Historias

 De adelantado les pido perdon por los errores de ortografia que pueda llegar a cometer. 
 Hoy, un miercoles cualquiera, dentro de una semana cualquiera, dentro de un año cualquiera, llegue a un punto de inflexion en mi vida. 
 No me siento, no siento pasion, no siento amor, no siento alegria, solo espasmos de algo que perdi y no tengo hace tiempo.
 Hace dos años que vengo tratando de pelear contra esta apatia, siento que no puedo mas, trate de verdad... enserio...
 Me siento sin energias, sin motivacion y sin lugar.

 Todo el mundo parece tan feliz haciendo lo que hacen, me pregunto si habra otra persona que se sienta igual que yo... sin pertenecer.
 
 

Llevo casi medio año sin ella, la amo de eso estoy seguro y se que ella tambnien me quiere cuando estabamos jutnos otod era genial, lamanetablemente termino.

Ahora me siento solo y vacio sin ella, con ella iba a cunlir mis sueños y formar una familia. Todo este tiempo he estado luchando por reconquistarla y ella me ha dadoindicios de que volveriamos sin emabrgo tambein habian veces en lso que no y cada vez q me hacia eso me destrozaba, ahora eso parece un circulo vicioso y me ilusiona y leugo me vulve a destruir. ya no peudo mas cono esto quieor estar con ella quieor darle todo y marla y hacerla feliz. Pero o aguanot mads este circulo vicios creo q lo mejor es irme de su vida y tratar d olvidarla para siempre aunque la ame

Ya no se que hacer , no entiendo porque de la nada siento que estoy triste , siento que me falta algo que no siervo en esta visa me siento sola sin que nadie me pueda comprender odio estoo , trato de cambiar a ser alguien mejor pero todo se empeora es como si todo loq ue hago finjido y seguro debe ser por eso que me siento mal :/ , bueno no se ya no tengo ni ganas de escribir ya nada es lo mismo como antes que cuando escribia por aqui auqnue sea me desahogaba ´pero ahora ya no siento que mi tristeza avanza mas  , no se si acabar con mi vida de una ves o seguir con lo mismo a ver si me lija una pero  no  lo se , si acabo con mi vida lo unico que aria es llenar a los que me quieren de mas sufrimiento y eso es lo ultimo que quieo yo se cual sea la solucion de lo que pasa , mis padres bueno si les digo lo que siento quisas solo me griten y nunca me comprendan solo me harian sentirme peor :( 

Ya no se que hacer , no entiendo porque de la nada siento que estoy triste , siento que me falta algo que no siervo en esta visa me siento sola sin que nadie me pueda comprender odio estoo , trato de cambiar a ser alguien mejor pero todo se empeora es como si todo loq ue hago finjido y seguro debe ser por eso que me siento mal :/ , bueno no se ya no tengo ni ganas de escribir ya nada es lo mismo como antes que cuando escribia por aqui auqnue sea me desahogaba ´pero ahora ya no siento que mi tristeza avanza mas  , no se si acabar con mi vida de una ves o seguir con lo mismo a ver si me lija una pero  no  lo se , si acabo con mi vida lo unico que aria es llenar a los que me quieren de mas sufrimiento y eso es lo ultimo que quieo yo se cual sea la solucion de lo que pasa , mis padres bueno si les digo lo que siento quisas solo me griten y nunca me comprendan solo me harian sentirme peor :( 

tengo 15 años y tengo un novio mayor de edad nosotros ya empezamos a tener relaciones y hace un mes y algo supe que estaba embarazada y como no podia tenerlo  ya que mi mama denunciaria a mi pololo me echaria de la casa y no podria hacerme cargo de otra vida aparte que deberia dejar de estudiar tome la desicion de acerme un tratamiento con cytotec misopostrol (pastillas abortivas) lo malo esque al parecer el bebe no desaparecio pq tengo atraso de la que deberia ser mi prox regla y no se que hacer no podria de verdad no podria con otra vida y e pensado muchas veces en el suicidio.

Hola, ésta página es una maravilla, en verdad tengo una necesidad de atención muy fuerte pero siento que no puedo confiar en nadie que conozca, me molesta que la mayoría de la gente en vez de escucharte quiere darte siempre un consejo, elaborar un juicio, ¡yo misma lo hago! Por eso titulé a este texto ambivalencia, es como si fuera personas distintas a cada momento, estoy yendo a terapia y a veces me siento muy bien pero a veces quiero abandonar todo y quitarme la vida, en verdad no lo he intentado, solo hago imagenes en mi mente y por momentos estoy muy segura de querer hacerlo, con todo mi lado responsable de la vida me dice que debo intentar cerrar ciclos de la mejor forma que pueda, así que ya me alejé de mi familia, estoy terminando una relación de 7 años con un hombre al que amo profundamente pero al que definitivamente ya no quiero hacer sufrir más. Analizando mi vida me doy cuenta de que he sido rechazada desde el inicio, mi padre golpeaba a mi madre cuando yo estaba en el vientre, después mi madre ingirió medicamentos para abortar, a los 5 años un niño intento asesinarme y a los 10 sufrí un abuso sexual, eso aunado a un rechazo general a lo largo del tiempo, clichés como ser golpeada por otros niños, ser marginada, discriminada, burlada.. cosas que ocasionaron en mi una timidéz e inseguridad extremas. Sé que no es lo peor que le puede pasar a una persona pero es lo que me ha pasado a mi y no tengo más parámetros de dolor. No se disfrutar las cosas buenas, recientemente alguien me dijo que imaginara los 10 mejores momentos de mi vida y a mi mente solo acudieron momentos malos. La gente habla del suicidio como una cobardía, te dicen cantidad de adjetivos que van de lo discreto a lo brutalmente ofensivo. Yo pienso que el suicidio puede ser una respuesta si es lo que en verdad se quiere, y que es digno de respeto pues también se necesita valentía para ejercerlo. Creo que se le debe tomar en serio como una decisión de vida, no de muerte, tratar de no dejar cosas pendientes, dejar incluso un varo para no causar gastos aparte de las inevitables molestias emocionales y físicas. Y ¿porqué no? disfrutar los pocos momentos que se puedan en el proceso. Obviamente no pienso siempre así, hay momentos en los que el dolor es tan agudo que se nubla mi entendiemiento, pero dejo que pase, trato de que pase, y aunque no se quita pues ese dolor se clava en el cuerpo, trato de tener serenidad para construir un suicidio hermoso, creo que también puede ser una obra de arte y estar cargado de impresiones bellas. A lo largo de mi vida he aprendido a rendirle culto a la tristeza y la soledad y de echo ya me siento bastante muerta, desgraciadamente las implicaciones físicas y económicas me recuerdan que no es así jaja. Espero este escrito sirva a alguien de identifiación, sería muy valioso para mi saber que no soy la única que siente esto. Saludos a todos!

NO tengo ganas de seguir, me iré, esta decidido, no seguiré aquí

tengo 30 años, y no quiero seguir mas, porque razon?. facil, la mayoria de las personas siempre me han rechazado, cuando estaba pequeño siempre me dejaban a un lado, en la escuela y tambien mi familia, ademas cuando tenia aprox. 4 años fui abusado. siempre intente tener una mascota, pero siempre moria de una forma horrible, a los 14 años empece a tomar alcohol, lo cual fue mi droga hasta a mis 20 años, fue cuando conoci a una mujer muy especial, ella me hizo ver la vida de otra forma, desde entonces me ha acompañado durante etapas bastante dificiles, gracias a ella encontraba el valor y la fuerza para seguir adelante cada dia, hemos hablado de casarnos, me ha hecho muy feliz. PERO hace ya casi dos meses ella enfermo, y cada dia esta peor, casi que se puede decir que en cualquier momento va a morir. Siento que todo lo que habia podido avanzar en estos años con ella a mi lado se derrumbo, estoy completamente destrozado,si ella no esta ya no hay porque seguir, si seguia vivo era por ella, y ya esta apunto de irse, de morir...
Apesar de todo nunca le he hecho daño a nadie, La vida aveces es dura me dicen, pero es mas dura cuando uno no tiene a nadie, todo siempre me ha sido negado y siempre he tenido que sufrir

Definitivamente lo tengo decidido, me voy a ir, no quiero seguir mas, ya llegué a mi final. Confiaba en esa mujer, la madre de mis hijos y ya no existe, solo me produce dolor, no quiero seguir mas, tambien yo tomaré mi camino, este sin retorno.

No comprendo como una persona puede cambiar así, eso no lo entiendo, y no puedo aguantar mas, me iré y no sufriré mas, egoismo, si, pero necesario.

Me siento muy mal porque mi hija me saca canas verdes, no se como acercarme a ella, cuando creo que las cosas se encaminan todo vuelve atrás. Todo comenzó hace como 5 años, ni siquiera me contó cuando se hizo señorita, después cuando estaba en 7grado ella abanderada y excelente persona me mandan a llamar porque la nena le escribio una carta a la maestra que parecia una película triple x por los términos que usaba, yo lloraba totalmente avergonzada, desilucionada ¿como mi nena hizo eso el vocabulario que utilizó no se de donde lo aprendió? y ella sentada al lado mio ni pestañaba como si nada yo no sabía que explicación darle a eso por Dios que verguenza!!!!! después un día me dijo que su hermano prácticamente abusaba de ella cuando le dije que lo ibamos a hablar cuando estuvieramos todos para aclarar el tema, me dijo que no lo haga porque ella iba a negar todo. Y ahora por que le levante la vos me dejó de hablar hasta que no le pida disculpas, me parace que ella me tendría que haber pedido disculpas a mi en el acontecimiento de la escuela y  nunca lo hizo y yo despues de todo eso traté de seguir como si nada, le pregunté muchas veces por que lo hizo pero no hubo respuesta nunca no se que hacer. Ella se siente que maneja la situacion y lo hace, pensé en quitarme la vida porque yo no se si tiene límites y no quiero estar para ver hasta donde llega, pero tengo otro hijo con el cual tengo una relación normal nos amamos y nos peleamos pero hablamos y por él no lo hago pero temo estar muy angustiada y no controlar mi depresión. Quisiera dormirme para siempre las pastillas las tengo pero no puedo arruinarle la vida a mi hijo

Me siento muy mal porque mi hija me saca canas verdes, no se como acercarme a ella, cuando creo que las cosas se encaminan todo vuelve atrás. Todo comenzó hace como 5 años, ni siquiera me contó cuando se hizo señorita, después cuando estaba en 7grado ella abanderada y excelente persona me mandan a llamar porque la nena le escribio una carta a la maestra que parecia una película triple x por los términos que usaba, yo lloraba totalmente avergonzada, desilucionada ¿como mi nena hizo eso el vocabulario que utilizó no se de donde lo aprendió? y ella sentada al lado mio ni pestañaba como si nada yo no sabía que explicación darle a eso por Dios que verguenza!!!!! después un día me dijo que su hermano prácticamente abusaba de ella cuando le dije que lo ibamos a hablar cuando estuvieramos todos para aclarar el tema, me dijo que no lo haga porque ella iba a negar todo. Y ahora por que le levante la vos me dejó de hablar hasta que no le pida disculpas, me parace que ella me tendría que haber pedido disculpas a mi en el acontecimiento de la escuela y  nunca lo hizo y yo despues de todo eso traté de seguir como si nada, le pregunté muchas veces por que lo hizo pero no hubo respuesta nunca no se que hacer. Ella se siente que maneja la situacion y lo hace, pensé en quitarme la vida porque yo no se si tiene límites y no quiero estar para ver hasta donde llega, pero tengo otro hijo con el cual tengo una relación normal nos amamos y nos peleamos pero hablamos y por él no lo hago pero temo estar muy angustiada y no controlar mi depresión. Quisiera dormirme para siempre las pastillas las tengo pero no puedo arruinarle la vida a mi hijo

Hola, quisiera contar mi historia aunque algo resumida ya que es bastante larga. Mi mujer me dejó hace un mes y medio, ella empezó hace tres años con una crisis existencial e intenté ayudarla de todas las maneras posibles, acudimos a psiquiatras y psicologos, pero ella no quiso seguir con el tratamiento. Hicimos un viaje al extranjero,y a la vuelta me comentó que su deseo sería que comenzasemos una nueva vida allí, lejos de todo, le dije que me parecía bien, solo teniamos que dejar la vida un poco encarrilada a nuestros dos hijos mayores, ya que la pequeña se vendría con nosotros. Pasó el tiempo y volvimos a viajar para ver las posibilidades de instalarnos allí, y a la vuelta ella cada vez estaba mas deprimida, al final le propuse que se fuese un tiempo allí y mirase el camino para irnos, que yo me haría cargo de la casa y los hijos durante ese tiempo, y así fue, se fue dos meses y medio. Al principio de ese viaje fue genial, me decía que se había recuperado, que se sentía fuerte y que quería de nuevo ser feliz conmigo allí, viaje unos días allí con ella y fue genial, estaba muy contento porque, por fin, parecia que habíamos encontrado el camino. Pero a su vuelta todo se vino abajo, nada mas llegar me dijo que se tenía que ir, que necesitaba mas tiempo y que no tenía clara nuestra relación, fue un duro golpe. Se fue al cabo de un mes y medio, y desde allí cortó nuestra relación y ya me dijo que no iba a volver, me quedé aquí con mis hijos y descompuesto. La verdad es que me siento traicionado, no me esperaba esto de la persona con la cual tanto he compartido, y el dolor es inmenso, tanto que a veces al despertar me pregunto como puedo seguir vivo, como un corazón puede aguantar tanto dolor, me siento vacío, sin nada que aportar a nadie, ni a mis hijos ni a mi mismo, vivo mecanicamente, sin emociones y es muy duro sentir ese vacío, el alma la tengo rota.Me hubiese gustado que al menos me hubiese dado un tiempo para superar la ruptura estando ella aquí y haciendonos cargo por igual con nuestras obligaciones, pero me veo teniendo que superar el dolor sin tiempo para parar, sin poderme permitirme el lujo de caer ya que hay que tirar lo que tengo para adelante, pero me parece injusto que no pueda dar nada a ellos,y me parece injusto que yo no pueda tener una oportunidad como la que ella tuvo, a veces me siento que he sido manipulado, que me utilizó hasta encontrar su camino y que cuando ya no le hice falta me apartó como cualquier objeto inuti, estoy pasando la peor época de mi vida y no se encontrar paz en mi interior, me paso el día entero pensando en esto y pienso que el cerebro un día estallará. Gracias a quien ddique unos minutos de su vida a leer esto, sirve al menos para desahogarse un poco. Gracias

ME ODIO SABES? DIRÁS PORQUE ESO NO ES MUY INTELIGENTE.. PERO SI LOSÉ NADIE SE LO ESPERA DE MI. NO SOY PERFECTA SOLO SOY UNA TRITSE Y FEA GORDA BULIMICA QUE LE QUEDA SER INTELIGENTE.. AY PORFAVOR ME JODE TANTO VERME Y SEGUIR SIENDO LO QUE SOY, NO SOY BELLA... NUNCA LO HE SIDO AHORA ME ODIAN SI FUI BUENA AMIGA .. INTENTÉ SERLO DE VERDAD DEJE A UN LADO MIS PROBLEMAS POR ELLOS PERO NO NADIE QUIERE A UNA TRISTE COMO YO SOLO DOY PENA.. SIEMPRE LA HE DADO ODIO MI VIDA.. PERO ES TAN PERFECTA ABSUDAMENTE PERFECTA MI FAMILIA "ESTA UNIDA" "TENGO MUCHOS AMIGOS" PERO COÑO ME SIGO SINTIENDO SOLA YA ME PREGUNTE QUE COSA ME PASA ES QUE QUIERO LLAMAR LA ATENCION? DE QUIEN? DE MI MADRE? MI PADRE? JAJAJAJA PORFAVOR ... he ayudado a mucha gente porque no quise que se sintieran mal junto a mi... pero no puedo ayudarme ya no puedo seguir aparentando tengo tantas cosas en la cabeza... y no, no son voces no es gente ni nada son solo mis ideas ... no creas que no lo he intentado.. si a veces siento que puedo hacerlo pero luego me doy con mi pared de realidad ... y todo se cae es que no puedo ya no puedo seguir asi morir.. talvez quien me extrañanará? jajaja se olvidarán de mi todos "mis amigos" asi como siempre lo hacen con todo el que muere extraño a mucha gente no creo que exista algo mas que este mundo talvez muera y vuelva siendo algo mejor quien sabe? ... yo quiero saberlo

Saludos. Se que he vivido poco o nada en la vida en mis cortos 24 años. Pero de lo que me ha tocado vivir, me siento responsable de muchas malas cosas que me aquejan ahora.Todo comenzo desde hace cerca de 2 años cuando deje la Universidad a medias, por no tener el dinero suficiente para pagarla, alli hice buenos amigos, pocos pero buenos, con los cuales sigo compartiendo. Sin duda dejar la carrera me afecto, pero era llevadero, conservaba la esperanza de volver y terminarla. Aun asi, lo que me ayudo a sobrevellevar eso, fue la relacion amorosa que inicie hace casi 4 años, fue bella, fue hermosa, conoci el cariño, la ternura, la preocupacion por otra persona, la pasion, en noches que parecian eternas donde el cuerpo y el alma se vuelven uno a traves del coito y todos los placeres de la carne mezclados con el amor. 

La relacion termino, se acabo hace casi dos meses, con la enorme amargura que simboliza el haber sido engañado por la infidelidad. Mas doloroso aun, porque en esos cuatro años, nunca tuve ojos para otra persona, porque esa era mi mujer. Mi ser especial que me complementaba y me hacia sentir importante. Pero a pesar de ello, no puedo odiar, corte con esta relacion, pero no siento odio por ella, siento decepcion por lo que me paso, siento aun ganas de perdonar, y estar con ella como si nada, pero se que el perdon no sale solo, y el amor para mi es estril sin confianza. No se puede hacer nada y eso me frustra, y mi mente da vueltas, navega y de momentos se pierde en abismos y limbos de recuerdos, toneladas y kilometros de ellos, de palabras que se dijeron, de besos y abrazos que se entregaron con el alma, de promesas y situaciones que estan grbadados a fuego en mi corazon y materia gris. Se cayo un pilar en mi vida, y con ese pilar, toque la tierra de sopeton, dandome cuenta que mi camino me lleva a ningun futuro, formo parte de mano de obra no calificada, trabajo mal pagado, osea, todo se viene gris... No se que hacer...Disculpen si no di muestras de inspiracion, pero por ser primer post, espero puedan ser comprensibles. Saludos. 

Durante toda mi vida he sido un mentiroso para poder conseguir lo que he querido. He tenido chicas, dinero y amigos, pero todos han conocido algo de mí que no me pertenece. Ahora mi mundo se ha vuelto un sinsentido: perdí el amor de mi familia, de la chica que amo y de mis amigos. Ya me cansé de vivir, de sentir y de seguir adelante. Sólo quiero acabar con todo y olvidar todos mis errores y mentiras. Es imposible sentirme bien ya conmigo mismo pues no se ni quien soy. Ojalá pudiera contar todas las verdades y arreglarlo todo, pero es imposinle y ya no tengo ganas. Adiós.