlo pero la perdoné. Ella salió con él un mes y lo acabaron dejando. Ella sostenía que me quería y que haría cualquier cosa por recuperar mi confianza y volver a ser amigas. Lo fuimos durante un breve tiempo( o yo lo intentaba, porque en mi interior no podía olvidarlo) Y no sé realmente cómo dejamos de llevarnos y yo la empecé a odiar. Cuando salíamos de fiesta y ella estaba borracha me la encontraba y me decía cosas como que el día anterior se había liado con aquel chico o cosas así. Como esas me hizo un montón; dejarme tirada en la playa, no poder ir al concierto de mi grupo favorio por su culpa y mucho más. Aún ahoram lo que más coraje me da es que ella sigue siendo amiga de mis amigas y debido a eso he perdido todo el interés en mis actuales amigas por el simple hecho de que siguen con ella. A simple vista puedo parecer una egoísta, pero no comprendo cómo pueden seguir siendo sus amigas aún cuando ella les hizo también un montón de putadas. Aunque intente olvidarme de ella no puedo, porque es imposible teniendo amigas en común. Se ha apuntado al mismo gimnasio que yo aun viviendo ella en la otra puna de la ciudad. Me da la impresión de que ya no engo amigas. He perdido el interés incluso en mi mejor amigo, que no tiene la culpa. 

A todo esto se le añade que he tenido que dejar la música. Estudiaba música en el conservatorio y lo he tenido que dejar por mis estudios actuales. La música era el motor de mi vida y sin ella todo carece de sentido. No sé qué hacer desde que la dejé, estoy muy perdida. Antes tenía claro todo lo quería hacer, lo que quería ser... y ahora no tengo nada claro. Me cuesta tomar decisiones y me enfado por todo. Estoy insoportable.

Siento deseos prácticamente todos los días de quitarme la vida, pero nunca lo hago. Me planteo todos los días la vida. Qué sentido tiene? A dónde voy? Llegaré a algún sitio si sigo por donde voy? 

Escribiéndolo me doy cuenta de que visto desde fuera es una tontería. Pero en mi cabeza todo cuenta por mil y los problemas se hacen eternos. En mi cabeza grito ayuda a todo el mundo pero nadie me escucha. Ayuda.