Historias

Hola, yo soy una niña de 14 años. Imagino que ahora pensareis:

Buah! si aun te queda mucho por vivir... etc.

Pues sinceramente no puedo más, mi padre tiene problemas con el alcohol y mi madre no aparece por casa (sale a las 6 de la mañana y llega a las 12 de la noche, porque a ella le da la gana) En los estudios me va fatal, y a nadie le importa lo que hago o lo que dejo de hacer. Supongo que seré una niñata ignorante.

Estoy harta y no se que hacer.

Esta es mi vida, no permitiré que ni tu ni nadie me ataque, estoy harta, cansada de ti y de todos

David lo era y sigue siendo todo para mi, supongo que el no haberme dado cuenta de que no hacia bien las cosas ha sido la causa de la ruptura, el preocuparme más por él y por mi y no ver lo que él queria, ahora estoy pagando las consecuencias, cuatro meses sin él después de un maravilloso año en el que me hizo vovler a creer en el amor, a sentirme bien conmigo mismo y a sentar la cabeza.

Ahora ni siquiera me habla, no contesta a mis mensajes y lo entiendo, entiendo que también estará dolido, pero ese cambio de comportamiento hacia mi después de todo lo vivido es lo que a mi me esta matando, lo que más me duele, no se puede cambiar así de esa forma tan repentina por un simple comentario en twitter. Cada día que pasa es un infierno para mi, no saber como esta, seguir enamorado de él, pensar en él a todas horas.

Se que yo me lo he buscado solito por no haber hecho las cosas bien, pero dicen que rectificar es de humanos, estos últimos meses me he esforzado en cambiar mi caracter, en ser mejor persona, pero no puedo demostrarle esos cambios porque no quiere saber nada de mi, yo se que me quiere, al igual que sabe que le quiero, pero hay algo en él o a su alrededor que le impide reconocerlo, hay algo que no nos permite estar juntos y eso es una putada.

Desde que lo conocí supe que era mi chico, mi alma gemela, dios!!! que compenetrados estabamos, que felices eramos, cuantas sonrisas y cuantas risas, era todo perfecto , que digo perfecto, era mucho mejor que perfecto, no fallamos ni un solo día en vernos y ahora miradme, aqui estoy, lamentandome de lo imbecil que he sido.

Me pidió tiempo para que las cosas se calmaran, ese fue otro error mio, no me va el rollo del tiempo, siempre he pensado que si tienes que arreglar algo, cuanto antes mejor, el tieimpo solo estropea las cosas más, y ahora por enviarle mensajes y llamarle, la cosa esta peor.

Lo gracioso de todo esto es que me bloqueo de una red social pero no del whatsapp, algo que me extrañó, supongo que en parte le gustará que le envie de vez en cuando algunas palabras, pero ayer decidi que ya estaba bien de tanta indeferencia, que saber que esta todo el día conectado o mirar cada cinco minutos el whatsapp para ver a que hora se ha desconectado, no me hacia nada bien, se que todavia lo voy a seguir pasando mal, pero era un paso que tenia que dar, borrar su numero, bloquearlo del whatsapp, desaparecer de su vida aunque el me haya dicho que no lo haga, que es lo ultimo que quiere y aqui otra contradicción, no se que hacer, no se si esta con otro chico o que, no se nada y es otra cosa que me mata, que no me diga las cosas de forma clara, no quiere mensajes pero tampoco me envia a la mierda, esto es un sinvivir, ya no se si lo que tengo es depresión o que, solo se que no tengo ganas de nada, ni de estudiar, ni de fiesta, ni de sonreir ni de nada, solo quiero llorar, llorar y llorar.

Dentro de unos días es mi cumpleaños y os puedo decir que no tengo ganas ni de eso, ni de Navidad, ni de Año Nuevo, sin él, nada de esto tiene sentido, no tengo ojos para nadie más, solo para él.

Con esto no intento dar pena, solo necesitaba desahogarme de alguna manera, mis amigos ya empiezan a hartarse de mi y aunque no me lo digan, lo noto.

Solo quiero que David me perdone por todo los errores que he cometido, que entienda que solo él puede vovler a dibujar una sonrisa en mis labios, que solo con él puedo ser yo de nuevo, que le necesito, que le quiero con todo mi corazón pero parece que no quiere verlo, ya no se que más hacer para sentirme bien, no sabia que el amor era tan cruel.

Cuando conoci al amor de mi vida pude ver en la primera impresion que era quien estaba buscando. El era la persona indicada. Era extrovertido, gracioso, simpatico, lindo. 

Al poco tiempo me llevo a la playa y me senti en una pelicula romantica, sobre las rocas mirando hacia el mar. El abrazandome y en silencio. Ese dia pude decirle Te amo y lo mas hermoso fue que me salio de adentro, no fue forzado. 

Conoci a su familia, es hermosa realmente. Siempre soñe tener una familia enorme como la suya. Yo solo tengo a mi mama porque mi papa pocas veces existe para mi y es una persona con problemas con el alcohol.

Me senti muy comoda al conocer sus padres,sus hermanos, sus sobrinos. Me sentia en casa. 

Siempre fui depresiva, tuve muchos problemas por la separacion de mis padres, cuando el aparecio fue magico todo. Lo ame realmente con toda mi alma. Nunca confie tanto en alguien, nunca senti tanto amor, y que alguien me amara por como soy.

Pero mi inestabilidad emocional mas mis problemas de inseguridad hicieron alejarlo. Y hacen que hoy en dia no tenga a mi amor y que lo haya perdido por siempre. 

Siento que me quitaron una parte del alma... se fue y dejo dentro mi solamente el fruto de el amor que teniamos...  

 Te amo Alejandro y te pido perdon por todo el mal que te cause. 

Hasta acabar como mínimo la carrera todo para mi son los estudios todos mis profes dicen que soy muy inteligente pero mis notas son pésimas y tampoco sé como se lo tomaran mis padres tamoco tengo amigos soy una marginada en los recreos me siento sola a comer, en clase se divierten practicandome bullying y por las tardes lloro mientras mis padres trabajan y yo me paso el día sola, sin ingún amig@ con quien hablar estoy cansada de vivir con tan solo 13 años y solo una persona puede ayudarme: Irasema la chica de laque estoy profundamente enamorada pero la cual creo que es heterosexual y encima me siento estúpida al llorar por estas tonterías habiendo gente con verdaderos problemas y creo que me suicidaré dentro de un par de días pero todavía tengo qe buscar formas rápidas e indoloras y os mando un adiós a todos los que estéis leyendo esto.

tiempo transcurrido, demasiados errores vividos 

ya no queda nada, solo almas heridas,

miradas llenas de ilusión... porque demonios las guarde en un cajón?!

en busca de lo anhelado, perdí todo lo que había soñado

ahora sin nada, todo parece tan calmado..

mentira! angustia en mi alma, nerviosismo sin sentido 

soñar con otro mundo que nisiquiera he conocido, 

yo decido cual es mi belleza, yo decido mi camino,

yo decido que mi vida caiga en un profundo vacío..

espera! reune valor, afronta el dolor, consigue ser quien tu quieres

y ya no hay nada más,

solo la triste historia de alguien que quiere brillar...

HOY ME DOY CUENTA QUE TODO DEBE ACABAR HOY ME DOY CUENTA QUE ESTA DEMAS INTENTAR SER FELIZ Y PORQUE SER FELIZ SI NUNCA LO FUI DESDE QUE NACI MIS PADRES MO ME QUERIAN NI ELLOS DOS SE QUERIAN NO SE AMABAN Y ME PREGUNTO PORQUE LA GENTE SE CASA Y TIENE HIJOS Y NO AMA LAMENTABLEMENTE NACI EN UN HOGAR HACI QUE OBVIAMENTE ALOS POCOS AñOS ACABO CON UN INFIDELIDAD DE MI MADRE Y LA DESTRUCCION DE MI HOGAR ESE INSTANTE DE MI VIDA MARCO TODO UN CAMINO DE SOLEDAD Y ERRORE TRAS ERROR VIVIR CON FAMILIA NO DESEADA MI HERMANA Y YO NOS INTENTAMOS SUICIDAR CUANDO YO TENIA 12 AñOS SI MAS NO RECUERDO Y CON UN HOGAR TAN DISFUNCIONAL MI ABUELA SE HACE CARGO DE MI Y ERA MUY FELIZ CON ELLA Y LOS 12 AñOS FALLECE MI UNDO SE CAE DE NUEVO SE FUE LA PERSONA MAS BELLA DE ESTE MUNTO MI CALOR MI PAZ MI ADRE Y CONCEJERA..  LLEGAN NUEVAN PERSONAS Y OJALA FUERAN BUENAS PERO MADRASTRAS MALAS Y PADRASTROS INBESILES Y YO SOLO PRESTE SERVICIO MILITAR LA MUERTE Y CARNE DE CAñON UNA MALA Y TRAUMATICA ESPERIENCIA PASAN LOS AñOS Y LA SOLEDAD HACE MEYA Y ME CONTAJIO DE UNA ENFERMEDAD CONTAGIOSA Y MI MUNDO SE CAE ME ENAMORO Y SE ACABN LAS RELACIONES ME ENAMORO Y SE ACABAN  EMPIEZA Y SE ACABA DE TODO SE VIVE DE TODO SE GOZA DE TODO SE VIAJA Y DE TODO SE SUFRE PERO LA TRSITEZA ES MAS FUERTE NO VALE LA PENA MAS SEGUIR TODO MUERE SE ACABA ESTOY ARTO CANSADO FASTIDIADO DE VIVIR Y VOLVER A VIVIR TODO COMO UN CIRCULO DON DE EL RATON CORRE Y ESTA EN EL MISMO LADO HE DECIDIDO MORIR JOVEN ES MAS PRONTO ES UN DESEO QUE SE HACE CADA VEZ MAS GRANDE ESPERO MORIR COMO MI ABUELA DURMIENDO ESPERO ELLA ME AYUDE ESPERO ESTO ACABE PRONTO NECESITO TRANQUILIDAD NECESITO PAZ Y SE QUE AQUI NO ESTA.

LLevo 15 dias limpia y deberia sentirme contenta con esto por haberlo logrado y tambien por q recupere un poco de lucidez y por no sentir confucion de lo que es real y lo que no. Pero por alguna razón me encuentro sumamente insatisfecha e infeliz.

Yo se que hay mucha gente que me apoya y me ha ayudado en los dias en los q me encontraba peor, pero no puedo dejar de sentirme sola (y al mismo tiempo amo esta sensacion de soledad) y evito pensar en eso. 

Siento demasiada necesidad de estar drogada al punto de no saber  de mi.

Todo el desamor que he sufrido en los ultimos 6 meses me hace desear destruirme. Tan cansada de mi realidad y de como yo me genere esta realidad tan deolada y triste.               Pero no se como cambiarla o mas bien no se si no quiero cambiarla.

Ya no se que quiero y haciendo memoria muy pocas veces he sabido que es lo que quiero. Quiero morir de eso estoy segura. 

Me siento inerte, casi inexistente.

Hola, ne bueno buscando formas de suicidarme por la web encontré esta página en la que decían que te podías expresar libremente así que aquí va mi historia:

Tuve una infancia no tan normal, ya que en ella estuve en un internado de monjas con muchas chicas, tuve varias historias allá pero ninguna es importante de contar simplemente diré que esto cambió de una forma u otra mi manera de ver a las mujeres y definió mi sexualidad a decir verdad. 

A los diez años acabé dejándolo ya que no soportaba estar cerca de mi madre, si hubiera sabido antes lo que me esperaba jamás lo hubiera hecho pero son cosas de las que te arrepientes con el tiempo.

Ya en mi ciudad junto a mi madre, mi padrastro y mi hermanastra empezé mi vida, elegí un colegio que estaba cerca de mi casa y empecé a ir a él, nunca fue una persona que me cuidaba mucho, como jamás tuve ese tipo de problemas en el sitio en el que vine esto me los trajo cuando llegue a este. Y aunque no fue en sexto, (que fue el año que entré) pronto en primero de la eso empezaron a querer alejarse de mi, lo comprendo, mi aspecto era un asco, olía a veces muy mal pero en ese momento yo jamás pensé que era por eso, me eché ''amigas'' bueno solo una a decir verdad y ella me acompañó durante mucho tiempo pero acabó cansándose de mi como a todos los de mi alrededor les pasó, por ella hice muchas cosas de las que me arrepiento y me hizo con perdón verdaderas putadas, como aprovecharse de mi sabiendo que yo siempre estará ahí y demás. 

Como dos años después de estar soportando ese tipo de cosas y en el mismo día en que esa puta me montó un espectáculo en medio del patio de clase y confesar del chico que me gustaba acabé despreciándola como nunca y junto a otra amiga que ya tenía desde sexto de conocerla me empecé a relacionar más debido a unos pequeños distanciamientos que habíamos tenido.

Fue gracias a ella que conocí internet, por así decirlo, y con ella empecé a irme más y más al ciber, mis gustos en esa época y en esta siguen siendo los mismos, me gusta el anime y el manga, quien quiera llamarme friki que lo haga, poco me importa ya, y empecé a relacionarme en foros, sobre todo en uno que aún sigo, internet de una forma u otra me ayudaba a escapar de la vida que llevaba gracias a la confidencialidad y privacidad que ofrece. Conocí a gente maravillosa de otros países y mi amor por irme algún día a alguno de ellos fue aumentando.

Sin embargo mi vida seguía siendo igual de desastrosa en el colegio, mi forma de ser comenzó a enfriarse cada vez más, las disputas con mi madre aumentaba y a raiz de eso comencé a ver su verdadera forma y empecé a despreciarla, desprecio que aún le tengo a veces pues ni dejo que me abrace o bese.

Como decía me distancie cada vez más y más en la gente a la cosa de que ni siquiera confiaba en nadie ni confio, aún asi mi vida en internet iba bastante bien y cada vez me animaba mas cuando estaba en el ordenador. Pronto llego el dia en que tuve que dejar ese colegio, de los problemas que tuve y el asco que cogí a la mayoría de la gente con la que estuve en ese centro descuidé mis estudios, una de las cosas que mas me arrepiento, y sali sin graduado del lugar, auqnue poco me importó en esa epoca pues pusieron internet en mi casa y mi vicio con el aumento haciendo que me sintiera de verdad bien el poder hablar por ese medio.

Paso un año en el que me aisle cada vez mas y mas dejando todo de lado, incluso a mi amiga, que aunque nos llevamos bien poco nos vemos, simplemente quería estar ahí aislada donde nadie me podía dañar. Conocí al que es y será el amor de mi vida, era una chica de veintidos años y de Mexico y nuestra relación duró un año, por ella yo me anime a hacer muchsas cosas y mi actitud cambio porque la amaba con toda mis ganas, en la escuela que estoy para sacarme el graduado comencé a relacionarme un poco más con la gente aunque muy poco pues solamente he llegado a hablar con personas mayores.

Asi estuve un feliz año con ella hasta que hace unas horas me acaba de dejar, no hay solución de regresar, dice que cada una tiene que ser feliz por su camino y que ella espera que yo encuentre algo más. Le dejé bien claro que yo solo la quería a ella y así será, no quiero estar en un mundo sin ella, ella fue mi razón de vivir durante ese tiempito que estuvimos juntas y la persona con la que quería compartir mi vida, ahora que ya no somos nada mas que amigas, lo unico que pude sacar, ya no le veo motivos a mi existencia estupida, patética y asquerosa. 

¿El motivo por el que escribo esto? bueno nada más quería distraerme y desahogarme también, aún sigo buscando formas de suicidarme y lo haré en cuanto encuentre una que me agrade.

En fin a quien haya leido, lamento las faltas de ortografia y gracias por hacerlo, no espero comentarios, pero son bienvenidos.

Saludos

io termione con mi novia porque cuando recien entre con ella io estaba ablando con otra chica pero solo fueron mensajes nada

mas no nos esamos ni nos citamos ni nada y mi enamorada se entero a los 5 meses y me termiono pero otra vez volivimos y estabamos un año y 1 mes y terminamos xq siempre me sacaba en cara lo de ese engaño porq lña otra chica es una compañera de mi propio curso igual q mi enamorada y ella siemre la mayoria de  als discucioens me sacaba eso en cara ajap y luego io me entere que ella me puso el cacho pero ella si se bezo salio todo en cambio io no io nada de eso io solo era mensajes
pero al inicio de la relacion al iniico y ella me engaño al año

al añoooooooooooooooooooo y aora ya no podemos volver a intentarlo x eso estoi muy mal muy mal que solo kiero morirme irme no volverla a ver xq pa mi mala suerte es mi compañera de clases en la universidad  y yo no aguanto verla todos los dias y no poderla besar abrasarla nada no puedo mi kiero morir ayudame si xfavir

No entiendo nada esto... Esto!! (este mundo donde no encajo, donde la felicidad dura menos que una ráfaga de viento).

No puedo contar problemones que me marcaron, ni un periodo de negatividad que me hunde y me pisa la cabeza. Mi historia no es nada de eso. Soy feliz (o eso dicen) porque no me pasa nada de esto. Y aún así no entiendo...

Tengo una familia buena, grandes amigos, un mal trabajo que me permite vivir dignamente (hoy en dia, cualquier mal trabajo, es una gran suerte), una pareja que me abraza y me hace temblar como cuando le conocí. Fiestas, bares, risas, chistes, tertulias, cines... Pero sigo sin entenderlo...

No estoy triste, ni deprimida... tan sólo estoy cansada. Muy, muy cansada de luchar, de que el 80% de mi tiempo vayan a cosas que HAY que hacer. Da igual las veces que uno cambie de curro, o de ciudad (en mi época juvenil creí que así encontraría la explicación y no paraba de introducir cambios en mi vida...ciudades, gentes, trabajos...) Que afortunada soy!!

Y cada vez que lo pienso, mas feliz me siento. Y el psicologo me pregunta el por que de mi angustia. Pero si estoy radiante... por fin entiendo!!

Y entiendo que sólo yo decido mi vida... mi vida y mi muerte. Que me cansé de luchar, de pelearme con el mundo, de madrugones de burocracia, de sonrisas falsas, de injusticias a mi lado y de mirar para otro lado. Ya he salido lo suficiente a la calle gritando REVOLUCIÓN, como para saber que nada cambiará. Los mismos ciclos vitales, los mismos ricos, distintas caras, y cada vez una sociedad más asquerosa. Entretente y pon la tele, ocupa tu mente y no pienses... Acaso solo lo veo yo?? Nadie mas quiere salir de este apestoso lugar??

Quién me invitó a esta vida, a esta sociedad que tanto odio?? y dicen que tengo depresión.. tan sólo por haber encontrado mi solución.

Paso de seguir entregando mi vida, luchando por una sociedad que me asquea, que me produce vómito. Alla ellos, alla vosotros... quedaros en este infame mundo, que yo prefiero descansar para siempre. Habiendo reído, habiendo llorado. Me caí y me levanté, me equivoqué, me irrité, caminé, nadé y de todo ello aprendí. Puedo decir que HE VIVIDO, pero no quiero echar más pulsos a la vida. Ahora ha llegado mi momento... Ahora yo decido. Ahora solo quiero descansar.

Soy una chica que tiene 14 años y que aunque sea pequeña he sufrido muchas cosas desde peleas familiares abandono de mi mama y que mis compañeros de clase me odien 

sentirme como una basura y llegar a mi casa todos los dias  ver que a nadie le importo si llegue si me fue bien o mal en el dia y que mi mama me diga que soy una puta o zorra y que lo unico que hago es causarle problemas y mas problemas pense en matarme porque ya no puedo mas sentirme como una basura sentirme odiada por todos es lo peor que te puede pasar y que hasta tu familia se averguenze de ti peor y no se que hacer ultimamente lo unico que hago es pensar en morir y nada mas que eso

Hola  tengo 28 , soy mujer busco a mi alma gemelaaaa cualquier interesado deje mnsje

Soy chica y tengo 30 años. siempre e sido muy timida, nunca e tenido amigo, nunca e confiado en nadie. Ahora hace 4 meses conoci a un chico y cuando se lo dije a mi madre mi relación con ella fue peor ( antes ya teniamos una mala relación). Me estuvo metiendo cosas malas de el en la cabeza sin conocerle, metiendome miedo a mi, sobre todo y en especial sobre el sexo, que todos los hombres van buscando lo mismo (sexo), que todo es malo.

Y ahora tengo miedo de todo, de salir de casa para ir a trabajar, no quedo con el por miedo hacia ella (mi madre), tengo miedo de coger el telefono en casa, tengo miedo de habrir la boca para decir algo en casa tengo miedo a estar cerca de ella, me paso en la habitación metida todo el día excepto cuando voy a sacar al perro. Y sobre todo tengo más miedo y se podria decir panico sobre el sexo.

Me amenaza con que no voy a ir a trabajar a la hora que ella quiera, una vez me cerro la puerta de la calle con llave para que no me fuera a trabajar hasta que ella quisiera, por suerte consegi habrir la puerta y escapar.Después de eso me esta vigilando, cada vez que salgo pregunta: ¿y tu donde vas? Y se viene conmigo a todas partes.

He pensado en escaparme de casa e irme al coche a vivir pero no lo puedo hacer por que tengo un perro y no lo puedo meter en un sitio que solo tiene un metro cuadrado, pero si estoy segura que lo voy a hacer cuando el perro se me muera. No me puedo ir a una casa por que con perro no te suelen dejar y por otra parte solo gano 500€ en mi trabajo y no da para mucho.

Vi un documental del maltrato y me senti identificada con muchas de las cosas que salian.

Necesitaria una opinión ya que hasta el suicidarme con pastilas caducadas se me metio en la cabeza.

La pregunta es sencilla, pero al mismo tiempo costosa. Últimamente siento un nudo en la garganta cada vez que pienso en mi vida, porque no todo está en los estudios, en las tareas... Falta cariño, roce, confianza, respeto... el amor ya lo doy por imposible, pero un simple abrazo sería un combustible idóneo para paliar tanta tristeza.

Resulta vergonzoso tener estos pensamientos a los 24 años, cuando la juventud de hoy en día se divierte tanto, socializa tan a menudo, experimenta tantas novedades, "folla" tanto y y con tanta gente, tiene esa cantidad de perfiles en internet... Yo no tengo nada de eso, si miro adentro solo veo un vacío enorme. Y ella, en quien tenía puestas todas mis esperanzas de salir a flote, ni sabe nada, ni dudo que quiera saberlo. Por miedo a hacer ruído llevo 10 años ocultando lo que me hace sentir, aunque quizás ya ni sea amor, solo locura, solo una imagen de mis ansias. De nuevo el vacío.

Está claro, mañana amanecerá de nuevo, e incluso dando unos pasos hacia atrás se ve claramente que hay gente en situaciones más dolorosas, solo hay que leer algunas historias unos clicks más abajo para darse cuenta de tal sufrimiento. Pero eso no borra las lágrimas propias, los intentos frustrados de mostrar la verdad interior a esa persona amada, la ausencia de amistades o los golpes de la indiferencia de muchas personas. De veras no hay alguien sensible a lo que pasa a su alrededor? Cuesta tanto dar un abrazo?